文 | 婚姻百态
现在生活压力大，很多年轻人，被父母花式催婚，催育，但，孩子出生以后，谁挣钱？谁看娃？如何育儿？这都成了大问题。
这样的对话你们熟不熟悉？
l 爸妈，我们现在要孩子的话，养不起，本来生活压力就大，钱都还养不活我们自己呢！
l 怕啥？我们有退休金，可以补贴你们，放心生，我们帮你们带孩子！
结果现实分分钟打脸，当初说好帮你带娃的父母，最后却责问你们，为什么不好好带孩子。
粉丝王洛洛，就是陷入烦恼的一员。
她和丈夫结婚4年，2017年底，生下女儿，熬过了“漫长”的月子，洛洛选择去上班，孩子谁带？自然是当初信誓旦旦的公婆。
洛洛和老公是同事，都在互联网公司上班，这个行业压力大，经常加班，两个年轻人，为了家庭的未来，拼命打拼。
可前方冲锋，后方却无法好好防守，当初说好帮忙带娃儿的婆婆，动不动打来电话，想“告假回乡”。
原来，婆婆当年都是喊老人帮忙带孩子的，现在轮到自己当婆婆了，却难以胜任。
她说：“洛洛啊，要不然你辞职了吧，娃儿的未来重要，你当妈妈的，总得考虑娃的教育问题，我们当爷爷奶奶的，也没办法替代你们的责任。”
乍一听，似乎是这么个道理，但在婆婆心中，当初催婚，是为了满足自己抱孙子的『私欲』，给小两口用『画饼心理』劝育。
孩子生下来谁带的事情，其实他们并没有考虑清楚，甚至会“道德绑架”儿女，你不生，不让我舒服，就是『自私』。
| 育儿问题，无可避免的矛盾
一．养孩子，大多女性“牺牲”工作
每个家庭都会遇到这些问题的冲撞，生儿容易育儿难，难在如何养。
洛洛听到婆婆的建议，自然不愿意，她才26岁，正是拼事业、赚钱的时候，怎么能做个在家养娃的全职妈妈？
更何况，她工资高出老公起码6000元，如果她辞职了，家庭的经济就无法保障。最重要的是，当初是婆婆信誓旦旦要她生孩子，现在却把这个“烂摊子”丢了回来。
洛洛拒绝了婆婆，她说：“当初是你们要我生，现在却出尔反尔，你们把我当什么？这是玩游戏？”
有了孩子，我们无法工作，总要牺牲自己，如果拒绝，就会遭受到铺天盖地的“魔法攻击”：
l 哪有女人不带孩子的？不要那么自私，可怜的始终是孩子。（道德绑架）
l 孩子长得很快，不就2、3年嘛，熬熬就过去了，你总不能让你男人在家带孩子吧！（性别弱势化）
l 做了妈妈，就要有妈妈的觉悟，你不能当个不称职的妈妈。（假意哄抬，无法拒绝）
所以，没有理解的婚姻对于现代女性来说，某种程度成了“枷锁”。
二．全职宝妈的“悲哀”
大部分女人选择放下自己的理想，归于家庭，相夫教子，实行“男主外，女主内”的解决方案。
好的自然过的好，但这种“好”是建立在对方忠诚于你付出的基础上。如若不然，只能压力山大。
前段时间，热播的第二季《妻子们的浪漫旅行》中，包文婧就是一个在家相夫教子的女人。
她体恤老公包贝尔工作的辛苦，选择做全职宝妈。她虽然是北电毕业的学生，有着姣好的面容，却依然放弃了自己的梦想。
但结果呢？她坦言，虽然在家做家务，带孩子，但她看着老公事业风生水起的时候，还是觉得很『自卑』。
她找不到自己的价值，面对老公说话的时候，也极没有『底气』，看的出来，她过得别不开心。
对于巨蟹座的她而言，有性格里自带的『母性』，她崇拜老公，甘愿付出，只是这样的背后，得不到一丝尊重。
她怕别人说她靠着老公养，在不被自己看好的日子里，失去足够爱自己的理由，但也害怕在这样平淡的日子里一天天老去。
所以她陷入了『焦虑』，老公成了她生活中的重心，她在『焦虑』和『惴惴不安』中惶恐度日。
既想成为一个孩子眼中的“好妈妈”，又想成为一个“独立”的女强人，这是她的矛盾。但也是所有全职妈妈的问题，想要足够的『安全感』和『自信』。
| 我们女性该如何权衡好“工作”和“全职妈妈”二者角色的转变？
一．改变自己是“弱势人群”的思想
在我们国家，常常会把“全职妈妈”和“全职太太”定义为『弱势人群』，即大家眼中没有什么本事的人。
她们通常既没有掌握家庭里的『财政大权』，也没有得到家人们应有的『尊重』，因为没有明显的『价值体现』。
越来越多的『低自尊』，让她们也越发不认可自己，最终只能越来越依赖丈夫，失去『独立』能力。
近几年，层出不穷的关于“女性独立”的电视剧，比如王子文演的《第二次也很美》中的安安，就是因为缺乏『独立』而导致自己的生活危机重重。
1923年，鲁迅先生写了《娜拉走后怎样》，在当时的社会背景下，娜拉的出走，大家纷纷鼓掌，可没人告诉她，走了之后又该怎么样。
所以，鲁迅先生总结：“不是堕落就是回来。”为什么呢？因为她没钱啊，这正是娜拉无法独立经济造成的后果。
所以，我们应该：
1. 扭转固有印象，让家里人知道你的价值，学会掌握经济主动权，你才能掌握自己的生活，你可以：和老公以及家里人开次家庭会议，强调“全职妈妈”也是一份职业。罗列其『优势』和『危险性』。
2. 经济独立，人格独立，学会『独立』，是让别人尊重你的最快方式，你不依赖他，又何必看他脸色？你可以：适当找出生活中其他『变现』的方式，来增加自我价值，不一定是钱，更多的是证明你是个“有用”的人，可以通过读书，学习来增加对方对你的认可。
3. 不要被不认可的声音击倒，大部分全职妈妈们，都会被家人打击，产生对『自我价值』的怀疑，你可以：提升自信心，重拾理想，找一个在家庭中的平衡点，比如你想当一个好妈妈，那你可以将自己培养为一个“育儿专家”，来提升『自我认同感』。
二．各司其职，共同分担
你和老公是组成家庭整体的中心点，如果中心不牢靠，周边的点又怎么朝你们『聚拢』呢？
《The Female Brain》（女性思维）一书中，有这样一句话：
l just the thought of social isolation is so stressful (for women).
仅仅是被社会孤立的想法就感觉强烈地压力山大。
有人说，全职妈妈是世界上最危险的职业，为什么呢？因为她们长期处于『亲密关系』和
『社会关系』缺失的状态中，失去自信，被打击着。
更重要的是，这些痛苦的打击，往往来自身边最亲近的人，再加上最亲密的『老公』，他男人思维很难体会到你作为一个『全职妈妈』的忧虑，想来，何其扎心。
所以，你需要强调你们的关系对等，即便“男主外，女主内”，关系也是格外平等的，只是职责不同罢了。
就像一个公司里，有人负责外部对接，有人负责内部构建，是一个道理，最终目的还是为了共同的一个核心项目。
很多傻女人，总是相信当初结婚时，老公那句“我养你”，但实际上，那只是为了两点：
l 内心的大男子主义『私欲』，找到自己『被需要』的满足感。
l 让你对他增加『臣服度』，更快建立“女弱男强”的家庭体系。
所以，我们应该：
1. 对『自我价值』的定义，不再局限于“赚钱”的标准，也就是说，不是说谁赚钱，谁就是老大。你可以：明确告诉他“你付出经济支持，我付出精力支持，所以我们是平等的地位。”
2. 培养丈夫对你在家庭付出的『认可度』，其实很简单，你可以：当他在家的时候，主动让他感受你经历的生活，体会到不容易，才能学会『共情』。
3. 为降低风险，未雨绸缪，也就是说，当遇到『不可控风险』时，我们要有『抗风险』能力，你可以：准备自己的一个合理存在的小金库，和丈夫商议过后，让家人为你这份“全职妈妈”的职业，提供一个保障金。
三．可以有『职业化』的选择
对于很多全职妈妈来说，抗得过心理上的打击，却抗不过现实生活的打击。
无论什么原因，出去工作，才发现，和社会脱节几年的自己，没办法找到合适的工作，这才是心中最大的“绝望”。
《我的前半生》中的罗子君，失去了婚姻，几年的隔绝社会式生活，几乎让她无法站起来，做什么都不会，才是最痛苦的，感觉自己像个“没用的人”。
日剧《坡道上的家》，更是将全职妈妈们无一避免的问题群像暴露无遗。但也是这些生活中的细枝末节，让观众们感受到这些母亲们的普遍绝望。
现在这个社会中，女人们的『职业化』，是她们『独立』的觉醒，即便，她们知道自己该如何走出去，却不知道该走出去之后如何变好，但她们还是义无反顾的向前进了。
戴锦华教授在和鸿帆的对话中说：
l 现在人只是强调作为职业妇女的代价，而不提作为家庭主妇的代价。那个代价究竟有多大，你知道吗？没有经济的独立，你真的以为会有自主的空间吗？今天的女人似乎有选择的权利，但是你选择的时候，千万不要以为选项中有不付钱的午餐。
所以，我们应该：
1. 必要的职业规划，即便在家，我们也需要做份职业规划，为日后回归职场做打算。你可以：选好自己未来的就业方向，如互联网，你需要怎么做才可以胜任。
2. 增加特长，提升可选性，多余的特长，是能帮你规避或者平衡风险的，你可以：学习外语、增加阅读水平，写作能力。
所以，对于全职妈妈们来说，想要『独立』起来，『职业化』是必然的路线。
| 结语：
『全职妈妈』是伟大的，这无可否认，作为全职妈妈们来说，我们不能沉浸在一味地“道德绑架”中，失去了自我。
作为全职妈妈，是辛苦的，所以作为家人来说，我们要多一份理解，多一份关心，不要去理所当然的享受她们为家庭的牺牲。
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