皇甫毛毛丶
1.爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
2.在征订报刊时，同学把订单填得满满的。我看见了，惊讶地问：“你干吗订多种报纸？”同学说：“妈妈说，凡是我要订的，她都肯付钱。”我劝道：“那也该有选择的地订呀！”同学凑近我耳边，悄悄地说：“我爸爸说，买旧报纸的钱归我，我为什么不多订一些？”
3.一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。当警察将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗？！ ”
4.我：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？”老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老爸严肃地说：“结婚证书！”
5.“儿子，把你期末考试的卷子拿出来”“爸，你是不是又被我妈修理了？又预备拿我出气？”“为什么这么说？”我暑假都过了半个月了，期末考试卷你看了四遍，看一次打一次，不带你这样的，每次在我妈那里受了气，就拿我撒气。''
6.有个精神病到银行，敲了敲柜台的玻璃，问柜员这玻璃防弹吗? 柜员姑娘说这就是防弹玻璃。 精神病又问能防炸弹吗? 柜员吓得脸色苍白，说应该不能! 精神病从兜里掏出一对大小王，贴在玻璃上说“炸”! 二十秒后，柜员怯生生的说出3个字：要不起!!! 神经病满意的走了。
7.大学毕业后，机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室 ，三要有一部专用的电话。”老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。
8.今天单位通知去领甩饼，奇了个怪的！到了一看原来是月饼。 我问：这明明是月饼呀，怎么会是甩饼？ 主管憨憨一笑：月饼要交税，甩饼不交税，所以我们都用毛笔多画了一道，变成甩饼了……
9.一哥们儿结婚喝得半醉，新娘的大姨拉着新狼的手：我们家丽丽跟了你5、6年了，娃都打掉俩了，你钱是给了不少，可我们家丽丽不稀罕，她只要个……个个个……名分，现在你把婚离了能娶她了，我们都很高兴，希望你们白头…… 新狼当时酒全醒了：我们认识才半年啊……啊…
10.单位女性较多，只有两个男同事，平常大家都会拿这俩帅哥开涮，逗闷子，老板都看不下去了，甚至开会时强调，谁以后在调戏同事，罚留下加班。刘姐接一句，他俩要是调戏我们呢？老板；“那是给你们的福利”
爱上每一天的生活
1.
我有一个在.上初一的表妹打电话给我说:“哥,
”
我在学校闯祸了，老师让我明天带家长过去!我说:“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十
”
岁，但跟舅舅还是有差距的。
这时表妹说道:“哥， 你成熟稳重，长的也有点着急， 再合适都没有了! ”
被她一哄， 我就高兴地答应了，第二天，我特意穿了件中山装去学校，老师- -见我，赶紧起身迎接。
我有点受宠若惊，却听得老师道:“您是她爷爷吧，大爷，您快请坐!
2.
”
儿子:“老爸，刚才我路上不小心刮花了一辆
”
车，他要我赔5万块。
爸爸:“啥车啊?张嘴就要5万?
儿子:“是啊，所以我一气之下把他车砸了，现在他要我陪500万。 ”
爸爸:“你这逆子，把你卖了都赔不起!你气死我得了。
儿子:“老爸， 刚才跟你开玩笑呢，我只是高考只考了168分，怕你接受不了。现在是不是比较容易接受了。
3.喜欢一个女孩子，听说她爸爸喜欢打麻将,我就每天去公园陪他打麻将,时间长了竟然成了莫逆之交，后来有一天，我对他说:
‘李叔， 我喜欢你家女儿，让我俩在一起吧。未来老丈人直摇头:“不行，不行! ”我:“为什么，您放心，我会对她好的!
未来老丈人:“你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在- -块,
”
你还有钱跟我打麻将吗!
”
我:“这个.
”
”;
......
4.
记得_上初中时和一女同学.上课传纸条被班主任叫家长，老师爸妈轮流各种给我讲大道理，被批评教育。
现在我已经27岁了单身至今。
就连我弟弟现在都已经读初三了，果然是亲弟弟，同样的走了哥哥我当年走过的路。
这天吃晚饭的时候，老爸老妈全程都在给弟弟夹菜，还对弟弟说:“改天把给你传纸条的女孩子约到咱家里来，-起吃个饭，你提前问问她喜欢
”
吃啥，不要忘了告诉妈一声
5.高考这天，学生和家长都怀着激动的心走去了考场。
一对父子到达了考场外面，父子二人刚要进去，就被保安拦住了。
保安吼道:家长不准进去，只能考生本人进去。父亲不理会，继续往里走。
保安又说:这位家长，我的话你听明白没有?只准考生进去。
父亲撇了一眼保安，转身对儿子说:儿子，放心.吧，这一次老爸肯定能考上!保安顿时愣住看了看这对父子，
6.今天晚上的时候，我和兄弟们吃饭。
我语重心长的说:“咱们以后还是少来往吧，这
”
以后也少聚了!
他震惊的问:“ 你这是怎么了?你说说有什么疙瘩, 我们有错就认!
我直接端起桌子上的酒杯一饮而尽，咆哮道:你们生的都是儿子，就连这二胎都是儿子，我现在还敢和你们玩吗?我家的可是闺女，大宝贝
”
闺女啊，你们这将来可是一群狼呀!
7.一天儿子问父亲。
儿子:老爸，你当年是怎么追到我妈的啊?
父亲:那天我在街上碰到了一对情侣，女的是女神，男的就是一挫胖子， 我非常的愤怒，于是走上前说'美女，做我女朋友吧，你男朋友那么的丑'。
儿子:我好像明白了一些什么。
父亲:你明白个屁啊，后来我被胖子打成重伤，他陪了我一笔钱，我就用那笔钱到乡下取了你妈。
8.去夜市买手套，看到一大妈在摆摊卖手套，看来看去，选中了一款手套，问多少钱?
大妈: 29元，不讲价。有点嫌贵, 离开。
到旁边大叔摊，一看有一款一模一样的手套，问多少钱?
大叔:卖29的，你给10块就好了。
简直不敢相信自己耳朵，一下比刚才少了19块,果断掏钱成交!
拿走手套，不经意间扭头看到大叔亲自把钱交给了大妈.
9.牛魔王临死之前，红孩儿和铁扇公主陪在床前。
牛魔王:‘6希望我死后，不要土葬，仇家太多，我怕被扒出来鞭尸，也不要水葬，我老牛
”
最怕水，更不要悬棺葬，我在山洞住够了说完这些话之后，老牛闭上了眼睛!
铁扇公主转过头对红孩儿说:“你爹已经去
”
了，到后山寻些柴来!
红孩儿兴奋的问:“ 要不要烧烤炉和孜然粉?
”
10.
昨天晚_上，女儿是被一个人扛回家的!
老婆开门， 那个人说:你是阿姨吧，你女儿喝醉了，我送她回来!
老婆热情的说:多大了?在哪住?
那个人说:快三十了，我有房子在家住!老婆又问:家里都有什么人呢?那个人:有爸，妈，妻子和儿子!
老婆大怒，说:你有妻子儿子咋还勾引我女儿?那个人道:你打我干嘛呀?我是代驾!
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阿皮搞笑段子
1.今天去银行ATM取款机排队取钱。
轮到我了，卡一插，显示余额为0，十分失望。
退卡准备走人，身后一美女问我：没有钱了？
我迟疑了一下：嗯！！
随后，身后的长龙队伍瞬间消失。
想解释一下，还是算了。
2.高三那年冬天
我在窗边坐，用了一张纸，在窗户上擦出了班主任的一双眼。
这并不是高潮
高潮时，我又不好意思的哈了口气！
嘿，把班主任的眼又盖回去了！
3.于谦问：这个世界上是先有的鸡还是先有的蛋？
郭德纲：先有的鸡！
于谦：那第一只鸡是怎么来的呢？
郭德纲：生活所迫！
4.记得读高三的时候学习非常紧张，父母也很担心我。
有一次中午洗头，老爸听到了水声问我在洗什么？
我说：洗头。
他说：你去睡吧，头放下我给你洗。
5.三国篇：
刘备的的卢马脱缰跑向了悬崖，张飞急的大喊：大哥，你快勒马！
刘备骂道：我快乐你马勒戈壁！
6.西游篇：
大圣：土地，我的金箍棒在哪儿？
土地：大圣，你的金箍，棒就棒在配上你的发型！
土地卒。
7.护士：先生醒醒！快醒醒！
病人：怎么了？
护士：该吃安眠药了
。。。
8.爷爷住院了，去医院看望爷爷，当时好多亲戚都在，特别吵。
快到的时候就想放屁，由于路上人多就没好意思放，想着一会就憋回去了！
结果到病房了没憋住直接出来了（巨响）
那么多亲戚大眼瞪小眼的看着我，当时很尴尬，我就站在门口，我就直接溜出去了
这时候，听到病房里不知道谁说了一句：这孩子进来放个屁就走了！
9.一次考试，一哥们传纸条问我问题
问的是“道德经是谁写的”
我告诉他是老子，结果这哥们把我的名字写上去了！
10.赤壁之战中，孔明召众将议事。
孔明道：周瑜火攻曹军，大家有何看法？
张飞惊呼：满江大火，亮瞎了！
刘备白了张飞一眼，飞自治失言，低头不语。
关羽见场面尴尬，小声支吾道：恐明日曹操，难逃一死。
孔明哽咽道：主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但是我何时日过曹操？
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搞笑管理局
1今天逛街突然遇见了前女友跟她男朋友 前女友眼珠一转，对她男友说道：“老公，我累了！”她男友会意，大声说：“宝贝儿，累了吗？把高跟鞋脱下我背你！”
眼看他男友背起了她，我冷笑一声，紧紧跟着他们走，足足跟了三条街~~~
看着她男友上气不接下气满脸汗珠我就特别的爽，后来看着他俩进宾馆的背影~~我~~
2记得那次和女朋友约好在各自的城市看同一场电影，然后我偷偷买了去他那里的机票，订了她旁边观影座位，到了影院没看到人，正纳闷时，接到她的来电，兴奋的语气：“老公，你猜我在哪里？”我就知道凉了~~我们都走了一条不归路！
3 李某两年前因为偷盗入狱认识了陈某，二人出狱两年一直没有正当工作！知道彼此都在为生活而烦恼，于是李谋电话将陈某叫来了自己的出租屋：“如今有钱人真的太多了！要不，咱们干一场！”陈某心里也是这么想的！
监控视频显示2019年5月6日零晨5点46分在梅花路口，李陈而人开了一辆红色的三轮车，二人带了个口罩，从车上拿出了两把菜刀，两根竹杆，一块尼龙布，搭了个摊位：卖起了烧饼~~
大家好，我是米罗，每天更新幽默段子，生活乐事，如果大家有有意思的笑话欢迎留言评论下方，大家交流
非常有梗
1.我和老公去游泳，我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我这里我就喂他水果，反复几次后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”
我问他：“吃够了？”
他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚。”
2.瘦夫从体重秤上下来问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更喜欢我？”
胖妻不假思索地说：“当然会了！”
瘦夫又问：“那如果你瘦下来了呢？”
胖妻思索一下答道：“那我就不要你了，我就要出去找有钱的帅哥。”
那认真的样子就好像她真的能瘦下来似的。
3.“媳妇，你少吃点，看你最近胖的。”
“你说什么？麻烦你再说一遍？”
“媳妇，你多吃点，看你这两天瘦的。你还想吃点什么？我给你买去！”
4.老婆总是懒洋洋地躺在床上指挥我干这干那。时间长了，我埋怨了几句。老婆听见了竟和我论起了理：“亏你是个搞文学的，你不知道女人是水，男人是钢吗？”
我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会产生化学反应吧？”
“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。
“时间长了，再好的钢问会生锈的！”我据理力争。
老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能当个不锈钢吗？！”
打字太累了，就先分享这些吧😊。
1、前几天去医院体检了，好开心，只花了200块就检查出六个病来！
2、我：“为什么我的五官这么扁平？” 老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。” 我不满道：“为什么不把我转过来？” 老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！” 我。。。
3、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。
4、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
“对啊。”
“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
“对啊。”
“……”
5、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”
老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”
6、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
7、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”
“但说无妨。”
“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”
8、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
9、有些人就喜欢翻旧账，去年欠他的钱，今年竟然还好意思找我要。
10、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
礼款款
1.一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。 结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样？” 学生内疚的答道：“他做的油条。”
2.昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。 当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。 正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。 这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？” 我去，最毒妇人心啊！
3.我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”? “哪两层？”? “一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”
4.半夜时分，男子正在床上忙得满头大汗！突然，男子接到邻居电话:“你们有完没完，别让你老婆再叫了！全小区都听见了！”男子连忙停下来！给邻居道歉:对不起啊！我在东莞出差呢，明天我回去说说她！
5.最近公司门口有家餐厅搞活动半价，于是我们宿舍5贱客都去了。结账时服务员说只有情侣才优惠，于是老大搂过老三正大光明地说了一句“我们是情侣！”人本来就是一对。可是有5个人啊……于是剩下我们仨倒霉孩子也大义凌然地搂一块了“我们仨也是一起的！”
6.逛街偶遇杀马特侄女，一头五颜六色的头发像一把扫帚。我就说她：十五六岁的小女孩，别把自己打扮的太怪异，。。。毕竟。。。她鄙视的看了我一眼：单身狗别和我说话，你不够资格。我，，尼 玛，，
7.3岁女儿说，爸爸妈妈都不爱我，都欺负我，我也不爱你们了，小手指着自己的小肚肚说，我自己生个粑粑麻麻
8.老婆发来短信，短信写道：尊敬的中国移动全球通客户，您好，爱心小贴士温馨提醒您：“您已超过一小时没有给亲爱的莎莎发信息了...天干物燥，小心她闹！！！” 。
9. 哥们以前是模特，后来不干了。男友问他为什么不做了，他说这行太黑了。男友问：“难道女领导想潜你？”哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女领导也就罢了。”
10.邻居两小孩斗蟋蟀，哥哥有一只很厉害的蟋蟀，弟弟抓的蟋蟀怎么都斗不过哥哥那只。一天，弟弟对哥哥说：我抓了只特别大的，去拿个盆来，扣在地上才能斗。再后来两兄弟就打起来了，因为弟弟抓了只蛤蟆！
品笑堂
1-今天中午快下班之前接到一个电话，那人问：“请问方便面是吗？”我愣了一下，回答道：“我是火腿肠！”然后那边愣了一下说：“不好意思，打扰了。”到了中午吃饭的时候，我突然反应过来，那人问的是：“方便面试吗？”
2-现在啊，钱越来越不值钱了，以前2块钱在超市能买一包糖，两个雪糕，三支签字笔，四包辣条和五袋盐，现在不行了。
装监控了！
3-冰块最想做的事是什么？？？
……
……
……
退伍。
因为当冰太久了。
4-你身上明明没有金属制品 过安检的时候却响了 原来因为你是铁憨憨
我身上明明没有金属制品 过安检的时候却响了 原来是因为我钢铁般的意志
5-有个小孩叫小明
小明没有听见，哈哈
6-奥特曼举手回答老师提出的问题，结果老师死了
7-小明，你知道为什么飞机在天上撞不到星星吗？
为什么呢？因为星星会闪
哈哈，躲闪技能点已加满
8-螃蟹老师问小虾米，你这次考的这么好抄谁的？小虾米说:我抄蚌的！螃蟹老师说:你棒个屁！
9-有一天，白气球打了黑气球一拳。你猜黑气球会干嘛?
他会告白气球
哈哈哈哈哈，告～白气球
10-刚才有个小偷溜进我家里找钱被我发现了
到最后我们两个一起找钱！
11-玄学大师：人，还是最好不要纹身，不管男人女人，纹身会给自身带来厄运。
路人：照你这么说，岳飞是被他妈纹死的？
12-蚂蚁第一次出远门，找不到回家的路，偶遇另一只扛着食物赶路的同类，踌躇片刻后，鼓起勇气上前问："朋友，你都是如何回蚁窝"
被问的蚂蚁一愣，结结巴巴答："带着笑或是很沉默？"
这些年来，有没有人曾让你不快乐！
13-记得上初中，中午午休的时候，我和一哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠在窗边，便问:你们在干嘛呢？我慌了，转头看见哥们，他的表情我至今难忘。
只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到:我在生气。
14-下大雪，出门见一大爷摔倒了。我过去问道：“大爷，我做会计的，能扶您起来么？”
“小伙子，你走吧，我再等一会儿。你那点工资还不够我出场费呢。”
“好嘞！”
天气虽冷，大爷的话却是暖的。
15-有人说我不要脸，
胡扯!
这么帅!
哪舍得不要!
16-每一个抖腿的人，
心里都有一台缝纫机。
搞笑王灬流浪者
早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”
中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”
2. 相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。
有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？
结果她给我回了一句：哑巴我到是没想过，我怕你是个结巴！
3. 结婚的时候有个节目，就是把卧室门关上，让我猜哪个卧室里的是我媳妇。要求是不管我进到哪个房间，即使里面的不是我媳妇，我也要亲她一口。
我听完之后还挺高兴，小声的跟司仪说了句：“这玩的也太刺激了吧？”
结果司仪笑了笑：“你别高兴的太早，我提醒你一点，一定要慎重选择，因为除了你媳妇以外，剩下的两个卧室里都是男的。”
我
4. 和老公逛街，走着走着，便想调戏老公一下，就指着前面的人群说：老公，老公，我刚才看到前面有一个特别好看的小姐姐，真的，太漂亮了，可惜应该走远了，你估计是看不到咯！老公听完，立马拨开拥挤的人群向前冲去，留下我一个人愣在原地，不说了，我先去买几包方便面！哼哼！
5. 某次跟闺蜜去一个汗蒸的地方，洗澡以后我发现有一个隐藏暗门，就猫在角落里，就一边擦着身子一边打算过去看看里面到底是什么秘密场地，试了一下居然发现没锁，打开以后发现是……大……马……路，一卖水果的老大娘一脸诧异的看着我。
6.闺蜜独生女，一直娇生惯养。第一次去男友家，想留个好印象，在厨房和准婆婆争抢做饭，最后婆婆无奈说那你把这盆面放在暖和的地方“醒”一下吧。婆家农村嘛，醒面一般放在炕头就好。闺蜜不懂，以为越热越好，端着一盆面直接放在了炉子上。后来，闺蜜说忘不了婆婆看到她端着一盆黑不溜秋的面的表情。婆婆蒙圈了好几秒，然后哈哈大笑道：“真是不是一家人不进一家门，当年我第一次也这样……”
7.和对象逛街时，他偷偷亲了我一下，正好被老爸逮个正着！我被吓了一跳，摔倒在地扭伤了脚。他背着我一路跑了好几条街，穿过两个商场才把我老爸甩掉。晚上回家后，看到老爸还没有睡，坐在沙发上冷静的看着电视。老妈把我拽了过去，淡定的说道：“别看了，你老爸已经被我说服了，能背着你跑的比你老爸还快的，能给你幸福！
8.公司组织登山比赛，老总问前十的同事：你们想要物质奖励还是精神奖励？结果一大半的人选择物质奖励，老总给每人一本书，余下选精神奖励的老总给每人五百块……大家郁闷的说现金怎么算精神奖励啊？老总说：那是自然，他们收到钱后精神不愉悦吗？怎么不算精神奖励呢？
9.一名男子在公路上超速行驶，他觉得没有什么，因为有好多车开得比他还快。然而，开过超速监视区的时候，他被交警拦下来了。交警给他开了罚单，他签完字，问道：“警官，我知道我是超速了。但我认为不公平，那么多车超速，有很多甚至比我开得快，为什么只有我挨罚款？”那名交警突兀地问道：“你钓过鱼吗
10.今天早晨一到公司，美女小王马上启动电脑，结果显示器亮了一下就黑屏了，然后就再也没有反应了。小王一脸茫然的问小吴：这是怎么回事？小吴看着美女小王，说：你今天打扮的太性感太漂亮了！连电脑见了你都没有心思工作了
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小学二年级吧，具体忘记了，太久远，语文老师前一天让预习的词语其中有一个词是“手指”，上课时候提问到我同桌，老师问这个怎么读，我同桌不会，于是眼睛看向我，我把手伸出来，翻几下，他顿时恍然大悟，脱口而出“老师，我知道了，读爪子”！
课堂笑声如雷～🤣🤣🤣🤣🤣
还有一个，高中地理老师课堂上数落我同学陈某，说他考地理的时候简直就想挨揍，试题问山西的简称是什么，他竟然毫不犹豫写了“醋”😂😂😂😂😂😂。
