作者 | 彭暖暖
資深心理諮詢師
胡慎之工作室簽約諮詢師
『性變成一種掙扎:做還是不做?渴望父母還是拒絕父母？』
當我要寫性的時候，腦海裡浮現出二本書，一本是《金瓶梅》，一本是《廢都》，我是受傳統教育的，《金瓶梅》是禁書。長大了，可以看《金瓶梅》了，卻看不下去，無味，好像除了性還是性，簡直就是浪費生命。
1993年，賈平凹的《廢都》，大量的性描寫，多處的省略號，緊跟著的“此處省略200多字”註明，引發了全國大抨擊、大討論。賈平凹被冠以“流氓作家”，小說火了，性也火了。
自此，性描寫在每篇小說雀躍，沒有性描寫就擔心沒人看。
我們敢於描寫性了，但懂性嗎？
我們懂的是性交。
性交和和性愛是兩回事。
性交是動物性行為。
性愛是人類行為。
性愛包含性交、性感、愛。
而《廢都》裡的性，是對現實生活的逃避，逃避對生活的絕望和麻木。
夠好的性土壤
1、“足夠好的媽媽”長出“足夠好的性”
夫妻生活裡的性，也存在逃避現實生活的絕望和恐懼，表現為要不努力性交，要不拒絕性交。
我更願意把戀愛時的性行為，稱為做愛，因為那時他們真的是在做愛，是帶著愛做愛，或是期待在性裡產生愛。結婚後，做愛變例行公事，純屬生理需要，我覺得用“性交”這個詞更準確些。
- 什麼是足夠好的性。
性交目的是繁衍，滿足生理需要，
性愛目的是滿足生理、情感、愛和被愛的需要。
性愛是需要情感流動的。
結婚後為什麼就變成性交了？
因為戀愛時，是你的“好”和他的“好”相遇，你們互相取悅，滿足對方；結婚是你的“壞”和他的“壞”相遇，夫妻倆的幻想破滅了，你拒絕他的壞，他拒絕你的壞，為了滿足生理需要，或者盡夫妻義務，只能性交。
那麼是不是足夠好的性就是戀愛時的那樣？戀愛時的做愛只是接納了戀人好的一面，也只是接納了戀人的一半。
足夠好的性，是接納伴侶好的一面，也接納壞的一面，既和伴侶好的一面結婚，也和伴侶壞的一面結婚。
是和完整的伴侶結婚，而不是隻和他的一面結婚。
足夠好的性，是在“足夠好的媽媽”的土壤上長出的。
我們對性百感交集。一方面在飯桌上把性當笑話，緩解壓力，又攻擊它。一方面覺得“性”福重要又避而不談。
- 什麼是足夠好的媽媽
瑞尼·斯皮茲有一個著名研究，他將兩類孩子進行比較，一類是孤兒，生活在物質較好的孤兒院，多人看護；一類由服刑母親帶大，生活在物質貧乏的監獄中。結果發現，孤兒院的孩子身心發展滯後。服刑母親帶大的孩子正常發展。
原因是：孤兒院的孩子被剝奪了“足夠好的母親”，他們由多人照顧。沒有“足夠好的母親”，則沒有”情感對話”，沒有情感對話，情感便沒有被充分滿足，使他們不知如何做出情感反應，或者無法判斷情感反應是否合適，因此，較難與他人交往，建立關係。
服刑的母親， 因為想彌補環境的欠缺，而把注意力都集中在了為嬰兒所做的一切事情上，因此，她們是“足夠好的母親”。
那麼，什麼是足夠好的媽媽？
孩子在子宮時，我們是100分的媽媽，24小時無微不至的照顧。孩子出生後，我們是90分的媽媽，環抱他，輕搖他，給予熟悉的子宮環境，溫暖他。
孩子2-6歲，我們是80分的媽媽。
孩子7-11歲，我們是70分的媽媽。
孩子12-16歲，我們是60分的媽媽。
孩子17-19歲，我們是50分的媽媽。
隨著孩子年齡的增長，我們的分數越低。
這個分是距離的分，從沒有距離到有距離。這個距離不是要疏遠，不是不關心、不照顧，而是給孩子一個有距離的擁抱的空間，讓他在那個空間裡，去摔倒去爬起來，看到自己的能力，而不是看到媽媽的能力。
所以，足夠好的媽媽，就是做得了保姆也做得了保安。
夠好的性土壤
1、90分的媽媽，讓嬰兒喜歡自己的身體
心理學實驗:把小猴子和它們的母親分開，放在有一個絨布猴媽媽、金屬猴媽媽環境，金屬猴媽媽身上掛著奶瓶。小猴子們更喜歡絨布猴媽媽。
這個實驗有一個引人注目的發現：缺少自己真正母親的小猴，進入青少年期和成年期後都不能實施正常的性行為。讓長大的公猴觀察有性能力的猴子交配，它還是無法學會行性為和性交流的整套行為方式。
和親密的人的聯結，首先是身體聯結。我們用身體表達濃情蜜意，表達憤怒不滿，表達拒絕。
沒有被媽媽擁抱過的孩子，沒有和媽媽互相凝視過的孩子，和他人建立身體聯結是有困難。
性交對他來說就是困難。他沒有一個學習榜樣，他的身體沒有被溫柔對待過，他有用身體交流挫敗的經歷:每個嬰兒都使用身體的交流的方式:手舞足蹈、哭、笑、呀呀學語，要求母親擁抱、換尿布、餵奶，如果母親拒絕了，或者面無表情，嬰兒就會產生挫敗感，認為母親不喜歡他的身體，他的身體是骯髒的、不可愛的。
足夠好的母親也用身體回應嬰兒：
- 手輕柔的換尿布，
- 輕唱催眠曲，溫柔拍打嬰兒入睡，
- 嬰兒醒來的瞬間，微笑凝視，
- ……
足夠好的母親，使嬰兒感受到成功吸引母親的喜悅，讓嬰兒產生“我的身體是美好的”，從而產生“我是可愛的”的感覺。
足夠好的母嬰交流---身體的有呼有應，讓母親產生滿足感，也讓嬰兒產生滿足感。
長大後的嬰兒，就不會覺得自己的身體讓自己羞愧，在性面前會自信，會獲得滿足。
而不是逃避性。嬰兒的身體的滿足感，是成年期性的先兆。
夠好的性情緒
1、90分的媽媽，讓嬰兒接納負面情緒
性是伴隨著情緒的。
足夠好的母親，不是每一次都能捕捉到嬰兒的需求，也不需要每一次都捕捉到嬰兒的需求。有時，一次母嬰互動，需要幾個回合，才能彼此瞭解對方。也就是說在這幾個回合裡，雙方都要耐受對方的不理解，耐受住那個挫敗，繼續互相表達、給予和支持。
有一次，一個出生二個月的嬰兒，哭了一上午，媽媽最初判斷尿了，換完尿布，嬰兒仍哭；媽媽再餵奶，仍哭，抱、哄、逗都不管用，媽媽懷疑是病了，抱到醫院，真的病了。
在這個過程裡，母親和嬰兒的情感對話，喚醒的不僅是正面情感，也喚醒負面情感。
在這個負面情感裡，嬰兒要耐受失望、悲傷、憤怒等，母親也要容納這些情緒，並回應這些情緒:嬰兒失望時，和嬰兒一起皺眉，言語表達“寶寶很失望”。
母親要知道這些情緒不是針對自己的，這樣嬰兒就會接納自己的情緒，認為這些負面情緒是自己的一部分。這就是自己所謂的壞的一部分。
有些母親，看到嬰兒哭，會很火，可能緣於母親不允許悲傷，這時候母親可能會回應憤怒，悲傷中的嬰兒看到母親的憤怒，他就會感覺到悲傷是不好的，哭是不好的，最好不要哭，不能哭。
當他長大，他是不允許自己哭的，在性愛中，伴侶哭，或者伴侶失望、悲傷的樣子，會讓他難以忍受，他的性行為可能進行不下去。他想到了母親的拒絕。
他的伴侶看到他的拒絕，會認為他在拒絕自己，認為他不喜歡自己，也用拒絕回應他的拒絕。
兩個拒絕對方的伴侶，用父母的拒絕方式拒絕對方，這就使性變成了一種掙扎:做還是不做?渴望父母還是拒絕父母？
有一個圖片，四個人，一對小夫妻在做愛，一對父母在旁邊。這個圖片，畫少了一對父母。其實一對夫妻做愛，各自的父母均在旁邊。
我們對性的看法、知識、態度來源於父母、社會。
夠好的性自我：
1、90分的媽媽，允許嬰兒表達真我
《小王子》裡說，我們不能因此就苛責大人，小孩子要懂得去包容大人。
在母嬰互動裡，或者說在母子、母女關係裡，包容的那個人很多時候真的是孩子。
為了包容母親，孩子會把自己分裂成兩個人，一個是假我，專業名詞叫假性自體；一個是真我，專業名詞叫真實自體。
假我，指孩子為了取悅母親，以犧牲自己的真實內在自我為代價，而發展形成的一種外在人格。
在一次依戀理論培訓課上，老師讓學員二人一組做練習，一個學員扮演抑鬱症母親，一個學員扮演嬰兒。
練習要求是：嬰兒無論怎麼吸引抑鬱母親，母親都必須面無表情。
過程中，嬰兒採用各種方法哭、鬧、笑、摸母親的臉……母親均不回應，最後所有的嬰兒都累了，像母親那樣木無表情。
抑鬱症母親扮演學員分享說：其實心裡是有很情緒的，但是就是說不出來，表達不出來。
嬰兒為了順從母親而壓抑了快樂高興的自我，認為快樂是對母親的傷害和疏離，只有和母親一樣，才能讓母親快樂。
真我被壓抑了，但遲早會追求被認可，長大了，這種求被認可的真我，用陽萎、早洩、無性、少性表達出來，性成為被壓抑的那個我——真我的代言。
女性的性生活困難，說明了對自我的看法低、
真我-假我的衝突、關愛自己身體而排斥性需求的問題。她不願使用身體做情感連接，身體是她唯一可以左右的部分，她的真我就在這裡居住，性交，意味著被他人左右，她必須得奮力抵抗。
夠好的性療愈：
1、70分的伴侶，修正愛的缺失
性伴侶中的一方，可以被剝奪“足夠好的母親”的另一方，建立一個類似的背景，修正伴侶早期生活的缺失。
“足夠好的媽媽”是“足夠好的性”的土壤，但不能把所有不滿意的性生活都歸咎於父母。我想申明一點，沒有足夠好的性，和媽媽有關，和爸爸有關，但不是絕對相關，因為作為成人的你，有能力去面對性了。
孩子通過母親的喜歡，喜歡上自己的身體，喜歡上自己。任何一個孩子都是有能力的， 如果孩子沒有感受到母親的喜歡，他會天然靠近一個類似母親的人，去確認母親的喜歡。
長大後，這個人可能是伴侶。
作者 ：彭暖暖，願做有溫度有深度的諮詢師，陪您走最艱難的一段路。個人公眾號：暖暖諮詢（nuan_nuan_zi_xun）
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