我的哈巴狗兒
大家好！我是惜緣鑫宇，關注我，每日更新笑話故事。
情侶、夫妻之間有哪些特別搞笑的事情？下面我給大家帶來幾個夫妻和情侶間的笑話故事。
1、我都跪了半個小時了
老公：老婆，我都跪了半個小時了，可以起來了嗎？
老婆：你自己說怎麼回事？
老公：不就是你換了一個名字，一個頭像，來挑逗我，我上鉤啦！這能說明什麼？說明我花心？不，這說明就算你換了一個名字，我也會愛上你的啦！
2、對不起，我遲到了
女友：對不起！對不起！我睡過頭沒聽到電話。
男友：吃過飯，我等了你一個多小時，母豬都產完仔了，再這樣下次就別來了。
女友：受不了就分手唄！
男友：行！是你說的，就衝你這句話，我原諒你啦！哎呀！一個小時而已嘛！女孩子遲到很正常的，沒事沒事。
3、把我也洗了
老公：老婆，我新買的那件外套怎麼不見了？
老婆：洗了，小了，送給我爸啦！
老公：那我的那件毛衣呢？
老婆：我洗了，小了，送給我哥啦！
老公：那我的羽絨服呢？
老婆：洗了，小了，送給我弟啦！
老公：那乾脆你把我也洗啦！送給你妹吧！
老婆：啊！不要不要。
惜緣鑫宇
滴滴，讓我來分享幾個吧。祝大家天天開心哦~
一天丈夫領了單位發的五一過節費，回到家後便如數上交給老婆大人，老婆接過錢，噼裡啪啦地點了點，說：就這點兒？舉起手來，讓我搜搜，有沒有小金庫？
丈夫一邊嘻嘻哈哈地分辨，一邊乖乖地舉起手來，任老婆搜身。
這時，丈夫的父親突然推門而入，丈夫連忙把手放下來，尷尬的笑笑，老婆忙解釋說：爸，我最近剛學了一套健身操，這不，我正在教他呢，爸，要不您也學學？
老人裂開大嘴，靦腆的笑了笑，說：不用學，30年前我就學會了，還是他媽教的呢！~~
一對夫妻，猜動物，老公比劃老婆猜。 大屏幕上跳出“野豬”。 老公說：“你哥屬什麼的？” 老婆：“豬！” 老公：“不是家養的！” 老婆大叫：“野豬”答對！
丈夫找不到毛衣，就問妻子：“我的毛衣在哪？” 妻子說：“洗了洗，縮小了，送給我哥了。丈夫找不到褲子，又問：“我的褲子在哪？” 妻子說：“洗了洗，縮小了，送給我弟了。”丈夫忍無可忍，發怒的喊道：“你不如把我洗了洗，送給你妹吧！”
妻子給丈夫打電話說：“咱家的汽車進水了。丈夫吃驚地問：“汽車剛檢查過，怎麼會進水呢？你現在在哪裡？” 妻子哭著說：“在河裡！”
哈哈，這些搞笑的趣事有沒有讓你舒暢了心情呢~祝大家笑口常開哦。
逗趣小地瓜
1、為了讓老公戒菸，我給他買了瓜子、果脯和薯片。看著零食越來越少，我問老公效果如何。他說：“邊吃零食，邊抽菸，真的比干巴巴的吸菸感覺好多了。”
2、我買了一個鑲了白色水鑽的髮卡，和金喜善經常戴的那種一樣。買完後，我立刻戴在了頭上，美滋滋地問丈夫：“我像不像金喜善？”丈夫看了一眼說：“把臉捂上真的很像啊。”到家後，我越想越生氣，繼續不依不饒地糾纏丈夫：“那我不把臉捂上又像誰呢？”丈夫興奮地說：“閒人馬大姐！”
3、老公問我：“老婆呀，假如我有什麼不能治癒的病患，你會不會棄我而去？”我說道：“廢話，你以為我會為你守寡？”老公沉默不語。頓了頓，老公道：“你離開的時候，能不能買點啤酒，把我泡進去。”
4、有一天我在喂孩子，突然腳指頭有點癢，我伸出腳喊老公：“老公我第三個腳指頭癢幫我抓一下。”老公走到跟前說：“是從左第三個還是從右第三個？”我無奈地回答：“你數數。”
5、我買了條連衣裙，穿著在屋子走來走去，回頭問老公：“這件衣服好看嗎？”老公說：“好看，不過你還有一件比這更好看。”“哪一件？”“圍裙。”“是的，不過最好看的衣服女人都捨不得穿——今天還是你做飯。”
6、中午老公仔細地盯著我看了半天，說道：“不做家務的女人永遠不可能美麗。”晚上他回來晚了，沒辦法，我只好炒菜。老公又仔細地看我半天，說道：“做家務的女人永遠都是美麗的，但是你例外。”然後我就罷工。
7、給老公織圍巾的時候不知為何事與老公爭辯，一氣之下告訴他：“圍巾不給你織了！”“那你給誰織？”老公瞪我。“管得著！就是捐獻災區也不給你！”“捐獻災區？”老公皺了皺眉頭：“我一個人嫌棄你的手藝也就罷了，何必連累災區人民。”
8、下班回家時，發現妻子情緒不佳，結果便是短兵相接和令人不快的爭吵，我的所作所為沒有一樣是對的。到了晚上，事態還不見好轉，於是我提議我走出去，假裝剛到家，然後一切重新開始。妻子答應了。我出門後，再一次進來說道：“親愛的，我回來了！”她厲聲問道，“你剛才上哪兒去了？都已經10點了。”
9、丈夫：“我就不明白了，為什麼女人不注意培養氣質，多讀些書，充實內在美，老愛上美容院保養肌膚，把時間花在膚淺的外在美上？”妻子：“那是因為男人大多膚淺，卻很少是瞎子。”
10、老婆：“你為什麼總是說我傻？”老公：“男人都喜歡說自己喜歡的女人傻。”“為什麼？”“找到同類了，高興唄。”
11、我在家裡很少做湯，做也只做過西紅柿雞蛋湯，記得那次備受老公稱讚，說跟烙餅配起來超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇湯不錯，於是買來蘑菇，切點肉絲蔥絲，照葫蘆畫瓢熬了一鍋湯。老公端起碗來狼吞虎嚥，我問：“湯好喝嗎？”他說：“嗯，好喝，西紅柿雞蛋湯真好喝！”
12、不知道晚上吃什麼，老公提議扔硬幣。老公：“正面朝上咱們吃魚，正面朝下咱們炒青菜。”結果硬幣被扔到樓下去了。老公說：“那咱們……就到外面吃吧。”
13、女友坐在我大腿上看書，我在玩手機。忽然間女友一邊輕咬下唇，一邊專注看書，畫面很是誘人。我便輕輕的親了女友一下。女友皺了下眉看了看我，然後繼續看書。接著又出現剛才那誘人的畫面。當我又想親女友的時候，女友一手捏住我的嘴唇。怒罵：“滾一邊去，老孃牙疼你摻和個啥！”
14、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以後生個娃娃皮膚會怎麼樣啊……肯定很糾結。我：“你知道斑馬麼？”後來想想不對，按照我們的體型……又回了句：“你知道熊貓麼？”
15、老公很認真的問我說，老婆你發現你最近變漂亮了嗎？我內心一陣竊喜，壓制住興奮感說：沒有吧？然後他嚴肅的說：嗯，對了！
16、有次，我男朋友喝醉了。當著所有朋友的面抱著我問我：“我願意娶你不？”我靠！我怎麼知道？我想了想說不願意，結果他又說：“唉，那我嫁給你好了……”還嫁……嫁給我？經過本人同意了麼！
17、老公譏諷我：“你這頭髮紮起來很像一種廚房用具——刷鍋用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自來卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一種廚房用具。”老公瞪大了眼睛問：“什麼用具？”我：“鋼絲球啊！”
18、有一天，我跟老公撒嬌說：“老公，你把我抱到洗衣機那兒去吧！”老公看了看我，弱弱地說：“我幫你把洗衣機抱過來吧，它比較輕。”
19、這幾天在家和妻子一起看“水滸傳”，裡面眾英雄身手不凡，看得我也熱血沸騰。這天，我特意在媳婦面前擺了幾個Pose，讓她看我像不像電視上的梁山好漢。老婆掃了我一眼，笑道：“你呀，的確跟幾位梁山好漢有些相似。”我喜出望外地說：“哦，我居然跟好幾位英雄有像的地方？說說看，都有誰？”老婆掰著指頭說：“你頭腦簡單像李逵，喝酒就像魯智深，整天忍氣吞聲像林沖！”我聽了大為洩氣，皺眉問道：“難道我就沒像到個優點？”老婆想了想，安慰我道：“也不是沒有，比如你很聽我的話，這個優點就很像菜園子張青。”
20、老婆那天上午路考，中午打電話向我彙報結果：“掛了！”老婆沒好氣地告訴我。我忙問：“怎麼了？考官怎麼說的？”電話裡傳來她模仿考官粗聲粗氣的嗓音：“美女，車子快要撞上路邊大樹時，要麼打舵要麼踩剎車，而不是拼命按喇叭！”
21、妻子又訓我了：我再次提醒你，脫襪子的時候，不要把一隻脫在客廳裡，而把另一隻脫在臥室裡，“離婚”的味道不好受，我想你是懂的。還有一點，襪子的質地是相當軟的，不要一穿就是十天半個月，被你的臭汗武裝得無比“堅硬”的時候，才將其換下，如若再犯，我發誓，我一定會用它們來抽你的嘴巴；不要總把“愛你一萬年”、“為了你，我可以付出一切”、“你想要天上的星星，我也願意為你去摘”等通脹指數太高的話掛在嘴邊。其實，我更喜歡諸如你每週會刷幾次碗、做幾頓飯這樣的量化了的數據。
22、我們住的房子後面有一條河溝，每到春天的晚上總會有蛤蟆叫個不停，讓人無法入睡。有一天深夜我們又被這些蛤蟆叫聲吵醒了。她問我：“怎麼蛤蟆叫個不停的？”我說春天是蛤蟆的交配期，它在求偶嘛。她聽了氣馬上消了，富有同情心地說：“那這個蛤蟆也太差勁了，求了幾晚也沒有求到，是不是因為長得太醜的原因呀！”
23、妻子很胖，穿上新買的衣服，來到丈夫跟前：“怎麼樣？”丈夫：“雖說是緊了點，但充分突出了線條之美。”妻子很敏感：“這麼說是不合適？”丈夫：“哪裡的話！彈性衣服就這樣，只要自己不覺得難受就行。”妻子：“那你看著難受嗎？”丈夫：“就是看著難受也得怪裁縫，這水平也太低了點。”
24、夏天，我的臉都被曬黑了。我不止一次和老公說過想買輛私家車。晚上，我又試探性地對老公說：“每天騎車上下班，我都被曬成煤球了；坐公交車又太擠。我還是想買……”老公趕快接過話茬說：“想買就買吧！一個遮陽帽也花不了多少錢，不用和我商量了。”
25、一男人結婚後，妻子成天和他吵架，他實在沒有辦法解決這個問題，就經常去老岳母家訴說苦惱，有一次，岳母情緒不好：“這點小事成天往我們家跑，難道出售的產品廠家還負責一輩子嗎？”男子有點委屈：“那也總得做好售後服務吧！”
26、老婆總覺得婚後生活不夠浪漫，就對老公說：“我們再談一次戀愛如何？”誰知老公忙不迭地擺手說道：“算了吧，我可不願再回到萬惡的舊社會！”
27、妻子：“煤氣火爐非常便利，你可知道是誰發明的？”丈夫：“是每天早晨被老婆叫起來生火爐的男子發明的。”
28、小兩口去看新買的房。一開門，老鼠從眼前跑過。老公迅速關上門，拿起東西追打，就在老鼠快要被打的沒氣時，老公開門將其放走。老婆抱怨沒打死它，老公說：“我這是讓它回去給其他同類捎個口信，咱們這家人不好惹，以後繞著過！”
29、在波斯灣戰爭前，一位女性解放者在科威特，她發現科威特的女性習慣性的走在男伴的後面五公尺。她發表文章攻擊科威特的大男人主義。最近她回到科威特，發現現在是男人走在女人的後面五公尺。她非常興奮地問一位女士：“真了不起，你們女性是怎樣爭取到你們的地位的？”這位科威特女士說：“地雷。”
30、今天帶老婆去超市購物。老婆想吃烤雞腿，我說：“你去問問他們賣的雞腿是前腿還是後腿。咱們只買後腿，前腿不好吃。”老婆中計了，屁顛屁顛跑去問賣雞腿的售貨員：“請問這雞腿是前腿還是後腿？”售貨員：“我也不知道呀……應該是後腿吧。”
後語：哎呦喂，這些夫妻間的搞笑事兒，笑得俺節操全掛了！不過，有沒有覺得它們逗趣中又夾雜著些許幸福呢？或許這就是我們常常希望的幸福吧！親，你和你的另一半是不是也是醬紫呢？
隔壁老王脫口秀
我說個我高中同學早戀的故事。
高中死黨老王談了一個隔壁班姑娘小A，順利發展到結婚生子，非常有趣的是雙方父母見面的時候，兩家爸爸都覺得對方非常眼熟，可就是想不起來在哪見過。
仔細一琢磨才知道，倆人一起幹過“跟蹤”的事情。
原來小A爸爸看女兒整天有點神神秘秘的懷疑早戀，於是每天下晚自習的時候都騎著個自行車跟在後面觀察情況。我死黨老王的爸爸居然也想到這一出，也騎著個自行車跟在兒子後面。
就是有一天特別趕巧，老王和小'A放了晚自習後一起走。兩個爸爸一看，這不對啊，有情況！同時並排騎在倆小孩後面。非常搞笑的是，倆人都是暗中“跟蹤”，這種“並排”的狀態持續了很久。
倆人都很納悶：“這人幹嘛的？為啥騎著個自行車跟著自己？”
不知道各位怎麼想的，反正當時我知道這裡面的故事真是覺得又搞笑又有緣分。
南京小歐
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、為了讓老公戒菸，我給他買了瓜子、果脯和薯片。看著零食越來越少，我問老公效果如何。他說：“邊吃零食，邊抽菸，真的比干巴巴的吸菸感覺好多了。”
2、我買了一個鑲了白色水鑽的髮卡，和金喜善經常戴的那種一樣。買完後，我立刻戴在了頭上，美滋滋地問丈夫：“我像不像金喜善？”丈夫看了一眼說：“把臉捂上真的很像啊。”到家後，我越想越生氣，繼續不依不饒地糾纏丈夫：“那我不把臉捂上又像誰呢？”丈夫興奮地說：“閒人馬大姐！”
3、老公問我：“老婆呀，假如我有什麼不能治癒的病患，你會不會棄我而去？”我說道：“廢話，你以為我會為你守寡？”老公沉默不語。頓了頓，老公道：“你離開的時候，能不能買點啤酒，把我泡進去。”
4、有一天我在喂孩子，突然腳指頭有點癢，我伸出腳喊老公：“老公我第三個腳指頭癢幫我抓一下。”老公走到跟前說：“是從左第三個還是從右第三個？”我無奈地回答：“你數數。”
5、我買了條連衣裙，穿著在屋子走來走去，回頭問老公：“這件衣服好看嗎？”老公說：“好看，不過你還有一件比這更好看。”“哪一件？”“圍裙。”“是的，不過最好看的衣服女人都捨不得穿——今天還是你做飯。”
6、中午老公仔細地盯著我看了半天，說道：“不做家務的女人永遠不可能美麗。”晚上他回來晚了，沒辦法，我只好炒菜。老公又仔細地看我半天，說道：“做家務的女人永遠都是美麗的，但是你例外。”然後我就罷工。
7、給老公織圍巾的時候不知為何事與老公爭辯，一氣之下告訴他：“圍巾不給你織了！”“那你給誰織？”老公瞪我。“管得著！就是捐獻災區也不給你！”“捐獻災區？”老公皺了皺眉頭：“我一個人嫌棄你的手藝也就罷了，何必連累災區人民。”
8、下班回家時，發現妻子情緒不佳，結果便是短兵相接和令人不快的爭吵，我的所作所為沒有一樣是對的。到了晚上，事態還不見好轉，於是我提議我走出去，假裝剛到家，然後一切重新開始。妻子答應了。我出門後，再一次進來說道：“親愛的，我回來了！”她厲聲問道，“你剛才上哪兒去了？都已經10點了。”
9、丈夫：“我就不明白了，為什麼女人不注意培養氣質，多讀些書，充實內在美，老愛上美容院保養肌膚，把時間花在膚淺的外在美上？”妻子：“那是因為男人大多膚淺，卻很少是瞎子。”
10、老婆：“你為什麼總是說我傻？”老公：“男人都喜歡說自己喜歡的女人傻。”“為什麼？”“找到同類了，高興唄。”
11、我在家裡很少做湯，做也只做過西紅柿雞蛋湯，記得那次備受老公稱讚，說跟烙餅配起來超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇湯不錯，於是買來蘑菇，切點肉絲蔥絲，照葫蘆畫瓢熬了一鍋湯。老公端起碗來狼吞虎嚥，我問：“湯好喝嗎？”他說：“嗯，好喝，西紅柿雞蛋湯真好喝！”
12、不知道晚上吃什麼，老公提議扔硬幣。老公：“正面朝上咱們吃魚，正面朝下咱們炒青菜。”結果硬幣被扔到樓下去了。老公說：“那咱們……就到外面吃吧。”
13、女友坐在我大腿上看書，我在玩手機。忽然間女友一邊輕咬下唇，一邊專注看書，畫面很是誘人。我便輕輕的親了女友一下。女友皺了下眉看了看我，然後繼續看書。接著又出現剛才那誘人的畫面。當我又想親女友的時候，女友一手捏住我的嘴唇。怒罵：“滾一邊去，老孃牙疼你摻和個啥！”
14、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以後生個娃娃皮膚會怎麼樣啊……肯定很糾結。我：“你知道斑馬麼？”後來想想不對，按照我們的體型……又回了句：“你知道熊貓麼？”
15、老公很認真的問我說，老婆你發現你最近變漂亮了嗎？我內心一陣竊喜，壓制住興奮感說：沒有吧？然後他嚴肅的說：嗯，對了！
16、有次，我男朋友喝醉了。當著所有朋友的面抱著我問我：“我願意娶你不？”我靠！我怎麼知道？我想了想說不願意，結果他又說：“唉，那我嫁給你好了……”還嫁……嫁給我？經過本人同意了麼！
17、老公譏諷我：“你這頭髮紮起來很像一種廚房用具——刷鍋用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自來卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一種廚房用具。”老公瞪大了眼睛問：“什麼用具？”我：“鋼絲球啊！”
18、有一天，我跟老公撒嬌說：“老公，你把我抱到洗衣機那兒去吧！”老公看了看我，弱弱地說：“我幫你把洗衣機抱過來吧，它比較輕。”
19、這幾天在家和妻子一起看“水滸傳”，裡面眾英雄身手不凡，看得我也熱血沸騰。這天，我特意在媳婦面前擺了幾個Pose，讓她看我像不像電視上的梁山好漢。老婆掃了我一眼，笑道：“你呀，的確跟幾位梁山好漢有些相似。”我喜出望外地說：“哦，我居然跟好幾位英雄有像的地方？說說看，都有誰？”老婆掰著指頭說：“你頭腦簡單像李逵，喝酒就像魯智深，整天忍氣吞聲像林沖！”我聽了大為洩氣，皺眉問道：“難道我就沒像到個優點？”老婆想了想，安慰我道：“也不是沒有，比如你很聽我的話，這個優點就很像菜園子張青。”
20、老婆那天上午路考，中午打電話向我彙報結果：“掛了！”老婆沒好氣地告訴我。我忙問：“怎麼了？考官怎麼說的？”電話裡傳來她模仿考官粗聲粗氣的嗓音：“美女，車子快要撞上路邊大樹時，要麼打舵要麼踩剎車，而不是拼命按喇叭！”
21、妻子又訓我了：我再次提醒你，脫襪子的時候，不要把一隻脫在客廳裡，而把另一隻脫在臥室裡，“離婚”的味道不好受，我想你是懂的。還有一點，襪子的質地是相當軟的，不要一穿就是十天半個月，被你的臭汗武裝得無比“堅硬”的時候，才將其換下，如若再犯，我發誓，我一定會用它們來抽你的嘴巴；不要總把“愛你一萬年”、“為了你，我可以付出一切”、“你想要天上的星星，我也願意為你去摘”等通脹指數太高的話掛在嘴邊。其實，我更喜歡諸如你每週會刷幾次碗、做幾頓飯這樣的量化了的數據。
22、我們住的房子後面有一條河溝，每到春天的晚上總會有蛤蟆叫個不停，讓人無法入睡。有一天深夜我們又被這些蛤蟆叫聲吵醒了。她問我：“怎麼蛤蟆叫個不停的？”我說春天是蛤蟆的交配期，它在求偶嘛。她聽了氣馬上消了，富有同情心地說：“那這個蛤蟆也太差勁了，求了幾晚也沒有求到，是不是因為長得太醜的原因呀！”
23、妻子很胖，穿上新買的衣服，來到丈夫跟前：“怎麼樣？”丈夫：“雖說是緊了點，但充分突出了線條之美。”妻子很敏感：“這麼說是不合適？”丈夫：“哪裡的話！彈性衣服就這樣，只要自己不覺得難受就行。”妻子：“那你看著難受嗎？”丈夫：“就是看著難受也得怪裁縫，這水平也太低了點。”
24、夏天，我的臉都被曬黑了。我不止一次和老公說過想買輛私家車。晚上，我又試探性地對老公說：“每天騎車上下班，我都被曬成煤球了；坐公交車又太擠。我還是想買……”老公趕快接過話茬說：“想買就買吧！一個遮陽帽也花不了多少錢，不用和我商量了。”
25、一男人結婚後，妻子成天和他吵架，他實在沒有辦法解決這個問題，就經常去老岳母家訴說苦惱，有一次，岳母情緒不好：“這點小事成天往我們家跑，難道出售的產品廠家還負責一輩子嗎？”男子有點委屈：“那也總得做好售後服務吧！”
26、老婆總覺得婚後生活不夠浪漫，就對老公說：“我們再談一次戀愛如何？”誰知老公忙不迭地擺手說道：“算了吧，我可不願再回到萬惡的舊社會！”
27、妻子：“煤氣火爐非常便利，你可知道是誰發明的？”丈夫：“是每天早晨被老婆叫起來生火爐的男子發明的。”
28、小兩口去看新買的房。一開門，老鼠從眼前跑過。老公迅速關上門，拿起東西追打，就在老鼠快要被打的沒氣時，老公開門將其放走。老婆抱怨沒打死它，老公說：“我這是讓它回去給其他同類捎個口信，咱們這家人不好惹，以後繞著過！”
29、在波斯灣戰爭前，一位女性解放者在科威特，她發現科威特的女性習慣性的走在男伴的後面五公尺。她發表文章攻擊科威特的大男人主義。最近她回到科威特，發現現在是男人走在女人的後面五公尺。她非常興奮地問一位女士：“真了不起，你們女性是怎樣爭取到你們的地位的？”這位科威特女士說：“地雷。”
30、今天帶老婆去超市購物。老婆想吃烤雞腿，我說：“你去問問他們賣的雞腿是前腿還是後腿。咱們只買後腿，前腿不好吃。”老婆中計了，屁顛屁顛跑去問賣雞腿的售貨員：“請問這雞腿是前腿還是後腿？”售貨員：“我也不知道呀……應該是後腿吧。”
後語：哎呦喂，這些夫妻間的搞笑事兒，笑得俺節操全掛了！不過，有沒有覺得它們逗趣中又夾雜著些許幸福呢？或許這就是我們常常希望的幸福吧！親，你和你的另一半是不是也是醬紫呢？@頭條號
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
搞笑阿純
說個自己的糗事吧！這事情是第二天老婆告訴我的。。
因為本人睡覺打呼，且睡眠質量太好。基本屬於一沾枕頭就困，不出五分鐘就著的那種。那天因為睡覺太早，打呼太響。導致老婆一直推我。就差呼臉了。。
然後，老婆推我，我就一旁躲。最後離床邊很近到了屬於翻身就能掉下去的那種地步。然後發生了以下對話。。
我老婆：你往裡靠靠，別掉下去。
（本人睡著還喜歡說夢話）
我：不用，我有。
老婆當時懵了，隨後問道：有啥？
我：有六。。。
我老婆：啥六？？？
我：紅桃♥️六！！！
然後我老婆在笑聲中，久久不能入睡。。
第二天早上，就跟我說了這個事。因為這個，連老公都不叫了。直接叫我紅桃六。。。
懶的寫A名字
1.和老婆一起電視，電視上模特正在展示花花綠綠的內衣，我：“那些大胸女人都是墊高的，沒有一個真的!”老婆一臉正色地警告我：“咱們到外邊你要這麼說，我可饒不了你，說這個顯得你沒見識，也透露出我的秘密！”
2.
和老公相擁聊天，老公睡眼惺忪。我有些口渴。
問老公：“睡了麼？”
老公說：“還沒，正想心事呢！”
我說：“幫我倒杯水吧，我有點渴！”
老公說：“剛剛你和我說啥了？”
我說：“讓你幫我倒杯水！”
老公說：“我指的不是這一句，你前邊一句說的啥？”
我說：“睡了麼？”
老公：“睡了!”
3.老婆來我辦公室視察，她可是稀客，我忙不迭地給她讓座、倒水，末了還給她削水果......也該在同事面前秀下恩愛嘛！老婆拿起水果咬了一口，盯著我的臉看了幾秒，看得我心裡發毛。老婆來了句：“你是不是做虧心事了？”
西門有晴
老婆躺在老.公懷裡問：“老.公，你要是有100億，你想做的第一件事是什麼？”“把你休了。”老.公脫口而出（當時沒過腦，說完感覺要壞事）。老婆微怒：“那第二件事呢？”“把你娶回來！”老.公道。“為什麼？”老.婆疑惑。“以前娶你時辦的太簡單，所以要再辦一次，讓你嫁的風光點。”“老公你真好！”老婆一臉感動。當時，老公真想對自己說句：“我TMD真是太機智了，多懸沒捱揍”。
2.老公高興的對老婆說：“這幾年你一直為家庭奉獻，我準備讓你升官！”老婆樂：“升什麼官？”“我娶個小老婆，讓你升成大老婆。”昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女。老婆：“老公，那美女不錯哦，她穿的衣服也不錯。“我：“我去把她衣服扒了，衣服歸你人歸我。”美女好像聽到了，回頭看了我們倆口子十幾秒。
昨天下班途中,與同事閒聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, 我馬上頭腦發熱,一句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動地,脫口而出了:"我是豬頭!”
4.某老闆05年為了包二奶，在深圳買了一套房給二奶住。並且每月給二奶5000元包養費，買房子花了50多萬。去年跟二奶分開了，他把房子賣了，得錢320萬。算下來白玩女人5年，最後還賺了240萬！老闆妻子得知後，臭罵他一頓：“怎麼只包了一個呢？
5.鄰家老王從來不幫妻子做家務。妻子生日晚上，老王對妻子說：“今天你生日，不用洗碗了。”妻子高興地親了一口老王說：“太好了，謝謝你！”老王不緊不慢地說：“留著明天再洗吧。結婚十週年紀念日！
6.妻子對丈夫說：“我昨晚做了個夢，夢見你送我一條鑽石項鍊，你說這夢是啥意思呢？”丈夫神秘的說：“你今晚會就知道了。”妻子見自己暗示有效，心中竊喜。晚上，丈夫果然帶回來一包東西送給妻子！妻子滿懷喜悅地打開一看，裡面是一本書《夢的解析》！
鑫欣娛樂
老公出去抽菸，忘帶鑰匙，按門鈴。我問“誰呀？”
“快遞”
問送的什麼。答 “一個胖子”
“要付錢不？”
“不需要，還給錢。”
有一個月沒完成減肥計劃，我問，
你打算怎麼懲罰自己？
他說 “打我媳婦”
“像我這麼疼老婆的人，狠狠打媳婦，懲罰得多重。”
敢。
流年芳華
搞笑很多都是發生至日常生活中，偶爾來點笑話或者來一段幽默的段子，會給我們枯燥的生活增添許多活力。
而搞笑往往不只是言語上的，有時候發生的某一些事情也會很搞笑，下面我就來說說夫妻之間發生過的搞笑的事情：
老公是個球迷，很喜歡看球~有天老公在家裡看球賽，接下是老公跟老婆的對話
老婆：“這哪隊踢哪隊？”
老公：“法國踢尼日利亞。”
老婆：“這是中超聯賽麼？”
老公：“…世界盃。”
老婆：“中國隊在哪？”
老公：“跟你一樣在看電視。”
老婆：“為什麼不上去踢？”
老公：“國際足聯不讓。”
老婆：“是因為釣魚島麼？”
老公：“…因為水平不行。”
老婆：“不是有姚明嗎？”
老公：“…滾……”
