你很闹i
多年以后的今天我还是忘不了你，尽管明确的被拒绝过。一开始我真的以为你不能接受我的原因是我的身高达不到你家里的要求，所以我义无反顾的离开了。因为这个要求是无论如何我都做不到的，我只有165。无数次我幻想能长到170就好了。后来和你聊天时我才发现当时你提的要求不过是让我知难而退！你说你也后悔过，可你始终没有来找我！后来我们都结婚了，但是我的心里从来没有忘记过，只不过不想再和任何人提起！入了心的人怎会说放就放！
羽欣公主
我们是异地恋，是在网上认识的，他长得很好看，当时听说喜欢他的人很多没想到被我追到了，每当想起来我都会暗暗窃喜。
聊了一段时间之后我要求见面，但是他总说最近很忙，每次都有理由拒绝。最后经不过我的软磨硬泡，他勉强答应了，我们定在6月1日那天，他来找我。
那天我等了一下午，他最终没有来，最后我们分手了。
每当夜深人静的时候，我总会想起他，不知道他现在过得好吗?
哦对了，他的名字叫易烊千玺
旧事笔记
在夜深人静的时候，我会偷偷想起他。每天看他发晨安也成习惯，知道他睁眼就能想到我，这种感觉让我窃喜。
冰块儿。我叫他冰块儿，是因为我觉的他太含蓄，万事冷静淡然。这个我理解，他毕竟是大我十五岁的大叔呢！他不内敛不稳重，毛毛糙糙，我又岂能动心！
冰块儿的心有点冷，我们第一次聊天我就感觉到他防护心极强。他说过他不容易让人进入他的内心世界，但他是耐火砖型，暖热了就不容易冷却。
他这人最初给我的印象很普通，也许是在擦肩而过时，他的一句话留住了我。
一直以来，我是寂寞的，我的灵魂飘浮在陌生的地方，我象个双面人活在这个世界。没有和我同频的人，孤独的我只有在暗夜中用文字诉说一切。
冰块儿，是第一个了解我进入我思维空间的人。我所有的文字他都读，他提出他的见解，我们共同讨论，思想上的共鸣是我不再孤单，我有了陪我疯陪我傻的人。
我们是难得一遇的知音，彼此相识，再难丢下。
君生吾未生，吾生君已老。恨不相逢未嫁时，遇君已为他人妇！种种感叹与爱而不得让我欲罢不能，理智告诉我，朋友就好，聊天就行，牵挂也可，唯界限不可越。
即使是朋友相处，也需要磨合。经过一段时间的分分合合，如今我们已象多年的老友。
我迷恋于他的大度包容与谅解，我有很多不可理喻的情绪，暴发了就在微信胡说八道，故意惹他生气。我多次以为，我们会结束，他却一直在原地等我，用温暖的话语安抚我。
知音难得，让这份美丽的感情存活于灵魂世界，随容颜苍老，伴岁月共行。
冰块儿这名字是我起的，他没同意也沒拒绝。我叫他大叔，他会生气。有时候我就故意大叔大叔的叫，他就一幅黑脸不理我，微信不回。嘿嘿，他真笨，不知道大叔正吃香吗？
疫情爆发后，很感谢有个他，每天通过微信叮嘱又叮嘱。闷的难受了，也幸亏有他陪我聊天，互发文章阅读。也因他，这日月，便没有那么难熬。
有个懂己的人真好！冰块儿，名字冷，人暖心。
墨自生香
每当夜深人静，玩手机的时候如果偶然听到或者看到比较伤感的视频句子的时候，就怀念某个人，因为那个人承载我的欢喜和忧愁！大二认识一个男生，网恋，然后老家不远离得，但是他只是一个高中生毕业的。我觉得和他说话很开心，他接我的时候眼睛一直看着车站，静静的等着，我下车他会把他衣服脱下来给我穿上，回想起来此时此刻我还是如恋爱那般幸福洋溢的表情。可是就是这样一个男生，他嫂子告诉他，我是大学生，还得上学，他如果等着我毕业，父母还不一定会同意我俩，这里指的是我父母。然后巴拉巴拉说很多，这些都是他电话告诉我的。他嫂子干预，外加他父母一直让他相亲。种种吧，关系说不出来的疏远，有一次他好几天不联系我，我也不好意思联系他，我给他打了一个电话。那头是一个女人接的，后来知道是他嫂子，我问老$呢？她说出去了，我就说了一个哦然后我就挂了。那种不知所措，那种迷茫！后来某一天，她打来一个电话，问我干嘛的，我很淡定的说，没事，实际心里止不住的高兴，可是我高兴的太早。他说我想你了，我说你想我不联系我。然后他说他嫂子怎么样。父母怎么样，说我们以后别联系了，明白那种一个很喜欢的人给你说以后别联系了的感觉么？对着电脑哭呀哭三天。都不知道到底哪里来的那么多眼泪！然后下决心把他删除了！过了两个月，至于怎么走出来的不想说，因为包含隐私。后来我宿舍的一个，顺他要加我联系方式，我那时候又谈一个，我说不给。我闷已经断了。我很绝情吧，正是这份绝情让我后悔难过了好久，以至于想起来就会后悔难过！那个走街上会把手伸过来的男人，会给我披外套的男人，最终成为别人的老公，我也最终成为别人的老婆！我们的交点没了！
青春无悔，那段不长的感情。有开心有失落。老徐。愿安！！
许今生安
经常想起，如果在他最后一次来看我，我要是把他留下多好！那是他带着他的叔叔一起来看我的！那晚他跪下来求我了，虽然内心十分欢喜，却被一些莫名的理由挡住我止步不前。就这样第二天一早他带着遗憾离开了还在懵懵懂懂的我。第三天的时侯他托他的几个哥们来我这买过衣服，顺便告诉我他去了广州！没想到那天我哭了一整天！再后来就是一别30年至今啊！虽然无数次想知道他的一丁点儿消息，其实我们要见也并不是很难，因为他的表姐就是我的闺蜜加同学。但是我却没有那个勇气，甚至都没把这个心思告诉闺蜜！有一种美好只能在心里面开出花来！她就很美！也许幸福就是一潭平静的湖水，偶尔有一点点小小的涟漪，兴许会让你感到惊喜，但是不要掀起大的波浪，让大家感到不适！所以美的风景不一定就要近距离观看才美，远远的欣赏也不错！更重要的是要懂得欣赏眼前的美！有些感情，可以想念！但不留恋！
伤半苏城
小小的我们还不懂感情，那时候上学时男生跟女生经常被同学们组cp，他班长，我学习委员，顺理成章经常成为了同学们起哄的对象，但初中就没什么交集了，但是梦里却经常出现他。08年那年他大学毕业，而我因家境原因高中未念完就辍学了，但那年竟让十来年未联系上的我们，他找到了我的联系方式。由惊讶到惊喜，原来这些年他也找过我，虽然我们未见面，但通过手机一天我们可以发个几十条信息，那种感觉真的很美好。。。。。。可惜还是错过了。现在手机里存在彼此的微信也好多年了，几乎没联系过，偶尔会翻看他的朋友圈，不知他是否也会偶尔想到我。。。。。。前两天跟老公闹了点不开心，晚上又梦到他了，我敢保证自己没想到他，可就是那样奇怪，他总会出现在我梦里，而且梦里我俩的关系就像电视剧中彼此爱慕还未表白那种阶段[捂脸][捂脸][捂脸]以前有看到过一篇文章，说梦里见到的人是他的梦中也有你，有时好想问问他[捂脸][捂脸][捂脸]但想想彼此都有家庭还是不打扰为好吧
小方1762
燕，十多年未曾见过，妳过的还好么，其实一直都想找人帮忙，弄到妳的联系方式，但又怕打扰到妳，妳还记得我么，还记得妳在我曰记本里写给我的话么，这本曰记本，我一直在保留着，想妳的时候就会翻开看看，不过妳的字写的真是不好看[流泪][流泪][流泪]虽然我看了无数遍了。
荖衲琺呺劫脃
在我刚离婚二年最颓废之时碰到了这个非常阳光又帅气的男孩，他比我小六岁，但是为了不让我觉得难堪他居然对我隐瞒了三岁，说他只比我小三岁，所以我才接受了他。跟他在一起的那二年真的是我最开心快乐的时光，也是他让我懂得了什么是真正的爱！只是可惜到头来有缘无份！因为他父母的强烈反对，而我自己也有自知之明，所以强忍着分手的痛苦自己主动提出了分手！并且在看到他几次偷偷背着他父母跑到我这里来想跟我一起后，毅然决然的远走他乡，好让彼此能够真正的断了这份爱！他的名字跟邓丽君非常像，我曾经经常拿他的名字取笑过他😄！ 邓，这么多年你过得还好吗？我们这辈子是有缘无份的了，但是我只想告诉你，就是当年我先提出分手只是因为想成全你的幸福！所以希望你这一辈子过得很幸福！不要辜负我当年的一片苦心哦！😊
danna986
回忆20年前的事的时候我都感觉是我的幻觉，因为我之前问过别人，他有没有喜欢过我，大家都说他一直喜欢的都是另一个女孩，他俩还成了当时的学校的佳话，所谓的龙凤呈祥！
可是我细细回忆了，当时确实有很多来自别人的暗示，但是真的没有来自他对我的接触或是表达。
我至今也搞不懂当时为啥一直压抑着自己的情感，羞涩？亦或自卑？还是担心伤害那个女孩？不敢看他，不敢叫他的名字，甚至不敢写他的名字
我只记得我当时压抑的很辛苦，每天那么想看到他，看到他又假装没看见，现在我都能记起当时心跳的感觉，每次都面红耳赤！再装做若无其事的走开。
每次遇到这种情况都感觉脚都不属于自己，怕他在后面看自己，自己连路都不会走了。
记得印象最深的是后桌有男生课间叫我相州一霸的老婆，我回击他是相州一霸的老公。我们吵了一个课间，我都没有勇气问谁是相州一霸，为啥这样说我？可能是当时看了还珠格格，想要做晴儿那样的人，觉得自己心疼不要紧但不能伤害他人，万一说的是他，我俩好了，那个女孩不就受伤了吗？
想想真是傻缺 搞笑
还有什么细节，记不清楚了 。 那些我现在都不能确定是不是真的发生过。
我印象中有一次他故意撞我前面的人，那人没防备的情况下撞到了我，我很生气的想过去找他，他却带着那个她骑着摩托车扬长而去……
可能他真的没有喜欢过我，只是想逗逗我，看看我的反应
反正上学的整整四年，我们没有说过一句话，这是我的至今遗憾！
如果当时已同学相处，哪怕没有什么情意在里面，我也不会至此念念不忘！
本以为毕业只是短暂的分开，还经常幻想着还会再见，可是意外先来了
毕业以后就没了联系，记得知道他不在的消息时，是我回来找一个女同学玩，另一个男同学在她家，他要告诉我，那个女同学还不让。听到那个消息时我当时真的感觉到了眩晕，接着就借口回家走了，路上泪流满面。回家躲屋里躺了好久，液不肯吃饭，一只趴在那哭，我妈还以为别人欺负我了。那是我长那么大第一次感到那么的伤疼！
可是我却无人诉说，别人的同学对于这个消息反应也有，可是不见得有多强烈，我对他的喜欢只是我的一个秘密，任何人都没有看出过端倪，我又怎能诉说，别人谁又会理解我的感受呢？
我的回忆里没有跟他在一起的任何点点滴滴，可是就是很难忘却。
尤其回到老家的时候这种感觉特别强烈，越想越难以入眠……
他的名字一个封尘在我心中二十多年了，上学那会我就没有喊过，甚至没有写过的一个名字。
藏在我心里很久了，我都感觉我没有资格怀念他。因为我越来越觉得只是我一个人的暗恋而已。
这样说起来，我们就是普通的同学，初中一直都没有交谈的同学。
但是却让我总在夜深人静的想起
如果回到20年前我想说：张海龙，你好！你在我心中永远是当时我认识的你！那个阳光少年！
张海龙，你虽已离去很久，但我从未忘记，你还是不时的出现在我得梦里，还是买年轻时痞帅痞帅的样子！笑起来还是那样纯真又羞涩！
你将是我一生青春的记忆！哪怕我们并没有什么交集！
哪怕别人都将你遗忘，你依然存在我的心里 梦里
无关其他！！！
嘻嘻哈哈嗨嗨嗨
一直没忘记初中时的班长，今年我已经40+然而没有一天不想起他，有时回忆起学生时代的点滴，那种感觉一言难尽啊……估计这辈子再也见不着了，虽然都有彼此的联系方式，但是放在心底更好吧！就是不知道他喜没喜欢过我，要是也喜欢过我那该多好啊！我的班长现在在苏州，老家泰州姜堰人
