陈韬
得不到，抓不住,是我对你最后的评价。
爱情有时候让人很甜蜜，但是有时候也让人痛苦，不是身体上的痛苦，是心灵，和灵魂上的一种疲惫，一种折磨。
有时候会因为你的一个细微动作，一句不经意间的话，都会细细揣摩，一遍，两遍，三遍，重复回忆，不时的会嘴角向上，或者心疼致极又或者是悔不当初怎么没有想到这样子说更好一点。
爱情里有人在付出，但另外一个人往往会显得让我理所当然。“你爱我，付出这一点点是了应该的”所以往往都不会珍惜，挥霍无度，女孩（男孩）攒够了失望就会转身离开，另一方找不到更好的代替也许才会想到你的好，这时候的挽留，像是死皮赖脸一样的耍流氓，爱就会转变成恨。我得不到，别人也别想得到，悲剧大概都是这样的吧。
我想起来一首歌Adele-Someone like you
极具穿透力的嗓音，穿透了灵魂，打碎了你那些为他找的借口，你们的曾经美好点滴，最后只剩下祝福。嘿，大男孩，祝你找到一个比我更爱你的人，好好照顾好自己，愿你过得比我好。
睡着啦99
像是死过一次！
无论是爱而不得，还是错爱一人，更或是相爱相杀，从此以后不再打扰，这种滋味，我想都是痛不欲生吧！
我曾爱过一个人，很爱很爱，爱到骨子里，爱到没有原则没有底线，爱到这个人无休止的伤害……
可是，为什么呢？为什么还要爱呢？
我曾无数次想要去看心理医生，想要知道如何才能不爱了……有时想，是不是死了就不爱了……
2006年遇到他，一见钟情，2018年决定不爱了，最痛苦的是2017年和2018年，我用了一年的时间决定，又用了一年的时候痛哭，未来，我不知道需要多久才能忘记……还有伤痛，那些伤害，因为我爱他，变得更痛，痛到骨血……
一个人，可以有多卑微，一个人可以有多卑贱，一个人可以有多能忍耐……一个人可以承受多少伤害和背叛……
放弃一个人，有多难，才让我在你的伤害和背叛里忍受了十二年。我最好的年华，我最珍贵的人生！
现在的我，很坚强，同时，也很无情，是的，无情，绝情，我想，真是是我有多爱一个人，就会有多恨一个人，也会对一个人有多无情。连看一眼，都觉得烦！
我想，等我真的对你不痛不痒，不念不想，不闻不问，不惊不喜，我才是真正的遗忘，我期盼着有一天，我忘记你，也放过我自己。
从此，山水不相逢，不问旧人长与短！
欲笺孤独
真正的离别一般都是没有告别的，所有的大张旗鼓皆为试探。
我不禁想到去年拔过的那颗智齿，当它脱离我的时候，鲜血淋淋，破碎支离。
除了他，没有人能够像这颗智齿一样。
我的伤口开始变得模糊不清。
转眼如隔世，前路不可及，后路渐远。
“在一次次被失落剥落得体无完肤之后，人会变得温和，蜷缩。接受长夜有尽，白昼有终。”
不如意事，十常八九，可与言者，却无二三。
新年伊始，万事胜意，旧疾当愈。
西北有涼风
和她在一起三年
虽然异地恋吧
特别宠爱她
三年没对她说过一句重话
她说什么就是什么
在一起的这三年里
基本每天都是聊天到深夜
从来不会在乎谁先主动说话
她的一切我都喜欢
我以为这辈子就是她了
分手的前两个月里
开始逐渐对我冷淡
我有天看到一个男的给她发消息
大概意思是说我女朋友喜欢他
我问她 她和我说没有
说是那个男的误会她了
我选择装傻
两个月后
开始和我分手
毫无预兆
就是昨天还好好的
今天死活要分手
我哭着求她
那天我就抱着她哭
最后她还是挣脱我了
分手以后
我每天都想着她
看着她的照片我就难受
刚开始那几天
我每天都给她发消息
刚开始还会搭理我几句
后来对我彻底厌恶
我以各种快手什么软件私信
从来没有回复过
有一次我受伤了
我故意发在朋友圈
我当时希望
哪怕她就问候我一句
我也心满足了
结果
什么都没有
分手后 我等了她一年
关注着她的各种动态
喝醉后难受到不行
想着她
每天就觉得很颓废
放假回家后
我朋友和我说她在做兼职
我瞬间就给她打电话
她接了 可能她当时也知道我要问她做兼职的事情吧
就简单说了几句
挂掉电话
能不能回来
我说这一年我一直在等你
她说不可能了 没爱了
过年的时候碰到她
签着一个男的的手
从酒店里出来
我当时很平静
她眼睛没有惊起一丝波澜
在这之前我还一直幻想
有一天
她会回来
在那一刻
我突然放下了
一瞬间如释重负
豆娘感情杂谈
我离开他是单方面决定的，因为根本没法谈，他会求你，会哄你，让你留下来，心一软就不了了之。
那次觉得真累了，我不想留在那个城市，也不想和他走入未来，虽然我爱他。
决定悄悄离开，在他出差的时候，算是一场逃离。
离开前一夜，怎么也睡不着，那年是2012年，《北京爱情故事》正在热播，追剧追到天亮，边看边哭。
当时是租的房子，隔壁住着他最好的哥们，为了不惊动他们，天不亮就喊了物流公司过来，再三叮嘱收货员轻点再轻点。
寄完了行李，我给他写了一封信，眼泪滴在信纸上，模糊了几行字。我记得有这么几句话“希望我走以后，你能过上自由自在的生活，能遇见新的幸福”，落款还署上了“曾经爱你的XXX”。在信纸上，压上了他送我的所有金饰，只带走了一颗转运珠做留念。
天还没亮，那个路段出租车很少，我一个人拖着行李，心惊胆战地赶路，行李箱的轮子滑过水泥地板，发出刺耳的声音，划破了早晨宁静的黑夜，让人觉得特别孤寂。
有人说：很多事情，从你决定开始的那一瞬间，最困难的时刻就过去了。天亮后的我已经不难过了，只有低头赶路。
抵达机场的那一刻，我才意识到真的要分别了。在洗手间里，给他打了个电话，电话那头的他，第一句话就是“你在干嘛？”，我说“没干嘛”，还说了什么，已经忘了。后来他告诉我，那个电话，他有种不好的预感。
分别后忙于适应和开始新生活，我有几天完全没有考虑他的感受。直到有一天，他一次次在电话里哀求我回去，说了那么一句话“TMD你害老子流眼泪了”，悲伤开始侵袭，心痛得无法呼吸，从那天开始，换我难过了。
我不是因为不爱而离开的，只是理智让我离开，觉得不能再耗下去，未来不会幸福的。所以那段时间都在逼自己绝情，逼到最后，直接换了电话号码，再无牵连。
那会儿有个朋友劝“你以后会后悔的，有一天你会发现，很多东西都可以努力，但一个这么爱你的人，以后不一定还有。”现在好几年过去了，和他早已断了联系，我还没有结婚，除了翻照片和日记，很难再想起他。
只有一次在KYV，点了首他过去常常唱的歌，突然想起他，连同过去的故事，但心里毫无波澜，不痛不痒，好像看远处的山，近处的水，内心舒缓平静。
我们还有一些共同朋友，这些年他们说他的消息我表示不关心后不再说了。我对他的现状更不会主动关心。怎么形容呢？内心OS就是：谢谢你陪我走过四年，往后余生，各自幸福吧！
还有：我并不后悔。
谈情说爱说热点
我曾经无数次祈祷，求苍天让我遇到一份美丽纯粹的爱情，疯狂忘我的爱过一次，不问结果。。。终于，我遇见了他。
从相识到相爱一年半的时间总以为已经非常了解对方，从相爱到分手五年时光伤的体无完肤。我曾说过一千遍分开，只为了索取更多的爱；他一次都没说过，却悄无声息的永远的消失了。
那种疼是嵌入骨髓的疼，疼得让人窒息，疼得死去活来，我总以为坚持不下去了，只有死才能解脱。原来，真正的痛苦真的能让人失去活下去的勇气。睹物思人是心口的一把利刃，随时让自己鲜血淋淋；路过任何一个曾经有相爱脚印的地方都让我泪眼模糊。。。不知道未来在哪里，不知道该怎么面对以后的路。。。白天拼命工作，拼命工作不是因为我喜欢，只是想暂时忘记他一下下。因为只要有一分钟空闲，他的名字他的样子都会乘虚而入。夜晚无比漫长，我不敢独自睡那张双人床，我怕夜里身边的空空荡荡。我瘦的只剩一把骨头，那个样子自己都不喜欢。心头总压着一块巨石，压的我好久都不会笑了。。。
忘记一个人真的太难了，我曾试图走出来，去见别人介绍的男朋友，但每次都是我提出的不同意。每次相亲，脑子里便都是他，疼痛便加重，我说服不了自己，只能放弃。分手六年，从开始的痛不欲生，满脑子都是他，到后来每天想念的次数逐渐减少，到现在想念的次数更少；六年中，从开始的血流如注，到现在的满目疤痕，我心已经平静。只是，再不能再不敢走入下一段感情。人说一年被蛇咬，十年怕井绳，我连鞋带都怕。。。
但是，我还是感谢这个带我上过天堂下过地狱的男人，他曾给了我真正的爱，曾无比宠溺过我；因为经历了这种痛，以至于在后来遇到很多挫折都显得云淡风清。。。
刻骨的芬芳
姑娘，用心喜欢一个人很累吧❤️
小的时候，特别向往爱情❤️
后来，当我真的有了喜欢的人的时候，才发现真正的喜欢会很累❤️
我最喜欢的人，是我的初恋。我们在高中，是一个学校，一个楼层。那个时候，他看见我，会冲我笑。我希望啊，他现在可以过的好❤️
我初中的时候，就在想，以后遇见喜欢的人，我会不会变得温柔❤️
遇见我的段公子，是我这辈子最好的事，却也是我的无能为力❤️
我不知道，以后会不会，和他重新做朋友❤️
我曾经很喜欢段公子❤️
我以为我会成为段夫人❤️
可现在我只能做王姑娘❤️
姑娘，愿你历尽千山万水，终能遇见自己喜欢的人，他会很爱你❤️
遇见王佳欣
我从开始到彻底放下一段感情用了整整五年时间。
最开始的阶段是不相信，还未认识到要分手的这个事实。当时分手是我提的，是在一种不理智，生气的情况下随口提了分手，以为他会像之前的很多次一样，还是来找我道歉求和。直到几天后，他都没有来找我，我终于意识到一点点，有一些害怕，但是仍旧生气，心里想着你还不来找我，这次我怎么都不要原谅你了。
一周以后他还是没来找我，我已经有点想他，于是约了一个共同的朋友玩，知道这个朋友一定会叫上他，只是这次朋友来了，他没来。我终于磨下面子给他发了消息，他回复说：我等你这条消息等了一周，可是一直没等到，你真狠心呐。那一刻我突然有点心酸，从朋友那儿知道这次他是真的伤心了，喝了一周闷酒。这次我真的伤到他了。
第二个阶段是，他真的不理我了，我终于意识到问题的严重性了，并且不敢接受分手这个事实。没有他的生活里，一个人去常去的饭店吃饭总是会愣着等他点菜，甚至经常去我们常去的那个饭店，希望能碰到他，假装发一些朋友圈并且设置了位置信息，其实只是想让他知道我在那里，等他来找我。偶尔也会假装发一些伤感的状态，以为他会来安慰我，只是他真的就没有再理我。
我终于意识到这次是真的分手了，我开始疯狂的想念他，疯狂地出现在他可能出现的任何地方，却一次都没见到他。我知道这样下去不可以，所以我开始想尽一切办法让自己忙起来，忙到倒头就睡，醒来就工作，可这样依旧没减轻他出现在思想里的时间。
都说时间是治愈的良药。真的，在经历了一段泪湿了枕巾的阶段后，我突然发现那天晚上我再也没有梦到过他，我开始适应一个人吃饭，一个人工作，一个人逛街，一个人看电影，甚至一个人吃火锅，眼泪也不再轻易掉下来。看到情侣水杯，情侣抱枕竟然也只是傻傻一笑，他真的开始从我的世界里走出去。
当我以为我已经彻底放下他了，那天看到他和另一个女生并肩走在一起的时候，我还是泪流了满面，直到他们走到我们面前我都没有发现，我看着他们的手，还好是未牵在一起的，只是心里却扎的疼。努力想挤出笑容，却怎么也挤不出来，我连句假话都说不出，像个行尸走肉般走开。我最爱的他终究要成了别人的了。
走开后，我收到了他的短信“你一定要好好的”，我没有回复，这一次有了彻底死心的理由了，心里却彻底的空了，就像丢了一大片记忆，不停地晃悠在眼前，想抓住，却摸不到。我不再出现在我们经常出现的地方，也不再吃以前喜欢吃的食物，终于这一切在时间的碾压下不再成为习惯，我开始了新的生活。
只是那段记忆，却再也不敢触碰，我可能还会爱新的人，只是再也不敢轻易去试探感情的底线。
乐溪
真正放下一个人，大概就像是心碎成了玻璃渣，后来，你又努力把它捡回来粘好了，只是，那裂痕还是在的，回不去了。
我和他初相识是在高一，因为住宿学校，同班家离得近的缘故，周末回家到校都是一起。后来熟稔了，会让他背书包，拿行李。会以为学习累枕着他的肩膀睡觉，会因为补课让他等我一两个小时，会因为收拾东西，让他等“十分钟”，可惜，后来这样一个男生我也错过了。班里另一个很高冷的男生一节课用排球砸了我几次，我被砸的发晕，胳膊瘀血，也没啥大事，那个同学跟了我几天，也渐渐有了交集。后来，我和他文采出众，分别算是男女生代表，交流多了，熟悉了，连带着他也跟那个男生熟悉了，他们称兄道弟。
只是，他没有人家的勇气，男同学对我表白了，我很蠢，没和人家在一起，反倒恳谈把人家当大哥，后来，还撮合了人家和优秀的女班长。我和他之间依旧不冷不热，高三毕业，他白衬衫黑裤子，我白衬衫黑裙子，帮他系好领带，借着毕业的名义拍出了我最喜欢的合照。
高考前夕，他姐姐看到照片说我和他有夫妻相，我家人看看说他长的还行。三年了，双方家长都知道我和他熟络。只是高考结束他都没有任何表白，时至毕业，知道高考成绩那天我俩差了近100分，一路上和他聊了很多。告别的时候，我在等公交，他在坐地铁，隔了一个路口，车水马龙，隐约听见他喊我名字说喜欢我，可惜我转身没有听见他的声音。隔着路口对视了半小时，他在电话里说了一句，以后天南地北只要你想见我，我一定会出现。你回去吧，我走了。我缠着他问他有没有啥要说的，他说没有。我失魂落魄泪流满面，没有再看他一眼。后来，听闻他暑假做了手术，只是我也因为感染在医院挣扎。等到都痊愈了，报考开始了。他怕自己心软删了我。
只是辗转打听到了他报考的学校，从专科到了本科，开学前一晚我一个人跟父母告别拨通他的电话告诉了他这件事，准备给他个惊喜。结果，他说自己跟别人一起去学校，后来，再遇见他假装生气冷漠的如同陌生人，身边还有另一个女生，他舍友透漏他恋爱了。那一晚，我一个人哭的撕心裂肺，只是，那一晚之后，即是同一个系同一个专业，隔壁班级，也再无交集。
又后来，知道了他没有恋爱，那女生是他的熟人，他还托舍友试探询问我，我闭口不谈有关他的任何话题。
女生这一辈子，一次刻骨铭心的暗恋就够了，让你学会成长。我和他，回不到同学眼中的从校服到婚纱了。那晚学习团歌，他坐在我前一排的位置自拍，照片里有我我避过了，临走时，准备给他打招呼。他转身说了一句，有事吗？摇摇头，没说话。又叫了他一次，他看了我一会，我给他看了个抖音视频，关于合照结婚证照片的，300多人，我清晰的听见他说，不，我不想。然后，相安无事。
后来，我试着接受了一个兵哥哥的追求，异地军恋，很辛苦，也很累，会有误会，让我伤心。然后，他说自己后悔了，很后悔。可惜，心伤透了，补好了还会有裂痕。
我放下了一切，承受了多大压力，陪你在专科学校就读，你却说你恋爱了，我说你开心就好
等我准备接受别人了，你说自己骗我的，对不起，心碎成渣了，我捡回来粘好了，你不要，我就给别人吧
勿念北柠
我应该是有资格来回答这个问题的，和前任相恋两年，双方家长都知道对方，我最隐秘的心事全部都给了他，他的全部小性子不用开口我也都知道。因为异地，我们每晚开视频聊很久的天，每个假期都约着见面。
我和他是所有人眼中的模范情侣，以至于最开始我告诉身边的人，我分手了。他们都是一副“你在逗我”的表情。
但就是这样一个人，在我下决心认定这个人的时候，和我提了分手，自然不甘。本以为是骄傲至极的一个人，但我还是用尽了所有能留他的办法，给他父母、朋友发信息喊他们帮我劝劝，疯狂给他信息哪怕一条回复也没有……
你知道站在山谷里大声喊但是一点回声都没有是什么感觉吗？我知道，我就凌晨四点，站在走廊里一遍遍打他的电话，“嘟~嘟~”移动会在第41秒的时候提醒我“您好，您拨的电话暂时无法接通，请稍后再拨!”发出去的全部信息也是，不像有的情侣一样拉黑删除，我什么回应都收不到。我觉得自己在演一个泼妇，他是唯一的观众，但我连他在看或者已经离场都不知道。我自己都讨厌我自己，但还是只能一遍遍对着山谷喊。
那段时间真的是天天都在哭，从来的没有哭的那么凶过，也知道了原来心碎真的也是生理上的疼痛。
但我那时还想着复合，我重新开始写日记，字字句句，都在心血。我那时候想最后一定要把日记丢在他面前，问他，“你怎么舍得让我这么难过？”
但我没这个机会了。骆驼也不知道压死自己的最后是哪根稻草，用尽了所有的力气，也自我怀疑、自我否定过，最后总得接受“我和他，到此为止”的结局吧。
我想我还年轻，总不能就这样走不出来了吧。于是我开始憋着劲想要走出来。都说忘记一个人只需要两样东西：时间和新欢。我选择了时间，我那时的念头就是，恋爱也就两年，我就再用两年走出来。我报了驾校，开始学习摄影，认真和身边的人相处。
我那时才发现，因为他，其实自己真的放弃了好多东西。所有空余时间都给了他，以至于我和以前的好友全部断了联系，身边的人也都是点头之交；一直想学摄影，但每次假期见面完全没有闲钱，分手后就买了单反……
我觉得自己变得更好了。
我那时以为放下，应该是把他当做今早出门买豆浆时路边遇见的那个老头一样，我根本不在乎他穿了什么衣服，身边是谁，说话没有，因为这些和我毫无关系，我每天都会遇见上百个这样的人。
现在站在分手一年半的关头，我想，真正的放下，并不是把这个人刻意划入陌生人的范围，而是尊重过往，你曾在我心中占了很重很重的分量，但我也只能站在此地遥望当时的我们了。
至于我们的现在，各生安好，互不打扰。
