1.醫學院的外科老師給同學講解什麼是無菌什麼是乾淨，老師說：你把一坨屎放在高壓鍋裡蒸一個刻鐘，它就是無菌的了，但是它乾淨不乾淨呢?真是服了這個老師，好有才。
2.早上，我在菜市場買了點鮮蘑菇，然後去上班，放在了辦公桌下面，不一會，女領導到辦公室視察，到我跟前，鼻子嗅了一嗅。女領導:“小李，你也老大不小了，怎麼能在辦公室幹這事！”我趕緊承認錯誤:“領導，我錯了，您真是太厲害了！”明天就不帶蘑菇進辦公室了，女領導：啊，蘑菇。。。
3.路上看到兩個美女吵架，眼看要打起來了，我趕緊去勸架，結果後來的路人指指點點，說那兩個美女是為了我爭風吃醋。想不到自己做好事會被人誤會，這種被冤枉的感覺，真是太爽了。
4.一年輕人匆忙跑到六樓，碰見一箇中年人，說：“你是老李吧，快，你女兒被車撞了！”中年人一下子蒙了：啊？天啊！怎麼辦啊？”就急忙衝下樓去。走到四樓，想起來，“不對啊，我沒女兒啊！”繼續走到二樓的時候又想起，“更不對拉，我都沒結婚啊！”到一樓一跺腳，“我不姓李啊！
5.隔壁老王家，他孫女跟他特別親，孫女大學實習的第一個月，老爸給她發了一千塊生活費，孫女就給了爺爺三百塊。還去超市買了一大堆零食，帶著爺爺各種胡吃海喝。沒過幾天孫女就吊著爺爺的手胳膊說道：爺爺，您的乖孫女這……爺爺笑呵呵的打斷了說：傻丫頭，我還不知道你？你這是投大成本，想釣大魚啊！
6.我媽說，她走我和我爸中間，別人從前面後面都看不見她。我爸說，從頂上看不到你，但是可以從兩邊看到你，然後我爸就一個月沒有零用錢了。
7.跟吃貨女朋友去看電影，進場之前我被派遣去買爆米花，買完之後找不到女朋友人了，心想一定是調皮躲起來了，偷偷的看我找她著急的樣子，lz也不是吃素的，站在最顯眼的地方大把大把的把爆米花往嘴裡塞，沒出10秒，女朋友主動出來了。本人很愛面子，此為背景。。。。。昨天跟女朋友出去散步，不知怎麼的褲子開線了，然後跟女朋友說你回家幫我拿件外套來，我圍在腰上，她說好，然後就走了，沒走幾步，突然出現兩個男的，架著她就跑，臥槽光天化日之下竟然強搶民女，勞資二話不說就追，然後你就能看見一個褲子開線的人在狂奔!後來才知道，那倆男的是我女朋友的親戚，女朋友為了試探我才弄個套路看面子重要還是她重要?我
8.去年清明，一家人去上墳。 大姑家十七歲的表弟突然抽抽兩下，然後低沉的笑了兩聲說道：“都來了？還算你們有點良心。” 接著快速蹲下，拿起貢品就吃。 二姑家十五歲的表妹當場嚇哭，大姑夫率先反應過來上去就是一鞭腿兩耳光； 我至今依然記得 那年清明，細雨紛紛。 大姑夫硬是攔著上去勸的眾親戚..
9.有次和家人去串門，一進門發現親戚在胖打他家孩子， 問了之後才知道，這孩子把路邊風乾了的羊糞蛋當成黑棗撿了回來， 滿滿一塑料袋拿回家放在了碗裡。於是就看到了一家三口， 媽在打兒子，兒子在哭，孩兒他爸在刷牙。
10.下班後，在路邊擺小玩具賺點外快。來了一小正太對一款玩具手槍愛不釋手，情有獨鍾！可憐兮兮的看著我說：叔叔！我沒錢，你能不能把它送給我？看著他一臉呆萌的樣子，嘿嘿一笑道：你給我個理由，就送給你！只見其摸了摸頭：我爸是城管！
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