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大家好！我是惜緣鑫宇，關注我，每日更新笑話故事。
都有哪些笑話讓你笑得喘不上來氣？下面我給大家帶來幾個讓你笑得踹不過氣的笑話。
1、 死心塌地
老公：老婆，來，這是我這個月的收入，以後全都放你那吧！
老婆：你不留點嗎？
老公：不用了，每個月從你那裡買塊地就行。
老婆：什麼地啊？
老公：你的死心塌地。
老婆：我的死心塌地不用錢買，要用你三樣東西來換。
老公：哪三樣？
老婆：你的真心真意，一心一意，全心全意。
2、 什麼才叫真正的醜
老公：老婆，你回來了。
老婆：氣死我了！
老公：怎麼了？
老婆：我今天去逛商場，店員居然說我牙太醜，這跟我買東西有關係嗎？我決定明天帶你一起去。
老公：行！我明天帶上爸媽陪你說理去。
老婆：你以為我帶你去幹嘛？我是讓她看看什麼才叫真正的醜。
3、 你是誠心的嗎？
老公：老婆。你想吃水果嗎？我去給你切。
老婆：不吃。
老公：那你餓不餓？我去給你做飯。
老婆：不餓。
老公：你脖子不好，我給你按摩一下吧！
老婆：你是誠心的嗎？我現在什麼都不需要，你不知道自己做錯了事嗎？犯錯了才來獻殷勤，之前幹嘛去了？你就給我跪好了。
惜緣鑫宇
1、一次自習課上，班主任不知道在家裡和老公發生了什麼不愉快的事情，坐在講臺上感慨：
“唉，男人有錢就變壞啊”，
我的同桌突然冒出一句“女人變壞就有錢啊”，
逗的大家哈哈大笑，而且仔細一想好像還挺有道理，
但是老師不高興了，大聲喊到“你給我站起來”，同桌立馬站了起來不敢吭聲，
老師沉默了一會接著說“橫批呢？”
2、高中的時候住在學校，一次寢室老師說要在這幾天檢查寢室衛生和床鋪整潔，重點是都要有學校統一的床單，對於我這個從來不疊被的人來說，床單那就相當於擦腳抹布，早不知道扔哪去了，還沒有錢買，就就想到了去別的年級的寢室借一個，所以我就選擇了下一年級。趁課間休息時間寢室沒有人我偷偷的從窗臺跳了進去，剛落地門開了，一個同學進來了，我大聲喝道“你哪個寢室的，上我寢室幹啥來了”，給那哥們都喊蒙了，我拍了一下腦袋“哎呀，是我走錯寢室了啊，我走了”，說完我又從窗戶跳了出去。寢室老師檢查完寢室通知我沒有蓋床單，我義憤填膺的對老師說“不能啊，我早上蓋了啊，那應該是丟了，我白天看見有個人偷偷摸摸的進了我們寢室…”，我把那天的細節通通說了一遍，只不過把主角換成了有個人，最後老師深信不疑。
吐槽段子手一正浩
這幾個笑話絕對讓你爆笑不止😂😂親身體驗
1.化學課上，
化學老師：“大家聞一下手中的液體”
全班同學拿起化學物質開始聞：“老師，好刺鼻”
化學老師：“這就是帶毒的液體，大家以後千萬不要聞”
全班同學：“我去，那你為什麼讓我們聞”
ヾﾉ≧∀≦)o
2.看電視上有一長腿美女，我興奮的說：天，這腿夠我玩一年。媳婦冷冷的說：“是麼？那我的呢？”我大汗淋淋的說：“你的，至少可以玩兩年。”看著臉色稍緩的媳婦我剛舒一口氣，傳來老媽的聲音：“他說你腿粗。。。” 坑爹啊٩😩ི۶
3.上海人說：上海自來水來自海上。北京人說：香山碧雲寺雲碧山香。湖南人說：湖南繡花女花繡南湖！海南人說：海南護衛艦衛護南海。。。。掃地大媽說：三塊五花肉花五塊三。😂😂ヾﾉ≧∀≦)o
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表示已經笑得抽搐😂
傑六六William
1.小明剛參加完一場婚禮。興高采烈的對我說，“瓜，太值得了，一對網紅結婚，花了7000多萬，請了老多明星了。”
我“那這網紅可更出名了，他叫什麼名字啊？”
小明”光顧著看我喜歡的明星了，誰記得他的名字啊。”
我“還能幹點實事不？”
2.辦公室裡，我舉著手指對秘書說“要不你也劃一口子，這樣咱倆就是兩口子了。”
秘書毫不猶豫“這可是你說的，董事長，成了兩口子你就得和你老婆離婚。”說完劃了一道口子。
然後我們的笑容變得僵硬，甚至眼睛有些溼潤。我們的血融在了一起，我們居然是失散多年……
秘書看了看手指，打了一激靈。揚了揚手指給我看，“我的血還沒滴出來，那是你自己的兩滴血啊。不信，我們再試試？”
我“算了，鬧著玩的，你出去吧。”
秘書轉身出去了，我低頭看了看手上的口子，已經快癒合了。秘書離去的地面上，似乎還有一滴血。
戀上你的窗
一、我曾經和他感情非常好，每晚睡覺他都會用手臂給我當枕頭，緊緊地抱著我入睡，後來.......他得了肩周炎我得了頸椎病。
二、現在錢真的不值錢了！ 十幾年前我拿2塊錢可以從超市帶走2袋方便麵、5根火腿腸、兩支鋼筆、兩盒刀片、一個電動剃鬚刀，和一卷衛生紙。 現在不行了............都TM安監控了。
三、小兔子想知道什麼是幸福，於是去問老虎，老虎說一家人在一起就是幸福，又去問獅子，獅子說你愛的人也愛著你就是幸福，最後又去問豹子，豹子說身體健康就是幸福，小兔子回到家把這一切告訴了媽媽，媽媽說其實你今天就挺幸福，小兔子不解問為什麼 ，媽媽說：因為你今天還能活著回來.......
四、中年的父親給他兒子發消息：親愛的兒子。好久不見，最近過的好嗎？爸爸媽媽都很想念你。妹妹也已經長高了一點點。你也不要天天上網，記得多運動。如果有空的話……關掉電腦，下樓來跟我們吃頓飯可以嗎？……
五、喝了兩年的冰紅茶，每次開蓋都是謝謝惠顧，有一次考試，“惠”字不會寫，淡定的擰開旁邊的冰紅茶，...................哎呀！這次盡然是再來一瓶。
樂哥看熱片
隔壁鄰居小王最近新買一輛哈雷摩托車，開車總是大加油門，吵得很。我過去找他談談，讓他把車整段排氣改一下，聲音儘量放小，不然他一開車上班，整個小區的人，都知道他家裡剛結婚不到三個月的老婆一個人在家！
昨天到飯館吃飯，中途進來一個妹子，她走到前臺問老闆：“您能送餐不？”老闆答道：“你這不是已經到店裡來了嗎？直接在這吃就好了！”這時妹子遞上一個紙條，說：“這是我朋友家的地址，我實在找不到他家，您要是送餐，順便把我也送過去吧！”
壞小丑
- 上次和同學出去玩，由於人太多就叫了兩輛出租車，我在前面帶路，他們幾個在後面跟著。上車後，我對師傅說:"師傅，後面有人跟著我們。”師傅說：“嗯，知道了！”結果走著走著發現後面的出租車不見了，我問師傅：“後面的出租車呢？”只見師傅嚴肅的說：“放心，甩掉了！”
- 在某個風和日麗的下午，班主任沒在，我們逃課上網，剛翻過牆，邊上是一銀行。一輛運鈔車，兩名特警拿槍指著我們問：‘‘幹什麼的？’’我們沒見過這陣式，當時就嚇傻了，弱弱的說：‘‘逃課。’’特警蜀黍說：‘‘滾回去。’’我們剛翻回去，看見校長站在牆邊，對我們喊到：‘‘你們幾個，幹什麼的？’’我同學反應特快，說：‘‘找人。’’校長大吼：‘‘給我滾出去。’’……
- 記得小時候，大概初中吧，放學路上，被幾個混混截住。我急中生智，對著一位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我！”哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。混混們走後，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。
憨厚老實的徐鐵柱
筆者有一個特色，不怎麼愛喝酒。但是有些酒場又躲不過去，只好坐在那裡看著大家，由清醒到亢奮，再到吐了最後睡。期間雖不喝酒，但酒場最高潮的吹牛部分卻聽來不少經典段子，感覺特別有趣，現講一個：
有一次喝酒進入吹牛階段，一兄弟拉著另外一個已經吐了好幾回的大哥：“哥哥，咱倆好久沒見了，今天一定要喝個痛快。來弟弟我敬哥哥一個”說著就把胸前的酒杯端起。那大哥捂著胸口看著這個朋友，看了幾秒，突然湊近說：“兄弟，哥哥也喜歡你這個人，哥哥今天不光要喝，還要隆重的喝，來咱倆就藉此杯酒拜個把子吧”，“那感情好啊哥哥”那朋友興奮的將手中杯子再次舉起。只見那位大哥抬頭挺胸的將杯子端起，“譁！”的一聲將杯中酒倒在了地上，嘴裡說道：“皇天后土在上，我陳某人今天在此，與這位弟弟結為異父異母的親兄弟”，說完又“哐！”、“哐！”、“哐！”的潑了三杯。我那朋友見狀有些尷尬，但還是不依不饒：“親哥哥，這下咱都是一家人了，啥也不說了，幹了！”，那大哥先是愣了一秒，突然大聲說道：“啥也不說了，兄弟，哥哥我今天特開心，我來唱一首！”說完向周圍揮了揮手，大家見此狀也都跟著拍手歡迎。“一杯敬明天，一杯敬遠方！”，“譁！”、“譁！”又端起兩杯倒在了地上。
後續影響：1.我也學會了這招，以後實在不想喝酒了就找噱頭直接撒在地上。
2.感覺喝酒還是有些意思的，雖然不喝但是可以聽到不少段子。
66快樂的傑克66
公雞、瀉藥、澡堂，好不好笑，看過之後才知道
小時候，家裡養了好幾只大公雞 特別大，見人就啄特別兇 那天,趁我爹媽不在家 我和它們進行了長達半小時的對打 儘管我全副武裝 但還是被它啄得落荒而逃 樑子就這麼結下了
後來我從電視裡學到一個"陰招”用瀉藥 我去衛生院找我五爺買了一大包瀉藥 過去那種瀉藥,那勁頭子足啊 一回家,我把三天量的瀉藥 放在搗蒜缸搗碎，然後放碗裡用水衝開 我怕雞不喝，又往裡面放了不少白糖 我端著碗，去院子裡把雞餵了 正在這時,我小候的女神慧慧在門口喊我“曉來曉來，走啦，玩去”我心中大喜，扔下碗，流著鼻涕 急急忙忙的就跟著她跑出去了 快到午飯時間才回家 回到家，老媽上來就說“趕緊幫我乾點活，把菜洗了，把蒜搗了 一會你爹和幾個朋友來家裡吃飯”我應了一聲,洗完菜後，把蒜放缸裡搗著 心裡還在想著跟慧慧的開心時刻 倒出來蒜變了色才想起來瀉藥的事 想倒掉又怕捱罵 我乾脆往裡面加了點醬油...嗯,顏色這麼灰不溜秋的,應該沒事了
席間，我爹和他們哥四個 推杯換盞，不亦樂乎，蒜汁吃得一點都沒剩 哥幾個酒足飯飽後 老爹大手一揮“走,泡個澡去”過去澡堂子,外面大鍋爐,門裡面是澡池子 上午六點到十點女洗,下午一點到五點男洗 幾個人醉醺醺的脫衣解褲 池子水呼呼冒著熱氣 我爹他們幾個坐在裡面,臉色微紅 一臉的享受 我試完水,太熱下不去 就在池子邊上蹲著 我爹和哥幾個有一句沒一句的聊著天 突然我爹眉頭一皺,眼睛猛然睜開 然後我就看我爹泡在水裡的屁股底下 一股黃色的水柱“咻”一下噴了出去 我不可思議地看著我爹 我爹竟然在水池裡拉稀了 我爹看著我,牙咬著嘴唇,輕輕地對我搖頭 然後他環視四周 發現哥幾個都泡在水裡亳無知覺 他雙手扒著水池邊,身體繃直 強忍著慢慢地站起來想出來 我三叔聽見水聲,迷茫地睜開眼 看我爹光個大腚,對我爹說“幹嘛去啊?泡會啊”我爹沉默著,結果剛要貓腰出來 **,我爹下面又竄了“咻”一下一串黃黃的液體噴了出來 我三叔被“翔”爆頭都驚呆了 抹了一把臉當時差點沒背過氣去 咆哮道“**,**,你在幹啥！ ***啥玩意噴出來了?！！”我爹嗷了一嗓子“我不行了,我不行了”然後猛的越出池子 由於光腳地滑 我爹“嗵”一下子摔在了地上 他顧不得疼痛,手死死的捂著屁股 那也根本不管用啊 翔從他的五指間四面八方噴出 勁頭足的很...正在這時,水池裡又爆發了 我大爺也受不了了 在水池直接一瀉千里,池子裡都快黃了 剩下的三叔和小叔一下子都竄了出來 我坐在水池邊,膽戰心驚地看著 我大爺站起來邊往池子外跑邊噴翔 臉都綠了 三叔和小叔出來後對視一眼 不忍的別過頭 就聽兩聲“噗嗤,噗嗤,咻~~”這哥倆也比賽開噴 澡堂子算是炸了 哥四個躺著的,站著的,跑著的,跳著的 全都痛苦不堪 一時間,“咻咻咻”牆上,地下,水池邊,門上 黃翔到處都是 真真切切的“飛翔”
裡面的糟亂終於驚到了外面 看澡堂子的大爺還以為裡面在打鬧呢 開門一看直接石化 要說我爹那會是真男人,勁頭太足了 他趴在地上怒吼道“***給我閃開！”然後在大爺的驚恐的目光中 我爹一股翔直接噴到了天花板上 那可是三米之高啊 大爺猛的把門關上,在門外都快哭了 我能感受到我爹剛才那一幕 給他帶來了多麼大的震撼 大爺哆嗦著說“裡面的哥幾個我***,你們這是比賽拉稀嗎?”
那天已然記錄史冊 成為我們村頭條新聞 茶餘飯後都在言論 這哥四個在澡堂子的壯舉 過後各類版本層出不窮,怎麼說的都有 還有說我爹他們幾個 正在澡堂子練習一種“邪功”時隔多年,我也不會忘記他們幾個 在澡堂子里拉虛脫的場景 還有別人扶我爹時 我爹虛弱的說
“***碰我我還要拉”...
其實我並沒錯 錯就錯在五爺給我的藥性太足 所謂因果循環,報應不爽 時隔三天,我就落入法網 回想當年,我爹那天去了學校 給我請了足足半年病假
Pier影視
1.現在的農民工，你都不知道變化多快，我就認識一個，一個月前，我出差回家，媳婦請了一個農民工在家修油煙機，雖然是農民工但是人家穿的西裝革履。一個星期前的一天，我提前下班回家，發現窗戶上有人，媳婦說那是給我家修空調的，我定睛一看，嘿，還是那小子，會的真不少。昨天，我又提前下班回家，發現一個男人在捯飭電腦，媳婦說，電腦壞了，我定睛一看，哎呦，還是那小子，你說一個農民工從修油煙機到修電腦會的也太多了，我那傻媳婦竟然沒認出她請的是同一個人。
2.課上，老師問全班同學：“你們知道誰是英雄嗎？”一個男孩怯怯地站了起來，答道：“我的爸爸就是英雄。”全班大笑起來，老師也很驚詫，又問道：“這是為什麼呢？”男孩回答：“因為媽媽說地震那天，爸爸為了救全村的人，去了很遠很遠的地方……”全班寂靜。
3.廟裡太熱了，
小和尚們想買個空調，
住持一直不讓買。
小和尚不樂意了，
問住持：“為什麼不買空調？”
住持說：“廟裡有佛。”
小和尚：“有佛和買空調有什麼關係？”
住持：“買了佛冷。”
“佛冷？”“買了佛冷。”
“Why？”“買了佛冷。”
“哈哈哈哈哈哈”
