在擇偶條件這一點上，很多姑娘都有一個硬性標準——脾氣好。
脾氣好不代表不憤怒
在很多人看來，脾氣好就是不會發火，不會一言不合就吵架，
哪怕你已經氣地火冒三丈，他也能笑臉相迎，
這看起來是一個很不錯的丈夫人選。
但是脾氣好的人就不會憤怒嗎？他們就不會反抗嗎？
這種好脾氣，並不是誰都能“消受”的了。
人都有自身的防禦機制，這個防禦機制在受到傷害的時候會以反抗、
報復等一些充滿負面情緒的形式來保護自己。
好脾氣的人只是以一種不同於常人，更加迂迴的方式來表達自己的憤怒、反抗等等。
大學的時候，我們班上有一對情侶，男方是出了名的好脾氣，
女生的脾氣則比較暴躁，稍有不如意就會發火，他們在一起的時候，
就遭到了女方父母強烈的反對，
但因為男方脾氣好，兩人一畢業，女方義無反顧的嫁給了他。
結婚半年之後女方就開始在我們的室友群裡大吐苦水。
印象最深的一次是，晚上十二點，她在群裡說了婚後一大堆的不如意。
譬如，她不讓他抽菸，結婚的時候答應地非常好，明面上是不會在她的面前抽菸，
卻在婚後兩個多月後的晚上在衛生間抽菸，把我同學從睡夢中燻醒。
再比如，她喜歡吃桃子，經常讓他下班的時候給她買一些桃子，但是他不是忘記就是買成蘋果；
又或者，她讓他拖地，地上經常有沒拖乾淨的頭髮，這讓我同學經常暴跳如雷。
他永遠能把一件小到不能再小的事情搞砸，這種錯誤經常把我同學氣地暴跳如雷，
你要批評他完全沒用，他永遠都端正態度，一臉無辜地接受我同學的批評，
總能輕而易舉地把自己的過錯掩蓋掉，用他人的暴怒與自己的態度形成對比。
壞人永遠都是那個張牙舞爪發脾氣的人。
這些看似不是什麼大問題，時間久了就成了婚姻裡的大事，
結婚半年多，我同學就已經提了好幾次離婚。
她說，總算意識到脾氣好的人是怎麼折磨人的了，
他不會跟你發生正面的衝突，在你暴跳如雷的時候，
他還會告訴你他有多麼委屈，做錯這些事情，他並不是故意的。
脾氣好的人往往讓人無法責備
是啊，他永遠都沒有錯，他沒有說不做那些事，
也並不是故意要最不好，但是他只能做成這個樣子啊。
所以你還覺得好脾氣的人不會表達憤怒嗎？
就像我同學的老公，他在衛生間抽菸，其實就是在反抗：
你不讓我抽菸，我就躲著你抽；
你讓我買桃子，讓我拖地，我真的是不願意的，
我根本就不想被控制，你非要我做，那我就讓你不滿意。
你要生氣，那我也不會跟你吵，反正我不是沒有做，你不滿意是你的事。
這種不會正面表達憤怒，喜歡用迂迴的方式來表達情緒，
不發火不吵架就能傷害到他人的人，稱之為被動型攻擊人群。
說道這裡，是不是像極了我們小時候面對父母的要求時的樣子，
小時候，父母讓我們不做一件事的時候，
我們是不是經常會趁著父母不注意就偷偷摸摸地做了。
當他們給我們佈置了一些我們不想完成的任務時，
在做這件事的時候，經常就會有“偷工減料”的行為，
意在讓父母覺得我們做地不夠好，下次自然就不會讓我們去做了；
甚至在看到父母因為這件事發脾氣的時候我們還會竊喜，竊喜的原因在於：
反正我已經完成了你交代的任務，我不是個壞孩子；
你看我就是做不好，下次你就不會讓我做了吧
有了這兩個強大的理由來說服我們內心，在面對父母那些指責的時候，
我們就變得更加能夠接受了，甚至還能做出一臉無辜的樣子讓父母發不出脾氣。
不正面表達憤怒的原因
聯想了到我們小時候和父母，其實也就不難理解這種被動型攻擊形成的原因了。
被動攻擊是控制慾過強的產物。
當我們小時候不能反抗父母命令，就會用一種迂迴的，
“逆來順受”的方法來攻擊他們，明面上是順從，
實則是以一種不正面衝突的方式傷害他們，來達到我們報復的目的。
但如果父母用一種發出請求地，平等地，
鼓勵地方式來讓我們完成某件事情，
我們會很用心地去完成，並且在完成這件事的時候還會有一種成就感。
被動型攻擊人群並不是對誰都這樣，他們會有選擇性地攻擊，
這種攻擊模式多出現在一方處於完全控制、命令另一方的狀態，
就像我那對同學一樣——越是要求，越得不到想要的結果。
這是因為被動攻擊者在與一個喜歡控制的人相處時，
就會復刻他們之前和父母、老師等一些控制過他們的人相處模式，
在他們看來，被動型攻擊完全是因為他們覺得：
我被逼著做自己不喜歡做的事情。
當被動型攻擊人群處於關係的弱勢地位，
無力反擊所遭受的指責和命令時，就會以一種消極的狀態去接受，
但是他們的情緒一旦喚起，就必須找到出口。
被動型攻擊者之所以不會表達他們的情緒是因為他們覺得這樣的方式是“奏效”的
——他們既能實現自己的目的，又能攻擊對方，讓對方無力再反擊。
如何應對“好脾氣”伴侶
如果你是被動攻擊者，那麼首先是要覺察到這一點，
你是否不會反駁你的伴侶，但總是會用一種看似“順從”的方式傷害他？
其次是你要懂得表達你自己，成年之後的被動型攻擊大多是你自動地復刻了童年的模式，
將你父母的形象投射到了戀人的身上，但這並不代表你現在就處於弱勢的一方，
合理地表達你的憤怒並不是傷害他人，每個人都有表達情緒的權利。
最後，尼采說過，當你在凝視深淵的時候，深淵也在凝視你。
你在被動攻擊他人之前，攻擊的，是你自己。
如果你遇到了被動攻擊的伴侶，以下幾種方法可以參考：
1、多用商量的語氣溝通
被動攻擊的發出是要觸發一定的情景和關係的，比如我的那一對同學，
男方可能就是將父母的形象投射給了妻子，當妻子叫他拖地做家務的時候，
就會讓他想起父母命令他做家務的樣子，
當然這種“想起”可能是潛意識的情景觸發，連他自己也意識不到。
所以當你的伴侶不完成你的要求時，
不妨把要求變成請求，說話的時候，多用“你看行嗎？”
“你覺得怎麼樣？”“好不好呢？”等一些徵求性的詞語。
2、鼓勵對方表達情緒
如果憤怒的情緒得不到表達，那麼就會用另一種殺傷力更大的方式得以宣洩。
當你發現你的愛人經常做不好你交代的事情時，你不妨半開玩笑地問他：
你是不是覺得這樣做會好一點？或者你可以問：你最近壓力大嗎？
我說的，你好像忘記了？如果你覺得他家務沒做好，
你甚至可以撒嬌說：我是不是要請個拖地機器人了？
引導你的伴侶正面地表達這些情緒，從根源上杜絕被動攻擊。
3、設定底線
你可以明確地告訴他，你可以接受的底線，
這就向父母對孩子說，如果你今天還做不好，那我會讓你重做。
設置這個底線的原因就是為了不讓對方“糊弄”過去，
他們的攻擊機制無非就是——我做了，你沒理由譴責我，
我沒做好，那你就別叫我做了，你自己來。
瞭解了他們的攻擊機制，就可以從被動攻擊的形式上切斷被動攻擊的可能。
脾氣很好的人不是沒有脾氣，大多數人都沒有辦法跟脾氣好的人好好相處，
如果可以，不要嫁給一個脾氣特別好的人，
你可以嫁給一個不輕易發火，但是有情緒的人。
因為有情緒，是正面地解決衝突，
不表達情緒的人，往往並不像我們看到的那麼友善。
我是傅一，希望能給在感情泥沼中的您帶來一些力量。
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