1小強坐火車時，一隻鞋滑落到車外，他立即抓起另一隻扔了下去，他身邊的人疑惑地問：“你為什麼要這樣？”小強答道：“一隻鞋毫無用處，但倘若有人撿到了兩隻，他就可以穿了。”旁邊的人好像明白了什麼，點頭稱是，然後他又問小強：“那你為什麼不扔你自己的呢？”
2一和尚與一陌生尼姑，進一小店住宿，恰巧只剩下一間房，小二說：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，沒什麼！”兩人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寢。夜半，尼姑的腳碰到和尚的老二，就問：“那是什麼？”和尚想想說：“那是死人！”一會兒，和尚的腳碰到尼姑的小妹，就問：“那是什麼？”尼姑說：“那是棺材，專門裝你的死人！”
3昨天午飯時，我給老同學打電話，問他在做什麼呢？不方便不方便週末聚會？他張口氣喘的說：“在做一個幾億的項目呢！”我一聽就覺得他在說吹牛。況且說話時還上氣不接下氣的。正在胡亂猜測著。瞬間我秒懂了，大白天的，你也不放過老婆。於是我開玩笑的說：“你生意做大了，幫老同學一把吧，我想入股、合資行不？
4男友呆萌，深得我全家人的喜歡。那天，我跟我媽一言不合吵了幾句，二貨拉著我爸說：“叔叔，你還不去管管，你老婆罵我老婆了。”我爸吸了一口煙悠悠的說：“想要解決這個問題還得你幫忙。”“咋幫？”“趕緊滴，看個婚期，把我閨女娶走……”
5女兒要結婚了。媽媽說：女兒啊，我教教你怎麼抓住男人的心。女兒：這個我會啊，就是先抓住他的胃唄，我廚藝不錯的啊。媽媽蔑視道：若是這個我還用特意說起？我指的是家傳絕技“黑虎掏心”，一抓一個準，只要他打不過你，往後的日子我就放心了。女兒：......
6小時候玩小霸王遊戲機，爸爸出差時怕我上癮，就把遊戲機鎖到密碼箱裡面，那種三個數字組合密碼的。爸爸出去之後我每週六週日就開始套密碼，從001開始套到999，都沒有套開。最後快放暑假了，我打電話問爸爸密碼箱密碼，爸爸告訴我是000。我狠狠的抽了自己兩個嘴巴……
7素描課，美術老師親自當模特，我們畫完後，老師看了看我的畫作，不由的大怒:“你這是畫的我嗎？”我:“老師，我這是誇張的畫法，您看，您的嘴我故意畫大了些，有句話叫，嘴大吃八方，說明您能力強；您再看，您的耳朵也也畫大了，耳朵發了有福嘛；您再看這肚子，也畫大了點，這叫宰相肚裡能撐船；再看您的笑容，多麼喜慶……”老師板著臉說道:“那你能解釋下，我旁邊的猴子、唐僧和白馬是什麼意思？我：……老師：“滾出去。”
8一天小明去看醫生，醫生檢查後說：恩，小夥子沒啥問題，注射一針就好了。醫生拿來藥棉在小明的手臂上擦了半天，小明以為病情惡化了，擔心的問道：醫生，我這問題嚴重不？醫生認真的說道：不嚴重，就是同學你該洗澡了。。。
9回學校宿舍的路上，遇見牆角有一位女生正在哭泣，我走過去問她怎麼了，她哭的更厲害了，抽噎著問我：你……願意……借給我用一下……你的肩膀麼？我說：只要你不哭！我願意！女孩停止了哭泣，踩著我的肩膀翻牆出去了……
10小時候整天回家臉都是腫的，家人以為我在學校捱揍，帶著我就衝向我們學校找老師，“誰打的我家孩子？”老師不解的道:“最近沒人反映說有學生打架事件啊？我們去班裡問問吧”剛走進班裡，一群女孩蜂擁而至。一把抱住藏在爸爸身後的我狂吻起來，我爸和老師目瞪口呆的看著，我那原本已經逐漸消腫的臉，現在又被親的高高腫起……
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