青杏，你好
我是一个大三的学生，女。最近一个周都过得特别难受。
寒假我打工认识了一个男生，比我小一岁，已经没上学了的，在二月十几号开始追我，我三月五号开学，但是三月初我还是答应了他跟他在一起。
但是现在还不到一个月我们就分手了，因为我感觉到他有点反常，我找他都不怎么理我，开始都是他一天缠着我，然后有一天晚上我发火了，质问了他，才知道原来他和他前女友复合了，但是昨天我看到他朋友圈在2月22号的时候还在发他和前女友（现在应该是现女友）的合照，这个时候他还在追我，但是我当时没怎么注意以为是他朋友什么的。因为我跟他在一起的时间里他把朋友圈设置为三天可见，分手之后又改成了全部可见，而且头像换成了前女友的照片。
所以我一度认为也许他们根本就没有分开过（他曾告诉我他们分手了有一年多），我跟他认识的时间以及在一起的时间都不长，感觉应该是不会伤心的才对，但是不知但为什么还是觉得很伤心，想着还是会哭，在朋友面前又表现的没心没肺的样子，感觉好累，睡觉都睡不好。
昨天晚上跟朋友出去玩，她交了新男友，新男友很好，说实话我朋友长得并不漂亮，身材也不好，脾气还有点暴躁，但是他男朋友很好，说真的内心有点嫉妒，但是我是很为她高兴的，就是想到自己，长得不差，身材也好，典型的胸大腰细臀圆，但是交过两个男朋友都特别让人伤心，觉得很奇怪，
为什么我身边的朋友都能找到很好的男朋友而我总碰到渣男，我也并不是一个坏女孩啊，为家人会考虑很多，恋爱时也会为对方考虑很多，又特别心软。比如刚分手的这个男友，在谈分手的时候他甚至能问出问我是否介意他和前任在一起的同时又和我在一起，我觉得特别受辱，但是还是会觉得不忍心对他说狠话。
觉得奇怪的是他似乎并不介意他的朋友家人知道我的存在，带我见过他最好的朋友，跟他视频的时候他妈妈会在旁边偷看，会主动给我介绍他的家庭成员，于是乎我慢慢的也对他敞开心扉，慢慢的喜欢他，慢慢的会考虑很多跟他以后的事，可是才这么点时间就分手，还是被小三（不知道算不算）。
为什么跟他在一起时间又不长，而且他也没有对我好到哪去，还是觉得难过伤心，看到朋友们都有着美好的爱情的时候为他们高兴的同时又有些嫉妒，为什么大家都是好朋友我就没有一段美好的爱情。我条件不差呀，身材好，长得也还行，成绩也好，还拿了奖学金，还是班长，脾气也挺温柔的啊，有时候有点小任性，但是就是碰不到一个好的男朋友，真的感觉特别伤心难过。
我也好想像朋友们一样，有着爱自己，不让自己伤心的男友，但是现在感觉好像我就是碰不到这么一个人一样，感觉好像已经对爱情失去了希望一样。害怕再遇到总让自己伤心的人，害怕自己也许命中注定就不会遇到一个爱自己的完美男友。
朋友说也许我是个缺爱的人，所以别人稍微对我好一点就觉得人家爱我了，但是我觉得我好像就只是别人对我好我就对等的对别人好而已。所以青杏能不能给我说一下，到底在一段恋情里面要怎么做才能够让对方爱你，对你好，不会欺骗自己，要怎么做才能有一段完美的爱情？
很抱歉青杏，思绪有点乱，写出的信也乱，希望青杏能看懂吧！
@匿名
Dear 你好
啊，又是我最恐惧的情感问题了。
看了你的来信，让我想起一个非常古老的问题，那就是“爱你的，和你爱的，如果选择一个你会选哪个”。当然，这个问题是没有绝对答案的。我更相信提问人的本意可能只是作出一个程度的选择，在一段关系里，你希望自己是更爱的一方，还是更被爱的一方。
但，如果这个问题是没有程度的意义在里面的呢？只是单纯的要求你在一个“爱你但是你不爱”和“不爱你，但是你爱”的人之间做出选择的话，会怎么选？看你的来信，我猜你的选择大概会是“爱我的”，因为这样仿佛才能实现你所期望的，“让对方能够爱你，对你好“的期待。
但很可惜，我想说的是，事实往往是相反的。当你在感情中选择被动接受爱的时候，你会忘记考察，忘记去看这个“对你好”的人身上，到底有其他什么特别的，他的所有品性被模糊成了一句“对你好”，而这是一件几乎无法被称之为个人性格的东西。他可以选择对任何人好，也可以随时收回对任何人的好。当他一旦决定不再爱你，他会瞬间变成一个“渣男”。
比如你所提到的这段关系里，你自己冷静一下再去想的时候，对方又有什么值得你劳心费神的呢？当初如果不是他追求你，你又会真的爱上他吗？我当然不是说一见钟情或者短期内对一个人心动是不可能的，这当然可能，而且也会很美好。只是在你说的情况里，如果不是对方一开始整天缠着你，追求你，你又真的有感觉到对对方的心动吗？
更重要的是，这样一段关系真的能被称作爱情吗？值得你为之失去对爱情的希望么？或者说，确定一段男女朋友关系，就等于是遇见了爱情吗？
有时候我们会因为渴望陪伴，害怕孤独而选择和一个人交往，这本身是无可厚非的，想要为了恋爱而恋爱的时候，爱情会来得很容易，就像你只用选择追求自己的人，然后与之交往就可以。
我会把这样的关系看作是对爱情的练习，爱情是值得尝试的，值得练习的，它是轻松的，两个人交往看看，陪伴彼此做点什么，如果不合适，随时可能就分开，往前走下去，才可能因为共同经历的足够多，去产生真正为彼此投入心思的一段关系。 但在那之前，我想，这样的关系还是很难被称之为爱情吧。
当我们为练习爱情而选择了追求自己，认识不久的人交往时，是不是本身就应该有相应的预期呢？在还没有走到真正深刻的地步时，轻松得来的“爱情”，就让它“轻松”地失去吧。因为你从来没有真正深入投入到两个人的关系里呀，何必为此伤心和怀疑人生呢？
就像有一种恋爱模式里，男女交往会先经过dating，也就是互相约会但不确定情侣关系的状态，然后确认合适和爱对方之后，才进入真正的关系里，像你提到的这段关系，虽然说有追求，有确认关系，但我更建议你把它看作是一次dating，一次尝试交往的失败，既然彼此不合适，那就结束，别管他是脚踏两只船，还是自己被小三，你可以生气，但大不必为他伤心，承认吧，你原本也没有很爱他。
所以，如果你真的想要一段好的关系，一个所谓的“完美男朋友”，我想首先你需要停止这样的dating，如果一个人只是“对你好”，追求你，不要着急接受对方，而应该看看对方身上有没有真正吸引你的，让你觉得爱的地方。谈恋爱不是谈条件，身材长相这些最多是敲门砖，更重要的是对方身上真正闪光的地方，不要轻易开始一段关系，去消耗自己的爱情的期待和努力。
当然，我不是说对你好不重要，一段关系里，任何时候都要有为对方付出心思的态度，才可能健康的持续下去。但不管怎么样，不要让好成为唯一标准，或者说，第一标准。
你应该有对另一半品性的要求，这些是不以对方是否爱你为转移的。只有这样，当他不再对你好的时候，他那些可爱的点依然存在，你失恋难过愤怒悲伤的时候，会哀叹自己不再拥有一段爱情，但冷静以后，你会发现，自己还是好好爱过一个还不错的人。而不是现在这样，关系结束了，其实你们并没有好好认识过彼此，所以空虚来得更大吧。
当你有了真正去认识一个人的意愿、能够主动去追求爱情的时候，你自然就不会对随便谁的追求轻易心动。更不会因为一个并不符合你“完美男朋友”理想的人伤心费神。如果你觉得这样很难，只是很想谈恋爱，而去选择轻松就能建立的关系，那就不要觉得这是辜负了对爱情的期待。做选择的时候，要清楚看到自己选择的是什么。
当然，即便是真心喜欢，觉得非常棒的人，也并不意味着就不会让你伤心，不让自己伤心的关系，我想来想去，可能也只有追求你的人，在他还没有收回对你的追求的时候，那时候可能是只会顺从你的心意，就不让你伤心吧，但这样的不伤心，真的有意义吗？
恋爱的关系，就像两个星球的碰撞，冲突是必然会随着了解的深入而发生，只是解决冲突的方式，是靠两个人决定的。所以伤心无法避免，但更重要的，是你们能在这段关系里，真正地认识和看见彼此。
最后，我还是想非常老调重弹地说一句，恋爱在任何时候，都不应该与个人价值捆绑在一起。你的价值，并不是通过有男朋友，男朋友对你好来体现的。如果你把自己的个人价值与恋爱绑在一起，就会容易自我否定，也容易为了维护一段关系，而降低自我价值感。就像你提到对方问出了羞辱的问题，你却没有忍心发作的事，在我看来，这并不是因为你有多爱对方，而是因为你害怕失去这段关系，害怕回到单身。
但单身不可怕，生活有非常多美好的事情，爱情以外的事情值得我们去尝试，当你为爱情焦头烂额而无法自在生活的时候，我觉得是很难收获所谓完美的爱情的，如果说这个世界有什么完美的爱情的话，那一定是一段能让自己更成为自己，舒服地做自己的爱情，不要总想着怎么做才能在一段恋爱中让对方对你好，首先，要自己对自己好啊。
当然，以上也只是我浅薄的恋爱观，与你分享。祝福你。
青杏酱
閱讀更多 青杏 的文章
