空空少年renmengjie
記得我從前工作過的小山村，百十來戶人家，景色優美，民風淳樸。
茶餘飯後大家就聚在小店門前閒扯打發時間。夏天的傍晚，蚊子多啊！一箇中年婦女，沒有什麼文化，也不知道為什麼蚊子專找她咬，她左一下右一下忙個不停，被咬的實在不行了，順嘴來了一句：“哎呀，看這蚊子咬得我心滿意足的。”旁邊的人先是愣了愣，接著就鬨堂大笑起來。大家乜著她，重複她說的話，蚊子咬得我心滿意足的，而那個婦女也沒有意識到自己說錯了，也跟著大家一起笑，還美滋滋的。其實她是想說蚊子咬得我心煩意亂的，結果說成了蚊子咬得我心滿意足的。
此後，這句話就成了我們這個小山村的名言。
還有啊，小山村人的小名或者綽號也別緻。比如：死人幌子，大狗，老幹部，榔頭，木扽兒，二兒，某事兒等等。每次開大會，大家會上都蔫了吧唧的，一但散了會，大家就互相調侃取樂。什麼大狗前面走，後面跟著個幌子；他說他木扽兒，他說他二兒。大家嘻嘻哈哈、打打鬧鬧各自歸家。
村子很小，交通也不發達，人們的文化水平普遍不高。但是人與人都認識，相互之間以互相取樂為娛樂。雖然落後，閉塞，但不乏味。
李萍2018
每個人的笑點不一樣，所以對於“幽默”這個詞的觸發也是不同的。一段話，有些人聽到會笑個不停，也有人不為所動，當然有時候也得看接收者能不能get到我們所講的點。
我整理了一下我感覺比較幽默的：
1. 我想減肥，找醫生諮詢，醫生說： 你早上一顆水煮蛋，中午一個饅頭，晚上半個饅頭就好了。我問醫生：是飯前吃還是飯後吃？醫生說：滾！
2. 太恐怖了，告訴大家一件非常恐怖的事。我也是剛剛知道，夏天千萬不要貪圖便宜去買小瓶裝的可樂，正常瓶裝的可樂大概在500-600毫升之間，那些300多毫升的小瓶裝或罐裝的可樂千萬不要買來喝，因為你喝了之後就會發現，根本不夠喝。
3. 有時候不認認真真的談一場戀愛，都不知道一個人過得是那麼爽。
4. 剛剛睡覺做夢了，夢到被一群人打，然後被嚇醒了。醒了之後又接著睡，結果又夢到那群人，對我說：“你還敢回來啊？！”
5. 努力不一定會有收穫，但放棄一定很舒服。
6. 只要你肯堅持，沒有什麼是你不能搞砸的。
7. 書和音樂已經準備好了，接下來就是好好睡覺了。
8. 今天解決不了的事情，不要著急，因為明天可能也解決不了。
9. 當你覺得自己又窮又醜、一無是處，不要絕望，至少你的判斷還是對的。
10. 我今年25歲，沒車沒房沒存款，經過一年的努力奮鬥，我成了一個26歲沒車沒房沒存款的。
“不按套路出牌”或者類似“毒雞湯”這種比較能夠觸發我的笑點，所以我覺得比較幽默。你們呢？
完美的搞笑日常
一看到“幽默”兩個字，我就沒忍住笑出聲來，最近這兩天整好在頭條上看方清平的單口相聲，說到底，這是一種冷幽默，表情冷淡卻嘴吐金龍。
方清平老師的相聲非常樸實無華，卻讓人驚歎這種民間故事與童年趣事居然能夠引起全國人民與社會的共鳴，從我的媳婦、父親、姥姥、姥爺，再到上學、工作、人間常情，沒有一件驚天動地的大事，卻事事牽引著觀眾的情緒與感覺，我比較喜歡醫院和上學的段子。方老師將奇幻平常的生活經歷與幽默經典段子完美結合，這呈現出的就是中國最好的單口相聲大師的表演。
下面分享幾個方清平的幽默話語，希望大家能夠喜歡這口人間的“家常菜”。
一.《家傳絕技》
可能朋友們認識我，因為我上過幾次電視徵婚，結果一次也沒談成，都嫌我沒錢，我一琢磨啊，我得掙錢，炒股。有點麻煩，看不懂大盤，還得現學，找了一家證券交易所，往大盤底下一站，反正哪個股便宜買那個股唄，我一看“南口”最便宜，8塊錢一股，後面怎麼還有出發時間呢，進錯門了，進西直門火車站售票廳了。
二.《幸福童年》
現在這孩子童年多幸福啊，三對兒夫妻一個孩兒，中國話還不會說呢，就給報英語班了。我小時候，家裡哥兒五個，就我爸爸一個人掙錢。五個孩子就四條褲子，我老得在家留守……
現在這孩子，什麼玩具沒有啊？全帶電的，電腦、電玩、電棍……這不讓玩兒啊！我小時候，家裡就一電門，我爸爸還不讓摸。現在這孩子，有MP8了都，我小時候半拉P也沒有。
三.《搞笑生活》
老師讓用“陸陸續續”這詞兒造句，我造的句子是“晚上六點，我爸爸陸陸續續回家了”。老師在後頭寫評語：“你們家亂不亂呢，爸爸們還不一塊兒回去，還陸陸續續回去，你媽得熱幾回飯呢？”我那時候造句老離不開我爸爸，家裡就他一個人掙錢吶。老師讓用“感謝”這詞兒造句，我造的句子是“我感謝我爸爸給我寫作業”，把我爸爸出賣了。老師讓用“原來”造句，我造的句子是“原來他是我爸爸”，合著剛弄明白…… 
四.《我愛便宜》
往外走，路過食品櫃檯，我抓了一把糖都放嘴裡。那個售貨員海特沒素質攔我:
“你不能吃！”，“先嚐後買！”，“那是狗糧！”“我屬狗的！”....
五.《我在家在北京》
我跟那個演小品的白凱南不一樣。從國外回來買了一個藥鍋，讓他媳婦給他熬咖啡喝。
他媳婦嫌這咖啡貴呀，上合同醫院開了點兒感冒沖劑，天天給他衝著喝。嚯，弄得一天到晚都滿頭大汗。
還說呢：“這卡布奇諾就是好喝。”是卡布奇諾嗎？總共出去沒幾天，回來就嚷嚷：“我要倒時差。”後來一打聽啊，他去的烏蘭巴托。
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愛舉手的大學生
舉手發言
愛舉手的大學生
先來一個又霸氣又幽默的。
1997年6月30日，香港迴歸的日子。
在中英防務交接儀式上，譚善愛作為中方指揮官，義正嚴辭的對英方指揮官說：“我代表中國人民解放軍駐香港部隊接管軍營，你們可以下崗，我們上崗！祝你們一路平安！”最後一句算是嚴肅中的一點幽默吧。
再來一個笑話人不帶髒字的：你小子真狂，口氣比腳氣還大。
下面這段可是幽默中帶著機智。
話說公司組織客戶聚會，一哥們喝完酒去瀟灑，晚上被警察掃了黃，罰款加拘留。消息傳到他媳婦那裡，可不得了了。第二天那媳婦到公司就從一樓罵到了八樓，全公司沒人敢接話。最後到了老總辦公室，要不怎麼說人家是老總呢，幾句話就搞定了。老總說，你別急啊，那天是事出有因。你老公當晚喝高了，我們不讓他走，他非要走，還說媳婦在家等著，不走媳婦會不放心。於是開車走了，誰知半路被查了酒駕，我們想盡了辦法才把酒駕改成了那種原因，要不得拘半年重考駕照。你說多不划算。說到最後，人家那媳婦破涕為笑，還一個勁的感謝我們老總。
說了人再說個動物的。
話說猴子娶了長頸鹿，沒過幾天，長頸鹿要離婚，說：“我過夠了這種上竄下跳的日子了。”猴子不示弱，“離就離，沒見過親個嘴還要爬樹上的”。
想撩妹的看下面這些：
又在工作吧？我不止一次的對你說不要這麼玩命工作，要注意身體。可你總是意味深長的說：“不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麼！！”
有些事情該讓你知道了！天，是用來颳風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而你：“就是用來燉粉條地。！”
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你答曰：“這次俺帶紙了！！”
我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你並動情的說：“小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！！”
今天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書：我奮鬥了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊寬恕他吧！我是自殺的。
丈夫：親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！妻子：為什麼？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！
當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時可以發洩自己，高聲吼著：“我殺筆，我殺筆，我殺筆了！！”
天空是那麼明淨，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下：“嘿，這小王八，殼還挺硬！！”
那年在樹下軍訓，教官對同學們說：第一排報數。你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一遍：“報數!於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹! ！”
魚歌子
1.小子你真狂，口氣比腳氣都大。
2.人是鐵，範是鋼，一天不裝憋得慌 。
3.希望似火，失望如煙，人生就是七處點火，八處冒煙。
4.女人的心情，三分天註定，七分靠shopping。
5.老闆，有沒有可樂？給我來瓶雪碧。
6.幸福就是，雖然上課沒聽，但發現聽的人都沒聽懂。
7.有錢的捧個錢，場，沒錢的回家取點錢來捧個錢場。
8.鐵公雞還會生鏽呢，你根本就是個不鏽鋼公雞。
9.真奇怪，你吸進去那麼多的勇氣，吐出來的卻都是嘆息。
10.每一個鬧鐘身邊，都有一個不想起床的懶蟲。
11.說假話總會被人揭穿，戴假髮總會被風揭穿。
12.有人考試靠實力，有人靠視力，我就是靠想象力的那個。
13.我建議大家對我的長相，理解為主，欣賞為輔。
14.你淡定是因為你不怕死，我淡定是因為我不怕你死。
15.我喜歡你的性格，但我不喜歡你的性別。
16.上課睡覺覺，下課打鬧鬧，考試死翹翹。
17.不要一遇上外語考試，就說你是中國人。
18.每當我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了。
19.聖誕節一個人過，元旦也一個人過，期末也讓我一個人過吧！
20.不用懷疑，我就是你夢中的窮人。
21.我有些建議要給你，都是以前別人給我的，反正我也沒有用過。
22.你空有一顆減肥的心，卻長了一張吃貨的嘴。
23.我談過最長的戀愛，就是自戀。
剛剛在路邊我不小心摔了一個狗吃屎趴在一美女跟前，我淡定地站起來，拍拍衣服，從容地說：“成功的人生難免跌跌撞撞。”美女看起來很心疼……問我：“沒事吧”我：“沒事”美女：“真的沒事嗎”我：“真的沒事”美女：“什麼顏色的”我：“白色的”“啪……”
前女友昨晚打來電話向我哭著說被男友甩了，梨花帶雨，怪心疼的。我安慰她：“傻瓜，你在哪兒？站在那兒別動，等我。”然後蓋上被子繼續睡。媽的智障！打擾老子睡覺。
老婆不在家時候，扣扣或者W信上有美女刻意加你好友，一定要拒絕誘惑！ 不要問為什麼，也不要問我是誰，不說了，我繼續跪鍵盤去了，請記住我的名字叫雷鋒！
老闆是個煙鬼，老闆娘不讓老闆抽菸，老闆怕他媳婦所以不敢明著抽，每次他抽菸都讓我給他把風，今天像往長一樣，老闆娘回來的時候，我在辦公室門外很大聲的咳嗽兩聲。然後老闆娘直衝我走來，啪，一巴掌說：我忍你很久了，你再調xi我個試試。
fortunate
我聽到的、和自已總結的幽默話：
1、牽著老婆的手，好象左手牽右手。牽著小姐的手，好象回到十八九。牽著老同學的手，只恨當初沒下手。
2、飲料名都跟上社會的發展了。前三十多年，是人不要臉，百事可聞。後來不同了，是人不要臉，《百事可樂》。
3、夫妻之間，高矮都不影響那事，只要"小數點"對齊就行。
4、我愛你有多深，那床壓根知道我的心。
5、都說虎毒不食子，其實子毒也不食虎，因為虎是保護動物。
6、一名司機看到前方樹上的猴子就停車，知道為什麼嗎？因為司機把猴子屁股當紅燈了。
7、中國崇洋媚外的人說，國外的月亮比中國的圓，初十我就在國外，看到國外的月亮就是不圓。
8、《增廣》上說，饒人不是痴漢，痴漢不饒人。《增廣》上又說，人善被人欺，馬善被人騎。
9、都說鐵齒銅牙紀曉嵐，今天我看到電視上牙齒拉汽車，牙齒鉗電線，牙齒撕鍋蓋那人是什麼牙呀！
10、都說吃水不忘挖井人，可是人們都忘不了建的高速路邊，那個開挖機挖掉那個水井的人。
11、都說男怕入錯行，女怕嫁錯郎。又說，嫁豬隨豬，嫁狗隨狗，嫁了乞丐跟倒走。
風月亭1
闖紅燈的一般有兩種後果，要麼比別人快一分鐘，要麼比別人快一輩子。
熱衷於某一樣事物的人，就是有能夠努力的資質。這樣的學生一旦集中精力的話，就能發揮很大的力量。
糊塗不招人喜歡，聰明同樣也不一定招人喜歡；只有聰明地糊塗著時，方皆大歡喜。
無論多豪華的婚禮都不代表幸福婚姻，兩個人終生相處和睦與否和筵開几席、多少首飾全無關聯。
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書中自有顏如玉，是否也可以這樣理解---一個女人若想花容永駐，與其化妝整容，不如多讀好書。
不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
廣告就是告訴別人，錢還可以這麼花
人生就是，前半輩子在成績單中度過，後半輩子在賬單中度過。
人生的大部分時間裡，承諾同義詞是束縛，奈何我們嚮往束縛。
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女人最實際，離不開柴米油鹽；女人最不實際，夢想著鮮花美酒。
生活中有太多無可奈何的選擇。社會就像江湖，總是讓人身不由己，言不由衷。
掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。
一個人身邊的位置只有那麼多,你能給的也只有那麼多,在這個狹小的圈子裡,有些人要進來,就有一些人不得不離開
不買彩票你永遠不知道自己運氣有多差，不借錢你永遠不知道自己人緣有多差，不去告白你永遠不知道自有多醜。
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你永遠無法叫醒一個不回你信息的人，但紅包能。
富人退幾步都是海闊天空，窮人退不了幾步就是死衚衕。
握不住的手還是趁早放開吧，那也太胖了。
女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
羨慕那些冷漠無情說走就走的人，我不行，我走的時候還得拿你點兒吃的。
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人死之後會上天堂還是下地獄我不知道，反正我是去火葬場。
年輕人千萬不要因為一科數學就失去信心，你又不是隻有這科不會。
小朋友才會問，為什麼我們不是好朋友了？我們成年人，都是默契地相互疏遠。
工作嘛，哪有輕鬆的，其實大家上班都一樣累，不同的是，大家掙得都比你多。
沒本事的自己糾結，有本事的讓別人糾結。
清明節期間最忌諱的話就是：“我掃你還是你掃我?”
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我是胖胖，感恩生活，分享快樂！認真回答每一個問題，用心結交每一位朋友，謝謝閱讀，認同請轉發和點贊。
我是胖胖，感恩生活，分享快樂！認真回答每一個問題，用心結交每一位朋友，謝謝閱讀，認同請轉發和點贊。 胖胖的愛情
哈哈，我是專業講笑話的，後來發憤圖強，又閱讀了大量的小人書和手抄本，練就了金鐘罩，鐵布衫
1誰還沒個擅長的樂器呀，我退堂鼓打得可好了。
2你減肥為什麼非要從減腦細胞開始呢？
3當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
4男人要想俘獲女人的心，一定不能穿得比她差。女人要想捕獲女人的心，至少不能穿得比她好。
5人生四大難熬瞬間：吃飯吃一半等菜，洗澡洗一半等水，看視頻看一半等廣告，聊天聊一半等回覆。
6如果婚姻是愛情的墳墓，我期待有一個人把我埋了。——大齡青年的願望
7理智是個無用的鍋蓋，感情的沸水隨時可能把它衝開。——愛情的力量
8有些事情，不談是個結，談開了是個疤。
9你永遠意識不到自己的桌子究竟有多亂，直到你灑了一杯水……
10沒什麼比看得透徹卻放不下還讓人疲憊了。
回頭再發，只要大家堅持看，肯定讓單身的脫單，成家的家庭和諧，哈哈
用戶6399377510
上學的時候，有個同學姓蘇，就象電影《黃飛鴻》裡面的牙擦蘇一樣，是個暴牙。有次運動會他百米決賽拿了個第二，只比第一名慢了0.1秒，大家都挺惋惜的。
有個同學問他:“你比賽時，是張著嘴還是閉著的？”
“閉著的呀！怎麼了？”
“這就難怪了，你要是張嘴把牙亮出來，肯定比第一名先撞線！”😂️😂️😂️😂️
同學一陣鬨笑。
小樓聽雨在南關
幽默的存在是需要一定的條件和前提的，聽者和說者都需要足夠的寬容和理解來承擔它，然後慢慢去品味和享受，說者脫口而出，聽者寬宏豁達，彼此自然達到幽默的境界。
m國南北戰爭時期，一個將軍從前方給林肯發電報，林肯覺得戰況太過於簡略，就回電要求以後戰報務必詳盡，這位將軍是個急性子，看了電報不久就給林肯發了個電報，：“繳獲母牛六頭請問如何處置？”林肯看了電報知道將軍生氣了，立刻回覆：“速擠牛奶”
將軍一看，哈哈一笑，怒氣全無
一天，“倫琴射線（俗稱x射線）”，的發明者倫琴收到一封信件，來信者請求倫琴能夠郵寄一些“倫琴射線”和一份使用說明給他，因為他的胸部殘留了一顆子彈，急需射線治療。
倫琴提筆回信：“很遺憾，眼下我手中的x射線用完了，況且要郵寄這種射線十分困難，這樣吧，請你把你的胸腔郵寄給我好了。”
某大學生請一位著名經濟學家給衰退，蕭條，恐慌等詞語下個定義。
答："衰退"時人們需要把褲腰帶束緊，“蕭條”時人們就很難買到褲腰帶了，“恐慌”就開始了
你最愛我那一點？是我的天生麗質還是我動人的神曲？妻子問丈夫
答：“我喜歡你的幽默”
英國作家狄更斯在河邊釣魚，一個陌生人走過來
路人：“釣到魚了嗎？”
答：“昨天釣到了，今天還沒有”
路人“是嗎？我是這條河的巡檢。這一代是禁止釣魚的，我將要對您進行罰款”
答：“那你知道我是誰嗎？我是作家狄更斯，你不能罰我的款，因為虛構故事是我的職業”
孫輝下班回家。
鄰居怒氣衝衝的衝過來對他說：“你兒子用石頭投我們家玻璃”
孫輝：“投中了嗎？”
鄰居：“幸虧沒投中”
孫輝：“那不是我兒子，他可是百發百中”
原來孫輝的兒子並不在家，去姥姥家了，有了這個條件，面對突如其來的鄰居，自然臨危不亂，比起一本正經的解釋來說，這相當有智慧。
也許有人覺得自己生在錯的時候，錯的家庭，也許有的人會對自己的經濟狀況感到窘迫，那麼，可以發揮下幽默的力量來擺脫小小的尷尬：
“小時候我們家不窮，也不向別人借錢，只是我們家經常變賣家產”
“小時候同學們都叫我大山裡的男人”
張大千向梅蘭芳勁酒說：“梅先生，您是君子，我是小人，我先敬一杯。”
梅蘭芳不解，忙含笑問：“此作何解？”
張大千答：“您是君子，動口（唱）我乃小人動手（畫）”
有人問魯迅先生：“您的鼻子怎麼有些塌”
魯迅：“碰壁碰的”
這樣的回答是魯迅對現實的不滿，又是對自己坎坷經濟的嘲諷，如此詼諧一答便產生了無法言喻的幽默。
兩個恐怖分子在酒吧討論了
服務員問他們討論的內容
恐怖分子:我們計劃殺死140000人和一頭驢子
服務員:為什麼要啥驢子？
然後一個恐怖分子對另外一個恐怖分子說:"我告訴過你，沒人會關心這14000人的"
有一次我堂弟出門忘記拉拉鍊了
A問他"小勇你把大門開著搞什麼"
堂弟答"我爸爸在裡面睡覺"
男孩:“你看起來真漂亮”
女孩:“真的嗎？謝謝，我都不知道該說什麼了”
男孩：“就像我這樣撒謊就行了”
招聘處“你理想工資大概多少？”
應聘男：“別給我太高了，不然競爭太激烈了，我很喜歡貴公司的這個崗位！”
幽默的話語使人的生活變得輕鬆，頭腦冷靜，一但達到幽默的前提，不妨發揮你的幽默給他人帶來快樂吧！
