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前段時間綜藝《我們長大了》熱播，樂媽看到鄭爽在節目裡說：“自己小的時候從來沒有大聲哭過，很羨慕那種可以大哭釋放自己的人。”她說：“媽媽從小就告訴她，大哭很招人煩，要哭也不要當著別人面哭，所以，為了不煩到別人，她變得很懂事，從來不大聲哭，一般想哭的時候也是憋著哭。”
從小被要求要“懂事”的孩子多慘
前段時間鄭爽一直上熱搜，原因是被自己男友張恆冷暴力，整個過程中鄭爽一直自我檢討。
好多網友紛紛表示，這也太悲哀了吧。
直到這次他講述了自己童年經歷，我才明白為何他會如此了。
心理學理論認為：父母對孩子的方式和態度，造就了孩子的性格，這一性格具有很大的穩定性，會對孩子的一生造成不可估量的影響。
一個孩子，如果從小經常被教育要“懂事”，長大後的確可能比其他孩子更聽話，而且更早獨立。
心理學上一般稱之為“假性獨立”。比如，一個身體不適的母親，當她犯病的時候，她的孩子往往會自動放棄遊戲，去圍繞在母親身邊，扮演照顧者的角色，並且儘量變得懂事，不給媽媽惹麻煩。
這樣的家庭裡，孩子們都在割讓自己的領土，去適應大人，去成為父母的“父母”。
這樣的孩子把本來需要父母滋養自己部分的需求“閹割”了，過早地發展出自我照顧的功能。長大後他們希望自己更完美，這樣的性格也許有利於成功，可是在人際關係中特別是親密關係，總不可避免遇到這樣那樣的問題。
關係裡，他們往往會表現出兩種極端，要麼情感淡漠隔離，要麼會有過強的依賴性。
比如你看到鄭爽，雖然事業很早就成功了，但是在情感上一味討好男友，說明情緒方面根本沒辦法獨立。
這種討好型人格的形成，不得不說與她的成長環境有關，鄭爽從小就被父母送到外地求學，還曾一度受到同學排擠，幾乎是在孤獨中長大的。
討父母歡喜的孩子，一點都不快樂
圓桌派裡的蔣方舟，7歲會寫作，9歲便出書了，18歲被清華大學破格錄取，要說她可以成為所有父母眼中孩子的理想型了吧。
可就這樣一個“天才少女”講述自己過去時，真讓人心酸，她表示每年過年自己會表演節目，為了讓大人開心，自己可以表演到春晚結束。
這樣的性格對她後來影響很大，她表示在日後的人際關係中，面對別人的質疑她只會一笑了之，而且在戀愛中也特別害怕衝突，寧可自己受傷也不會和對方辯解和反駁。
就像她曾經在《奇葩大會》中，說的那樣：
做什麼事情之前，都會先想別人的反應，考慮所做事情是不是符合別人的期待，並且在跟人交往過程中，經常是一個沒有原則和底線的人，自己非常不愉快，也不會表現出來。
我們該重新審視一下，自己對孩子的態度
當下原生家庭這個詞特別敏感，現在有兩種聲音，一種是深受糟糕家庭成長起來的人一味在網上聲討自己的過去，甚至有點歸罪的味道。還有一種聲音是過去雖然對一個人有影響，但是已經成年的人是有能力改變自己的。
前段時間大火的電視劇《小歡喜》，喬英子就是典型的討好型人格，她經常察言觀色，生怕惹媽媽不高興，宋倩帶她去看電影，為了讓媽媽開心，英子隱瞞了自己已經看過的事實，宋倩發現後當場撕了電影票，朝英子歇斯底里的大喊“我不用”。
最後英子一點點被影響的患上抑鬱症，童年經歷可能會隨著時間的流逝漸漸淡化，但它卻會隱藏到人的潛意識裡，並慢慢滲透到性格中，內化為人格。
美國人本主義心理學家羅傑斯認為：父母給予孩子無條件積極的關注態度，獲取孩子信賴，有利於激發孩子蘊藏著的自我實現的潛力。
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無條件的意思就是，你不是因為你家孩子懂事才愛他，這樣他才能接納自己性格當中不好的部分，成長之後他才能夠有接納別人的能力，這樣的人才會成長為一個完整的人。
否則也許他長大後的確按照你的要求長大了，但是卻成為一個不能愛別人，甚至在關係中一味受挫無法收穫愛的人，這難道是每個父母想要的結果嗎？
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