陽光總在風雨後5562231262629
朋友您好，人生最大的悲哀莫過於白髮人送黑髮人了。您兒子十六年的點點滴滴，音容笑貌時刻在腦海裡閃現，想要忘記是何等的困難。逝者已矣，生者還要生活。如果您天天以淚洗面，九泉之下您的兒子去的也不安心。時間是最好的療傷藥，建議您不要一個人獨處，免得胡思亂想，多找家人朋友聊聊天，或是報個旅遊團去旅遊出去走走。能生再生一個，不能生抱養一個也行。祝您早日走出傷感的日子。[祈禱][祈禱]
依蓮幽夢136
給您分享一下我的人生雖和你不太一樣但是還是有相同之處，就是都失去了摯愛，2014.7.19一個新生命來到世上，她是個可愛大眼睛👀雙眼皮的的女孩，雖然她是女孩還是二胎我和她父親都疼愛她可以說不亞於第一個閨女，就這樣在我們呵護疼愛之下她長到兩歲半不幸悄悄降臨到她的身上也痛在我們心裡。孩子肚子疼，她小不會表達很清楚，就說疼，其實就是脹我們為她去市醫院做了檢查，做了檢查以後醫生說孩子得了肝母細胞瘤，我們常說的癌。從來沒想到那麼小的孩子會得癌，她到世上還沒有好好看看，我們家庭雖不是很富裕也是對她無盡的愛。醫生說沒有至於的希望發現太晚了，無奈我們只有帶著她回家一家人靜靜的等待那天的來臨，在帶回不到一個月時間那天晚上我婆婆說把孩子衣服拿來，我知道她徹底的離開我了離開這個家，我把新買的棉衣棉褲鞋子給她穿上讓她暖暖和和安安靜靜的走了。她走後的一年裡我都渾渾噩噩不知道我怎麼辦，看到誰家孩子，聽到孩子我都自己躲角落裡自己流淚。又快新年了我發現我又有了，雖然心情也不好可是有了這個孩子以後我的心情也慢慢的舒展了，自己學著放開開解心情，我表哥的兒子去年28，結婚了有三個閨女癌症晚期，可我表哥表嫂也過來了，我阿姨的閨女30，車禍當場死亡，留下一個外孫兩歲左右，我阿姨沒有孩子就一個閨女現在外孫過繼自己養，也是一樣自己想開點。我父親今年五月也離世了，常聽人《黃泉路上沒老少》這話一點不假。命裡有時終須有，命裡無時莫強求。
和為貴隨之任之
首先同情你的遭遇，並請你早日走出陰霾抑鬱的日子，為了令你好過一點。我給你講一個類似的真實故事。
叔叔的兒子在2012年3月份出車禍去世了，當年也是20歲，還沒有女朋友。當時叔叔呆滯無任何表情，我知道他很少痛苦。嬸嬸作為一個女人沒那麼堅強，整天以淚洗面，痛不如生。並表示要離開這裡不想待在這傷心之地。同時我們又是地處北方農村的地界，嬸嬸想離開此地一是孩子沒了確實傷心，二是農村母憑子貴，所以她覺得別人以後會看不起她們。
但是人死不能復生，生活還有繼續。經過兩年的調整，他們漸漸從悲傷中走出，不但把家裡幾畝田地繼續搭理的井井有條，慢慢也選擇繼續去打工補貼家用。過年過節大家都聚在一起打撲克他們也會參加並開一些親朋之間的玩笑，生活慢慢恢復著。
雖然家庭是不幸的，但是不能一直沉寂下去，這樣對自己身體健康不好。選擇勇敢面對，因為你還要好好讓自己享受你擁有的生活，孩子在天之靈也會希望你們安康平安。做該做的事情，讓世界淡化一切不愉快和不順利！祝你們早日走出陰霾，安康！
口天wushixiang
只能靠你自己走出來了，別人幫不了你的，你這樣的痛苦我媽經歷過，我有一個哥哥，他是我媽最偏愛的孩子！可能是因為他是第一個孩子，也許是因為他長的像我媽，反正他是我媽最關心最疼愛的孩子，比他小十歲的我弟弟都比不過，我哥身高一米八二，長的高大帥氣，當兵回來分到校醫院工作了，二十二歲就結婚了，我嫂子身高一米七，又白又漂亮，結婚一年就生了我大侄，然後我大侄就成了我媽心頭寶，我哥又辦理了停薪留職下海經商了，生意做的風生水起。可是這一切都在我哥二十七歲的時候戛然而止了！車禍瞬間奪走了我哥的生命，最巧合的是那一天竟然是我大侄的生日！
從此以後，很長一段時間我媽都是整天以淚洗面，我家裡真的是愁雲慘霧，在我哥去世不到一年的一天，我看見我媽拿出車庫的鑰匙下樓了，我就趕快走到陽臺上往下看，我看見我媽平靜的打開車庫門走了進去，過了一會兒我就聽到從車庫裡傳來我媽撕心裂肺的哭聲！那哭聲到現在我都忘不掉！和我們住一個樓的鄰居也聽見了，有兩個人走到車庫門口站了一會兒搖搖頭又離開了，我也是淚流滿面的望著樓下，我不知道怎麼辦才好，我媽大聲的哭呼喊著我哥的乳名！我媽在問我哥讓她怎麼活？我媽就這樣哭了很久很久，我沒下去勸，因為我知道我媽壓抑的太久了！過了好久哭聲漸漸的消失了，然後看見我媽走出了車庫，我趕緊縮回身子跑回自己的房間。從此以後我媽再沒當著任何人的面哭過。
三年以後我嫂子改嫁了，她帶著新找的老公來我家了，我媽就像招待貴客一樣招待著我嫂子和我尹哥，我尹哥想認我媽當乾媽，我媽拒絕了，我媽告訴他：小豔現在是我的女兒了，你只能是我的女婿，不能是兒子。然後我媽一直把我大侄帶到上大學，我嫂子後來又生了一個男孩兒，這個孩子管我媽叫奶奶，他特別喜歡待在我媽家，有的時候一住就是半個多月，我嫂子和尹哥來接都不走，我媽在看見我嫂子和尹哥的時候沒哭過、照顧他們的孩子的時候也沒哭過，甚至再提起我哥的時候我媽也不再流淚了，但我知道我哥一刻都沒被我媽遺忘過，我媽只是接受了這個現實而已，她只是不想讓家人都像她一樣沉浸在痛苦中，因為她明白再痛苦也於事無補了，還不如照顧好我哥留下的一切，照顧好我大侄，甚至包括我嫂子和她後來生的孩子。
我媽今年八十歲了，我大侄和我嫂子跟著我尹哥去了他們的老家，然後他們再沒回來過，我媽一晃有六七年沒見過我大侄了，我知道我媽很想很想他，因為她只會發微信不會刪除微信，我看到她給我大侄發的消息了，裡面甚至有她的發給我大侄的自拍照，她寫的最多的一句話就是：奶奶現在挺好的，你不用擔心我，你看看奶奶是不是又胖了？給奶奶發點你的照片吧！然後她學會了把我大侄微信裡的照片都保存下來，我知道她很想我大侄，我也知道我大侄已經不那麼看重這份親情了！但是不用我勸，我媽也不會表現的太難過，她說只要知道他們過的好就行了！她以為我不知道她在聯繫著我大侄，我也不去說破，只是在過了一段時間偷偷幫她刪除掉她給我大侄發的微信。
天河水29209501
喪子之痛，只有生下另一個才能緩解的！我也失去了我的第一個孩子，我深深痛苦了兩年，直到下一個孩子的到來才轉移了這種痛楚，才緩解了！你就當下一個孩子就是走了的那個回來了，我就是這樣騙自己的，好像只有這樣做了心情才會好
藍Ling花
你好，我們是同命人，我兒子去年八月十三日因公去世，現在算起來快五個月了，他三十八歲的年齡就走了。當我第二天知道他去世的消息，那種痛苦和悲傷是任何語言都無法表達的，是一輩子的痛。
我有親身經歷，走出這種痛是很難的，為了活著的人，也為了自已要慢慢走出失去兒子的陰影。
為了能走出來，我在想兒子的時候，就外出散步，到人多的地方走一走，放鬆壓抑的心情。
為了安慰自己，就想兒子在另一個世界也會過的很好，他時刻在看著我們，希望他的親人都能快樂的生活。為了讓他在另一個世界得已安心，我們都應該好好的活著，這才是兒子，所想看到的。
如意125025957
失去孩子！那種痛撕心裂肺！失去父母，也是如此！還有失去至愛！這都是人所不能承受之重！我親愛的父親五年前因意外突然走了！當時天塌了！[流淚]特別是看著無比絕望悲痛的母親，又無能為力！[流淚]但轉念一想，生老病死人之常情，我們毫無辦法！走了的永遠不會再回來！活著的生活還要繼續！還有親人朋友！那邊的人也希望我們開心得活著，他們也會安心！想開點，最後我們都會迴歸那裡，都會再見！
冰吻L丫
說堅強其實很容易 做到卻很難 尤其是在面對至親至愛的過早離開
我家大院裡的鄰居 也是媽媽單位的同事 阿姨很漂亮 個子高挑 是酒店大堂經理 在我小的時候經常看到她穿著制服花著精緻的妝容走過 覺得特別美
她的兒子 剛剛考上大學 淋巴癌 掙扎了一年多還是離開了 此後再見到她 都是便服無妝 頭幾年甚至連表情都沒有 感覺整個人是木的 最近這些年好些了 可每次看到她 我都在想 面對那樣的生離死別痛徹心扉 是怎麼挺過來的？
尤其是在我有了孩子之後 當她特別自然的跟我女兒打招呼的時候我就在想 如果她的兒子還在 她早該當奶奶承歡膝下 自己孩子的離世 和麵對長輩 伴侶是不同的 老人頤養天年壽終正寢 做晚輩的是安慰的 老人去了天國享福 伴侶的離開 失去的是陪伴 而孩子 自己痛了幾天生下的 看著他/她一點點長大 一點點懂事 是傾注了自己全部心血的愛 卻突然要告別 戛然而止 我想這樣的傷痛不是一句簡單的“節哀”能安撫的
nancy08
我的丈夫不在了 2020年正月二十下午三點我失去了最愛我的人 也是我最愛的人 心肌梗死 他明明前一天還跟我做遊戲 跟我打鬥鬧著玩 還跟我和孩子做飯吃 第二天就說心口疼 下午又說牙疼 吃了止疼藥 沒過五分鐘 他就開始抽搐 我以為他在跟我鬧著玩 畢竟他那麼年輕誰也沒有往心臟不好的方面想 喊了他的名字他沒反應 我就慌了 打電話 我叫了藥鋪裡的醫生（也是我們親戚）他一分鐘就到了 看到我老公的樣子二話沒說就去開車 讓我喊鄰居幫忙抬著我老公去車上 路上打了120 我老公在車上一直那樣的狀態 我怎麼喊他都沒有回應 一直在抽搐很痛苦的樣子 我害怕極了 一直喊他的名字 說你別嚇我 我害怕 車子開的很快 我看到他的臉變黃 變白 嘴唇發紫 臉發紫 手也涼了 我怎麼辦我幫不了他 我幫不了他 他不動了 我好害怕好害怕 十五分鐘的路程到了醫院 他卻不行了 醫生來了說人已經不行了 我腿腳發軟 我不敢相信 我求醫生救救他 求求你們了 再給看看吧 醫生說沒救了 瞳孔已經放大了
晴天霹靂 我的天塌了沒有了 我不敢相信這是真的 我一直喊他的名字 一直喊 可是…可是他就是沒有回應 我……我該怎麼辦 他上午還說跟我做菜吃 為什麼現在就這樣了 為什麼呢 我想不通我就是想不通 我好恨啊
恨自己為什麼他說心口疼的時候沒帶他去看醫生 我好恨老天爺為什麼這麼殘忍 收走了這麼年輕的生命 讓我沒有了愛人 讓我的孩子沒有了爸爸 讓他的媽媽白髮人送黑髮人
我好恨好恨 這個世界這麼不公平
各自安好永不相見
我弟弟走有快一年了，他才24歲，他是腦子不太好，他是有抑鬱症，但是他從未在我孩子面前犯過病，他每次帶孩子回孃家，弟弟見到我孩子把身上緊有的錢給我孩子買零食，他知道他自己是舅舅，他是我弟弟啊，我唯一的一個弟弟啊，我從未想過他會離開我們，我已經把他未來想好了啊，他不結婚生子，等父母老後，我管著他啊，我的家也永遠有他一間屋子，有他一日三餐，我養他啊，讓他吃飽穿暖，我一定要有2個孩子，因為我也老的那一天，就有2個孩子可以為我們，為他們的舅舅養老，一切一切我都想好了啊！我從來不敢在我爸媽那裡哭，甚至剛開始我每天每天晚上都喝酒，白天上班，我忙，我可以不去想他，可是晚上我不喝酒我真的睡不著，想要崩潰，想發瘋，可是我不可以啊，我要堅強，我的爸媽只有我了啊。我努力，努力讓自己更好，我更好，我更堅強，我的父母才會有依靠，從2019開始，我害怕過節，我害怕過年，我害怕這時候我爸媽在家大哭，我怕看到他們哭。
