溝通的藝術
生活中你是否因為說話過於直白，而惹人討厭過？是否因為說話過於委婉而無法達到自己的目的？是否因為不善於溝通，而錯過好的時機？
溝通在人際交往中是一項既要有藝術又需要技術的能力。機緣巧合下讀到了《溝通的藝術》這本書，書裡將實用的方法結合故事片段來解析，通俗易懂，讓我受益匪淺。
《溝通的藝術》這本書由羅納德·B·阿德勒和拉塞爾·F·普羅科特教授合作。兩人就使用故事片作為教學用具達成了共識。多年來，他們圍繞溝通這個主題廣泛地撰寫文章、四處演講，併合作出版了許多教材。
那麼接下來我們一起來解讀這本書的精華，本書從三個維度來詮釋了溝通的藝術和技術。
第一個部分：看入人裡，瞭解自我，從“我”的角度認清知覺和情緒管理在溝通中的重要性。
溝通是我們自身與他人之間的一種相互的作用，是一種發自內心的外在表現。會溝通的人懂得尊重他人，懂得在合適的場合說合適的話，能用謙虛的態度與人相處。
即使觀點不一致時也會保持禮貌，實事求是，對事不對人，不刻意攻擊詆譭別人，因此溝通不僅是一項既要有藝術，又需要技術的能力。
在認清知覺和管理情緒的在溝通中的重要性之前，我們需要對自我概念有一個瞭解。自我概念是指對自己所持有的，穩定的直覺及情緒的一個狀態。
知覺是我們對周圍世界的感知和認知，興趣不同的人知覺是不同的，它受獲取信息，生理因素，文化差異，社會角色等多方面的因素而影響，因此調動知覺對我們處理各項事物來說是至關重要的。
我們每個人對待事物的直覺都有著巨大的差異，當我們想要達到某種程度上的一致時，就需要知覺檢核來幫助。
完整的知覺檢核包含三個部分：
1、描述你注意的行為
2、列出關於此行為至少兩種可能的詮釋
3、請求對方對行為詮釋做澄清。
比如：你給老公打電話，老公敷衍回答你。（行為）
你的敷衍回答是因為工作上的事嗎？（第一種詮釋）
我最近是否有說什麼話讓你不滿意了？（第二種詮釋。）
我能跟你好好談一談嗎？（請求澄清）
除了知覺檢核，我們還要從對方的角度來體驗世界，重新創造個人觀點的能力，即同理心。同理心是你用對方的觀點設身處地的思考他人的處境，進而感同身受。
枕頭法分別從我對你錯、你對我錯、雙方都錯，雙方都對、這個議題不重要、四個立場都有道理等五個立場來了解認知的複雜度。
這個方法既可以增強同理心，又可以增強認知複雜度，從而使你更好的認清自己的知覺。
情緒管理對溝通的影響，每個人的體會都應該是不一樣的。
良好的情緒不僅能有效溝通而且能解決問題，營造和諧的氛圍；不良的情緒不僅對理性溝通產生無可彌補的傷害，甚至會造成無法破解的局面。
身邊的同事因為用完打印機卡紙沒有跟另外一個人交代，原本一件小事，大家坐下來好好溝通一下就解決了。
結果帶著不良情緒溝通，場面發展成相互大聲指責，摔手機發火，結果不但問題沒有解決，也使得兩個人的關係越來越僵。
那麼怎麼才能克服不良情緒的干擾呢？有四個步驟。
1、監控你的情緒反應
當你感到發抖，心跳加速，燥熱，跺腳異常安靜時，這些都是不良情緒的反應。
2、注意情緒的激發事件。
當你發現這些反應的時候，需要弄清楚是什麼事件引發你的反應，根源在哪裡。比如說，去面試一家大公司，發現自己的學歷，跟公司要求不符，因而感到緊張、害怕。
3、記錄你的自我內言
分析事件和你自己感覺之間的聯繫，把你的思考寫下來，看看他們的存在是否真的有意義。因為學歷低，而覺得面試官看不上自己，進而覺得很沮喪、緊張。
4、重新評估非理性信念。
首先，判定你所記錄的每一個信念是理性的還是非理性的，其次，解釋這個信念為什麼是理性的或是非理性的。最後，假如這個信念是非理性的，你應該寫下一個較為理性的替代思考。
我雖然學歷低，但是專業技能方面也有很多的實戰經驗，所有可以不需要太過緊張的。
溝通中對自我認識很重要，上述列出的方法能幫助我們從容應對，使得溝通更加順暢。
第一部分從我的角度瞭解到內心知覺和情緒管理的重要性，那麼我們就來看看第二部分。
第二個部分，看出人外，瞭解對方，從“你”的角度，換位思考，明白傾聽的重要性。
知己必知彼，才能百戰不殆，打仗如此，溝通更是如此，不僅要了解自我，而且需要了解對方。
當你想要準確瞭解對方的意圖，通過溝通來做到有的放矢，那麼傾聽就顯得尤為重要了。
傾聽不只是聽見，聽是聲波傳到耳膜引起震動後聽覺神經傳輸到大腦的過程。傾聽則是在此基礎上對信息的區分、加工、分析，然後整理出有效信息，一般由聽到、專注、理解、回應和記憶，五個要素組成。
日常生活中，我們與朋友溝通時，常常會出現以下幾種情況：第一、朋友說話時，自己在玩手機或者敷衍回覆；第二、朋友說話時，自己感興趣會滔滔不絕，甚至打斷朋友的話，來闡述自己的觀點；三、朋友說話時，回應都是我都懂，我明白，我知道；四、朋友說話時，只聽對自己有用的部分等等。
那麼我們該如何做到有效傾聽呢？可以從四個方面來刻意練習。
第一、少說話
人有兩個耳朵一個嘴巴，就是為了避免自己把話題變成自己的想法，少說話可以適當的澄清你的理解，並將自己理解到的新的信息反饋給對方。
第二、擺脫注意力分散
引起注意力分散的，一方面來源於外在環境，比如說電視節目等等，另一方面來源於我們的內心，比如沉浸在自己的思考當中，應盡一切可能去消除這些讓你分心的內在和外在干擾。
第三、不要過早評斷
過早下結論，可能會誤解對方，使得交換觀點的談話變成了唇槍舌戰，同時也有可能錯失一些有價值的信息。因此先傾聽，真正理解對方的用意後再評論。
第四、尋找重點
尋找重點，需要各種應變技巧來澄清對方的意思，當對方表述過於混亂時，我們可以利用提問來引出事實，幫助對方理清思路，表述清晰。
堅持在溝通中，主動去練習使用這四個方法，相信你能更好的瞭解對方，完成有效地溝通。
到這裡第二部分結束了，那麼我們來看第三部分。
第三部分，看人之間，瞭解衝突，從“你和我”的關係中，採用恰當的溝通模式，達成雙贏。
我們每個人都是多元的個體，有著不同的價值和行為模式，這就導致在人際交往中不可避免會出現衝突。
很多人認為衝突不是一件好事，是因為他們更關注的是自我防衛，而不是解決問題。事實上衝突過程中如果能夠有效的溝通，反而能讓原先的關係變得更加強韌。
衝突的處理模式有五種形態：一、逃避雙贏；二、調適一輸一贏；三、競爭一輸一贏，有時會轉成雙輸；四、妥協部分雙贏；五、合作雙贏。
親密關係中面對衝突，更多人是選擇性逃避，但以我親身的經歷來講，伴侶之間一旦情緒冷卻下來後，應該是第一時間進行溝通的。
除了逃避模式，有些人會選擇委屈自己主動讓步，形成調試模式；也有些人會進一步處理，變成競爭模式。
不管是調試還是競爭，勢必都會變成雙方一輸一贏，而目前最認同的是雙贏模式，就是衝突雙方各讓一步，雙方犧牲一部分利益，同時也部分實現各自的目標。
比如夫妻兩個人，一個是南方人，一個是北方人，一個飲食清淡，一個無辣不歡，那麼可以選擇放少數辣或者清淡的人，吃飯的時候在面前放一杯白開水涮涮，兩個人達成共識，構建更好的親密關係。
那麼如何才能達到雙贏呢？六個步驟。
一、確認你的需求
溝通之後才能瞭解不雙方不同的訴訴求。比如：夫妻倆在一個房間，一個想安靜的寫作，一個想看電影。
二、訂立約定
雙方定好一個解決問題的時間。約定好時間商量各自的需求。
三、描述你的問題和需求
用恰當的方式把你面臨的問題和需求告訴對方，這才是重點。比如，跟妻子說因為工作太累了，想要看看電影消遣下，如果影響你寫作，我可以換個地方。
四、思考對方的觀點
認真傾聽對方的需求，讓他感受到你是在公平的解決問題，降低對方的防禦防心理。比如，丈夫提出換個地方看電影，因為看電影激動不時，的確會有響聲。換個地方，既不會打擾妻子，自己的壓力也得到釋放。
五、商討解決之道
雙方明白各自的需求，一起想盡可能多的解決方案。比如，妻子理解丈夫回覆可以戴上耳機，只需要聲音小一點，是可以在房間裡看的。
六、實施並情緒改造
雙贏合作模式並不是萬能的，有時候雙方有很大的誠意，卻未必有實施的方案，還是需要妥協合作。無論是換個房間還是戴上耳機，都是互相商討實施改造的結果。
說到這裡，《溝通的藝術》這本書的精華大致講完了。本書巧妙的借用故事片段，將方法融入案例中，讓人讀來如飲茶，越飲越香醇。
溝通不僅是一門藝術，更是需要獨特的技巧。人際關係中溝通非常重要，因此我們要不斷地學習，在學習中不斷精進，才能進一步的有效的跟身邊的人，乃至跟我們整個環境有一個好的交流。
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