如題，今天的論點就是，在這個開學依舊綿綿無絕期的超長假期中，如何才能夠做到母慈子孝、兄友妹恭、整飭有序、其樂融融？
我做了艱苦卓絕的努力，最終得出的答案是……
我以前以為，只要我不辭辛苦、足夠忍耐，總能達到這樣唯美的平衡，如果沒達到一定是我哪裡沒做好或者哪裡沒做夠。但現在看來，我可能是想多了。因為只要有人的地方就會有聒噪和爭吵，歲月靜好什麼的都是虛妄，現實生活就根本沒有。
這個假期，可能會是最接近理想國的機會了，因為我們沒有工作、不能外出，連串門都不行，一天24小時360度與孩子心無旁騖地相處，按理說如果有什麼機會不受任何外界干擾、全心全意陪伴小孩的話，那必然是這一次，未來可能也不會再有了。
所以，我們一家真的是極盡所能地朝著理想的樣子去努力，結果並沒有比以往更好，反而還暴露了更多的家庭問題：
01、遠香近臭的真香定理
我猜好些媽媽在假期一開始的時候，都像我一樣，帶著對以往對孩子的愧疚，在內心當中暗下決心：一定藉此機會好好陪伴孩子，給我們彼此雙方留下一段特別美妙的蜜月時光。
從前不是抱怨工作太忙沒法陪孩子嗎？不是抱怨孩子一上學，就是興趣班、課外作業，業餘時間被佔用的滿滿的嗎？不是總覺得時刻叮來的工作微信總是打斷跟孩子的美好時光嗎？
這下，全中國都停擺了，想回歸家庭的、不想回歸家庭的，都只能呆在家裡。終於有時間就這麼靜靜地、不受打擾地跟小寶貝在一起了，多好？
然後，沒多久你就會發現，他們真的就只有上床睡覺的時候才是小天使！白天就是雌雄大盜！
醒著的絕大多數時候，孩子就如同脫韁的野馬滿屋奔跑上躥下跳，又如土匪一般所到之處沒有淨土，還如饕餮一般冰箱裡有啥都能翻出來嗷嗷吃掉……不過，我既然發誓要當個溫柔賢惠的海底撈媽，自然這些都可以不計較，但關鍵問題是，再苦再累得有人領情啊？熊孩子天生就好像是反對派一樣，你幹個啥都反對，一句討你歡心的話都不會說。
“李大榮吃飯啦，電視暫停！”
“不要 ，我要看完這一集！”
“李沐君吃飯啦，趕緊把睡袋換了！”
“不要，我要看完這一集！”
“李大榮，說了多少次不要在沙發上亂蹦！”
“不要，那我在地上蹦了啊！”
“李依依不要光著腳來回跑，樓底下爺爺又要來找了，到時候你們自己去道歉！”
話音剛落，只聽“DuangDuangDuangDuang”一陣輕快地小碎杯一溜煙地跑走了……完全沒收斂！。
“李大榮不要只吃米飯，菜也要吃乾淨！”
“我不要吃木耳，還有這個蘑菇也不要吃，都挑出去~”
“李依依，不吃完飯的話不能下桌！”
“我要喝可樂！”
“李大榮放開你妹妹，怎麼又打架！”
“是妹妹先打我的！”
“媽媽……是哥哥……哥哥搶我的玩具！”
“李大榮，妹妹玩的好好的，為什麼要搶她的？”
“這個塞米本來就是我的！”
“妹妹先拿到了，那就暫時是她的！你搶她的她當然打你”
“哼，不公平，這個這個這個都是我的，都不給妹妹玩！”
“嗚哇哇，這個臭哥哥……”
“李大榮我們要開始四五快讀咯？”
“不要！”
“李大榮，把你的玩具收拾了！”
“不要！”
“李大榮，我們該洗漱了！”
“不要！”
“李沐君能不能不吃了？馬上睡覺了！”
“不能！”
“媽蛋你們說句可以會死嗎？”
“不會！”
“李依依，你說你錯了沒有？”
“沒有！”
“你無理取鬧還有理了是吧？”
“哼，我再也不說你們漂亮和最帥了。”
“愛說不說，不認錯就別出這個門。”
“我再也不需要你陪伴了，我一個人玩的也挺好的！”
“我……”
我的耐心就在這些“不”字打頭的對話中，消磨殆盡。
試問，誰天生就是潑婦了？不好意思，生個孩子，人人都是潑婦，因為他們真的是拱火歷史第一人，想要對他們好點，但是密切接觸一整天下來，你就恨不得變成容嬤嬤給他們屁股上扎兩針解解氣。
這就好像你有一個掏心掏肺的下屬，但這個下屬從來不領你的情，還常常否定你的決定，要麼是非暴力不合作要麼就是暴力不合作，你氣不氣？而且經年累月，天天如此，試問你想不想把他踹出公司大門？
我不是沒努力過，但是海底撈式老媽子，我試了做不到，我選擇做容嬤嬤。
這種不可調和的矛盾，並不是我們時刻做批評和自我批評就能解決的，也不是不跟小孩子一般見識就能平復的，它是隻有開學才能逐漸緩解的遠香近臭定理。
即使是身上掉下來的肉，看似是身體的一部分，但也有器官跟器官之間的排異反應，他們長時間環繞在身旁，不僅不美好，更是沒一點好。
經過這次放假的洗禮，我更確信，曾經發誓要好好陪伴熊孩子的媽媽，最終都會落得一個“媽蛋，我還是去工作吧，工作使我快樂！”的真香下場。
不瞞你說，最近聽到的，從孩子嘴裡說出來的最感動的一句話是當我插著腰大喊：“你是不是想把我氣死”的時候，妹妹說：“媽媽你不要死，你要一直陪著我哦！”
對，活著天天被你氣死，這才是親子關係中最直白的表述。
近來，我開始選擇減少跟孩子們之間沒有必要的對話，彼此給彼此一點冷靜的空間。畢竟馬上就到做飯的點了，心情一不好，難保不會下毒。
02、荒廢了的時間管理
不是有句令人焦慮的話叫做“這個假期，真正讓孩子拉開差距的，不是智商，而是時間管理能力”嗎？
這句話很明顯，並不是說給孩子聽的，是說給家長聽的。
所以我這個雞血媽勢必是要大幹一番的，於是我給孩子們制定了一整天的作息時間表，學習、休息穿插進行，每個時間點有不同的項目。
早晨數學，下午拼音和英語，晚上識字和書法，其餘時間自由活動（吃飯、玩玩具、約架、看電視、放空都隨便）。
好些媽媽都害怕孩子在家看電視，我就沒有這個擔憂，因為這些個科目上下來，孩子也沒什麼時間看電視了。
這個假期讓我對如何有效地控制孩子看電視有了嶄新的認識，規定時間或集數，到點就關是下下策，把行程安排滿，讓他們沒有時間看，是上策。
然而，這種辦法雖好，但反噬作用也很強。那就是大人也必須做到自律，到了什麼點兒就得陪著孩子做什麼事兒，而且日復一日，天天堅持。
都說“孩子是大人的影子”，真是大實話。這麼些天我真的是如影隨形的……不停地跟著孩子屁股後頭說：“大榮啊，到點了，我們要開始學數學了！”“妹妹啊，要不要媽媽陪你來一局邏輯狗？摩比豆也可以？”“好了，下午的學習時光開始了，你們是邁思星球先？還是勵步啟蒙先？”
而絕大多數時間裡，他們對於我愛的呼喚都是不搭理的，但即便愛答不理我也得不離不棄，拿出海底撈的精神去溫暖不愛學習的孩子們。所以我必須如影隨形地跟在他們的後頭一直死纏爛打到他們老老實實地坐在桌子前面。
有時候也會負氣地想：媽蛋，學習難道不是你們自己的事兒嗎？怎麼搞得我自己像欠了你們錢一樣？給誰學吶？不是給你自己學嗎？
千萬別用這樣的靈魂拷問去拷問孩子，他們會一臉懵逼地在心裡OS：不然呢？小爺已經如你所願地坐在這裡了，還要啥自行車？
當我給他們規定好條條框框的學習計劃時，他們其實就是在為我學習。至少他倆就是這麼認為的。anyway，我不在乎，學習價值的自我覺醒，很多成年人都沒有，這麼小的孩子不懂完全沒關係，我就是魔鬼。
大徹大悟之後，我放棄了要求他們自主學習的積極性，開始接受他們根本！沒有！一！絲！一！毫！的自覺性！的實事。
我終於知道為啥輔導作業成為當代老母親猝死的主要原因之一了，因為我們沒有擺正自己的位置，又想讓他們變成學習的機器，還要他們有健全地積極向上的人格，這原本就是對立面啊。
所以我變成了孩子們的自我驅動力，什麼時間該幹什麼，全都靠我把控，我不盯，他們瞬間放羊。什麼自覺性，都是老媽子的自覺性而已。
有了這樣的覺悟，我開始平靜接受時間管理的反噬，因為我揹負了孩子們的自我驅動，所以我必須要放棄自己的自我驅動。
原本，我自己立誓要每天騎多長時間車做多少個滾輪過了7點不進食一粒米，結果全都做不到，因為我所有的心力都花在了孩子們的日程表上。
每天他們睡著之後，別說什麼滾輪單車了，我就想葛優癱地點杯珍珠奶茶，要全糖！
好些文章都在譴責那些在長假中毫無計劃，白白耽誤孩子上進的不作為家長，身為一個典型的雞血反例，我必須得說一句，時間管理並沒有讓這個家庭變得更好，相反的它也會極大程度地製造家庭矛盾。
比如老大和老二的學習時間分配不均引發的對父母的聲討，老大認為我給他安排的行程太緊，妹妹卻很輕鬆，不公平。老二認為我每天都在陪伴哥哥，完全不理她，不公平。這直接導致了我裡外不是人的尷尬局面。
再比如，輔導孩子寫作業原本就是個一半氣血兩虛一半肝火旺盛的事情，母慈子孝的場面雖然美好，但現實生活中只會在上桌的前後5分鐘左右出現，之後的大多數情況都是孩子一邊抹淚一邊拿橡皮反覆摩擦一個地方的畫面，與與其形成鮮明對比的是一副怒目圓睜賽張飛的母夜叉模樣。
而且，做題關係的緊張，還會導致夫妻之間關係的不和，因為教學理念的差異，夫妻雙方發生激烈的探討並彼此指責更會嚴重家庭內部團結。
所以，真的沒有很良好的時間管理，它往往都要伴隨著孩子的心酸委屈，魚與熊掌不可兼得。當然，不做時間管理，很可能也會造就孩子的另一種情況的委屈——窩囊，總之想讓孩子一天當中不委屈，我得出的結論是，AB兩面選哪面都一樣，基本無解，解決的唯一出路是——開學。
03、活用爸爸，機遇伴隨著挑戰
孩子爸在這個假期，可能是家裡最大的變數。
現當代的老父親，往往以詐屍式育兒為最大多數。所謂詐屍式育兒，指平時忙於工作，在孩子的養育問題上根本不插手的爸爸，偶爾有空，見縫插針地跳出來瞎指揮，以至於給老母親的教育工作火上澆油。
在這個超長待機假期中，孩子爹一下子沒有了繁重的工作當藉口，他們閒下來的第一件事，就是思考乾點什麼刷一刷一家之主的存在感。順其自然地，就會把目光轉移到自己的崽身上，畢竟養不教父之過嘛~
於是，突然有一天，孩子們的內心開始迷惑：咦？我爸怎麼了？他什麼時候對我的學習這麼上心了？爸爸，原來你懂這麼多？
對於老母親而言，看到自己的老公如此上進，終於有了一點當父親該有的樣子，心中自然是狂喜。沒曾想我也能等到了夫妻雙雙把家還，智鬥神獸無下限的這一天。
別說，活用爸爸這一招，真的不賴，爸爸挺好用的。
在這個假期裡，榮爸接下了數學的擔子，我終於從一個破口大罵“8+7等於多少？一個單數加一個雙數可能是雙數嗎！嚎？”的潑婦，變成了一個冷眼旁觀，看老爹吼兒子好戲的吃瓜群眾。
就在昨天，我還聽見榮爸在跟大榮喊叫：“一雙鞋是兩隻，6雙鞋是多少隻？”“……6只！”“你再說一遍6只試試？門口正好有六雙鞋，你給我數數有幾隻！”
事實證明，換成誰輔導數學都是一樣，高考數學考145有啥用，還不是跟我一樣吼兒子！只有輔導過數學的人才能明白“這孩子怎麼這麼笨，到底是不是我親生的”這句話，絕對是來自靈魂的真誠吶喊，一點不帶有謙虛的意味。
爸爸的德以配位，直接導致了我可以靠在門邊欣賞一幅幅唯美的生活畫面。
一個榮爸在手，媽媽再也不用擔心熊孩子有什麼題不會了，因為他不會，他爸會鍥而不捨講到他會，上午講不通下午接著講，服務態度趕上10086。
陪玩……
陪吃……
陪打拳……
陪畫畫……
陪搭房子……
除了餵奶不行之外，基本功能涵蓋了所有老母親的工作事項。
包括讓李大榮怨聲載道的每晚最後一項——練字，他都能不說一句怨言的完成。畢竟，馬路對面那個人比他些的多，也比他寫的好，還有什麼可抱怨的。
榮爸的出現，大大解放了我這個事事親力親為的雞血媽，讓我有更多的時間去狠抓妹妹的啟蒙學習。
正所謂父母之愛若黃金，關鍵在於純度，不在於克數。但純度太高，也暴露了很突出的問題——我的兒子陷入了比我輔導時更深刻的水深火熱之中。
當我還停留在10以內加減法弄會就成的思想層面時，榮爸已經把二十以內加減法的表格遞給了李大榮讓他背會。當我以為二十以內加減法拿下就可以的時候，榮爸已經安排上了九九乘法表。
今天的試卷中，已經有了超過四行描述的應用題，方程式早已不是他教學內容的重點，我不禁感嘆，這老父親是想把小學六年的題型都在這個假期搞定啊！彎道超車的速度也有點猛，我都有點跟不上。在榮爸看來，不會做不要緊，多見世面開拓思維最重要，答案對不對不重要。
雖然我每天上午都覺得輕鬆不少，但是每每看著兒子因為做題撓頭撓的嗷嗷掉頭髮，我也是real心疼。
可榮爸熱情高漲，我又礙於面子，不能隨意叫停，不然下次我想酸他不作為的時候，他就會說：“也不知道是誰心疼兒子，我一出馬你卻反悔！”
這就導致了一個非常嚴肅的問題，請神容易送神難，爸爸在好好當一名專業輔導員的道路上摩拳擦掌越走越起勁時，兒子卻每天對著難度日益標高的卷子瑟瑟發抖。
而這一切的始作俑者——我，只能默默地在心底裡為大榮加油，祝福他吉人自有天相，好人必然有好報。
這種局面，在我看來，也只有開學才能力挽狂瀾了。榮爸看著每日愁容滿面的我，拍著胸脯說：別怕，等他開了工，那些我搞不定的科目，就等他下班回來讓他盯。但其實，我哪是發愁他上班了數學沒人管吶~，我是在愁啥時候他能夠卸下數學教導主任的擔子，讓我這個小科員接手……
我從來沒有想過有一天，老公給力也會成為心理負擔。雖然聽起來有點為賦新詞強說愁的意思，但為了兒子寫作業提心吊膽的日子，比每天被他氣吐血沒好到哪去。
所以，我的經歷告訴我，任何長度的長假，都不適合一個家庭歲月靜好地培養感情，一個週末說不準還可以。家長跟孩子之間最和平最科學的狀態就是要有個第三方媒介長期存在——老師。三角形才是數學世界中最穩定的，不是嗎？！
換一句大家都能聽懂的，那就是跪求開學！
整個假期我跟榮爸都在給李大榮灌輸一個概念就是“學習並不會使人快樂，學習本就是艱苦的，因為苦才有堅持的意義。”
但這個假期過完之後，我發現上面那句話不算什麼，李大榮不懂就不懂吧，我只要明白了下這句話，才是真正的心靈解脫：
所以，說回開頭的那個設問，如何才能在長假裡保持家庭和諧，親子關係穩定？當我試過了有作為並沒有比不作為強多少之後，我得出了答案——不可能，這輩子也是不可能的，除非開學。
關注微信公眾號【榮榮媽養兒記】，更多育兒好文和超低價團購等著你。看一個普通二胎媽如何哭著笑著跟帶大孩子，最接地氣的育兒乾貨，保證不同於一般的妖豔貨色。
閱讀更多 榮榮媽養兒記 的文章
