最觀點
只考慮到自己父母會傷心，有考慮過女方父母也會傷心麼？女方父母為了女兒不遠離甚至願意拿出上百萬，這說明他們也很在意這個問題。在我看來，你得先自省一下，如果沒有結婚這事，你計劃裡有回老家發展的打算麼？老家能找到合心意的工作麼？作為兩座城市發展潛力和經濟的對比，哪一座城市更有利於小家以及孩子教育。綜合考慮以後再做決定，最怕的結果不是你們最後選擇分手，而是你假如留在女方城市，會把這當作一種犧牲，當作女方一家拖欠你的原罪，將岳父母付出的一百萬歸為對你的補償，這才是最要不得的心理，也是不利於婚姻穩定，讓婚姻慘淡收場的思維。家人在哪裡，家就在哪裡，別去拘泥於戶籍，可以買個小套公寓給父母養老，或者附近租一個房子。
我就是個直性子
我舅舅家的哥哥就遇到過這種問題。他和嫂子是大學同學，我舅舅在老家給哥哥蓋的房子，但是嫂子家裡條件很好，給嫂子在嫂子家所在地買的房子。可是，他們倆畢業後直接在大學所在地工作，沒有回我哥家所在地也沒有回我嫂子家所在地。兩個人結婚了，在外面租的房子。所以，我覺得，父母的打算只是他們計劃的，所謂計劃不如變化，真的很對。
老丈人想要女兒在跟前，最後沒有，公婆想要兒子在跟前，最後也沒有。所以，你們可以在一起，只是哪兒都不要回，就在你們工作的城市打拼，兩家老人都不會有意見，這對誰都公平。
節假日，陪同愛人，帶上孩子，這次去看我爺爺奶奶，下次去看望姥姥姥爺，距離產生美，老人都會很開心。你們也好過。
祝你幸福。
我是布隆布隆棟，喜歡我關注我，謝謝。
布隆布隆棟
這個不是很簡單嗎？你只要搞清楚你爸爸媽媽為什麼要反對的原因就可以了嗎？第一個你肯定是獨苗。第二個你爸爸媽媽把你養的那麼大，就拱手讓給了女方，他們自己都沒有了那份著落。你說說看誰做父母的？能願意這樣做嗎？不反對才怪呢。
你現在只要把你父母的問題解決了就可以了。那自己怎麼解決呢？那讓我來跟你說說吧！不孝除外！
你首先要搞清楚，女方是否認真的考慮過你這個女婿是他們准許的而且是比較認定的。如果是比較認定比較喜歡的話，那麼你提出的意見，他們肯定有所考慮的！到時你就把你爸爸媽媽的意見說給你未來的丈母孃與岳父聽。
說你爸爸媽媽不同意你一個人做上門女媳。如果同意的話那就一定要帶上自己的父母，又或者是在末來婚後的家旁給自己的父母買一套小住房就可以！如果這岳父母反對的話，那說明你未來的岳父母是個自私自利的人，從來不考慮他人家的感受，到時你自己過去了肯定也沒有什麼好果子吃的，憑他們的這副德性你也吃不了兜著走的。到時你也會過著寄人籬下的日子，窩窩囊囊一輩子，弄得兩邊都不是人。我想想，如果真的是這樣的話，我也覺得你這樣做不值得。你還不如退了這門婚事吧，這個房子也不能要了，這個便宜沒那麼好佔，到時自己吃虧就來不及了。朋友，我這個建議怎麼樣你說說看。是不是這個道理？
最後怎麼辦還是你自己決定吧，我也沒權力左右你的思想！你的人生，你的未來，還是你自己做主吧。到時父母與房子哪個重要你自己掂量著辦吧。
用戶抖音之
從你的描述中，我發現你、你爸媽、你女友和女友爸媽都陷入了一個思維怪圈。即你們定居買房標準都是距離近。你爸媽這邊要離他們近一點兒，你女友那邊要求更近一點兒。
要想解決你的問題，你和你女友就要從這思維怪圈裡跳出來。改變定居買房的標準，不要再以距離近來做決定。
第一步：你和你女友，重新商定一套買房的標準，並按重要性進行排序。
比如，你們最終選擇了這樣的標準：孩子的教育、養老、醫療、交通、城市發展前景
第二步：告知各自的父母，最終的結果出來時，要能夠理解和支持。
第三步：查閱相關資料和實際調查。
第四步：進行比較，哪個城市勝出，就定居哪個城市。最好是留下書面資料給雙方父母看。
第五步：把結果告訴雙方的父母。請落寞的一方接受事實。
如果這方法不湊效的話，那你就只能在親情與愛情中進行艱難抉擇了。當改變不了你女友父母，又想得到這份愛情時，你只能答應她們。
情感AB膠
我家小寶一歲八個月，現在出去遛彎的時候，累了還是伸開胳膊要抱抱。每次他提出這個要求的時候，我和我老公都會馬上把他抱在懷裡。
昨天晚上出去遛彎的時候，我說，現在對他這麼好，什麼要求都答應他。等到我們老了之後，估計讓他回家看看都很難。
我老公說，其實都說父母對孩子的愛，都是無條件的。其實並不是，所有的愛都是有條件的，你也期望他能夠回報給你愛。
可能你還沒有做父母，你無法體會到做父母的心情。
做父母的人，都想孩子可以不用管他們，能夠飛多高就飛多高，他們不是你的羈絆。又覺得你不在他們身邊，在外面吃了不少苦受了不少委屈把。
而你說的這個問題，我覺得你女朋友的父母也是這麼想的。覺得女兒跟著你，嫁到你這邊來的還沒有他們家條件好，在這邊肯定會受委屈。
雖然跟你是真愛，你不會欺負她。但是結婚之後需要面對的，都是現實問題。
沒結婚的時候，覺得真愛無敵，可以抵抗歲月磨礪。覺得車房都是俗物，是物質的人才會掛到嘴上。
等到結婚後才會懂，婚前買了車房，和婚前沒有買車房，以後的奮鬥目標都不一樣，生活品質也不一樣。
她的父母之所以拋出一百萬給你們買房這個誘餌，因為他們知道這個誘惑足夠大。
年紀輕輕的你們，哪有那麼多的積蓄，購買一個大房子。肯定需要一定時間的積累，可是青春不等人啊，姑娘也就年輕那麼幾年，她等不起就嫁給別人了。
你也很愛女友，想要給她一個好的歸宿。你想要和她在一起，這邊父母又幾度落淚，你處在中間左右為難。
父母覺得把你拉扯大，你也有了女朋友，就要去人家城市裡定居，還要岳父母資助買房。其實他們覺得就是你被買走了，成了他們家的人了，和他們沒有關係了。
以後他們要你回家，你的太太也可以理直氣壯的說，房子是我們家出錢買的，你們給我們什麼了，不回就是不回。
你可能沒有那個感覺，但年老的父母，會覺得心裡失落，有一種失去你的感覺。
我弟弟結婚的時候，我給他整理好西裝，看著他們喝了交杯酒，突然就覺得失去這個弟弟了。
以後不可以欺負他了，也不可以寵溺他了，他屬於另外一個人了。
而你的父母感覺更甚，你買房都是岳父母出的。
如果你無法說服女朋友，或者你自己也覺得那個城市發展更好一些。你可以回來說服父母，你說既然我要在那個城市定居，我也不會拋下你們。我在那個城市買一套房子給你們，你們搬過去住。
哪怕你是租一套呢，也不是說離開父母太遠。
父母可能住不慣，還是想回家住。那你就保證好，每個月回家一趟，不管是自己，還是和媳婦。做一個保證書，必須達到要求。不然的話，就搬回來住。
這些你都可以和你的女朋友商量，沒必要非此即彼的鬧分手。除非你的女朋友不是通情達理的人，就想讓你做上門女婿。
我和我老公是高中同學，兩家人住的也不遠。算是雙方父母比較滿意的距離了，彼此還知根知底。
但是我們倆到一線城市打拼來了，以後也決定留在這裡買房。離父母距離很遠，回去一趟也不容易。
年輕人嘛，都是要往發展更好的地方去的。父母的身邊雖然溫暖，卻不是一個可以庇護你一輩子的地方，以後還是要靠自己。
你需要做的，就是一邊說服父母跟著你，一邊說服女朋友接納自己的父母。
折中了，兩邊都不覺得吃虧，問題就解決了。
祝你幸福！
薛綰
我覺得你可以選擇定居女方的城市。我認識同事的女兒有兩對都是這樣的，我們是省會城市，男方父母所在城市不是省會城市，男方到省會城市工作對自己事業發展和孩子教育資源等方面都比回父母的城市要好。
因為男女雙方都是研究生和博士生畢業剛剛工作不久，沒有積蓄買房子的，所以結婚的時候都是女方父母買房買車，對女婿也很尊重，不算上門女婿，孩子也是跟男方姓的。過了幾年小兩口也有一些積蓄了，就自己買了房子，這樣男方父母也可以來跟兒子團聚，現在高鐵發達一天之內也可來到兒孫身邊了。有一對女方父母有兩套以上房子，小兩口生了孩子，男方父母也來跟小兩口居住幫忙帶孩子。
我覺得你可以再跟父母做工作，你去女方城市並不會不管他們了，你會努力工作以後擁有自己的房子，差不多他們退休時接他們去你們的城市，大家就可以在一起了，同時，你也要跟女方說明未來的計劃，也請她和她父母善待你和你父母，絕不能以房子是他們買的而強勢對待你，不尊重你，要讓你和父母做出的妥協是值得的。
gf611
這個問題其實真的要做的就是“從心”，跟從自己的內心。內心想怎麼做就朝著自己想的方向去努力，不管成功與否起碼自己經歷過了。而別人無論是什麼樣的意見，都只是從一旁輔導的，並不能決定你的決定。
而且其實這個問題的主要根源在於你自己，如果你自己能夠肩負起贍養老人又照顧家庭的重擔的話，可能也不會這麼糾結於這件事情。但是現在的年輕人基本上賺的錢也只夠日常生活開銷的。別說在一線城市了，現在就是在二三線城市，想要靠自己的打拼來掙出一套屬於自己的小家，都是非常難的事情。
所以最終糾結的根本，其實就是在與你能不能夠負擔得起家裡老人，和女朋友。如果有擔當，覺的能夠接受的話，你和女朋友之間也都沒有問題，那麼又何必糾結丈母孃的錢呢？和女朋友在自己原來的地方一起打拼，不是更好麼？
這樣的話也不會有兩方老人的矛盾，也不用在糾結，一切都按部就班的。過著兩個人的小日子，不是也挺好的麼？愛情說到底終究是兩個人的事，家長無論再怎麼參與，也不能改變你的決定。只要兩個人齊心協力，一心一意的這就是任何事情都不能摧毀的。不要想丈母孃，也不要去想父母，常言說得好，兒孫自有兒孫福。其實長輩也是一樣的，我們能夠做的就是在她們的有生之年多孝敬，但孝敬又不是隻有陪伴這一種方法。
小聆媽媽
說白了就是女方父母希望你們能離他們近一些，南方父母又希望你們能離他們近一些，這都是比較正常的事情，現在不像以前，都有很多子女，一個遠嫁或者外出都沒有關係，大家都想能在一起生活，近一點能經常碰面，如果太遠的話可能一年都難見面一次。
現在生活中也會有很多這樣的事情發生，像我的嫂子就是遠嫁到我哥這邊，但是嫂子還有妹妹和弟弟可以照顧父母，很多人不想女兒遠嫁一是因為怕女兒嫁的太遠，受委屈了也管不到那麼遠，處於擔心，二是因為如果自己的女兒遠嫁意味著沒有人噓寒問暖了，又難見面，這都是人之常情。
當然也不乏有南方到女方這邊發展定居的，我的一個同事和他男朋友是在北方一起念大學的時候在一起的，現在兩個人都回到了女方老家的省會城市發展，並且已經結婚了，面對這麼遠的距離，男方也曾經糾結彷徨，但是因為愛情還是留在了南方，約定有空就會回北方看看。
其實這並不是一件不能解決的事情，七八年的感情不是說放手就放手的，這種完全不能妥協的情況，兩個人都可能是獨生子女，而且雙方經濟條件都不差吧，首先可以考慮兩個城市的發展前景以及你們本身工作的前景、再有就是教育情況，工作和教育是老人最容易動心的地方，特別是教育問題，關乎下一代的發展。
如果經濟情況都不差的話，可以把一方父母帶到城市一起發展，這樣就可以解決距離的問題。
當然這都只是外人看起來無關痛癢的建議，如果能有所作用的話那就是好的，筆者認為任何事情都有辦法解決，如果兩個人感情好，完全沒有必要因為這些事情分手，免不了後悔的。
多商量，多溝通，大家都多站在對方的角度想想。
樓盤網
答，首先第一個問題，你和戀人是異地戀嗎？假如不是，以前是朋友，同事，或者戰友，同學。工作單位在哪裡？在父母親的城市還是女方父母親的城市，這個至關重要。第二個問題，兩家老人都不同意說明其經濟條件可觀。諮詢一下女朋友看她的態度。第三個問題，工作單位在哪裡就到哪裡落腳生根發芽，好男兒志在四方，大人們會支持你的。第四個問題，哪一方情況特殊，確實離不開人，依照實際情況辦理。第五個問題，我裝作無事人，任由他們折騰吧，到哪裡生活都是幸福的。第六個問題，雙方爭執不下，好辦！花大價錢花一輛豪華版的小轎車，七人座的，可以來回跑。也可以把一方父母接過來一起住。第七個問題，老人住時間長了不習慣，他們不是很有💰錢嗎？，共同出資買一架蜜蜂牌小型直升飛機✈️就可以解決問題。我的態度就是大人們的想法！
雲遊四海578
我有個鄰居家的小孩去年冬天才結的婚，他們倆也是在上大學的時候談的戀愛，在一起也7.8年了。情況也是跟你差不多，因為買房子的問題兩邊的父母意見不合，不過最後還是買到和女方父母所在的一個城市了，不過他沒你幸運女方父母沒有出資，最後還是男方妥協了。 兩邊辦的酒席還是女方那邊先請客的，關鍵男的不是做的上門女婿，到最後男方父母還不是為了自己孩子的後半生幸福做了妥協！！ 現在交通這麼發達，你沒時間回來，老兩口可以過去啊只是看你怎麼安排吧！
