修心煉道

其實婆媳關係好不好，關鍵在與觀念的不同：婆婆覺得老婆可以再娶，媽不能再換；媳婦覺得我才是陪你過一輩子的人，而不是你媽。

婆媳關係的不和諧是雙向的。雖然男人作為中間人有義不容辭的協調作用，但是兩個女人在沒有感情的基礎上因為共同愛著的一個男人而建立起來的家人關係，往往磨合就艱難的多，這也是導致高離婚率的原因之一。

否則那道老婆母親一起落水先救誰的無聊問題也不會持久不衰，因為母親與妻子永遠是蹺蹺板的兩頭，兩頭都重。

老人的改變是非常難的，畢竟年紀和格局放在那裡，所以婆媳關係的相處，年輕人需要付出更多一些包容，總有辦法去處理婆媳關係的。

不要吝嗇讚美，外人面前不說自家人壞話

不論是親戚還是鄰居之間，永遠不要說婆婆的壞話。

人只會說比我們強大或差不多的人的壞話，因為正面對決的話或許沒有勝算，因此只好在背後說壞話博取別人的支持和同情。這本身就是一種示弱的表現。

可別人眼裡你和婆婆始終是一家人，你說出去的壞話會成為一個坑，啥時候不注意你自己就掉下去了，最終傷的是自己和家人的關係，外人只是看熱鬧，並不會真正的理解和同情你。

相反你的讚譽會讓別人覺得你是一個乖巧的媳婦，傳到婆婆耳朵裡的時候，她自然會領會，也會潛移默化往你誇獎的地方去轉變，雖然慢，但是給她一點時間，畢竟是老人，接納能力不及年輕人。

不要拿親媽和婆婆做比較，這是兩碼事

不要把兒媳當親生女兒，也不要把婆婆當成親媽；保持一碗湯的距離，做一個有分寸的婆婆和一個有分寸的兒媳。

親媽畢竟十月懷胎生了你，你和你的媽媽性格是什麼樣的人不重要，重要的是你們已經相互磨合得非常圓潤沒有稜角了。

可是婆婆在她自己的家裡幾十年，你對她來就是個外人無可厚非，加上你老公對你的寵愛，婆婆有被冷落的感受是難免的，不知不覺捍衛自己女主人的地位是天性。矛盾就在這裡了。

所以不要刻意把自己的媽媽和婆婆相提並論，也不要斤斤計較，給她足夠的尊重，畢竟她是什麼樣的人，你老公更有發言權，矛盾和衝突的地方讓先生去解決就好。

別把別人想得太好，但是，也別把別人想得太壞，都是凡人。

總之，親人也是分緣深緣淺的。

年輕人的格局和視野也遠遠高於老年人，所以懂得尊重長輩、嘗試從婆婆的思維角度去考慮問題，將心比心，婆婆也會降低對你的偏見。

感謝繼續關注，歡迎留言交流不同觀點和意見。

芒果六斤半

我是向陽的生活日常我來回答你這個問題。

以下有三點位你描述。

1 我給大家舉個例子吧，在我們村有一位王大媽兒子32歲，那年才找了一個外地，媳婦兒子沒找到媳婦兒時，王大媽說誰要跟我兒子做，媳婦，我已經對他和對我自己閨女一樣，在兒媳婦娶進門後周大媽果然說話算數對待兒媳婦真的和對待自己的閨女一樣，比如龍閒時，早晨兒媳婦兒想多睡一會兒這時候王大媽就會像以前叫醒女兒那樣使勁地敲的，房門大聲嚷嚷，太陽都曬到屁股了，還不起來吃早飯嗎？其實王大媽是好心是希望兒媳婦兒早晨不要餓著。所有這其實有二面的意思。

2 再舉一個例子，在我們鄰居村發生的一件事，有一位劉嬸子，所穿的衣服不是女兒買的，就是兒媳婦買的，當他家女兒的衣服，穿著確實遇到人就愛張揚，我這件衣服是我閨女買的，我特喜歡當他兒媳婦把衣服穿出去時有人問是誰買的，他說是自己買的，而且對他特別得好他一字不提而兒媳的一些小錯，他會放大了，去說。

3 很多婆婆就是明白，這一點在關愛上對待兒媳婦確實如同對待親女兒一般把兒媳當女兒，但是在批評和指責上折不能像對待自己的兒女一樣簡單而不講策略，如果農村婆婆明白上面這些道理，我想農村的婆媳關係，一定不能相處，讀者朋友們你們說呢？

我是向陽的生活日常祝您生活愉快。

向陽的生活日常呀啊

  回答問題前想說句開場白：我沒有任何理由聯合母親去讓媳婦受到不公平的委屈，因為媳婦離開生她養她疼她的父母來到一個完全陌生的家庭，幫自己辛苦持家，生女養女，本身就很不容易了，同時我也沒有任何理由聯合媳婦去讓母親受到不公平的委屈，因為我媽含辛茹苦把我養大，對於母親對我的好，話不多說，直接看下圖，是我今天早上6：30起床看到的一幕，她只為了自己的兒子在疫情期間上班中午不吃方便麵而在6點就起床。所以對於生活中兩個都不能“得罪”的女人發生矛盾，如何解決，在此我說說個人的親身體會。

 我媽和我老婆關係好不好，我的作用最關鍵。

為何會這樣說呢？因為我和老婆結婚10多年了，她和我媽之間雖然時不時的會有一些矛盾，但她們從沒有當面紅過臉和吵過架，每次有對對方不滿的情緒時都會先告訴我，由我來分析她們的矛盾點，從而由我出面溝通解決，到目前為止，雖然每次溝通結果都不一定讓她們相互覺得我是和她們任何一邊是一夥的”，雖有一些不滿，但還是能接受，也能把相互的不滿扼殺在萌芽狀態，因為我能幫她們解決問題，所以一直以來我都是她們之間不滿情緒的傳話筒，在此我對婆媳關係難相處的原因以及如何去解決談談自己的感受吧。

一.婆媳關係難相處的幾個共性因素。

1.婆媳之間來自兩個不同的家庭，加上年代懸殊，生活習慣、看待事物的處理方式不一樣。

2.婆媳間沒有情感基礎，媳婦總會拿自己的媽媽與婆婆對比誰對自己好，婆婆也會覺得媳婦對自己兒子不如自己對他好，兩個女性間沒有要去包容對方的情感基礎。

3.婆媳之間都會在意與自己最親近的男人到底對誰更好一些，有一些相互“吃醋”的味道。

4.還有一些不同家庭面臨的不同因素，如有沒有生個孫子（重男輕女），如兩個家庭的條件懸殊等，原本本無事，但會衍生出一些猜測出來的矛盾。

二.解決婆媳矛盾的經驗。

1.一直要做兩面派，但一定不要做牆頭草！

 我老婆在我面前說我媽如何如何時，我在和老婆溝通中首先誇她辛苦了，誇她為了家也不容易，但我絕不會在我老婆面前附和她說我媽的一句壞話和不是，都是說我媽為了我們如何如何的好，也會告知老婆父母年齡都大了，該包容的就包容一下，如果你對我媽好一些，我會把她給你的委屈用她兒子對你更好補償回來，最後我會說“我去和媽溝通一下”，每次我說這句話時我老婆都會囑咐我一句，不要去說的太重了，老人家也不容易，她只是向我發洩一下，同理，我媽向我說我老婆如何如何時，我同樣不會在我媽面前說我老婆半句不是，所不同的只是最後一句話，我會對我媽說，您對我老婆好一些，您兒子都要好過些。所以兩面討好，雙方認可的兩面派角色還是挺管用的，但一定不要做隨風倒的牆頭草，如果老婆說老媽如何如何就跟著附和點頭是、是、是，那老婆會怎麼想啊，連自己的兒子都覺得當媽的不對，何況我這個兒媳婦呢？同理，如果在老媽面前承認自己的老婆做得不對，那老媽也會得理不饒人的，這種情況還能充當調和的重任嗎？

2.不要以忙、工作壓力大為藉口而懶得去管，拖著不管。

如果婆媳之間有矛盾，只要沒有當面大吵大鬧，沒有相互撕破臉，要解決二人之間的矛盾還是好解決的，但如果讓有了矛盾的婆媳之間自己去解決，原本就相互不服氣，往往是一句氣話就能引爆矛盾，一旦吵紅臉，就是七大姑八大姨一起來都不頂用。

3.好話暖人心，哪個女人都不會平白無故的發脾氣或胡攪蠻纏，只是有時覺得委屈了，想發洩和找人溝通一下，這時多說幾句好話安慰一下，畢竟家裡的兩個女人都不想我這個男人太累太難做。

4.要想老婆對自己好的同時，自己也要對親爺親孃好，這一點也很關鍵和重要。

精闢總結：你對我媽好一點，我會把你在她那裡收到的委屈讓她兒子加倍對你好來補償你；您對我媳婦好一點，您兒子也要輕鬆一點。

減掉小肚腩

關鍵在於婆媳二人都要是明事理的人，再加一個情商稍高的老公。

村裡有戶趙姓人家前年剛取的新媳婦，今年夏天的時候離了。小夫妻兩感情還是可以的，兩個小年輕生活在一起難免會有磕磕絆絆，吵個嘴什麼。每次婆婆都會參戰進來，往往弄得矛盾不斷升級。剛開始是婆婆直接到媳婦孃家去哭訴，把媳婦的孃家人找來。剛開始孃家人想到自己家的孩子在人家這裡過日子，不管對錯都是批評自己的孩子，本以為能息事寧人，皆大歡喜的。可到了下次又是兒子兒媳一小吵婆婆夾進來扇風點火，矛盾又會激化。孃家人也疲了，以後她們家的事就不過問了。於是就有了後來婆婆報警，假裝自殺，說兒子不孝用死威逼兒子離婚，不離她就喝農藥等等手段。兒子木訥話不多，他說愛自己的媳婦，媳婦也說老公疼她，她也愛老公。兒子為了所謂的孝道選擇離婚。媳婦為了擺脫這個家庭也選擇離婚。聽說兩個人辦好離婚手續還吃了一頓分手飯，飯是全程流著淚吃完的。好好的一個家就這樣破碎了。

村裡人都說男孩要是能在媳婦和親媽之間斡旋好不會是這個結果的，婆婆和兒媳哪怕一方懂點事能退一步也不會散了這個家。當今離婚的有多少這樣情況的應該不在少數哦。你能說出來與大家分享嗎？

金手指2214968

我覺得婆媳關係怎麼樣，關鍵在於兩個人的性格，婆婆和媳婦最少有一個性格好，能忍受，兩個人都做不到就要世界大戰了。

我身邊的4個朋友，其中兩個是媳婦脾氣好，能忍受婆婆的嘮叨和強勢性格，平常也就訴訴苦水，回家做面子工程。兩外兩位婆婆性格不錯，不多嘴不計較，該怎麼樣怎麼樣，所以一方強一方弱才能達到一個平衡，當然我也還在摸索中，我目前是媳婦，以後要做婆婆，婆媳矛盾這個課題我還要繼續研究啊！

C淺酌低吟X

婆媳關係好不好，關鍵看兒子的立場。

曾讀過一篇文章，一個北方幹部，娶了個南方老婆， 婆婆看不慣媳婦嬌滴滴的樣，有意發難。這男人就出招了，借醉宣稱：俺這輩子最得意的事，就是娶了這麼個老婆，除了我媽，誰敢讓她不痛快，就別跟我說話了。老太太聽了，再也不敢說啥了。男人一生都有個原則：給老媽吃好穿好照顧好，但她的話卻不怎麼聽。

婆媳關係是個永恆的話題，婆媳關係的關鍵在於兒子的立場。

如果婆媳產生了小摩擦，做兒子的立場太重要了。作為男人，你一定要兩頭都不站，一定替兩個女人討好彼此。在母親面前附和並說妻子的好話，在妻子面前附和並袒露母親的不容易。這樣大事化小，小事化了，既解決問題也消弭兩個女人彼此的不滿。

但是很多男人可能會有一種感知上的錯覺，總是認為：我媽辛辛苦苦把我養大，那麼你作為我的妻子，理應像我一樣包容她，容忍她。

這當然是不對的，你媽只是養大了你，又不是養大了你媳婦兒。你妻子沒有義務對你母親言聽計從，她對你母親所有的好，所有的忍耐，其實都只是因為她愛你。

男人如果一味地追求孝順，盲目的聽從父母的話，順從父母做事，置妻子的情緒於不顧。甚至婆媳發生矛盾時，不分青紅皂白地指責妻子。依我看，這不叫孝順，這叫愚孝。

你能指望一個順從父母的意志，把自己的家庭搞得雞犬不寧，甚至支離破碎的人，盡心奉養父母嗎？並不能。因為，這樣的人情商低。



孝順父母並沒有錯，孝道是中國的傳統美德。但是，婚後，還一味“聽媽媽的話”並不是孝順，而是置母親於不義、置自己於不仁、置愛人於不顧。

當父母有錯的地方，就要設法婉轉地去勸阻他們，這樣才能使他們不會陷入不義之中。

如果一味地順從，使父母陷入不義之中，這樣又怎麼能成為孝呢？

有很多父母觀念老化，沒有受過多少教育，思想上難以與時俱進，喜歡用自己的標準要求子女，甚至試圖掌控子女的小家庭，做“一家之主”。

他們並不壞，都是“為你好”，最後，小家庭卻因為他們的“好”，齟齬不斷，甚至分崩離析。

這並不是父母的問題，是子女的問題，是管理、溝通、協調家庭關係的能力有問題。

或者說，是把父母放在了第一位，把愛人放在了第二位。



正常的家庭排序是，夫妻關係第一位，親子關係第二位，與父母的關係第三位。

子女的小家庭和睦美滿是父母的心願，但是，父母由於思維侷限，難免會出現有失偏頗的言行。

尤其是一個屋簷下相處，婆媳之間有矛盾再正常不過。有矛盾不可怕，關鍵看中間人如何處理。處理得好，干戈化為玉帛，處理不好，激靜氣為雷霆。

其實在一個家庭裡，老公對妻子的態度，決定了公婆對妻子的態度。

聰明的男人，在老婆面前表現出：自己很愛老婆，沒有老婆沒有辦法活下去了，同時表達自己很愛自己媽媽的想法，希望老婆尊重媽媽；在媽媽面前表現出：自己是媽媽的兒子，但是現在成家了，自己很愛老婆，希望媽媽也愛自己的媳婦。

父母需要孝順，也需要管理。當你“強勢”起來，能夠承擔起家庭的責任，能夠意識到，夫妻關係才是整個家庭中所有關係的核心，那麼，不僅愛人理解你，父母也會理解你。

修心煉道

自古婆媳關係難相處，在生活中隨處可見婆媳吵架拌嘴，不過最為難的是夾在中間的那個男人，我個人認為一個巴掌拍不響，婆媳關係不好，勢必存在以下原因：

1、婆婆處理事情方式有問題，什麼事情都自私，想著自己

2、媳婦計較太多，越計較矛盾越大

3、對外人互相抱怨對方，說得越多，想得越多，想的越多怒氣越大

4、很多婆婆的想法都覺得自己辛苦養大的兒子成為別的女人的人了，對自己的媳婦言聽計從

5、婆婆和媳婦本就來自兩個不同的家庭，彼此的不瞭解都需要時間來磨合。而有些婆婆始終會覺得兒媳婦是別人家的人，心裡肯定會想著有什麼利益是不是首先想到的就是孃家

人都有私心，這點我們必須要認識到，認識到這點就能明白為什麼婆婆會護著老公或小姑子了，因為那是她身上掉下來的肉，和我們自己媽媽護著自己是一樣的。不要計較婆婆對她自己兒女比對自己好，說多了傷感情還改變不了什麼。大家想想，當我們遇見什麼事情的時候，第一反映就是找媽媽，別人也一樣的。平常心，看淡一切就會發現一切離你都很近。老公會覺得你懂事，沒有讓他不好做，更能死死抓住他的心；婆婆覺得你明事理，為你做某些事也會心甘情願。總之一句，家和萬事興。

念舊19688

婆媳關係好不好，關鍵在於什麼？肯定有人會說在於那個既是兒子又是老公的男人，這話當然有理，可除此之外，個人認為婆媳之間，保持距離、彼此尊重也是處理好兩者之間關係的關鍵。

她們這樣說

看過一期《新相親大會》，有一個女嘉賓非常漂亮，看起來也乖巧懂事，男嘉賓的媽媽們都很喜歡她，在輪到她提問時，她就非常直接的問現場幾個家庭的媽媽們：當她和她們的兒子發生矛盾時，阿姨們準備怎麼辦？

於是媽媽們紛紛舉手搶答，有的表示肯定先說兒子，男人就要讓著女人；有的表示讓女嘉賓放心，說女嘉賓看起來這麼乖、這麼文靜，就是以後發生矛盾了，也肯定幫她；還有的表示只要女嘉賓嫁入她們家成為她的兒媳婦，就當親閨女待，那肯定要向著親閨女啊。

主持人孟非在一旁聽了半天不吱聲，等到她們說的差不多了，他笑著開口了，意思是說女嘉賓的確很優秀，也明白大家的心意，理解大家的心情，可說什麼以後就當親閨女親女兒待，遇到矛盾時不說她只說兒子那就有點不切實際了，他認為婆媳之間想要處成親母女那樣不是沒有，但是很難，若是能在平時生活中，保持點距離、保持禮貌、彼此尊重就已經非常理想了。

保持距離、彼此尊重

一：保持距離

所謂保持距離，並不是說讓你們不要住在一起，甚至彼此遠離、不相往來，而是即使住在一個屋簷下，也能給彼此獨立的空間。

1:婆婆怎麼做

做為婆婆，兒子畢竟已經結婚了，長大成人了，他們小倆口有小倆口的二人世界，是兒媳婦該做的事就不在過問，是兒媳婦該操心的問題就不去操心，給她們足夠的空間。不要像電視劇裡演的那樣，大晚上破門而入，就只是為了問她們明天早餐想吃什麼？

2：兒媳怎麼做

做為兒媳婦，同樣對婆婆也應保持距離，也給她充分的空間，不要說結婚了，她的兒子就是你一個人的了，兒子還是她的兒子，不要一看到她們母子坐在一起聊天，就以為她們又在說你的不好，給她們母子一些單獨相處的空間。

不都說＂距離＂產生美嗎？

二：彼此尊重

彼此尊重、保持禮貌，說來容易，做起來不容易，持久保持就更不容易。

1:兒媳這樣做

做為兒媳婦，首先得先拿出態度，要真心的尊重你的婆婆，她含辛茹苦把兒子養大成人，成為了你的老公，從你們結婚的那天起，你成了兒子最親密的人，她心裡自然會有落差，若你能在和她相處的時候，真心的尊重她，家裡的事情多問問她的意見，多聽聽她的想法，多喊媽媽，保持禮貌，久而久之，她自然會和你站在同一條戰線。

2:婆婆這樣做

做為婆婆，你也要尊重你的兒媳，不要感覺自己是長輩，事事就都得看你的臉色，一發現兒媳婦有什麼缺點，不順眼的地方，就當面數落，或是私下說給兒子聽，讓兒子去說兒媳，試問，如果是親生的女兒，你還會這麼做嗎？不如人前人後多誇誇，多表揚，媳婦聽到後，心裡能不樂開花嗎？能不尊你敬你嗎？

尊重是彼此的，禮貌是相互的。

婆媳可以相處的很好

當婆婆能處處愛護自己的兒媳，當兒媳能事事敬重自己的婆婆，還有什麼婆媳關係是處不好的呢？

好神奇的筋斗雲

媳婦就是媳婦，婆婆就是婆婆，真的沒必要把兩個人硬扯成“母女關係”。

有一首歌叫《婆婆就是媽》。歌詞是“感謝您老人家，報答您老人家，婆婆您就是媽，真的辛苦啦”。感謝婆婆是應該的，但是說“婆婆就是媽”，其實沒什麼必要。

我們為什麼在婆媳關係問題上有這麼多的不理解和矛盾？可能就是因為對婆媳關係抱有“親如母女”的不恰當的期待。

婆婆希望媳婦像子女一樣孝順，媳婦期待婆婆像對自己女兒一樣無私。但這往往是做不到的。做不到和期待之間產生落差，就容易產生矛盾。

媳婦不太可能把婆婆當成自己的親媽，婆婆也不太可能把媳婦當成自己的親女兒。說出來好像有點不太符合主流價值觀，但其實認清這個道理啊，可以讓婆媳相處的更加和諧。

婆媳間沒有天然的愛，要求沒有血緣關係、又從沒有在一起生活過的兩個女人一下子變得相親相愛，註定會失望的。

所以只要明白，兩人之間不可能像親母女那樣，才能學著保持一個不近不遠剛剛好的距離。

有人把婆媳這種既無血緣但又非常複雜和微妙的關係，打了這麼一個比方來形容，可能還比較恰當：如果婆婆和媳婦都是好相處的人呢，兩者最好是同事關係、關係比較好的朋友關係；如果感覺不好相處的時候呢，媳婦把婆婆當成領導就可以了，留一份敬重，少一點接觸。

良好關係的營造，需要保持一個良好的心態，不用敵意來揣測對方，讓對方覺得自己重要，讓對方的情感得到合理的滿足，婆媳關係也就能夠順利發展了。

如意是你

婆媳關係好不好關鍵在於男人的態度！其次才是兩人的性格所致！

首先說婆婆，一開始媳婦嫁過來的時候，婆媳雙方都是陌生的，對彼此都不瞭解，這個時候婆婆心理會有一種自己辛苦拉扯大的孩子被人搶走的感覺，看兒媳是各種不順眼，各種心裡不平衡，但是又不知道對方的脾氣和兒子對媳婦的態度，還不敢輕舉妄動，這個時候，如果男人稍微有對媳婦挑剔或不滿意的地方或者態度，婆婆就會感覺兒子對媳婦並不是那麼上心，所以就會試探性的挑戰兒子的態度，一旦男人又鬆動，這個試探就是以後所有矛盾的開始！如果在最初的時候，男人對媳婦是真心呵護，事事包容，婆婆就要考量一下對兒媳不滿，兒子會什麼態度了！所有矛盾也會扼殺在搖籃中！

其次說媳婦，作為一個初入男方家門的外人，對所有人都是陌生的，而且這個時候的心思是特別敏感的，稍有風吹草動就會引起任何不利的心理！她唯一依靠的就是男人對自己的態度，再者就是公婆對自己的態度，她希望的不多，只要是在父母和自己有不同意見的時候，稍微有那麼點偏向自己，就感覺男人是在乎自己的，這個時候心裡也會有感動，從而對婆婆的態度也會好很多，如果男人稍有偏向父母的意思，那麼媳婦心裡就會感覺在這個家裡自己只是個外人，這個就是婆媳矛盾的開始！

婆媳相處是千古難題，雙方都不要指望對方會像自己女兒或者親生父母的態度對自己，互相理解互相包容一下，沒有什麼大不了的

避開矛盾的最關鍵就是距離，能分開居住最好分開，偶爾相聚才會其樂融融！！

關鍵字: 好不好 媳婦 情感