分享一位抑鬱症患者從患病到治癒的漫長過程，故事中的主角經歷了無法言說的痛苦，期間生理和精神上的鬥爭搞得她乏力、無精打采，提不起興趣，生理上的痛苦不斷消磨著她的意志。最後，朋友的一句話點醒了她：”誰都不能豁免“ 後來，在她丈夫的陪伴幫助下，終於度過了這段黑暗的時期。
這位女子的經歷讓很多網友產生了共鳴，無論是感同身受還是被她的經歷感動。選取了一些，希望能給更多人帶來戰勝困難的力量！
@奮鬥中的弱女子：前幾年全身溼疹體無完膚，晚上癢得睡不著，抓的睡衣被子上都是血跡，床單都是皮屑，看自己一眼都覺得噁心，抑鬱，有想過自殺，幸好身邊有不離不棄的老公和好姐妹的幫助，才度過那段最黑暗的日子，很感恩
@夏日釋然:有很多時候跟自己說，不要想多，人想多了，很容易出現精神方面的問題，有些問題不需要去想，有些事情不需要去計劃，隨遇而安好了。盡力去做，努力過就好，至於結果與得失我現在基本很少去考慮了。我每天花不少時間去收拾家，以前我不會甘墨爸的坐享其成，現在我已經不會這麼想，我收拾是因為我喜歡乾淨，我只有在這樣乾淨的環境才可以開心，我不是為了取悅任何人，我所做的以及付出的一切其實最終都是為了取悅自己的心情。這樣我做任何事情都會愉快的去了。
@半職媽媽:我不知道自己是否是抑鬱症，我常常開心不起來，不是不開心，只是覺得沒有開心的事，沒啥可開心的，於是天天愁眉苦臉的，家裡也因為我死氣沉沉。以往關係密切的閨蜜邀約我外出聚餐或者逛街，我也總是找藉口推掉，不願去，覺得麻煩，聚餐也不覺得有多開心。
我也變得不愛跟人說想法，什麼都喜歡悶著，不是不想說，覺得沒人會願意聽這些，年輕時還喜歡寫寫，現在連寫的想法都沒了，懶得，什麼都懶得
@花落傾城一笑:真的很痛苦，我有過一個時期，完全是精神上的，就覺得自己脆弱的不得了，一難受了別人一跟我說話或者安慰我就控制不了情緒。一直到現在我都覺得還有陰影在，精神壓力也大。我是因為跟我先生相處的不行，他有家庭冷暴力，時常一個星期也不跟你說話，我在這種情況下持續生活了快半年，也消極的不得了。想過自殺，但是又考慮到身為子女的我們實在沒權利這麼輕易放棄生命，好像就那樣熬過來了吧。現在我先生想跟我重新開始，但是他也不知道能不能正常對我，我一點信心都沒有，也是恐慌跟焦慮，好怕再回到那個狀態。
@VS任性：我生完寶寶後一段時間患了抑鬱，之後慢慢好了，最近段時間老感覺復發，每天都很累，回去就是失眠，只要就是感覺心率不齊，躺著也是氣短，心臟砰砰亂跳，和你一樣，一直以為是心臟出問題了，平常也老是焦慮，這兩天也得去做個檢查了！
@布丁魔女：我之前的幾年一直處於抑鬱狀態，提不起興趣，對未來迷茫，不開心經常默默流淚，直到有了軀體症狀的表現，胃不舒服、便秘、失眠、神經性皮炎等，我才引起重視，中醫調理堅持了半年，然後讓自己多交朋友多出去玩玩，後來都好起來了！現在懷孕生娃心情一直很好，產後也沒有抑鬱情緒，每天都很開心的
@愛尚愛：我也曾經有過那麼一段。吃過藥，就像樓主說的副作用極大，這種痛苦只有經歷過才知道。我沒有人陪也沒有人傾訴，後來我不想再吃藥，就停了。我覺得醫生也不靠譜！是不是抑鬱，它們下結論太草率！後來發生了一件事，讓我好像突然醒悟了。走出抑鬱，必須靠自己！每個人都活在同樣的世界裡，為什麼人家可以而你不行？！我學會暗自鼓勵自己，給自己默默打氣！實在熬不過就痛哭一場！最主要還是要靠自己走出來！加油！不管怎樣，我們都要努力活的痛快！
2014年3月起，我的身體總是覺得不舒服，其實也沒出現什麼了不起的大毛病，我只是時常感到虛弱。
是的，是抑鬱症。
確診
在這一年多時間裡，我經歷過很多它次發作時的痛苦，那是一種無法言說的感覺，混合了乏力、心慌、氣短、噁心和頭暈等等生理反應，我的心臟在胸口砰砰直跳，我覺得它很累，快要跳不動了，我四肢無力，渾身冒冷汗。這種感受很難明確地用語言表達出來，我也不知道該去掛哪個科室，所以我先後去過心血管科、骨科（頸椎胸椎腰椎）、呼吸內科和眼科，驗血、CT、24小時心電監護各種檢查做了不少，醫生都說檢查結果正常。無法確診，也就意味著無法治療，也就是說，每次痛苦來襲時我只能熬著，躺在床上一動不動地用意志力和肉體抗爭。今年夏天，我差不多在床上躺了一個月。
今年六月某天，上班時還好好的我，下班路上開始感到不舒服，又一次發病了。當天晚上，我和以前一樣掛了急診心血管內科，血常規、心肌酶、心電圖查下來後，醫生看著一切正常的化驗結果，建議我去看看心理科。在這之前，我從沒想過自己會得抑鬱症。
第二天我繼續在心血管科做了更進一步的檢查，這天給我看病的醫生給了和昨晚醫生相同的建議：去看心理科。
又過了一天，丈夫陪著我來到了鼓樓醫院醫學心理科。一位年輕的男大夫聽了我的症狀後看了我以往的檢查結果，詢問了幾個問題，然後給我做了好幾套題，最終，他在病歷上寫道：中度抑鬱症，重度焦慮障礙。
原來，我每次發病時強烈的瀕死感和求醫慾望是焦慮障礙在作怪。
當天醫生給我開了兩種藥：醫生告訴我這兩種藥吃了可能會有副作用，比如噁心、腹瀉或便秘，只要不嘔吐就沒關係，如果吐了就給他打電話，他會根據我的情況判斷是否要再次補充服藥。
由於之前我一直懷疑自己是心臟病，很怕延誤治療而猝死，所以臨走前我一再問醫生：“會不會是心臟病？”醫生說：“目前你心臟檢查結果都正常，心臟病的可能性不大。”我再問：“我會猝死嗎？”醫生笑了，說：“你心臟很健康，心源性猝死的可能性很小。你看，總覺得自己會死也是焦慮的表現。”
我還是不放心，又掛了個心血管的專家號，專家連檢查都沒給我開：”你昨天檢查結果都正常的，還要查什麼？“我又問專家我會不會猝死，專家的回答和心理科醫生的回答一樣。說來也怪，從那以後我發病時心臟不適的感覺減輕了不少。
第二天早晨起床後我按照醫囑服藥，半小時後出現反胃、噁心等症狀，整個人暈乎乎的，這種暈不是頭暈或暈車的暈，是一種夢遊般懵懵懂懂的感覺，彷彿其他人都離我很遙遠，彷彿他們說什麼做什麼都與我不相干，也正是因為遙遠和不相干，我感到自己很安全，全世界都是peace&love。藥物的副作用太大了，我噁心的厲害，一天干嘔幾次，飯也吃不下，加之我很不喜歡這種暈乎乎的感覺，於是吃了兩天藥我擅自停藥了。（這是一種很不好的做法，大家千萬不要和我學我）
我請了病假在家，沒人幫我，只有丈夫每天下班陪我散散步。好朋友林迷路會時不時找我出來吃飯，就是這麼簡單的生活內容，我也常常感到體力不支，無法進行。我常常放林迷路的鴿子，也沒什麼特別的原因：怕熱，嫌煩，想不出該穿什麼，懶得動彈等等等等，其實就是不想出門。
為了不影響我休息，也不讓我的狀態影響兒子，婆婆帶著兒子回了老家。那段日子真的很難熬，我每天早上醒來就一個人面對身體的痛苦和心裡的絕望。我清楚地知道自己需要去點什麼事來緩解這種不適，而生理的痛苦消磨著我的意志，我甚至想過，我可能一輩子都沒力氣站起來，沒勇氣走出去。
我試著找人傾訴，別人聽說我有抑鬱症後都是千篇一律的勸我：要開心點，不要想不開。可是天地良心，我根本沒有不開心啊！也有些朋友給我建議：要不要出去旅遊？要不要適當運動？可是天地良心，我難受的動彈不得，哪裡來的體力旅遊和運動！我就這麼整日整日的躺在床上，半睡半醒，醒時看看動漫，睡著的時候亂夢不斷。
也去看過幾次中醫，吃了幾幅中藥，不了了之。
好轉
就這麼熬了半個月，我頭腦還是很清楚的，明白這樣下去不是辦法，總不可能躺一輩子吧。況且我還是一個母親，我還有很多責任。可是，我越這麼想越焦慮，越焦慮便越難受，肉體和心理的雙重摺磨。丈夫一度很擔心我的狀況，而又不知該如何幫我，只能乾著急，我看他著急，就又更加焦慮和愧疚。後來我和他長談了一次，我希望他能不斷鼓勵我，每當我多吃一點飯就大聲誇讚我、每當我有一點食慾就鼓勵我去吃，而不是提醒我吃火鍋、燒烤多麼不健康。很感謝他能在那段時間陪著我。
我的一個作家朋友——也是一位居士——她看到我的痛苦後陪我聊了很久很久，她的一句話令我醍醐灌頂：“誰都不能豁免。”沒錯，誰不比誰痛苦呢？我憑什麼可以躺下來拒絕一切？也是在她的引導下，我開始試著抄經誦經，宗教的力量安撫了我的焦慮，肉體的痛苦也被不知名的力量治癒，直到現在，每當那種瀕死感來襲我就會拿起念珠背誦大悲咒，有奇效。雖然佛法給了我這麼多幫助，但我內心還是唯物的，宗教給我的力量和撫慰我都記在心底，可我就是不能完全信服它。這也是我沒有皈依的原因。
有點扯遠了，總之，那段時間試過很多方法，引起質變的是兩件事：搬家和腸道菌群。
因為一些原因，我決定搬離了原來的住處。一旦下決心搬離那間我很不喜歡的屋，我就再沒有回去住過一天。我帶了簡單的行李，和老公在酒店住了一星期，期間安頓搬家事宜。我丟掉了很多很多東西，有些重要的證件也找不到了，不過這都沒關係，新生活的開始讓我倍感安心，沒什麼是必須留下的。很快，我們搬到了新的住所，我必須堅強了。
示弱多麼簡單，只要躺下來就行，而堅強多麼難！我要和厭食、失眠、心慌、頭暈和乏力作鬥爭，我不能認輸，我要穿戴整齊去工作，我要hold住自己不當眾暈倒。整個過程不多說了，反正就是搬完家後每天能吃兩頓飯，每頓至少吃掉半碗飯。
還有腸道菌群，最難熬的那段時間我試著向外界求救，我的朋友布兔對抑鬱症、疲勞綜合症很有些研究，她告訴我國外有種理論：心理和精神上的疾病和腸道菌群平衡有很大關係。我覺得這個說法很新奇，她接著說：“我覺得你現在應該先吃些營養補充劑！”這句話完全說中我的心聲，對嘛，什麼旅遊散步運動鍛鍊工作都扯淡，我哪有那個體力！她向我推薦了一些營養補充劑，有一些我買到了，有一些沒買到，試著吃了半個月，果然好多了。
再回頭想想那段難熬的日子，不是腹瀉就是便秘，只不過我沉在自己的世界裡，忽視了很多身體的變化。這方面我不是專家，我的例子只是個例，也不具有代表性，如果想通過營養改善抑鬱症的朋友，建議還是去找個營養科專家看看。
前面毫無章法的說了那麼多我個人感受和經歷，下面說一點我認為有用的方法吧：
1、就醫和確診。抑鬱症既然是一種病，那就會有症狀，它不是心情不好，不是對什麼事都提不起興趣，不是有自殺傾向，以上種種心理問題可能每個人都曾有過，而抑鬱症的確診是一個很複雜的過程，除了心情不好之外，它還有著明確的生理症狀，所以，不要因為偶爾的心情不好或厭世就給自己“確診”，一定要去正規醫院看醫學心理科或精神科。醫生給了診斷後事情就好辦了，再大病也有治療方案。確診後要相信醫生（這一點我做的不好，所以後來走了一些彎路），要積極配合治療，醫生說要按時吃藥健康作息，那就要按時吃藥健康作息。
2、要相信常識。好好吃飯，別閒著，別拷問人性，做到這三點可以預防大部分心理疾病。這是我這次生病後總結出來的常識。
3、別太把自己當回事。得病都會痛苦，不要以為你的痛苦格外痛苦。痛苦是必修課，“誰都不能豁免”，抑鬱症患者並不比其他人更值得同情，為什麼其他患者能夠挺過來而你不行？要正視病症，正視治療的過程，不要走捷徑，不要回避痛苦，去適應它，接納它，然後消化它。
4、起床。一定要起床，不能因為不想起床而不起床。而且起床以後一定要穿上正式的衣服，不要穿睡衣，女孩子最好化點妝，男孩子最好刮個鬍子或者洗個頭，總之就是讓起床後的自己和躺在床上的自己完全不同。
5、出門。出門真的很重要。我一度覺得自己家門成為了一個象徵，走出去，我就不安全，我隨時會因為虛弱而暈倒在外面。後來我被老林拉著出去吃了幾次飯，我想象中的暈倒、猝死並沒有發生。相反，每次在外面的感覺都會好很多。不管出去幹什麼，能不在家完成的事就別在家完成，哪怕是去網吧上網，也好過邋里邋遢地窩在家裡的電腦桌前。
6、傾訴。無論你的朋友是否理解你，無論他們給你的建議是否有用，都一定要找人傾訴。我相信我們身邊還是善良的人多，沒人會嘲笑你，大家都會試著幫你。我試著和幾位朋友傾訴，有一些給了我有益的幫助，有些沒有，不過這並不重要，我也並沒有指望從他們那裡獲得什麼具體的幫助，畢竟他們不是專業醫生，但是有人陪我說說話，我就覺得好多了。有一位作家朋友，她很聰慧，和她幾次簡短的聊天都對我很有幫助。
7、寫日記。正視自己的情緒。人的情緒是複雜的，通常陷入某種不好的狀態時，我們會被好幾種情緒裹挾著的，恐懼、憤怒、失望、沮喪、自卑……都是些負面的字眼，如果想要擺脫它們，就必須先認清它們。如果某天我感覺很不好，夜深人靜時我會寫日記，自己和自己聊天，認真分析自己的情緒，如果是恐懼，那我在害怕些什麼？如果是失望，那我為什麼而起了希望？如果是沮喪，那我是否可以做點什麼讓事情變好？就這麼自問自答，很多事情都能找到答案，所以每次寫完日記我都會覺得心智澄明。
8、吃飯和正常排便。吃喝拉撒說起來簡單，但是對於一個病人來說還是挺難的，只有努力去完成這些小事，才能逐漸幫助自己走出陰影。我太知道吃不下飯的痛苦。如果有進食障礙，那一定要想辦法改變。想吃什麼就吃什麼，重口味也好、高熱量也罷，此時已經不需要顧及飲食健康了，先吃，吃了再說。如果覺得食物難以下嚥，那就試試吃流食，五穀粥、雞湯，什麼有營養喝什麼，我們是病號，我們就應該吃病號餐！流食也喝不下去的話，那就只能靠心理戰術了，只能自己想辦法說服自己，硬吃，必須吃，沒得商量。心理戰術還解決不了，去醫院，找醫生。便秘和腹瀉也很糟糕，不要忽視這些小問題，習慣性便秘或腹瀉都最好去看看醫生，服用一些益生菌。腸道健康可不只是每天喝酸奶那麼簡單哦！
9、睡覺。失眠這個問題的確比較難解決，我個人的方法是聽很無聊的小說，什麼霸道總裁愛上我，什麼無腦穿越，基本上聽個二三十分鐘就睡著了，聽的時候不要在心裡罵作者傻逼，一定要說服自己跟著劇情走，要搞清楚聽廣播的目的，你聽廣播不是為了學習寫作的。另外，發熱眼罩、泡腳、睡眠噴霧、薰衣草枕頭等等等等，都可以試一試，不一定哪種方法就管用了，不要怕花錢，沒什麼比健康重要，也不要總是抱著懷疑的態度去嘗試，如果不信那乾脆別試了。實在無法解決的失眠，可以找醫生開些安眠藥。
10、工作。工作的好處之一是可以讓作息變得規律，在某個時間做某件事，省去了很多不必要的掙扎和糾結，不需要去想“我為什麼要吃午飯”這種傻逼問題。在這個階段，隨波逐流是很必要的，是積極向上的，是充滿希望的。“有個性”的生活方式並不適合這個階段。
11、適度運動。根據自己的體力做點簡單的運動，你喜歡什麼運動就是做什麼，最好是散步、太極拳之類比較輕鬆的運動，如果實在不想運動，那就走出家門在路邊坐一會，或者逛逛商場超市。不必強迫自己，也不要給自己設置運動目標，體力能支撐多久就多久，慢慢會越來越好的。
12、吃些保健品。維生素B族有助於緩解抑鬱和失眠，均衡的營養攝入也是身體健康的必要前提，如果無法保證每天攝入足夠的營養，那就考慮吃些營養補充劑，複合維生素、輔酶Q10、螺旋藻和腸道益生菌（這些都是布兔推薦給我的，效果不錯），如果條件允許，可以找個營養師諮詢一下，請醫生開出一個飲食清單。
距離最難熬的日子已經有3個月了，每當我想起那幾個月的日子都覺得自己在做夢。現在我每天的作息正常，早上7點左右起床，晚上十二點入睡，睡眠質量不太好但可以睡著；我飯量不大，現在三餐的時間和飯量都基本恢復到從前，而且我也能感覺到飢餓，有時還會特別想吃某種東西；我現在每天上午九點半出門工作，能夠集中精力完成分內工作，因為工作時間相對寬鬆，我還開了一家淘寶店；散步、曬太陽、看書、誦經和陪兒子是我每天的功課，空餘時間少了，對文學和電影的興趣又重新回來了；體力也在逐漸恢復，每週儘可能去上幾次舞蹈課，每天下午快走三十分鐘，這個量的運動對我來說可以承受，我想要逐漸增加游泳和慢跑；我對旅遊、逛街又重新有了興趣，我很想多掙些錢買新衣服和香水，很期待每個週末陪家人和兒子去附近的公園放風箏……
我覺得現在這個狀態很好，我不敢說我已完全康復，抑鬱可能還在我身體的某一處，我也不奢望我能很快適應它（不喜歡戰勝這個詞，畢竟它是我情緒的一部分）我只希望我們能夠和平共處，彼此摸索出一個互不傷害的相處之道。
回頭看了一遍，我知道自己寫的雜亂、無邏輯，我很抱歉。這篇日誌我寫了一個星期，其中有六天都在猶豫，是否應該把我最軟弱的一面剖給這麼多人看。而最終我還是決定寫下來，我寫的很快，不假思索，我怕我一停下來就再也不敢寫下去。寫出來，也算治療。
關於抑鬱症我想說的實在太多。我知道那種痛苦，我希望看到這篇日誌的人永遠不要體會。
你有沒有抑鬱不得志的時候
有沒有想過就此撒手人寰的時候
有沒有與厭食、失眠、心慌和乏力作鬥爭的時候
或者有痛苦卻無法訴說的時候
當初的你
是怎麼走過來的呢？
來說說吧
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