用户107689453271
大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。
都有哪些笑话让你笑得喘不上来气？下面我给大家带来几个让你笑得踹不过气的笑话。
1、 死心塌地
老公：老婆，来，这是我这个月的收入，以后全都放你那吧！
老婆：你不留点吗？
老公：不用了，每个月从你那里买块地就行。
老婆：什么地啊？
老公：你的死心塌地。
老婆：我的死心塌地不用钱买，要用你三样东西来换。
老公：哪三样？
老婆：你的真心真意，一心一意，全心全意。
2、 什么才叫真正的丑
老公：老婆，你回来了。
老婆：气死我了！
老公：怎么了？
老婆：我今天去逛商场，店员居然说我牙太丑，这跟我买东西有关系吗？我决定明天带你一起去。
老公：行！我明天带上爸妈陪你说理去。
老婆：你以为我带你去干嘛？我是让她看看什么才叫真正的丑。
3、 你是诚心的吗？
老公：老婆。你想吃水果吗？我去给你切。
老婆：不吃。
老公：那你饿不饿？我去给你做饭。
老婆：不饿。
老公：你脖子不好，我给你按摩一下吧！
老婆：你是诚心的吗？我现在什么都不需要，你不知道自己做错了事吗？犯错了才来献殷勤，之前干嘛去了？你就给我跪好了。
惜缘鑫宇
1、一次自习课上，班主任不知道在家里和老公发生了什么不愉快的事情，坐在讲台上感慨：
“唉，男人有钱就变坏啊”，
我的同桌突然冒出一句“女人变坏就有钱啊”，
逗的大家哈哈大笑，而且仔细一想好像还挺有道理，
但是老师不高兴了，大声喊到“你给我站起来”，同桌立马站了起来不敢吭声，
老师沉默了一会接着说“横批呢？”
2、高中的时候住在学校，一次寝室老师说要在这几天检查寝室卫生和床铺整洁，重点是都要有学校统一的床单，对于我这个从来不叠被的人来说，床单那就相当于擦脚抹布，早不知道扔哪去了，还没有钱买，就就想到了去别的年级的寝室借一个，所以我就选择了下一年级。趁课间休息时间寝室没有人我偷偷的从窗台跳了进去，刚落地门开了，一个同学进来了，我大声喝道“你哪个寝室的，上我寝室干啥来了”，给那哥们都喊蒙了，我拍了一下脑袋“哎呀，是我走错寝室了啊，我走了”，说完我又从窗户跳了出去。寝室老师检查完寝室通知我没有盖床单，我义愤填膺的对老师说“不能啊，我早上盖了啊，那应该是丢了，我白天看见有个人偷偷摸摸的进了我们寝室…”，我把那天的细节通通说了一遍，只不过把主角换成了有个人，最后老师深信不疑。
吐槽段子手一正浩
这几个笑话绝对让你爆笑不止😂😂亲身体验
1.化学课上，
化学老师：“大家闻一下手中的液体”
全班同学拿起化学物质开始闻：“老师，好刺鼻”
化学老师：“这就是带毒的液体，大家以后千万不要闻”
全班同学：“我去，那你为什么让我们闻”
ヾﾉ≧∀≦)o
2.看电视上有一长腿美女，我兴奋的说：天，这腿够我玩一年。媳妇冷冷的说：“是么？那我的呢？”我大汗淋淋的说：“你的，至少可以玩两年。”看着脸色稍缓的媳妇我刚舒一口气，传来老妈的声音：“他说你腿粗。。。” 坑爹啊٩😩ི۶
3.上海人说：上海自来水来自海上。北京人说：香山碧云寺云碧山香。湖南人说：湖南绣花女花绣南湖！海南人说：海南护卫舰卫护南海。。。。扫地大妈说：三块五花肉花五块三。😂😂ヾﾉ≧∀≦)o
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表示已经笑得抽搐😂
杰六六William
1.小明刚参加完一场婚礼。兴高采烈的对我说，“瓜，太值得了，一对网红结婚，花了7000多万，请了老多明星了。”
我“那这网红可更出名了，他叫什么名字啊？”
小明”光顾着看我喜欢的明星了，谁记得他的名字啊。”
我“还能干点实事不？”
2.办公室里，我举着手指对秘书说“要不你也划一口子，这样咱俩就是两口子了。”
秘书毫不犹豫“这可是你说的，董事长，成了两口子你就得和你老婆离婚。”说完划了一道口子。
然后我们的笑容变得僵硬，甚至眼睛有些湿润。我们的血融在了一起，我们居然是失散多年……
秘书看了看手指，打了一激灵。扬了扬手指给我看，“我的血还没滴出来，那是你自己的两滴血啊。不信，我们再试试？”
我“算了，闹着玩的，你出去吧。”
秘书转身出去了，我低头看了看手上的口子，已经快愈合了。秘书离去的地面上，似乎还有一滴血。
恋上你的窗
一、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来.......他得了肩周炎我得了颈椎病。
二、现在钱真的不值钱了！ 十几年前我拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸。 现在不行了............都TM安监控了。
三、小兔子想知道什么是幸福，于是去问老虎，老虎说一家人在一起就是幸福，又去问狮子，狮子说你爱的人也爱着你就是幸福，最后又去问豹子，豹子说身体健康就是幸福，小兔子回到家把这一切告诉了妈妈，妈妈说其实你今天就挺幸福，小兔子不解问为什么 ，妈妈说：因为你今天还能活着回来.......
四、中年的父亲给他儿子发消息：亲爱的儿子。好久不见，最近过的好吗？爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？……
五、喝了两年的冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾，有一次考试，“惠”字不会写，淡定的拧开旁边的冰红茶，...................哎呀！这次尽然是再来一瓶。
乐哥看热片
隔壁邻居小王最近新买一辆哈雷摩托车，开车总是大加油门，吵得很。我过去找他谈谈，让他把车整段排气改一下，声音尽量放小，不然他一开车上班，整个小区的人，都知道他家里刚结婚不到三个月的老婆一个人在家！
昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了！”这时妹子递上一个纸条，说：“这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是送餐，顺便把我也送过去吧！”
坏小丑
- 上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，我在前面带路，他们几个在后面跟着。上车后，我对师傅说:"师傅，后面有人跟着我们。”师傅说：“嗯，知道了！”结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：“后面的出租车呢？”只见师傅严肃的说：“放心，甩掉了！”
- 在某个风和日丽的下午，班主任没在，我们逃课上网，刚翻过墙，边上是一银行。一辆运钞车，两名特警拿枪指着我们问：‘‘干什么的？’’我们没见过这阵式，当时就吓傻了，弱弱的说：‘‘逃课。’’特警蜀黍说：‘‘滚回去。’’我们刚翻回去，看见校长站在墙边，对我们喊到：‘‘你们几个，干什么的？’’我同学反应特快，说：‘‘找人。’’校长大吼：‘‘给我滚出去。’’……
- 记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
憨厚老实的徐铁柱
笔者有一个特色，不怎么爱喝酒。但是有些酒场又躲不过去，只好坐在那里看着大家，由清醒到亢奋，再到吐了最后睡。期间虽不喝酒，但酒场最高潮的吹牛部分却听来不少经典段子，感觉特别有趣，现讲一个：
有一次喝酒进入吹牛阶段，一兄弟拉着另外一个已经吐了好几回的大哥：“哥哥，咱俩好久没见了，今天一定要喝个痛快。来弟弟我敬哥哥一个”说着就把胸前的酒杯端起。那大哥捂着胸口看着这个朋友，看了几秒，突然凑近说：“兄弟，哥哥也喜欢你这个人，哥哥今天不光要喝，还要隆重的喝，来咱俩就借此杯酒拜个把子吧”，“那感情好啊哥哥”那朋友兴奋的将手中杯子再次举起。只见那位大哥抬头挺胸的将杯子端起，“哗！”的一声将杯中酒倒在了地上，嘴里说道：“皇天后土在上，我陈某人今天在此，与这位弟弟结为异父异母的亲兄弟”，说完又“哐！”、“哐！”、“哐！”的泼了三杯。我那朋友见状有些尴尬，但还是不依不饶：“亲哥哥，这下咱都是一家人了，啥也不说了，干了！”，那大哥先是愣了一秒，突然大声说道：“啥也不说了，兄弟，哥哥我今天特开心，我来唱一首！”说完向周围挥了挥手，大家见此状也都跟着拍手欢迎。“一杯敬明天，一杯敬远方！”，“哗！”、“哗！”又端起两杯倒在了地上。
后续影响：1.我也学会了这招，以后实在不想喝酒了就找噱头直接撒在地上。
2.感觉喝酒还是有些意思的，虽然不喝但是可以听到不少段子。
66快乐的杰克66
公鸡、泻药、澡堂，好不好笑，看过之后才知道
小时候，家里养了好几只大公鸡 特别大，见人就啄特别凶 那天,趁我爹妈不在家 我和它们进行了长达半小时的对打 尽管我全副武装 但还是被它啄得落荒而逃 梁子就这么结下了
后来我从电视里学到一个"阴招”用泻药 我去卫生院找我五爷买了一大包泻药 过去那种泻药,那劲头子足啊 一回家,我把三天量的泻药 放在捣蒜缸捣碎，然后放碗里用水冲开 我怕鸡不喝，又往里面放了不少白糖 我端着碗，去院子里把鸡喂了 正在这时,我小候的女神慧慧在门口喊我“晓来晓来，走啦，玩去”我心中大喜，扔下碗，流着鼻涕 急急忙忙的就跟着她跑出去了 快到午饭时间才回家 回到家，老妈上来就说“赶紧帮我干点活，把菜洗了，把蒜捣了 一会你爹和几个朋友来家里吃饭”我应了一声,洗完菜后，把蒜放缸里捣着 心里还在想着跟慧慧的开心时刻 倒出来蒜变了色才想起来泻药的事 想倒掉又怕挨骂 我干脆往里面加了点酱油...嗯,颜色这么灰不溜秋的,应该没事了
席间，我爹和他们哥四个 推杯换盏，不亦乐乎，蒜汁吃得一点都没剩 哥几个酒足饭饱后 老爹大手一挥“走,泡个澡去”过去澡堂子,外面大锅炉,门里面是澡池子 上午六点到十点女洗,下午一点到五点男洗 几个人醉醺醺的脱衣解裤 池子水呼呼冒着热气 我爹他们几个坐在里面,脸色微红 一脸的享受 我试完水,太热下不去 就在池子边上蹲着 我爹和哥几个有一句没一句的聊着天 突然我爹眉头一皱,眼睛猛然睁开 然后我就看我爹泡在水里的屁股底下 一股黄色的水柱“咻”一下喷了出去 我不可思议地看着我爹 我爹竟然在水池里拉稀了 我爹看着我,牙咬着嘴唇,轻轻地对我摇头 然后他环视四周 发现哥几个都泡在水里亳无知觉 他双手扒着水池边,身体绷直 强忍着慢慢地站起来想出来 我三叔听见水声,迷茫地睁开眼 看我爹光个大腚,对我爹说“干嘛去啊?泡会啊”我爹沉默着,结果刚要猫腰出来 **,我爹下面又窜了“咻”一下一串黄黄的液体喷了出来 我三叔被“翔”爆头都惊呆了 抹了一把脸当时差点没背过气去 咆哮道“**,**,你在干啥！ ***啥玩意喷出来了?！！”我爹嗷了一嗓子“我不行了,我不行了”然后猛的越出池子 由于光脚地滑 我爹“嗵”一下子摔在了地上 他顾不得疼痛,手死死的捂着屁股 那也根本不管用啊 翔从他的五指间四面八方喷出 劲头足的很...正在这时,水池里又爆发了 我大爷也受不了了 在水池直接一泻千里,池子里都快黄了 剩下的三叔和小叔一下子都窜了出来 我坐在水池边,胆战心惊地看着 我大爷站起来边往池子外跑边喷翔 脸都绿了 三叔和小叔出来后对视一眼 不忍的别过头 就听两声“噗嗤,噗嗤,咻~~”这哥俩也比赛开喷 澡堂子算是炸了 哥四个躺着的,站着的,跑着的,跳着的 全都痛苦不堪 一时间,“咻咻咻”墙上,地下,水池边,门上 黄翔到处都是 真真切切的“飞翔”
里面的糟乱终于惊到了外面 看澡堂子的大爷还以为里面在打闹呢 开门一看直接石化 要说我爹那会是真男人,劲头太足了 他趴在地上怒吼道“***给我闪开！”然后在大爷的惊恐的目光中 我爹一股翔直接喷到了天花板上 那可是三米之高啊 大爷猛的把门关上,在门外都快哭了 我能感受到我爹刚才那一幕 给他带来了多么大的震撼 大爷哆嗦着说“里面的哥几个我***,你们这是比赛拉稀吗?”
那天已然记录史册 成为我们村头条新闻 茶余饭后都在言论 这哥四个在澡堂子的壮举 过后各类版本层出不穷,怎么说的都有 还有说我爹他们几个 正在澡堂子练习一种“邪功”时隔多年,我也不会忘记他们几个 在澡堂子里拉虚脱的场景 还有别人扶我爹时 我爹虚弱的说
“***碰我我还要拉”...
其实我并没错 错就错在五爷给我的药性太足 所谓因果循环,报应不爽 时隔三天,我就落入法网 回想当年,我爹那天去了学校 给我请了足足半年病假
Pier影视
1.现在的农民工，你都不知道变化多快，我就认识一个，一个月前，我出差回家，媳妇请了一个农民工在家修油烟机，虽然是农民工但是人家穿的西装革履。一个星期前的一天，我提前下班回家，发现窗户上有人，媳妇说那是给我家修空调的，我定睛一看，嘿，还是那小子，会的真不少。昨天，我又提前下班回家，发现一个男人在捯饬电脑，媳妇说，电脑坏了，我定睛一看，哎呦，还是那小子，你说一个农民工从修油烟机到修电脑会的也太多了，我那傻媳妇竟然没认出她请的是同一个人。
2.课上，老师问全班同学：“你们知道谁是英雄吗？”一个男孩怯怯地站了起来，答道：“我的爸爸就是英雄。”全班大笑起来，老师也很惊诧，又问道：“这是为什么呢？”男孩回答：“因为妈妈说地震那天，爸爸为了救全村的人，去了很远很远的地方……”全班寂静。
3.庙里太热了，
小和尚们想买个空调，
住持一直不让买。
小和尚不乐意了，
问住持：“为什么不买空调？”
住持说：“庙里有佛。”
小和尚：“有佛和买空调有什么关系？”
住持：“买了佛冷。”
“佛冷？”“买了佛冷。”
“Why？”“买了佛冷。”
“哈哈哈哈哈哈”
