檸檬32519
夫妻吵架發生爭執，生氣很正常，一般人冷戰一兩天，氣就消了，再想想也不是什麼大事，情緒很快就變得輕鬆了。
聽你的描述，你們這次吵架的原因是你老公和岳母發生不快，然後引發你們夫妻吵架。如果是這樣，我覺得你們要重視這個問題，這一次吵架算是過去了，但是以後說不準還會為同樣的事情吵架。
你們的孩子還小，老公平常工作日又不在家，只有週末回來。所以你才讓你媽媽過來幫你帶孩子，但是你媽又喜歡找事，經常找女婿的麻煩，讓你老公覺得這個家不像是他的家。
這是一個很大的問題，如果不積極改善，調整心態，可能會影響你們夫妻的感情。
對家庭成員的影響
1、對你老公的影響
你老公工作忙，平常又不在家，收入也沒有你高，這對於他來說，都是很大的壓力。
再加上在家庭裡面又得不到認同感，週末回到家裡，想和孩子老婆團聚一下，老婆又去加班了。想管管孩子，岳母還不高興。
就你描述的這個畫面，我覺得你老公太可憐了。這裡根本就不像是他的家，他就好像是一個外人。
本來休息回家，是想放鬆一下，聯繫一下親情，結果兩邊都落空了，還要落埋怨。
從你老公的角度來看，這的確對他太不公平了，他完全有理由委屈。
2、對你的影響
你平常工作也很忙，還要照顧家裡面的事情，已經過的很辛苦了。再加上老公也不體諒你，還老是向你抱怨你媽，說你媽這不好那不好，誰聽了都是一頭包，都想發火。
你肯定會想：我已經這麼累了，這個家裡裡外外，基本上都靠我支撐著。不管是孩子，家庭經濟，還是老人，都是我在照顧。作為老公，你就一個人在外面上上班，平常有事都指望不上，你好不容易回來一趟，原指望你幫忙照顧一下，結果你就會埋怨，簡直太沒有擔當了。
從你的角度來講，簡直太委屈了！辛辛苦苦為這個家付出，結果盡落埋怨，關鍵家裡面成員還不理解你，太令人傷心了。
3、對孩子的影響
因為現在孩子還小，他需要有人照顧。他的父母工作又很忙，平常完全是由外婆照顧。
我們都知道，老人照顧小孩時候，很容易去溺愛孩子，對小孩的要求會不忍心去拒絕，這些也是因為太愛孩子了。
但老人的這種退讓，會帶來很大的影響，孩子學會了看眼色，知道在哪種狀態下是對自己有利的，會養成很多不好的生活習慣。
爸爸回家後，有看不習慣的地方，準備管管孩子，老人還會攔著，這樣會讓孩子覺得他有依靠，以後根本就不會怕父母，這種氛圍下，教出來孩子很容易是熊孩子。
我們應該怎麼做？
現在你的孩子還很小，需要有人照顧。你們要考慮一下，是不是隻有你媽媽才適合這個角色？
因為你媽媽已經和你老公起了衝突，兩個人在心裡都有一些怨氣。想緩解這種關係，只能把他們分開。
如果沒有其他的人選可以選擇，你要採取一些措施。週末的時候，你老公回來了，你儘量在家，同時也讓你媽媽回自己家休息一下。
你們夫妻二人在家照顧孩子，這樣一方面可以讓你媽媽休息一下，畢竟照顧孩子是一個很辛苦的事情。另一方面也可以給你們一家三口單獨相處的空間，享受一下悠閒的親子時光。
對你老公說的話
你要和你老公談一下，告訴他：你們一家三口是他和你還有孩子，你媽媽是來幫你們照顧孩子的，讓他理清這個關係。
他只要認可了這個關係，他的情緒會轉變過來，不會再覺得自己是外人。
讓他拿出作為這家主人的態度，好好對待岳母，畢竟岳母是來幫自己帶孩子的。
作為父親，也有管教孩子的義務，平常週末休息的時候，也讓他多管管孩子，可以增強他們父子的感情，增強你們家庭的凝聚力。
對你媽媽說的話
你要和自己的媽媽好好談一下，問問媽媽到底是希望你過得幸福？還是希望你離婚？
我相信沒有母親會希望自己的兒女婚姻不幸福的。
如果是想要你過得幸福，讓她以後對你的老公好一點。不要總是看不慣他，給他找茬，這些行為只會讓你在當中很難做人。
對於孩子教育的問題，以後你多和你媽媽溝通。把你老公覺得不太好的地方，由你去和你媽說媽，你媽媽也會更能接受一些。
總而言之，家庭裡面太多的瑣事，會影響我們的情緒，只有面對去解決它，才能改善我們的家庭關係。
不要覺得自己委屈，大家都過著同樣的日子。只有學會怎麼去調節自己家庭的關係，才能讓家庭成員之間的關係更好。
祝你幸福！
六除以一寫情感
態度比較正常的。結婚時間久了就會有這樣的想法吧。
有一次星期五的時候我跟老公吵架吵的特別兇，他提到離婚的那種，一開始我很心慌，兩個孩子怎麼辦？我怎麼辦？幾天沒有理對方，準備著星期一去民政局了，星期五的晚上一夜沒睡，坐了一夜，想著怎麼辦，流了一夜的眼淚，突然想通了，誰離了誰過不了的時候，大不了一人一個孩子(我家兩個小孩)，我也是可以活下去之後，瞬間心通了，星期六的時候，收拾東西，把我跟老大的東西全部搬走了，我家兩處房子，全部搬到了那個房子裡，搬了一整天。星期六星期天晚上都是一夜好夢，結果星期一，他不去了，說一個人回到家看到家裡被我搬空了，連牙膏都沒給他留😂😂😂自己睡不著😂😂過了很久我跟老大的東西才慢慢搬回來。
你的沒有到那個地步，說這麼多隻是想說這樣的心態很正常，從一開始的緊張到突然想通了之後心態肯定不一樣的。
還是好好過吧，畢竟沒什麼非常深的矛盾，可以相互冷靜幾天。你也多理解理解你的老公吧，畢竟你說的確實屬於女方比較強勢的問題，有種低你一等的感覺，都是你在掌管，老人教育孩子肯定沒有自己父母教育的好，可以給孩子跟爸爸多一些獨處的時間，你父母的話在你老公休息或者你休息的時候可以讓他們回自己的房子裡，確實不支持跟父母住一起，不管是誰的父母，都還是有矛盾的。
鳳息
看你這三天你經歷了哪一種心路歷程： 第一種：最氣憤的是剛吵完架，正在氣頭上，很容易翻舊賬，把事態擴大，本來是因為誰去洗碗而吵架，結果吵到最後就吵成了他不顧家、對自己爸媽不好、對自己不關心......總之，此刻都是對方的錯，有掐死對方的衝動，後悔自己看走了眼，甚至想到了離婚。
第二天冷靜下來，仔細想了一下，感覺也不全是他的錯，也有自己的原因，昨晚的反應可能太過激了，傷害到他自尊了，這麼一想氣立馬就消一半。
第三天開始考慮要不要妥協，主動破冰，並開始想象跟他和好後兩個人一起逛街，吃美食，說情話。。。在這樣想象的促使下，自己首先找話題結束冷戰。
第二種，同樣剛開始很氣憤，第二天因為有其他瑣事也沒空去想這事，但一閒下來，還是會覺得自己委屈，憑什麼他要用這種態度對我？氣是消了一點，但還是覺得生氣。
第三天看老公還沒有主動求和的跡象，就開始想既然他都覺得無所謂，那自己幹嘛還要跟自己過不去呢，也懶得跟他去計較了，心累，乾脆就這樣湊合過吧。
同樣心裡都都冷靜了，但很明顯前一種心理變化對夫妻關係更有促進作用，和好後也夫妻間也不會有裂痕。
家是用愛來說話的，不是講道理的地方，要是長時間打冷戰，分對錯，最後只能是兩敗俱傷。
決策心理貓
都以為婚姻裡男人想逃離，其實一段不幸的婚姻裡最想逃離的是女性，女性承擔著太多本該夫妻共同承擔的事情，而很多男人還無知無覺，很多女人迫於自己的思想，父母的壓力，孩子的牽掛，內心的懦弱不敢離開，可但凡個性強硬一點且能獨立自主的女性，只要逃離婚姻沒有不覺得輕鬆的，衣服還是一樣洗，但少一件，飯還是一樣做，但少一份，衛生還是一樣打掃，但間隔時間可以久一點，爹媽還是一樣孝順，想怎麼孝順都可以，不用顧忌另一個人了，還少了兩個要照顧的老人，教育孩子再也不會有分歧了，因為不會出現同時教育孩子的情況了，也許還能遇到一個把你當公主的追求者，
不再是那個只會嘮叨抱怨且不體貼的老公，男人不懂，對於很多獨立自主的女性來說，離婚不是痛苦，而是減負了，那種開心就像是下班前一個小時，老闆通知提前下班還不用加班，工資照算還有獎金，這種情況怎麼會不開心？
所以你的輕鬆恰恰說明了你老公在你們婚姻中到底處付出的什麼？一個對家庭可有可無的人，想當然就是付出的很少，但意見又很多，肯定不招人喜歡的人嘍，說話做事不顧及別人，不會體諒體貼別人的付出，經常由著自己的性子把場面弄的很尷尬，而你是那個收拾殘局的人，人總是會累的，你現在就覺得累了，而他的冷戰讓你有足夠的理由不用顧忌他，可以不用哄完父母再去哄他，少幹一樣事肯定是輕鬆的。其實對於看不見你付出的人，你可以活的任性且自私一點，不要顧慮太多，人的壞脾氣大多是寵的，既然你能寵他，那也可以不寵他了，都是你在給予，是放是收都是你可以決定的，都說任性就是慣的，打一頓就好了，對老公也一樣。
溫暖126221886
我認為挺正常的，等過兩天，你們就會和好了，這就是生活。
我覺得咱倆性格可能類似，某次和老公生氣，好像也是和孩子有關係，恰好我們家也是姥姥在幫忙帶孩子，我工資也比老公略高，當時的想法很簡單“都他MD給老子滾，老子誰也不用，照樣能把孩子帶大。”
老公妥妥地滾了，他說“等你理智了再說”，過了兩天我還是不理智，但是絲毫沒有讓夫妻之間的爭吵影響到我的正常工作，我該幹啥幹啥，後來老公懷疑“我不正常”，他認為我肯定是在外面有人了，要麼怎麼會如此冷靜。
最後吵到了民政局，真正的打算離婚的時候，我大哭，我一下子就軟了，因為有了孩子，孩子缺爹少媽都非常可憐，老公一看我軟了，他反倒先道歉了。
但事後他和我說“我這麼強勢，一副有他沒他都一樣的表情，他挺傷自尊的。”
我反思一下，覺得他說的有道理，你想想是不是這麼回事。
秘語相傳
真的無所謂。誰離開誰也能活下去，自己過得還更舒坦麼！
以前孩子很小的時候，我正好放假，那時候，我和老公吵了起來，後來，就陷入了冷戰。
誰理誰呀
我一個人帶著孩子，清清靜靜，給孩子做個飯，讓孩子吃好。然後我就隨便吃點，正好省的給他做飯那麼麻煩，自己沒事就帶著孩子到處遊蕩，孩子也開心。
說實話，沒有他摻和，還真舒服！
我記得，有一次看小說，就是說他父母吵架，母親做個飯，還把火都熄滅，不給“那個老東西”飯吃。當時笑的我了不得。
真正經歷起來，感覺也很爽，自己過，真的很鬆快，很清爽，省的囉嗦。
最後，是他受不了，主動求和，其實，我還感覺一個人還挺舒服滴！哈哈哈！
Longsuixinyuan
1.吵架的當下，都帶有情緒，所以，情緒管理的有效方式都是先處理情緒在處理事情！這是很好的一種處理方式！所以，你2天后發現沒有那麼生氣了，因為確實不是啥大事，你倆都還是彼此相愛的那個人！還有一點就是，對於當下的環境自己內心已經習慣了，知道如何應對，就從容了！
2.每個人的立場不同，其實，你老公在當下那會肯定也是有很大的情緒的（同理心，想想那會他的情緒和感受！回憶一下你青春期的時候，對於父母的叛逆，內心不被理解的苦惱、抱怨！想逃離父母的約束！你的父母對於他無疑是一種壓在頭上的莫名的壓力源！你老公，就是那個不被理解的小孩，所以他以某件事情發洩出來了）！他的內心，在你們家裡沒有一個人懂！這是你的爸媽，是你的小孩，你發現沒有，這個家庭只有你老公一個外人！你是他唯一的鏈接，你都不幫他，就是在把他推向家外！同理婆媳關係的矛盾，也是這樣，媳婦是外人的孤立，才是家庭矛盾的根源！有矛盾看什麼都不順，沒矛盾啥都不是問題！
3.你是解決問題的那把鑰匙！不過，不是講道理的方式！傾聽他內心的聲音，告訴他“你受委屈了，在家裡都是我的爸媽，你肯定覺得有點壓力！都是我不好，沒有理解到，原諒我啊，好老公！我和孩子都需要你啊”！女人會示弱，才是最大的智慧！化解他內心壓力，才是根本解決之道！（沒有哪幾個男人，天生都會處理好各種關係，別人家的老公，那也就是外人看看的，不要輕易放棄，每家都是這樣的！婚姻是個雙人舞，過的好不好，自己負一半責任）如果你站在你老公這邊，他其實也會內心體諒老人家的不易的（事情到底怎麼樣他清楚的，前提就是把他情緒消化掉，不能否定情緒，適得其反）
4.男人強不強，女人的培養很關鍵！你天天看不起他，他就會自己看矮自己！人生就怕自我設限，貼標籤（你就是沒出息，就是差勁）這不是你希望的吧！男人要靠讚美，這樣他會向你希望的樣子成長！給他希望，肯定，未來他超越你，只是時間的問題！就好像小孩的教育，你總是看到ta一次次的進步，讚美ta，而不是打擊ta，ta覺得自己努力的過程很開心，ta會更多的付出、成長！沒有人天生喜歡被罵，有一個有名的“語言力量”試驗（2盆一模一樣的植物，一樣的環境，一樣的光照，一盆每天讚美它，一盆每天罵它，後面讚美的越長越好，被罵的很快就死了）
5.你有這個力量和智慧，鑰匙就在你的手中！加油！家是講愛的地方，不是講道理的地方！
美麗情感分析
你老公典型的自卑又囂張啊。骨子裡覺得你賺得多比他強勢，又不想服輸，所以你父母稍有不滿就被他擴大化了覺得自己多委屈。他忘了他是你丈夫應該成為你的依靠，忘了他是孩子的父親，孩子也需要他撫養看護。一味的可憐自己的處境只看到了自己受傷，看不到你的委曲求全。所以說女人婚姻裡是弱勢群體。你付出的太多被他當成理所當然了。要麼你繼續委曲求全讓自己的壓力越來越大終有一天會爆發，要麼攤牌說清楚你們兩個人都不容易，沒有誰比誰輕鬆，不說開了以後這種事情還會發生。還會傷了父母的心。別給他機會讓他做縮頭烏龜了。掩蓋問題不代表問題就消失了。雪球越滾越大麻煩越來越多。正視矛盾解決它。不然最後就是離婚收場
要死就快點死別逼逼
婚姻的事最好問自已，有問題自己想法解決，鞋子合不合適，穿在腳上才知道，問別人，一般是瞎指揮，好心辦壞事，更不說別有用心的人。例如，女的比男的掙錢多很多，對婚姻來說，可以是大好事，也可以是大壞事，關鍵是你們兩人怎麼看，還能合得來就合，合不了就散。個人認為，都什麼年代了，還在計較誰掙錢多少，當初就不應在一起。別人麼，讓他們見鬼去吧，又不是與他們生活在一起，你缺錢他們又不會分一分錢給你，你掉井裡，他們最多在井邊喊幾句，有啥用，不下石就算好人了。
竹葉紅老師
正常啊！
女人獨立起來就沒男人什麼事兒了!
這才哪到哪兒啊，跟婆媳矛盾一比，跟全職主婦一比，小巫見大巫!
婚姻是兩個人的事，不睦也是兩個人的責任。
不管是婆婆還是丈母孃，家裡人口多了，矛盾自然就多了。幫你們帶孩子，你們就要端正心態，先就要告誡自己包容老人囉嗦。而且丈母孃身體不舒服，女婿不但沒關心和感恩，還有點爭執，什麼玩意啊!
對於管教孩子，顯然只有週末才回家的爸爸，平日是缺位的，那麼管教上面就少逼逼，第一你對孩子不夠了解，第二經驗不足，第三既然丈母孃把老婆培養挺好，應該放心讓老人帶。
最後對於女方收入高，男人壓力大，這就是心態問題了。找老婆的時候沒有考慮她能幹嗎？
她強勢當初處對象時沒覺得壓抑嗎？
腰桿不硬，姿態就要低，經營不好事業，就經營好家庭，沒毛病!
