職場一更

真正成熟的人，不僅是在生理上成熟，更多的是心理上的成熟和穩重。他們會把自己的生活整理得井井有條，就連愛情也不例外。

通常成熟的人，大多是理性的，他們眼中好的愛情，是雙方都能愉快相處，並不給對方帶來壓力和焦慮感的感情。這些人的親密關係會有以下幾個突出的特點。

1、親密而獨立

成熟而理性的人並非不近人情或者活的很公式，相反的，他們對愛情的態度更精神和細緻，成熟的人談戀愛，是親密的，他們和所有的情侶一樣，會建立親密關係，對雙方有獨佔欲，但是他們會剋制自己對感情產生的負面情緒，在嫉妒心產生時，他們會用更為有效的方式解決兩人之間的矛盾，儘量避免爭吵激化矛盾，互相傷害。

可持續發展的感情，擁有其他不成熟情侶同樣的問題，但是會採取截然不同的處理方式，兩個人既親密，又互相獨立。在一起時會享受情愛的歡愉，暫時分開，也能理性對待分別的痛苦。

2、增加信任感

感情最忌諱的就是互相猜疑，而人不可能24小時都在談戀愛，人們也需要生活，需要從感情中抽身出來做一些別的有意義的事情，信任感就是情侶之間必須互相培養的信念。成熟的人戀愛，會盡量避免讓伴侶誤會的情境發生，比如單獨和女性在一起夜聊劇本這種事，或者做一些會讓伴侶外的人誤會的舉動，在潔身自好的同時，也是給自己的伴侶建立信任感。

3、精神和物質的獨立

戀愛應該是兩個獨立的靈魂交互作用產生奇妙化學作用的過程，很多人卻把愛情當做了可以依附生長的生活方式。

成熟的個體原本就是獨立，哪怕沒有愛情，他們也會生活的充實快樂，有了愛情，只會是更幸福。所以，愛情不是他們生活中失去了就以死現身的精神追求。和成熟的人談戀愛會有種得之我幸，失之我命的宿命感。因為成熟，所以不會把愛情當做自己的物質來源，相反的，擁有經濟獨立的能力，才是在愛情中最好的自信。

心理諮詢師四四

真正成熟的人，首先就是人格成熟，人性成熟的人。這樣的人，已經比較完整地完成了人格進化的多個流程，從精神分析的心理發展的角度，他經過了口唇期、肛欲期、俄狄浦斯期、生殖期、生殖器期（青春期），完成了自我同一性的建立，最後獲得並實現了自我價值。這樣的人，在跟重要他人的關係上，都完成了和解。獲得了滿足而滿意的能量。我們從以下幾個方面來闡述這個問題：

1、告別口欲期。這樣的人在口唇方面的慾望已經得到較好的滿足，不會再固著在上面。因此，他不可能一天到晚只想著吃，也不會菸酒上癮......他建立並和解好了同母親的關係。更不可能是巨嬰，成天自我為中心。他早年有較為良好的愛的安全感體驗。

2、走出肛欲期。他沒有強迫症，也不會過於吝嗇，或者過於大手大腳。在金錢方面，他物盡其用，不會太缺少安全感。既不過度追求金錢，也不看輕金錢。而是用正當勞動去賺取適宜的金錢。

3、走出俄狄浦斯期。他不會輕易走進三角關係，因為他已經完成了戀母情結，戀父情結。他既愛父母，但又絕不越界，他在和異性父母的競爭中學習到了正確的兩性相處之道。並且對自己的性別角色有了自信。

4、他懂得和異性的交往之道，比較懂得並熟悉異性的性別特點。能夠根據“男女大不同”的原則進行跨性別溝通。他婚前會有比較豐富的異性交往過程，慢慢懂得最適合自己的伴侶到底是怎樣的。因為真愛的推動，他會有自己相對比較穩定健康的適宜伴侶關係。但在婚後，他依然會有自己的朋友圈和社會支持圈子。這和伴侶關係互不影響和干擾。當然，他會把伴侶帶進自己的社交圈。

5、他和父母已經告別，相互獨立，不會再有過強的戀母或者戀父情結。可以把伴侶關係作為很重要的關係。他不會愛父母勝過愛伴侶，他清楚這是不同的情感，會把親情和愛情區分開來。會防止出現婆媳問題，翁婿問題。他保持自己獨立的生活空間，一般很少和父母住在一起，這才讓小家庭的建設成為自己的生命重點。當然，他也懂得去孝順父母。

6、他懂得此生的價值感，並按照自己的興趣愛好和自我同一性去選擇自己的此生志業。

7、當親密關係遇到問題，他懂得去溝通，去調解。他認為遇到問題是很正常的事情，愛情婚姻也是一個江湖，有人就有煩惱，有矛盾。矛盾並不可怕，重要的是如何去應對和解決矛盾。他不會迴避、掩蓋問題，而是一致性地去面對問題，既表達自己的感受，也瞭解關注到對方的感受，還關注到環境的需求，達成共贏的溝通。推動親密關係往更深沉，更健康的方式發展。

8、親密關係只是他人生的重要部分，而不是全部。因此，他還是會有很多其他部分的發展，比如個人心靈成長和拓展、養育孩子、佈置家居、閱讀或者藝術探索、科學、旅行等。他還是會饒有興致地去學習，去探索，讓自己儘量成為一個豐富的人。也帶領伴侶成為更豐富，更睿智的人。兩個人會創造很多家庭活動，有能力營造一個安全、有愛、快樂、幸福的家庭氛圍。

心理諮詢師鄭莉

個人以為，一個成熟的人首先是有強烈的內在安全感的人，其次是有足夠自尊的人，最後是一個懂得包容原諒的人。

在親密關係中，什麼才是維持長久關係的關鍵？一個是兩個人要有足夠的空間，一個是要有足夠的心理邊界，最後一個是在關係中的容錯機制。

很多女生談戀愛以後，天天粘著對方，動不動打電話，要見面，這就是缺乏內在安全感。一個在童年時期有受到良好照顧的人，就能形成強烈的內在安全感，他不需要別人一次次證明對自己的愛，他可以勇敢自主地去探索外在的世界，而不至於一直停留在安全區域。

一些人戀愛以後，喜歡查對方手機，喜歡對對方的生活品頭論足，喜歡說服別人來依從自己，這都是缺乏心理邊界的表現。在親密關係中，成熟的人懂得欣賞對方的多樣性，尊重對方的習慣，不去強迫對方。

最後，很多人習慣抓住對方犯錯的歷史不停說事，每每吵架都揭起舊傷疤，這是不夠包容。長期生活在一起，沒有一些包容和原諒，關係是很難經營好的。情感成熟的人，通常都不會翻舊賬，有仇當場就報，過後揭過不提。

陳諾

首先對於“親密關係”這個概念，我以為不論男女，都不僅僅限於戀人和夫妻之間，它還包括與親密的朋友和親人間的融洽、和諧的關係。有著親密關係的雙方是彼此信任，支持，具備充滿愛意的責任感。

成熟的人在親密關係裡一般具有這幾點共性:

1.人格獨立，不依賴某一種關係

心智成熟的男女，在自己的愛人面前依然保留著自己的個人原則，不會因為彼此關係的親密，就失去自我的原則和立場，當親密關係出現任何問題時，成熟的人都能堅持自我，不卑不亢，不會無原則的遷就對方或者依賴這種關係。

2.懂得控制情緒

成熟的人在愛人或親人面前，總是能保持溫和親切的態度，即使你對他表示強烈的不滿，想要大吵一架時，他也許會以沉默表示抗議，也許用簡潔有力的語言表述了他的想法，但不會與你產生正面衝突，他們的情緒控制能力特別強。

比較而言，他們在心理上也更能理解人，懂得循序漸進的闡明道理，對你的某些過激言行以更多的寬容。

3.尊重彼此，給予更多的個人空間

因此他們更懂得理性面對親密關係，所以成熟的人非常懂得把握和尊重彼此的私人空間。即使和你親密的人不能經常相處，他們也會給你足夠的安全感和信任，不控制你的業餘生活，而會更好的保護你的個人空間。

他會尊重你的朋友和親人，也不會干涉你和他們的關係，即使是親密愛人，也會給你家庭生活之外的自由。不捆綁不限制，當然在此同時，他也有自己工作上或私人關係需要你尊重。

成熟的人不會輕易與人建立親密關係，不會在短時間和他人走的很近，但他們在每一種關係都不會患得患失，他們懂得化解你的負面情緒，用實際行動來解決問題，給親密關係裡的人以更多正面的力量。

諮詢婚姻戀愛問題，歡迎關注私信小鵬姐姐哦！

周小鵬

一提到親密關係，人們往往立刻想到愛情，沒錯，愛情是最為人熟知的親密關係之一。愛情分幾類，首當其衝的是“激情之愛”，它往往發生在愛情初期，伴有狂喜、興奮、焦慮和痛苦。陷入“激情之愛”的人只專注於自己的愛人，情緒起伏比較大，忽而興高采烈，忽而愁容滿面。儘管激情之愛讓人愛得熱火朝天，但最終還是會平靜下來。研究顯示，一段關係維持的時間越長久，它所引發的情緒波動就會越少，如果一段親密的關係能經得住時間的考驗，走過“激情之愛”，那麼它最終會成為一段穩固而溫馨的感情，我們稱之為“伴侶之愛”。

第一個因素是公平。在人際交往中，如果不考慮對方，只追求個人需求的滿足，這種自私的表現勢必會導致關係的結束，這被心理學家定義為“吸引的公平原則”，也就是，你和伴侶從感情中所得到的，應該和你們各自投入的成正比，否則，其中的一方會覺得不公平。當然，有人會說“愛是不求回報的，”真正的友誼關係也是如此，那些持續時間長的人際關係裡，比如愛人之間、室友之間，則並不會追求完全相同的利益交換，而是更隨意地通過一些不同利益的交換來達到公平。處於長期公平關係中的人並不在乎短期的公正，甚至會努力避免斤斤計較。而一旦認為關係不平等，人們往往會覺得不舒服：佔了便宜的一方會覺得內疚，而被佔便宜的一方會感到憤怒。

舉個最簡單的例子，很多夫妻在蜜月期很少吵架，一旦進入哺乳期後，便會因為家務、照顧孩子的問題頻繁爭吵，很多妻子覺得自己為家庭付出的多，而丈夫對家裡的付出少，而大部分丈夫卻覺得他們做的比妻子認為的要多得多。夫妻雙方感受到的不公平導致婚姻緊張，進一步加強了不公平感，容易導致惡性循環，如果雙方覺得相互關係是平等的，他們的付出和回報是成比例的，那麼伴侶之愛就能更持久。

第二個因素是自我表露。研究發現，我們願意向自己喜歡的人敞開胸懷，而且在自我表露之後，我們會更加喜歡這些人，研究者將其稱為“表露互惠效應”，也就是說，一個人的自我表露會引發對方的自我表露。而合適的親密關係的發展過程就像跳舞一樣，你表露一點，我表露一點，然後你再表露一點，而我也會做出進一步的回應。心理學家認為，在人際交往中，尤其在兩性交往中，女性更善於讓人敞開心扉，她們會認真傾聽，並且表現出很樂意傾聽的樣子，將他人的自我表露當作是對自己的信任，這樣的做法可以讓人們之間的交往更加愉快。我們回想一下自己和好朋友在一起時的樣子，是不是也是想說什麼就說什麼，毫無顧忌呢？

女性比男性更重視親密關係，女性的“共情”能力和非言語表達情緒的能力也都好於男性。舉個例子，女性和朋友的打電話聊天時間要長於男性；再比如，女性會花更多的時間照顧孩子和老人，這就能解釋為什麼當需要別人共情和理解時，男性和女性都傾向於向女性傾訴。也許，女性與生俱來就擁有更強的理解他人情緒的能力，簡單說，就是“察言觀色”的能力，溫柔、敏感、溫情這些傳統上屬於女性的特點，對親密關係的維繫有重要作用。不論是丈夫還是妻子，其中一方或者雙方擁有了以上特點，那麼他們的親密關係的滿意度會更高。

不雨

懂得開放式的交談。

交流是一段健康關係的關鍵要素。關係中的伴侶需要定期進行一些常規的交流。這種交流不僅限於談論孩子或者談論一些家務。而是涉及到更加深層次的個人的內容。

深層次的個人內容可以讓親密關係雙方感受到心靈上的連接。 我們難免有的時候對親密關係有一些想法或者一些問題，但是如果因為種種顧慮你選擇不告訴對方，這些想法和問題會在你心裡積鬱成疾。最終大爆發，反而影響彼此之間的關係。

所以在親密關係中，定期及時交流一些內心的想法非常的重要。 你需要學會更多暴露自己內心的想法，來讓彼此覺得更加親密。

親密感的建立就是一個發現彼此的過程。親密感的建立往往發生在一段關係的開始階段，在這個時候，情侶雙方有著迫切的需求去了解彼此。隨著時間的流逝，如果沒有對彼此持續的關注，瞭解彼此的衝動就會有所下降。

親密關係中，有兩種不同性格的人，一種人心理學家把他們叫做開啟者，他們在情侶關係的交流中會鼓勵彼此的暴露，促進親密關係的發展，另外一些人叫做高自我監控者，他們總是時刻關注著自己的一言一行，避免做出自我暴露，因此在親密的關係中，往往也會難以和對方建立親密感。 如果你是後者，並且在親密關係的建立遇到了困難，那麼建議你，在一起關係的相處中多進行自我暴露，而不是擔心出醜，或者被對方看不起。

情侶雙方可以把一天中的某個時間，設定為彼此的深層情緒交流時間，充分享受彼此的陪伴和交流。 但是在交流的時候，需要非常注意方式方法，研究發現，交流的方式對一段婚姻是否會以離婚告終非常重要，這比伴侶雙方的性格，彼此的承諾水平，和生活中的壓力事件帶來的影響更加的大。

積極的交流方式說的是心平氣和的交流和開放式的傾聽。而相反，消極的交流方式，比如說生氣或者輕蔑會增加一對情侶分手的可能性。

在任何形式的伴侶關係中，有的時候意見不合都是不可避免的。但是某些爭吵的方式會對親密關係造成格外大的傷害。比如說大吼大叫，人身攻擊或者回避交流。比起那些以建設性的方式來爭吵的情侶，這些消極的爭吵方式會增加兩個人分手的可能性。

什麼是建設性的爭吵方式呢？面對意見不合時，建設性的策略是試著理解你的伴侶當下的感覺是什麼，心態開放耐心地傾聽他的觀點，並且嘗試把她逗笑。 彼此開放的交流需要為對方提供一個安全的環境，如果當你開口的時候覺得對方會對你說的話隨時作出反駁，你就會不敢說話。同樣的，如果你隨時準備反駁你的伴侶的看法甚至是感受，對方會感受到你對他的牴觸而不敢開口。

要讓彼此的交流順暢，雙方都需要懷抱著一種開放的心態，允許對方說任何話，並且不對此作出價值批判和道德評價。當雙方都學會了這種開放的心態，彼此的交流氛圍就會變得輕鬆和安全。 不過需要注意的是，

每一個人對親密感的需求是不一樣的。親密感太少了會覺得孤獨，親密感太多又會覺得膩味。那些需要比較多親密感的人，他們會做出更多的努力，來和伴侶保持親密的接觸，比如更加專注的傾聽對方，更多鼓勵對方，讓對方可以說的更多，而那些對於親密需求不太大的人，他們就不會做出太多類似的努力，並且在他們的世界中，親密感和關係滿意度的相關性就會比較低。

也就是說，如果你在親密關係中並不強烈需要親密的感覺，你可能就不會介意你的伴侶不和你分享他的內心世界。如果伴侶雙方對親密的需要感差別很大，就需要坐下來好好聊下，彼此找到折衷的溝通程度。

酷炫腦科學

如果你足夠細心，不難發現不少女孩說喜歡成熟點的男人；

那麼這所謂的成熟究竟是何東西？

是指年齡，還是財富，還是精神，或是其他呢？

成熟從本質意義上，真正的成熟不是心變老，而是眼淚含情還能微笑；

不論關係如何親密，都會在一定程度上給對方相對的自由和個人空間；

成熟從來不是變得彼此口中的自己人，隨意不修邊幅，而是表現得體，場合不同能夠及時轉換角色；

兩個人在一起不是左手牽右手，而是懂得珍惜，懂得尊重，攜手共進退——

注重對方的感受，知道疼人，體貼人，知道關心對方；

判斷一個人是否成熟，不是以年齡的大小、房子的平方決定的；

不輕易對身邊人發脾氣，特別是的愛人和親人；

不輕易打擾別人，每個人都有自己的生活和節奏，有自己的原則和底線；

任何感情也不是一個人能處理完的，需要兩個人一起努力；

真的成熟的人，能做到維護好親情和友情的關係；

成熟的過程是剋制自己的過程，而這個過程是痛苦的……

先給對方解釋權利，在說出自己的理由，不要憋在心裡，不能委屈自己；

自我情緒的管理很重要，親密相處離不開自己的自律與謹慎；

大多數情況下我們遇到矛盾，就會被自己的情緒反應影響，不能夠更加理性的去思考，情緒的宣洩只會讓矛盾加深，沒有意義；

假如反過來，可以體會成成熟，遇到矛盾的時候，會

成熟的人相處不累，喜怒亦不形於色；

和男人，守好利益的界限；

和女人，守好感情的界限；

路雖漫長，細細來看，就是自己不斷嘗試幸福的過程——

雪林君

打一個比方來說真正成熟的人不會像孩子那麼幼稚 給親密的情人的愛 不是那種洪水似的爆發 而是一種細水長流 該記得的不會忘 但是給人的更多的是安心沒有太多的大起大落，就是要給你一種想要得不到的感覺 但是也不完全給你 給了你一點點甜頭之後，就再要時間可就沒有那麼簡單了 如果特別幼稚的小朋友 他們一時興起給你一個小驚喜 ，

時尚美裳

一個人走向成熟是人生的方向，那種平和幸福的人生屬於成熟人生。一個人是否成熟，可以在如何處理親密關係的問題上表現出來。

我身邊有這麼一位我認為還算成熟的人。我們一起來看看，他是怎樣處理親密關係的？

一、對待父母

他從小生長在農村，父親在外地工作，很少回家。家裡因地主成分，備受歧視和不公平待遇。

有個哥哥也在上完初中後外出打工，家裡家外的大事小情都是他幫著母親幹，早早地承擔起家庭責任。母親依賴他，他也心疼母親的操勞。

後來他們來到城市，一家人生活在一起。他考上學校後，生活費由父親的工資補貼；結婚時，家裡也是傾盡所有，幫他操辦了婚事。

他很感激父母，雖然家窮，但總算幫他完成了人生大事——上學和結婚。

婚後的他，幾乎每個週日都與妻子回去看望父母，幫忙提水、倒垃圾，一家人聚在一起改善伙食。有了孩子後，更是每次帶回小傢伙，讓老人高興，讓老人疼愛。

年老體邁的父母，生活出現了不便，他便租房與父母住在一起生活。

病了住院治療，跑前忙後，床前守護，每個晚上都讓老人弄得休息不好，但他不責備、不埋怨。

反而好言好語哄著老人，感動得同病房的人直誇他孝順，誇他對老人態度好，總是和顏悅色的。

即使婆媳之間有了矛盾，他也總是勸導妻子原諒老人，老人多年的習慣難以改變，忍一忍、讓一讓，再哄一鬨，事情就過去了。

二、對待妻子

在妻子面前，他從不顯示大男子主義，與妻子共同分擔家務。如果打牌晚歸，也會說聲”對不起”！回來的再晚，也會把地面墩乾淨才休息。

他與妻子雖不浪漫，但也會說”謝謝！”、”再見！”、”我愛你！”之類的親密話語。也會在上下班出入門時，與妻子親吻，或擁抱一下，增加感情，使人身心愉悅。

妻子遇到煩心事，他會幫忙分析、勸解、寬心，給出建議；他也會把單位有趣的人、事講給妻子聽，在工作上與人發生了爭執，也會講出來，讓妻子評判。

如果夫妻間發生了矛盾，他會冷靜後做出解釋，是聽錯了，還是理解錯了？不會大聲謾罵、爆粗口，更不會動手，反倒是哄得妻子轉怒為喜，破涕而笑。

三、對待孩子

他喜歡孩子，也認真地履行父親的職責。從小和孩子嬉戲打鬧，領孩子去該看、該玩的地方親眼所見、親身體驗，和孩子下棋、打球，讓孩子度過了美好的童年。

學習上也是盡其所能，給孩子提供學習條件，幫助孩子答疑解惑。缺點是不夠耐心，會表現出”恨鐵不成鋼”的急切心理。

平時與孩子交流很好，一起討論時事要聞，歷史人物或事件，給孩子傳授為人處世的方法和做人的根本。

一個男人如此處理親密關係，算不算成熟呢？歡迎大家點評！

有書知道

愛情中親密關係的依戀

​

親密關係中四種依戀類型如下：

第一種是安全型(secure)或安全—自主型(secure-autonomous)，這種類型的人認為自己是值得愛的，他人也是值得愛和信任的。

安全型依戀是一種穩定和積極的情緒聯繫，以愛情關係中的關懷、親密感、支持和理解為標誌的。這種類型的人認為自己是友好、善良和可愛的人，也認為別人普遍是友好、可靠和值得信賴的人。他們十分容易與其他人接近，總是放心地依賴他人和讓別人依賴自己。一般來說，他們既不會過於擔心被拋棄，也不怕別人在感情上與自己過於親近。無論我們自己的依戀方式屬於哪一種，大多數人都希望能找到一個安全依戀型的人做自己的伴侶。愛情中親密關係的依戀

第二種痴迷型(preoccupied)，是給予焦慮—矛盾型的新名稱，因為這種類型的人若要感覺心安，就得過分地依賴於他人的讚許，所以他們過度地尋求認同，沉溺於人際關係。他們認為自己是不值得愛的和沒有價值的，但是他人是可接受的，總是努力贏得他人的接納，並以此支持消極的自我形象。

痴迷型依戀的特徵是對人際關係懷著混合的情感，這就使人處於愛、恨、懷疑、拿不起、放不下的衝突情感之中，導致一種不穩定和矛盾的心理狀態。通常，痴迷型的人總覺得自己被誤解和不受賞識，認為自己的情人和朋友都不可靠，不願意與自己建立持久的關係。矛盾依戀型的人擔心他們的戀人並不真正愛自己，或者會離開自己。因此，他們一方面希望能與自己的戀人極為親近，另一方面又對戀人是否可靠和可信滿腹猜疑。愛情中親密關係的依戀

第三種和第四種依戀類型反映了兩種不同的“迴避型”。

迴避型依戀常常表現出懼怕親密關係和拒絕信賴別人的傾向。迴避型依戀的人往往在關係未能向好的方向轉變之前就開始退縮，他們對愛情多疑且冷淡，認為別人不可靠或過分急於對愛情做出承諾。結果是他們覺得難以完全相信和依賴別人，只要有人試圖在感情上親近他們，他們就開始緊張。從根本上講，他們在迴避親密的關係。

恐懼型(fearful)的人對自己和他人的態度都是消極的，這種類型的成人可能出於害怕被拒絕而極力避免和他人發生親密關係。雖然他們希望有人喜歡自己，但更擔心自己因此離不開別人，而一旦建立了親密關係，又往往會過度擔心伴侶會離開自己，整天提心吊膽地防止衝突和其他代價過高的關係，有時想到與伴侶親密相處時他們就會感到恐懼。

愛情中親密關係的依戀

而疏離型(dismissing)的人對個人的看法相對積極（自己是有價值的），但是認為他人會拒絕自己，和他人發生親密關係得不償失。這種類型的成人會以避免與他人發生聯繫來作為保護自己不受傷害的手段。他們拒絕和他人相互依賴，因為他們相信自己能自力更生，也不在乎他人是否喜歡自己。他們會更關注替代選擇，會留心任何可能的其他愛情選擇，並且更容易被新結識的人所吸引。他們希望將來的伴侶不給他們提供幫助，因為他們不打算反過來做任何報答。

整體而言，安全依戀是以個體能夠流暢地表達與依戀相關的經歷和情感為特徵的, 安全依戀使得人們可以更加準確地處理與同伴之間的相似經歷和情感, 而不安全依戀是以防禦性地拒絕或不能夠整合與依戀經歷有關的各種信息為特徵的, 這會導致個體與他人之間溝通不暢、對他人抱有消極期待以及自身社會功能出現問題。愛情中親密關係的依戀

迴避親密(avoidance of intimacy)的不同主要體現在會影響人們接納相互依賴的親密關係的難度和信任程度。在親密關係中感到舒心和輕鬆的人，迴避親密的程度就低；而與伴侶親密接觸時煩躁不安的人，其迴避親密的程度就高。

憂慮被棄(anxiety about abandonment)的不同主要體現在是否會害怕他人認為自己沒有價值而遠離自己。安全性的人在與他人親密接觸中非常安心，不會擔心別人會苛刻地對待自己，因而能積極快樂地尋求親密、相互依賴的人際關係。相形之下，其他三種類型的人充滿焦慮和不安，在親密關係中如坐針氈。痴迷型的人渴望親密接觸但害怕被拒絕。疏離型的人並不擔心被拒絕，但卻不喜歡親密接觸。至於恐懼型的人則兩者兼而有之，在親密關係中坐立不安又擔心親密關係不能長久。

關鍵字: 親密關係 戀愛 心理