很多父母總是覺得對孩子好就是在物質上面滿足他們，確實經濟基礎決定了孩子可以在一個舒適的環境下成長，但是真的僅僅只有物質上的富養就夠了嗎？！
每個週末的清晨，我都會去小區後面的一顆大榕樹下晨讀。經常能看到這個小男孩，幫他做環衛工的母親打掃街道。
打掃完了，母子倆還會一起歇一歇，說說話。溫情的畫面令人感動。
小男孩和母親穿著同款的運動鞋
眼前的這一幕，讓我情不自禁聯想到前不久發生在上海的一則新聞：
一名體型較胖的年輕女子，用手狠狠地拽著一個環衛工人的頭髮拖行數米，旁邊其他環衛工急忙上前攔架。記者一採訪才知道，原來是女兒在向母親要錢！
這位母親已經48歲了，做環衛工10多年了，一個月才幾千塊錢。她的女兒孩子都有了，還隔三差五伸手向母親要錢，不給錢就辱罵、吵架、打架……
同是環衛工的子女，為什麼這個小男孩這麼體恤母親，那個年輕女子卻成了“白眼狼”？
01
我問小男孩的母親：你家孩子真懂事，是怎麼教育的？
這位外地來的女環衛工不善言辭，說不出太多的教育道理來，有些不好意思的說：“我們窮人的孩子早當家嘛！”
這句眾所周知的俗語，沒有滿足我的好奇心——窮人的孩子中，有很多很懂事，也有很多很操蛋。我相信，一定存在某種因素造成了這種區別。
這種因素究竟是什麼呢？看到下面的故事後，我恍然大悟。
某君高中時沉迷網絡，時常半夜翻牆出校上網。一日他照例翻牆，翻到一半即拔足狂奔而歸，面色古怪，問之不語。從此認真讀書，不再上網，學校盛傳他見鬼了。
後來他考上名校，昔日同學問及此事，他沉默良久說，那天父親來送生活費，捨不得住旅館，在牆下坐了一夜。
有沒有被這個父親感動到？可是假如這個父親的艱辛，沒有被調皮搗蛋的兒子意外發現，兒子會洗心革面、改邪歸正嗎？
孩子不是天生就懂得體恤父母，他們只有切切實實感受到了父母的艱辛和苦難後，才會對父母心生感激，進而對自己嚴格要求，不辜負父母的一片苦心。
相反，如果父母把生活中的風風雨雨、艱難困苦，都向孩子進行過濾、屏蔽，為孩子刻意營造了一個無憂無慮的生活環境，又怎能奢望他們知父母恩？蜜裡泡大的少年，如何懂得愁滋味？
02
當下的中國，有一個很可怕的現象——“全民富二代”。
富人家的孩子當富二代養，窮人家的孩子也當富二代養，“再窮不能窮教育，再苦不能苦孩子”。
有不少父母，不顧家庭資源稟賦差異，百般努力，傾盡所有，讓孩子享受最好的生活條件。夫妻倆加上四個老人，六個人面對一個孩子，衣來伸手、飯來張口，真是含在心裡怕化了，捧在手裡怕掉了。
父母的“呵護”，對於孩子們來說，無疑是一味“毒藥”。孩子們心安理得享受著一切，根本不知道知足，不知道感恩，不知道體貼父母，不知道生活的不容易。
相反，還滋生了很多虛榮、懶惰、不學無術的壞毛病。
03
我一侄子今年參加完中考，接下來就是一個長長的假期。他爸媽讓我幫忙，介紹到我家附近的奶茶店打工，體驗生活。
“哥，來啦！喝點什麼？”
“好咧姐，你稍等，坐一會兒，馬上就好！”
“哥，進店來坐一會兒吧，有免費WIFI，有空調！”
“姐，你是喝橙汁還是喝奶茶，姐，糖要多加還是少加？姐，兩勺糖夠嗎？”
“姐，味道怎麼樣，多提意見，姐！”
“姐，你慢走，沒事兒過來玩兒啊姐！”
“哥，你走好，哥歡迎再來！”
“姐，帶著朋友來玩兒啊！”
他吧啦吧啦，一口氣說了一大串，笑得我直不起腰來。
我說：“真是不容易呢！等你發了工資，你就拿著這錢去旅遊吧！好好犒勞一下自己！”
他說：“算了吧，我不想去旅遊了！”
我說：“為啥？你不是早就想去了嗎？”
他說：“我還是拿這錢到時候孝順孝順我爸媽，孝順孝順我奶奶，給他們買點東西吧！”
我把這話轉告給他爸媽，他們倍感欣慰。
給孩子再好的教育，都不如讓他親自去感受一下，成人世界的“不容易”！正如曾國藩所說：“子侄除讀書外，教之掃屋、抹桌凳、收糞、鋤草，是極好之事，切不可以為有損架子而不為也。”
今天的父母，總想著把最好的條件給孩子，這其實是在害孩子。成長過程中，物質越充裕，精神越疲敝；精神疲敝時，創造物質的腳步自然會停歇。
反之，給孩子真實的成長，讓孩子懂得困難與艱辛，教孩子珍惜饋贈與財富，引導孩子依靠勤奮和努力，才是對孩子最深邃的饋贈。
04
有父母擔心，當別的孩子要什麼有什麼時，要求自己的孩子勤苦儉約，會不會讓孩子感到變得自卑、壓抑，影響健康快樂成長？
我們要求孩子勤苦儉約，不是說要像祥林嫂一樣，天天跟孩子訴苦，抱怨“我們很窮，買不起東西”，嘮叨“我每天起早摸黑地幹，還不是為了你？你如果不成才，你還有臉嗎？”這麼做，當然會把貧窮感和自卑感深深植入到孩子的心中，揮之不去。
在生活的艱苦面前，有兩種選擇：一種是怨天尤人，自暴自棄；另一種是坦然面對，自立自強。父母的選擇與示範非常重要。
我認識一個母親，雖然家裡很窮，但總是穿著乾淨而陳舊的衣服，很早去撿瓶子，又很早回家給女兒做飯。
她的臉上從來沒有那麼多情緒，洋溢著淡淡的知足和隨遇而安。而她的父親也是那麼平和，哪怕每天回家汗流浹背乃至臉色通紅，依然平和得沒有一點脾氣，開開心心地和家人一起吃著粗茶淡飯。
從他們身上，我能感受到一種在困境中仍然充滿希望，在貧窮中依舊保持堅韌的意志品質。
這樣的父母培養的孩子，即便生活在貧窮中，也不會養成寒酸、刻薄、拘謹的習氣，相反還能直面現實，錘鍊內心，進入曾國藩所說的“極耐得苦，故能艱難馳驅”的境界。
羅曼羅蘭在《米開朗琪羅》裡說：“世界上只有一種真正的英雄主義，那就是認清生活的真相後還依然熱愛生活”。
這是我們應有的生活觀和教育觀，凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，永不止息。深信再大的磨難，只要人活著，肯勤勞，就有轉機。
來源：青欖家長地帶（educool）
中國式父母，正用“付出”毀掉下一代
最近，匯豐銀行發佈了一份全球教育支出調查報告。
小學到大學的教育花費上，中國香港以超過世界平均水平三倍的13.2萬美元高居榜首，新加坡、臺灣和大陸分別以7萬、5.6萬、4.3萬美金位列第三、第五和第六。
報告還顯示，82%的家長已經做好為孩子的成功做出犧牲的準備，超過三分之一的中國父母已經完全喪失了自己的個人時間。
在教育問題上，中國父母又一次碾軋了世界。可即便如此，仍然有超過七成中國父母擔心自己還沒有為子女做到最好。
無獨有偶，最近一篇《月薪三萬，還是撐不起孩子的一個暑假》的文章在朋友圈瘋傳。
一位當高管的媽媽，月薪三萬，可因為孩子一個暑假就花了三萬五，她連新衣服都不敢買。
於是，當人們問為什麼中國人都不願意生孩子，答案無一例外：貴和累。
傾家蕩產幾乎成了中國式教育的代名詞。
可父母的付出和犧牲卻沒有換來熱氣騰騰的好日子，反而造成了很多親子關係的困局。
我從不懷疑父母對子女無條件的愛，可犧牲不是愛，是糊塗。
以愛之名的保護，其實是一種剝奪，它剝奪了孩子人生中最重要的兩種感受：滿足感和邊界感。
上週末，鄰居Maggie夫妻去參加朋友婚禮，把四歲的兒子小寶託我照看。本以為小寶平時和兒子玩得那麼好，照顧他應該不是件難事。
可Maggie把小寶送來的時候，我傻眼了，一箱子的兒童用品和一張寫得滿滿的時間表，無辜地跟我說了一句，麻煩你了。
吃完早飯，我照例帶兒子去小區花園散步。
於是，招呼著小寶往外走，走到門口，發現小寶呆呆地站在我身後，看了我一眼，又低下頭，原來還沒穿鞋。
他眼巴巴地看著我，我拉著他坐下來，教他穿鞋，兒子不吵不鬧地坐在旁邊，幫我一起教小寶穿鞋。我們花了整整一個小時，才穿好鞋，小寶笑呵呵地跟著兒子衝出門。
晚上，Maggie來接小寶，聊了兩句，她就急著帶小寶回家，小寶像白天我教他的一樣，自己拿起鞋往腳上套，費了半天勁，才發現穿反了，急得滿頭大汗。
Maggie看著心急，衝上去幫兒子把鞋緩過來，小寶哇地一下就哭了。
Maggie一邊拎著大包小包，一邊哄著小寶，狼狽不堪地走出我家。這樣養孩子，怎麼可能不累。
根據德國心理學家埃裡克森的“新精神分析的人格理論”，孩子從1歲起，就會形成關於自我的觀念，3歲就會進入自尊期，開始尋找自我價值。
而在這個時期裡，父母對孩子的過度幫助，就會讓他們覺得自己無能為力，從而產生挫敗感。
孩子需要的是被需要和被肯定的感覺，而這種感覺來自於獨立完成一件力所能及的事，或者伸出援手為他人提供幫助。而在很多中國式家庭裡，孩子卻只是問題的製造者。
以孩子為中心的中國式家庭裡還有另一種危險：孩子沒有界限感。
孩子摔倒的時候，我們立刻飛奔而去，扶起孩子，排掉他身上的塵土，用各種方法哄他開心。
孩子背不動書包的時候，我們想也不想，就伸手接過那個並不沉重的書包。
全能父母的跨界幫助，很容易讓孩子把自己本該承擔的責任，當做是父母的義務。
所謂界限感，就是自我和他人的差別。
缺少界限感的孩子，因為分不清自己的感覺和別人的感覺，所以常常以己度人，分不清人際交往的邊界。
姨媽家有個從小被寵大的妹妹，從上學到生活，所有的事情都由父母打理。甚至工作都是爸爸託人找的。
她每次到我家串門，只要看到桌上的好東西就會開始隨意擺弄。我關緊的房門，她更是如入無人之境。
有一次，爸爸從日本帶了一盒包裝精美的和果子說給姨媽和姨夫嚐嚐，表妹想也不想當著我們的面，就把盒子打開，說自己先嚐嘗。絲毫沒有覺得不妥。
她經常抱怨身邊的人對自己不好，總是喜歡評論別人的選擇。人際交往中，困難重重。
小時候沒有被尊重界限感的孩子，長大之後，也不會懂得尊重別人的界限感。 
很多父母都有一種困惑，愛得少的孩子缺少安全感，愛得多了又容易變成溺愛。
有這麼幾個關鍵，值得思考：
1.在安全範圍內讓孩子感受挫折
害怕孩子受傷害，是父母最大的焦慮。但父母的敏感卻會讓孩子變得無比脆弱。
美國臨床心理學家溫迪•莫格爾就曾說過，當父母傾盡全力不讓孩子體驗到不適時，他們長大後，反而不知道如何面對正常的挫折。
生活裡，你一定經常看到，孩子哇哇大哭的時候，父母第一時間衝上去，安撫他們，用各種各樣新鮮的玩意兒轉移他們的注意力，以致於孩子從來沒有完整地體驗過一次疼痛、難過、恐懼的感覺。
可是，沒有體驗，就不會成長。孩子遠比我們想象得堅強，他們有自己的方法處理傷痛、維持秩序。
而父母的工作是在適當的時候，給予提示和幫助，而不是直接代替他們解決困難。
2.為孩子設立界限，溫柔卻堅定地說不
鄰居Maggie經常跟我說，小寶是家裡的寶貝，她總擔心自己一旦說不，就會失去小寶的愛。每次聽到小寶說，奶奶比媽媽好的時候，她都心如刀絞。
亨利克勞德在《為孩子立界限》一書中說，父母一旦產生對孩子的依賴，孩子不僅得不到適當的管教，還學會了“把愛收走，就可以得到想要的”這種功課。他們在用情感威脅父母，以得到自己想要的。
聰明的父母都懂得如何溫柔卻堅定地說不。
有一次和朋友出去吃飯，她帶著兩個八歲的雙胞胎兒子。
男孩在這個年紀特別煩人，這兩個孩子也不例外，坐在後排不停地吵鬧，朋友果斷地把車停在了一邊，認真嚴肅地跟孩子說：
你們太吵，影響到媽媽開車了。如果你們再吵，我就不開車了。
兩個孩子立刻安靜了下來，朋友開動了汽車。可很快就原形畢露，朋友又一次堅定地停下車。幾次下來，孩子就學會了控制自己的情緒。
父母對子女的愛，並不是越多越好。合理地設置界限，才是愛孩子最好的方式。當他知道自己的行為會帶來什麼樣的後果，他們才會管理自己的行為。
3.讓孩子為你付出
父母的思維方式決定孩子的人生高度。糊塗的父母會一味地為孩子父母，聰明的父母卻懂得，孩子越付出，親子關係越好。
心理學上有一個南風效應，來自法國作家拉·封丹的一則寓言。
北風和南風比威力，看誰能把行人身上的大衣脫掉。北風首先來一個寒冷刺骨，結果行人把大衣裹得緊緊的。
南風則徐徐吹動，行人一熱就脫掉了大衣，結果，南風獲得了勝利。
父母就如同這陣北風，無論外力多強，也比不上孩子內心的自發力量。一個人願意成長、獨立，不是因為有人告訴他成長多重要，而是成長過程裡他找到了內心的滿足感。
每個人都有自我實現的需要，孩子也是。
但他們自我實現的方式比成人簡單很多，很多你眼中微不足道的小事，洗一隻碗，倒一次垃圾，甚至只是伸手去按電梯鍵，他們都能感受到自己的價值。而父母需要做的只是讓出一個身位。
孩子並沒有我們想象中脆弱，而父母要學會在孩子面前示弱，讓他們像闖關一樣幫你來解決問題，當他們幫你做事的時候，才能找到被需要的感覺。
在中國式家庭裡，父母不是付出得不夠，而恰恰是付出得太多了。望天下父母都找到正確疼愛子女的方式。
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