原生家庭会影响人的一生。
张爱玲就是例子。
这个才华横溢的女作家，小时候常遭继母的打骂，亲生父亲则不管也不问。
张爱玲说，如果她想要一件新衣服，就必须把自己的那点尊严踩在脚底下，苦苦哀求很长时间，才能换来父亲的同意。
所以张爱玲后来的金钱观和两性观都是扭曲的：明明是她在用稿费倒贴胡兰成，却还为胡兰成给她一点零花钱就感恩戴德，压根就忘了这是羊毛出在羊身上。
除了影响性格和人格，原生家庭还会影响智商和情商。
剑桥大学就有一项研究表明，常常被父母冷落、打骂、虐待的孩子，平均智商要比正常家庭的孩子低12分；并且共情力也会减弱，其中有50%的人常常弄不清别人的情绪为什么发生变化。
总归一句话：“有毒的原生家庭”能让聪明的孩子变笨、机灵的孩子变蠢，还会让无论哪种孩子都痛苦一生。
最可怕的是，受原生家庭影响的孩子，会觉得这是自己的问题，而不是家庭的问题，终其一生找不到问题的根源。毕竟我们有句老话叫“天下无不是的父母”。
但美国心理学家苏珊·福沃德却在《原生家庭》这本书里告诉我们：如果你自卑、抑郁、找不到价值感，或者暴躁、易怒、无法和人好好相处，那你就要好好审视下你的原生家庭了。
苏珊·福沃德有20多年的心理治疗经验，解除过无数人心灵上的困扰，在国际上久负盛名。她写这本书，就是想帮那些身处原生家庭牢笼里的人，找到自救之道。
有毒的父母，有毒的原生家庭
所谓有毒的父母，指的是那些长期伤害孩子的人。这些伤害包括冷落、打骂、虐待、操控。《原生家庭》里把有毒的父母分成了5类：
- 操控型父母
还记得那个把父母拉黑6年不联系的北大留美硕士“王猛”吗？
在大众眼里，他一身光环，是标准的“别人家的孩子”：从小到大，学习成绩永远排在前三名；高考状元；北大高材生；美国名校的研究生。
正是这样一个给家庭争光、给父母长脸的孩子，却整整12年不肯回家过春节，还把父母全部拉黑，整整6年，断绝和家里的一切联系。只因为他痛恨自己的父母。
据“王猛”说，父母对他的控制已经到了变态的地步：
总把他关在家里，不许他独自做任何事，导致他丧失了正常社交的能力；
包办他所有的事，以致他上学后连剥鸡蛋都不会，被同学嘲笑；
至于求学、恋爱这些人生大事，父母更是一手把控，他们说行才算行，他们说不行那就是不行。
这就是典型的操控型父母：他们不但操控孩子的一言一行，还绑架孩子的人生，想方设法以爱的名义不让孩子独立，仿佛孩子人格上的寄生虫。
- 酗酒型父母
我们经常会听到和见到这种酗酒的父亲：他们对酒精的热爱胜过孩子和家庭，不负责任，逃避现实，喝点酒就撒酒疯，把生活的难题强加给孩子，也把酗酒后的怒火倾泻给孩子。
- 身体虐待型父母
2018年12月23日，深圳女童被父母虐待的监控视频全网疯传。视频里，女童好端端吃着饭，无缘无故就被妈妈拽着头发摁在地上打。后来警方调查得知，这家两口子打女儿，就是家常便饭，一个月里能打20次！
虐待型父母用打孩子来发泄怒火、掩盖无能，用暴力来树立权威、自欺欺人。
- 语言攻击型父母
这种父母喜欢用大道理来否定孩子，他们最常做的就是给孩子贴标签，比如“笨蛋”、“废物”、“白眼狼”等。
再不然就是信奉走了形的“挫折教育”，不断地取笑和挖苦孩子，比如“你有本事考个全班第一个给我看看”、“叫你不听我的话，现在吃亏了吧，活该”等等。
反正他们的目的只有一个，就是扭曲孩子的自我认知、摧毁孩子的自信心。
- 性虐待型父母
如果说前几种父母是因为他们的“无明”才给孩子造成了伤害，那这种父母就是在故意摧残孩子，没有任何值得原谅的借口。我希望所有性虐待型的父母，都受到法律的严惩。
这5种有毒的父母，就组成了有毒的原生家庭。
本来，对每个人来说，父母就是他的全部。我们都是从父母身上学会如何看待世界、如何与世界相处的。可当父母流着毒液、当家庭毒气弥漫的时候，我们就再也没办法相信任何人了，更不会相信自己，我们会觉得生来就不值得被人爱，也不可能获得成功。
就像奥黛丽·赫本，在世人眼中，她是天使的化身，功成名就、风华绝代，可由于有一个永远在挑剔、在否定孩子的妈妈，导致在她也永远都在盯着自己的缺点。在一次接受采访时，她说：“我的妈妈不喜欢我，我觉得自己是个一无是处的丑小鸭。”
走出原生家庭的阴影
从有毒的原生家庭里走出的孩子们，就像天上的风筝，看似自由，其实那根主宰你命运的线，还是紧紧攥在父母的手里。
苏珊·福沃德给了我们三种方法来挣脱这根线：
- 自我界定
简单说就是和父母划清界线，这要求我们在尽作为子女的义务时，也要维护自己作为一个成年人的权利。当然，这并非你要离家出走，而是说你要做你自己。
也就是当父母习惯性地否定、指责你的时候，你可以少做一些反应，多做一些回应。
反应是指下意识的行为，比如一听到指责就跳起来反唇相讥，这等于是把主动权交给了对方，让对方随意牵着你的情绪走。
回应指的则是冷静地想想指责有没有道理，然后就事论事地说出你的想法。
那如果你的父母根本就不和你讲道理呢？这就是需要你用非辩护性回应的方法了，比如你可以这样说：
哦，我明白了。
很抱歉让你不高兴了，但我还是不同意。
让我再想想吧，下次再告诉你。
也就是表明自身立场，少做情绪化的反应。它的好处是能避免激化矛盾，还能让主动权一直掌握在你的手里。
- 不再自我惩罚
从有毒的原生家庭里走出的孩子，还习惯替父母背锅。他们会把不属于自己的责任扛在肩上，把自卑、内疚、耻辱、自我憎恨压在心头，也就是自我惩罚。
要想走出这个泥淖，你需要三个步骤。
第一步是明确责任。
你先要弄清楚你性格上的缺陷，是家庭的原因还是自己的原因。
如果你那些负面的信念是父母灌输给你的，那你就要大声地说出“我的父母给我造成了伤害，他们应该负责”。
《盗梦空间》里说：“念头就像一颗种子，早晚会生根发芽。”当你喊出是父母的错这句话时，这个念头也在你心里生出了一颗能时时警醒你的嫩芽。
第二步是爆发你的愤怒。
这不是让你去找人大吵一架，而是说你要找一个渠道倾泻出郁积在心里的负面情绪。你可以大汗淋漓地跑一通，也可以用力捶打枕头痛哭一场，还可以爬到山顶大喊大叫，总之你要宣泄出内心的委屈。
这能帮你把注意力集中在当下，从过去的自我否定里走出来。
第三步是对自己负责。
这时候你要告诉自己，你永远都不可能拥有理想的父母，你必须对自己负责。你要列出你想做的、而不是父母期望你做的事情，把它们纳入你的计划清单，在实现它们的路上一点点找回自我。
当你完成了这三步，自我惩罚就像曾经的噩梦，虽然还会留在回忆里，却已经和你无关了。
- 和父母对峙
对峙是为了重新定位以后的家庭关系，这是解决原生家庭困扰最重要的方法。
对峙的第一步是给父母写信或者面谈。
我觉得写信更好，因为无论父母是否尚在人世，写信都能帮你厘清父母对你的影响，也能让你在写的时候越来越深入内心，触碰那些你不敢触碰的地方。
你要写清楚以下几件事：
父母当初对你做过哪些事让你很受伤；
那些事发生时你是什么感受；
它对你的人生造成了什么样的影响；
你现在对父母的要求是什么。
第二步是写完信后，把它交给父母，并根据他们的回馈来定位你们以后的关系。
如果父母在看了你的信后，愿意和你谈一谈，那再好不过了。但如果他们完全不讲道理，那你就应该和他们分离一段时间，比如两三个月不来往，给他们反省的时间。
不管怎样，只要勇敢地迈出了对峙这一步，那你就已经有一只脚迈出原生家庭的门槛了。那根紧紧攥在你父母手里的风筝线，也即将崩断，属于你自己的生命，就是从这一刻开始的。
我一直觉得，对有些人来说，在做父母这件事上，他们就像泥菩萨过江，自身都难保，就更不可能给孩子什么帮助了。
如果说世间真有命运的话，那父母无疑就是我们的“命”，这是我们不能选择的，而提升认知、重新作出对的决定，那就是你的“运”。
假如你的“命”没那么好，充满遗憾，也请不要责怪自己。父母有父母的局限，他们的错不该让你来承担。你能做的，只能是鼓起勇气，去改变和把握自己的“运”。
希望这本《原生家庭》能帮到你，也愿每个深受有毒的原生家庭毒害的孩子，都能迎来天开云散的时刻。
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