1、為什麼對人越好,對方越是疏遠我?
表妹小琳一個月前剛從深圳回到武漢,火急火燎的找了一份還算對口工作。
為了迅速拉近和同事之間的關係,小琳沒少下功夫:
“特意讓爸媽從老家捎了當地的特產,辦公室的每一位同事都有份。”;
“對自己不熟悉的話題,也是硬生生的插入,公然賠笑,常以冷場收尾”;
“下班約認識不到兩天的同事吃火鍋”。
.....
一系列“活絡動作”做完之後,小琳發覺同事們並沒有她想象中對她那般熱情,反而多了一些刻意的疏遠。
小琳納悶了,難道同事們不吃她這一套嗎?或是自己好心還辦了壞事?小琳的初衷很簡單,只是為了拉近和同事的關係......
於是,小琳開始對自己處理人際關係的能力陷入了深深的懷疑。
其實,小琳一系列的動作並沒有做錯,只不過用力實在過猛,觸發了人際關係中的“刺蝟理論”:
刺蝟理論講的是兩隻睏倦的刺蝟,由於寒冷而抱在一起,但因為各自身上都長著刺,所以刺得雙方怎麼也睡不舒服。
於是它們離開了一段距離,但又冷得受不了,於是又湊到一起。幾經折騰,兩隻刺蝟終於找到了一個合適的距離,既能互相獲得對方的體溫又不至於被扎。
人與人之間的相處,就像這刺蝟。離得太遠是遺憾,走得太近又是災難。
在管理學中,刺蝟理論強調的就是人際交往中的“心理距離效應”。
你越是想和別人建立良好的關係,越是要保持適當的距離。
2、弄清“刺蝟理論”,搞好職場人際關係
有人做過這樣一個實驗,在一個剛開門的大閱覽室中,當裡面僅有一位讀者的時候,心理學家便進去坐在他(她)身旁,來測試他們的反應。
因為被測試者不知道這是在做實驗,所以大部分人都快速默默地遠離到別的地方坐下,還有人非常乾脆明確地說:“你想幹什麼?”
這個實驗一共進行了整整80個人,結果都相同:在一個僅有兩位讀者的空曠閱覽室中,任何一個被測試者都無法忍受一個陌生人緊挨著自己坐下 。
人人都需要在自己身邊有一個能夠把握的自我空間,它猶如一個無形的“氣泡”般為自己劃分了一定的“領域”。而當這個“領域”被他人觸犯時,人便會覺得不舒服、不安全,甚至開始惱怒。
由此可見,人和人之間需要保持一定的空間距離。
迴歸到小琳同學的現狀中,她應當如何使用正確的方式建立良好的職場人際關係呢?
第一、不要過度迎合
我們現在處於職場新時代,早已不需要通過對領導點頭哈腰,對同事笑靨如花來獲得領導的青睞,同事的好感。
作為職場新人,快速融入團隊的方式是:微笑,少言,多觀察,用心去記錄每一個規章制度,用心去學習每一位同事做的點點滴滴,感受公司的文化。
職場不需要那麼對形式化的東西,做好自己的事情,不要去刻意迎合同事的脾氣習慣,就是建立良好的人際關係,最為不卑不亢,最好的方式。
第二、設立社交界限
武志紅在《武志紅的心理學課》中指出,人際關係中的界限有三層:地理界限、身體界限和心理界限。
地理界限是你在地理空間中的歸屬感,例如這是你的家,那是你的辦公桌。一般越過地理界限的行為,會讓你感到財產侵犯。
第二層是身體界限,也就是讓你感到安全的行為距離。一旦越過這個界限,你就會感到安全侵犯。
第三層是心理界限,越過這一層,你會感到隱私侵犯。這三種界限是交織的關係,它們有可能同時被侵犯。
所以我們要建立界限意識,所謂“界限意識”,就是清楚明確地知道自己與他人的界限,然後守住它。
當你越過這個界限的時候,這種行為不是直白,而是侵犯。而當你讓別人越過自己的界限時,你不是善良,而是軟弱。
對於小琳刻意討好卻被疏遠的行為,其實就是觸犯了同事相處的界限 — 太把同事當成朋友,並毫無保留的暴露自己。
所以,職場上什麼話不當打聽不當說,什麼事不當做不該多做,我們要有一把衡量的尺子。
第三、適當保持冷淡
蔡康永曾在一則訪談節目中說道:
“其實我鼓勵大家做一個比較冷淡的人,我不認為過於溫暖是一個跟別人維持良好關係的一個好的立場,如果被溫暖兩個字綁住,就更吃力。”
私底下的蔡康永,的確是一個十分冷淡的人。
搭檔十年的小S曾這樣吐槽他:
“他從不參加別人的婚禮,不送生日祝福、節日祝福,從來不過生日、春節、聖誕節,遇到不想回答或不想相處的人就趕緊找空隙溜走……”
我們看重的“儀式感”,在蔡康永眼裡幾乎等於不存在。
對此他解釋道:
你現在祝人家生日快樂,那等到你生日那一天,對方沒有祝你生日快樂,你能夠很平和地面對這個處境嗎?
你能夠不計較說,我這一年祝了八百個人生日快樂,結果我生日的時候,我只收到八個人的祝福嗎?
你幹嘛花這麼珍貴的時間和心力,在毫不相干的人身上呢?
在職場上亦是如此,無需迎合,無需拼命諂媚。也需明白,其實,你沒那麼重要。
做好本質工作,提高個人能力,才是一個成熟職場人當下最需解決的問題。
3、寫在最後
俗話說“君子之交淡如水”。
也有“人生如尺,必須有度,感情如面,最忌越界。”
不管是對朋友,對同事,若想相處舒服,就務必要找到雙方舒服的距離,過猶不及。
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