按发展心理学的一般观点，人生的第一个叛逆期是在2岁半左右的时候到来。
而无论是三五岁的孩童，还是青春期和更年期，人生每一个叛逆期的主要对象都会是家人。如今回想起儿子的3岁，还是“心有余悸”，大人的各种情绪都会被这个突如其来的叛逆期点爆。
叛逆，源自对自我认知的提升，尤其是小屁孩在逐步适应了幼儿园的新社交之后，更加觉得自己无所不能。我儿子当时就有一系列奇葩行为，比如非要端来一个凳子踩到高处拿滚烫的热茶；趁大人打扫卫生时，用地板清洁剂当护手霜乱涂一通；看见妈妈在电脑前工作，趁我不注意反复开关机……当大人去阻止，说“不要这样”时，往往得不到孩子的正面回应，而是“非要这样”，最后，大人和孩子的一场战争在所难免。
其实，面对这一系列行为，大人首先应当是喜悦。因为就是这些闹腾和反抗，见证着他的成长，他有了很强的自我意识，运动能力和思维能力在调皮中不断提升；孩子开始耍心眼、迂回、固执，为了达到自己的目的，开始有了更为丰富复杂的心理活动。但大人同时会陷入焦虑。成长的前提是安全，孩子不愿接受大人的束缚，要去自由地探索世界，但往往他们并不知道安全的边界。另外，如果是处在集体中或是在公共场合，孩子一味以自我为中心，非要做他想做的事情，可能会影响他人，尴尬的父母往往不知该如何收拾残局。
公众场合哭闹是父母最崩溃的事情
在面对叛逆行为时，大人和孩子的较量在所难免。
在任何的教育理念中，“较量”都是存在的，以各种不同的形式存在，但这并非是对抗和强迫。“较量”不是否定爱，不是不讲方法，而是要通过坚定、科学的方法传达爱，达成教育的目的。
我有这样几点经验。
一是给孩子设定明确的边界。
大人不能图自己方便而全盘否定孩子的行为和看法，否则会挫伤他探索世界的好奇心和积极性，或是损伤了他的自尊。当你预计到事情苗头不对时，就要赶快抛出底线，或者在孩子玩耍、看动画片、吃饭等各种行为发生之前，就提前与他商量好规则。边界设定的标准很简单，就两条——安全和尊重他人。首先顾好自己的安全，因为一旦安全出问题，就没办法玩了，可能就要去医院或是躺着不能动了；其次不能影响他人，比如吵到邻居，损坏了别人的东西等等。只要不触犯这两条，就可以随便疯玩。
二是保持教育的一致。
成功执行“边界协定”的前提是，夫妻双方达成一致，以统一的姿态出现在孩子面前；尤其是要与老人达成共识，让老人在关键时候也表达统一的看法，以免造成孩子认知的混乱，不能让孩子认为有人可庇护他的行为，他有避免责任的空子可钻。当然，这一点在很多家庭是个大难题。那就需要父母与老人在私下多沟通，想尽办法地沟通。关于这个问题，我会另写文章细说。
三是设立“反思角”。
记得有一次，儿子又随意喷饭，菜扔得满桌子都是。爸爸把他带到了卧室的一个角落，“我认为你吐饭的行为很不好，浪费了粮食，也影响了别人吃饭，你会受到一定的惩罚。你现在要在这里站一分钟。爸爸会陪着你。”这时儿子开始叫妈妈，我也走过去，和爸爸一样蹲下，平视着他，“每一粒米和每一根菜都是爸爸妈妈辛苦工作赚来的，你浪费了它们，饭菜很伤心，爸爸妈妈也很伤心。你这样的行为很不对。不喜欢吃可以说出来，但不可以用吐的方式。”儿子用试探的眼光看着我们，突然开始叫姥姥，“我要找姥姥。”
这是孩子们惯用的招数，也是较量真正开始的时候。我很坚定地告诉他，“姥姥看到你这种行为，也会很生气，她也不会同意你这么做。”孩子开始大哭。哭了没两声，开始过来搂妈妈和爸爸的脖子，开始叫嚷“我不要罚站，我要去吃饭。”我把他的手放下，让他继续站好，“一个人做错事情，就要接收后果。这次吐饭就要接受这次的惩罚。你现在告诉妈妈，你为什么会被罚站？”流着泪的小孩开始很条理地讲述前因后果，看来他心里明白得很。只不过，他在试探和挑战，看大人的底线在哪里，一件事情的底线在哪里。孩子陈述完，他自己也不怎么哭了，还主动表示以后会好好吃饭。接下来，我抱起他，帮他平复情绪之后，让他继续把饭吃完。
在利用反思角的时候，一定要有大人的陪伴，而不是把孩子一个人扔在一个屋子罚站。当孩子开始感到被限制自由的不舒服时，你可以开启话题，带他反思今天的行为错在哪里，为什么不可以那样做。反思的时间一定要按照之前规定好的来，要让他一个人站在或坐在角落，呆够之前定好的3分钟还是5分钟，不能因为孩子的哭闹和撒娇打折。反思结束时，一定要拥抱孩子，告诉他，爸爸妈妈依然爱你，对你的爱不会变。
大人要俯下身引导孩子反思，而不是高高在上
四是就事论事，只与孩子讨论他的行为，而不要给他这个人贴上标签。
“你真是个不听话的孩子。”“你怎么变得这么不听话？”“你怎么这么烦！”“你怎么这么胆小！”这类的话，总是一不小心就从我们的嘴里溜了出来，有时候真是被熊孩子气晕了，说了气话，也可以理解。但这些语言，绝不可以成为你的口头禅，或是成为你每次面对孩子叛逆行为时的唯一回应。被贴了标签的孩子会慢慢地认为自己就是不听话的，就是招人烦的，就是胆小鬼。我每次对孩子的行为生气时，会明确地说，“我不喜欢你现在的行为，你这样做不好。”将事情界定在“行为”的范围内，并且加上“现在”这个定语，是在告诉孩子，也是在提醒自己，我们接下来要处理的是此时此刻的这件事情，孩子本身并不因为这一件事情、一个行为而被否定。
成长是艰难的，甚至是痛苦的。我们每个人都如此。爱不等于放纵，在自由与边界之间寻找平衡，是对每一个父母的挑战，而且将持续一生。重要的是，要让孩子感觉到父母在纠正他行为的同时从未停止过爱他，让孩子在安全感中体验规则的力量。
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