娱乐小练儿
1.有一天去练车，教练在旁边说前面有个水坑，我不由自主的把双脚抬了起来……
2.从前有一只小熊，他剪了指甲以后，就变成了小能。
3.我们是受过严格训练的，无论多好笑的笑话都不会笑的，除非忍不住…
4.小时候总被爸妈说挑食 现在知道了 他们总是挑自己会吃的菜买。
5.网络真是个好东西 以前写作业需要翻很多书 现在只要上上网 就能彻底把写作业给忘了
郭不二
1：记得高二那年，高三考完高考后。上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经是高三了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼看着我道：“我他妈睡了多久？！！！！！”
2：一家火锅店，一群人聚众斗殴。
顾客：“作为火锅店老板，你为什么不阻止他们？”
老板说：“顾客就是上帝，诸神之战，岂是我等凡人能参与？”
顾客：“如果他们不给钱呢？”
老板说：“听过诸神黄昏吗？”
3：刚吃完饭，老妈突然问我：“儿子，你还记得不？小时候你经常来妈妈单位玩，有个张阿姨的女儿，经常和你一起玩游戏，叫小丹那个。”
我点点头说记得，她又问：“那你记得不，有个刘伯伯，就是那个家里拆迁分了十几套房子的那个刘伯伯，总来逗你俩，说你俩是小两口，你总是追着刘伯伯打，小丹总是哭。”
我点点头说记得，她顿了一下说：“刘伯伯这周日要和小丹结婚了。”
4：几个朋友一起聊天，朋友A突然问到一个文学方面的问题：“鲁迅姓周，文笔又那么顺畅，为什么不叫周笔畅？”
我们几个愣了一下，朋友B接上：“周树人笔名鲁迅，他智慧过人，文笔又能深刻反应社会，那他又为什么不叫鲁智深？”
朋友C不敢落后：“鲁迅姓周，他的思想在当时社会如同寒冬里的春雨洗涤着人们的心灵，为什么不叫周冬雨？”
听得我一脸懵逼，不行不能认输啊，咬咬牙：“鲁迅姓周，他的思想在那个时代如同流星划破黑夜，飞驰而过给予人们希望，那又为什么不叫周星驰？！”
每日搞笑趣摘
1、上次一个人在星巴克喝咖啡，有个小朋友跑来问：叔叔你是来相亲的吗？ 我说：不是。 小孩子立马跑到门外：姐姐你进来吧，放心吧，不是他。
2、今天高考体检采血，早上不能吃饭。二货老娘是护士负责采血。采血时候老娘一句话不说，像不认识我似的。采完了，跟我说：这小伙长得挺帅啊来阿姨给你个汉堡。你妹啊，结果整个屋就静了。全班一起瞅我啊，再之后全班就笑疯了。
3、今天坐公交车，鼻子突然有点痒，想扣的要命！于是我拿手机档了一下，结果被旁边的大妈看见了！ 大妈：“呦，小伙子，扣鼻屎还要自拍？” 我：“司机，我要下车。。。。。。”
4、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
5、妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他的长的一般不答应，只见他掏出一堆证：房产证，行驶证，健康证，名校毕业证等等，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是证能量。”
6、问：运动员跳水时身体笔直入水裤衩不会被冲掉吗？回复：跳水运动有两大技术要领：1压水花，2夹裤衩。
7、往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好?
结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的擦屁股了。。。
8、一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前。 无比悔恨地说：“师父，今天我杀生了，但绝对不是故意的！” 师父说：“出家人，戒杀生。” 小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁浇死了。” 师父说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后在外小便时，用手掌装一下，等冷了再倒掉！”
9、有一个精神病患者救了一个落水者。
院长非常高兴的对这个精神病患者：“这次你救了一个落水的人，表现很好，但是不幸的是他又上吊自杀了。”
精神病很得意的说：“是我把他挂起来要晾干的!”
10、成都东站的卫生间真是高级，连蹲坑都用上了红外感应，一抬屁股“哗”就冲水了，完全不管你车票是不是掉坑里了。
欢乐亭
上周我朋友包哥过生日：他老婆在一旁高兴地为他吟唱生日快乐歌，包哥心情激动而又有一丝的淡淡的忧郁，闭眼许下了一个生日愿望，随后吹灭了蜡烛。
老婆问：”老公，许的什么愿？“
老公不情愿的答道：”老婆，愿望是：明年我过生日的时候蜡烛下面能不能有个蛋糕？“
老婆：”想的美，那还得花钱，乐呵一下就完了，一点都不会过日子。“
老公：。。。
逗沙包搞笑
一般能喷出饭的笑话都是那种猝不及防，
神转弯的那种段子，或者说神回复的那种。
我这里有个段子不知道你喜不喜欢，
我一朋友特别崇拜岳飞，就跑去纹身，
让技师在背上也纹个精忠报国，
谁知道他纹着纹着睡着了，也不知道睡了多久，
醒来就感觉背上到处都疼，就问技师。
怎么还没好？技师说:就快好了，你在坚持坚持。
已经纹到马蹄南去，人北往了。。。。。
搞笑驿站丶
收到一短信，“在哪别动，我马上就到。”晕了，这谁啊？昨天把隔壁瘦猴揍了，他说让我等着，给我好看，难道这是找人来报复我的。还有前天我把邻居小狗踢了，难道是邻居知道了找我算账的。前天楼上刘大爷自行车放楼门口当我道，我把他车的气门芯拔了，是不是被他发现了！还有大前天我骑前楼小不点的山地车撞大树了，是不是找我要赔偿了……
正想着准备跑路呢，短信响了，“到楼下了，下楼取下快递”尼玛！怒气冲冲跑到楼下，大哥，你发短信能说清楚点不，吓得的我准备收拾行李跑路了，我客死他乡你负责啊！特么！做人还是少做亏心事好，省得遇到事情担惊受怕！
42k白金
生活中总有一些小故事，说出来会让你会心一笑的。
晚上洗澡前，接到一个陌生来电，对方问：“是牛三吗？”我说不是。上床正准备玩下小游戏，那人又打来电话：“牛三，你睡了吗？”我说你打错了！老婆用怀疑的眼光看着我。要睡了，电话又响了：“牛三，你在干嘛？”看着老婆脸腮变红，这可是发火的前兆。我先发火了：“我不是牛三！”半夜里突然醒来，想起那个电话，觉得人们不应该这么冷漠，要懂得关爱。于是我电话回拨过去。好一会接通对方迷迷糊糊地问：“谁呀？什么事？”我热情地说：“没什么事，就是想问你联系到牛三没有？”
老王笑话段子
笑话给我们暗淡的生活添加了许多色彩，工作一天下来筋疲力尽，看看好玩的段子，玩玩快手抖音头条啥的顿时就多了几分活力。我刚刚编辑了几个段子，感觉还不错，分享给您。祝您生活愉快哦！
琦琦搞笑 你说咱俩够凶悍不?+开口就叫亲爱的+我们来乐呵乐呵吧! 琦琦搞笑工作室小凯
1“凯哥,听说有个叫马云的家伙挺有钱的,咱们去把他给劫了吧!”小凯哥捋了捋胡渣子笑呵呵地说:"兄弟呀,还是你足智多谋,好,干他!"哥俩从家里拿来擀面杖和菜刀,"哥,你说咱俩够凶悍不?要不然咱们去纹个小龙虾吧,那多有气势呀,肯定能把马云那货镇住！"于是哥俩又去纹了身,这下应该没什么问题了吧."你说咱们劫了那家伙跟他要多少钱合适呀!""一个月最少3500,给他当保安!" 你说咱俩够凶悍不? 2大姨姐来家里玩,中午吃饭的时候我的手机响了,我当时正在厨房炒菜就对儿子喊道：“小琦琦,帮我看一下是谁给我打的电话!”儿子接了电话,在一旁的老婆问道:"谁打的呀?""里面有个女的开口就叫亲爱的."老婆一下子就皱紧眉头,大姨姐也投过来异样的目光.听到他们说话我也紧张地跑了出来."好呀,你胆敢找相好的,这日子不想过了是吧!"大姨姐忙过来劝说,"别激动,先让小琦琦把事情说清楚.""小琦琦,电话里那个女的都说什么了呀?""亲爱的联通用户,您本月~~~" 里面有个女的开口就叫亲爱的 3晚上老婆穿了件性感的蕾丝内衣，"老公今天是个特别的日子,我们来乐呵乐呵吧!"一看老婆那火辣的身材顿时哈喇子都流下来了,"好呀,亲爱的,我都等不及啦!""等一下,我先去准备一下."我乐呵呵地在床上等着,一会儿老婆拿着一个大大的生日蛋糕出来了,"生日快乐!"而我一丝不挂地愣在那里,太尴尬了吧
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琦琦搞笑工作室小凯
大家好！我是惜缘鑫宇，下面我来分享几个简短的笑话，大家看完要是喜欢的话，记得给我点个赞，再顺便关注一下。
1、找前女友复合
女：亲爱的，如果有一天我们分手了，你会去做什么？
男：会去找前女友复合。
女：什么？
男：傻瓜，分手之后，我的前女友就是你啊！
2、大惊小怪
女：你知道妖精和妖怪怎么分别吗？
男：知道啊！
女：怎么分？
男：看胸。
女：为什么？
男：大惊小怪。
3、最大优点就是爱说实话
男：亲爱的，我发现你有一个优点。
女：我只有一个优点？
男：不是不是，是新发现又一个优点。
女：什么优点？
男：你先夸我一句。
女：你长得真帅。
男：你最大的优点就是爱说实话。
惜缘鑫宇
祝大家开心每一天，自家产的幽默笑话，请笑纳。如有什么建议，欢迎大家来评论。
《开心这一刻---闪电马》
赤兔马被闪电不偏不倚的击中了脑袋，意外的获得了超能力，跑起来快如闪电。唐僧看到了对白龙马说:“给你一天时间也获得如此的超能力，要不然我就换马。”没办法，白龙马只得求闪电击它的脑袋一次。结果一道闪电打下来，击中了白龙马，只见它拔腿就跑，跑得飞快。在一旁的唐僧兴奋的尖叫:“成功了，成功了。”就在此时传来了闪电沉闷的声音:“还没有成功呢，我刚刚打偏了。”唐僧问:“打偏了效果都这么好？？”闪电反问:“你平时要让马跑快是不是要用巴掌打它的屁股？”唐僧答:“是啊。”闪电说:“我刚刚一锤打在它的屁股上。”
（笑一笑，生活很美妙。）如果喜欢麻烦点个赞。
