“我再看一會動畫片就去睡覺！”
“給我一個棒棒糖我才去幼兒園！”
不知道你家的孩子，是不是也經常這樣“講條件”呢？
有的孩子為了達到自己的目的，就會想盡各種方法讓父母順著自己的意思來。有些家長覺得沒啥大不了的，孩子的表現好，就應該給予獎勵。
愛談條件的孩子並不好
其實，如果家長們不把孩子和你“談條件”重視起來，一旦讓孩子習慣了“談條件”，對他今後的成長會有很大的危害。
1、不願意學習新事物
經常和父母談條件的孩子，其行為可以比喻成是在“做交易”，這樣會導致如果他們看不到交易的好處的話，就會拒絕做任何事。
時間久了，孩子便失去了對新鮮事的探索精神，而把更多的心思放在如何能讓父母給更多的好處上，最後孩子對新鮮事物的興趣也會失去了，這必然會對他的成長產生不好的影響。
2、人生觀不正常
如果父母一直覺得孩子和自己“講條件”沒啥大不了的，就會讓他們錯以為所有事都可以用“條件”來解決。
朋友家裡有一對5歲和7歲的兩個男孩，當他們面對媽媽的時候，會經常胡鬧、怒吼，弄得媽媽手忙腳亂，焦頭爛額；“媽媽，我們要吃棒棒糖”
不給？兩個孩子對著哭，“媽媽，我們要邊看電視邊吃飯”不行？趴在地上，兩個人對著打滾。而面對爸爸時，兩兄弟會顯得非常規矩。爸爸說：“吃飯時間是十五分鐘，如果吃不完，就餓著肚子吧，而且沒有零食吃”。爸爸言出必行，而媽媽更容易讓步。
談條件不如劃底線
心理學中有一個詞叫做“德西效應”：過多的獎勵有可能降低個體對事情本身的興趣，降低其內在動機。
對於孩子愛“講條件”這個壞習慣，家長一定要及時制止。
孩子愛和父母談條件,父母不如給他們劃個底線！
1、底線不多，而在尺度
大部分時候家長可以給孩子選擇權，比如想吃什麼，或者是看什麼電視，都可以有自由。但我們底線是，類似於“吃飯時間不能看電視”或者是“每天看電視時間是兩個小時，至於什麼時間看，你自己決定，加起來一共兩小時就行”。
這個度要牢牢掌握在我們家長手中，且在底線之內。你可以選擇不吃飯，但是不能吃飯時看電視，你可以看電視，但是不能超過兩個小時。
2、獎勵應該建立在有所選擇
用物質去激勵孩子，也不是說完全不能，但是獎勵不是等價交換。父母設置獎勵，是為了鼓勵孩子取得成績的輔助手段，但不是孩子拿來用成績交換獎勵的籌碼。
比如吃飯這類事，並不是有獎勵的，是孩子應該做的，家長不要用這種事情為孩子換取好處。對於他們應該要做的事情，則要堅定的告訴孩子：“這是你應該完成的，沒有任何獎勵”。
3、突破底線的孩子，要有所懲罰
有賞肯定就有罰，對孩子也要賞罰分明，孩子做的事情，已經突破父母的底線，那麼就應該有相應的懲罰。
懲罰也不一定是要靠打罵，有時候一個傷心的眼神，告訴他，因為你做錯了事情，所以3個小時不和他說話，都能讓孩子明白自己做錯了事情，父母在懲罰自己。
每一位父母的必修課是比起底線更重要的，就是當孩子觸碰到底線應該如何處理，如何讓孩子在底線範圍內玩耍。
寄語：
父母要為孩子樹立正確的底線觀念，讓他們知道什麼可以做，什麼不可以做，這樣的孩子才能健康快樂的成長，別因為溺愛孩子，而毀了他們。
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