阳光总在风雨后5562231262629
朋友您好，人生最大的悲哀莫过于白发人送黑发人了。您儿子十六年的点点滴滴，音容笑貌时刻在脑海里闪现，想要忘记是何等的困难。逝者已矣，生者还要生活。如果您天天以泪洗面，九泉之下您的儿子去的也不安心。时间是最好的療伤药，建议您不要一个人独处，免得胡思乱想，多找家人朋友聊聊天，或是报个旅游团去旅游出去走走。能生再生一个，不能生抱养一个也行。祝您早日走出伤感的日子。[祈祷][祈祷]
依莲幽梦136
给您分享一下我的人生虽和你不太一样但是还是有相同之处，就是都失去了挚爱，2014.7.19一个新生命来到世上，她是个可爱大眼睛👀双眼皮的的女孩，虽然她是女孩还是二胎我和她父亲都疼爱她可以说不亚于第一个闺女，就这样在我们呵护疼爱之下她长到两岁半不幸悄悄降临到她的身上也痛在我们心里。孩子肚子疼，她小不会表达很清楚，就说疼，其实就是胀我们为她去市医院做了检查，做了检查以后医生说孩子得了肝母细胞瘤，我们常说的癌。从来没想到那么小的孩子会得癌，她到世上还没有好好看看，我们家庭虽不是很富裕也是对她无尽的爱。医生说没有至于的希望发现太晚了，无奈我们只有带着她回家一家人静静的等待那天的来临，在带回不到一个月时间那天晚上我婆婆说把孩子衣服拿来，我知道她彻底的离开我了离开这个家，我把新买的棉衣棉裤鞋子给她穿上让她暖暖和和安安静静的走了。她走后的一年里我都浑浑噩噩不知道我怎么办，看到谁家孩子，听到孩子我都自己躲角落里自己流泪。又快新年了我发现我又有了，虽然心情也不好可是有了这个孩子以后我的心情也慢慢的舒展了，自己学着放开开解心情，我表哥的儿子去年28，结婚了有三个闺女癌症晚期，可我表哥表嫂也过来了，我阿姨的闺女30，车祸当场死亡，留下一个外孙两岁左右，我阿姨没有孩子就一个闺女现在外孙过继自己养，也是一样自己想开点。我父亲今年五月也离世了，常听人《黄泉路上没老少》这话一点不假。命里有时终须有，命里无时莫强求。
和为贵随之任之
首先同情你的遭遇，并请你早日走出阴霾抑郁的日子，为了令你好过一点。我给你讲一个类似的真实故事。
叔叔的儿子在2012年3月份出车祸去世了，当年也是20岁，还没有女朋友。当时叔叔呆滞无任何表情，我知道他很少痛苦。婶婶作为一个女人没那么坚强，整天以泪洗面，痛不如生。并表示要离开这里不想待在这伤心之地。同时我们又是地处北方农村的地界，婶婶想离开此地一是孩子没了确实伤心，二是农村母凭子贵，所以她觉得别人以后会看不起她们。
但是人死不能复生，生活还有继续。经过两年的调整，他们渐渐从悲伤中走出，不但把家里几亩田地继续搭理的井井有条，慢慢也选择继续去打工补贴家用。过年过节大家都聚在一起打扑克他们也会参加并开一些亲朋之间的玩笑，生活慢慢恢复着。
虽然家庭是不幸的，但是不能一直沉寂下去，这样对自己身体健康不好。选择勇敢面对，因为你还要好好让自己享受你拥有的生活，孩子在天之灵也会希望你们安康平安。做该做的事情，让世界淡化一切不愉快和不顺利！祝你们早日走出阴霾，安康！
口天wushixiang
只能靠你自己走出来了，别人帮不了你的，你这样的痛苦我妈经历过，我有一个哥哥，他是我妈最偏爱的孩子！可能是因为他是第一个孩子，也许是因为他长的像我妈，反正他是我妈最关心最疼爱的孩子，比他小十岁的我弟弟都比不过，我哥身高一米八二，长的高大帅气，当兵回来分到校医院工作了，二十二岁就结婚了，我嫂子身高一米七，又白又漂亮，结婚一年就生了我大侄，然后我大侄就成了我妈心头宝，我哥又办理了停薪留职下海经商了，生意做的风生水起。可是这一切都在我哥二十七岁的时候戛然而止了！车祸瞬间夺走了我哥的生命，最巧合的是那一天竟然是我大侄的生日！
从此以后，很长一段时间我妈都是整天以泪洗面，我家里真的是愁云惨雾，在我哥去世不到一年的一天，我看见我妈拿出车库的钥匙下楼了，我就赶快走到阳台上往下看，我看见我妈平静的打开车库门走了进去，过了一会儿我就听到从车库里传来我妈撕心裂肺的哭声！那哭声到现在我都忘不掉！和我们住一个楼的邻居也听见了，有两个人走到车库门口站了一会儿摇摇头又离开了，我也是泪流满面的望着楼下，我不知道怎么办才好，我妈大声的哭呼喊着我哥的乳名！我妈在问我哥让她怎么活？我妈就这样哭了很久很久，我没下去劝，因为我知道我妈压抑的太久了！过了好久哭声渐渐的消失了，然后看见我妈走出了车库，我赶紧缩回身子跑回自己的房间。从此以后我妈再没当着任何人的面哭过。
三年以后我嫂子改嫁了，她带着新找的老公来我家了，我妈就像招待贵客一样招待着我嫂子和我尹哥，我尹哥想认我妈当干妈，我妈拒绝了，我妈告诉他：小艳现在是我的女儿了，你只能是我的女婿，不能是儿子。然后我妈一直把我大侄带到上大学，我嫂子后来又生了一个男孩儿，这个孩子管我妈叫奶奶，他特别喜欢待在我妈家，有的时候一住就是半个多月，我嫂子和尹哥来接都不走，我妈在看见我嫂子和尹哥的时候没哭过、照顾他们的孩子的时候也没哭过，甚至再提起我哥的时候我妈也不再流泪了，但我知道我哥一刻都没被我妈遗忘过，我妈只是接受了这个现实而已，她只是不想让家人都像她一样沉浸在痛苦中，因为她明白再痛苦也于事无补了，还不如照顾好我哥留下的一切，照顾好我大侄，甚至包括我嫂子和她后来生的孩子。
我妈今年八十岁了，我大侄和我嫂子跟着我尹哥去了他们的老家，然后他们再没回来过，我妈一晃有六七年没见过我大侄了，我知道我妈很想很想他，因为她只会发微信不会删除微信，我看到她给我大侄发的消息了，里面甚至有她的发给我大侄的自拍照，她写的最多的一句话就是：奶奶现在挺好的，你不用担心我，你看看奶奶是不是又胖了？给奶奶发点你的照片吧！然后她学会了把我大侄微信里的照片都保存下来，我知道她很想我大侄，我也知道我大侄已经不那么看重这份亲情了！但是不用我劝，我妈也不会表现的太难过，她说只要知道他们过的好就行了！她以为我不知道她在联系着我大侄，我也不去说破，只是在过了一段时间偷偷帮她删除掉她给我大侄发的微信。
天河水29209501
丧子之痛，只有生下另一个才能缓解的！我也失去了我的第一个孩子，我深深痛苦了两年，直到下一个孩子的到来才转移了这种痛楚，才缓解了！你就当下一个孩子就是走了的那个回来了，我就是这样骗自己的，好像只有这样做了心情才会好
蓝Ling花
你好，我们是同命人，我儿子去年八月十三日因公去世，现在算起来快五个月了，他三十八岁的年龄就走了。当我第二天知道他去世的消息，那种痛苦和悲伤是任何语言都无法表达的，是一辈子的痛。
我有亲身经历，走出这种痛是很难的，为了活着的人，也为了自已要慢慢走出失去儿子的阴影。
为了能走出来，我在想儿子的时候，就外出散步，到人多的地方走一走，放松压抑的心情。
为了安慰自己，就想儿子在另一个世界也会过的很好，他时刻在看着我们，希望他的亲人都能快乐的生活。为了让他在另一个世界得已安心，我们都应该好好的活着，这才是儿子，所想看到的。
如意125025957
失去孩子！那种痛撕心裂肺！失去父母，也是如此！还有失去至爱！这都是人所不能承受之重！我亲爱的父亲五年前因意外突然走了！当时天塌了！[流泪]特别是看着无比绝望悲痛的母亲，又无能为力！[流泪]但转念一想，生老病死人之常情，我们毫无办法！走了的永远不会再回来！活着的生活还要继续！还有亲人朋友！那边的人也希望我们开心得活着，他们也会安心！想开点，最后我们都会回归那里，都会再见！
冰吻L丫
说坚强其实很容易 做到却很难 尤其是在面对至亲至爱的过早离开
我家大院里的邻居 也是妈妈单位的同事 阿姨很漂亮 个子高挑 是酒店大堂经理 在我小的时候经常看到她穿着制服花着精致的妆容走过 觉得特别美
她的儿子 刚刚考上大学 淋巴癌 挣扎了一年多还是离开了 此后再见到她 都是便服无妆 头几年甚至连表情都没有 感觉整个人是木的 最近这些年好些了 可每次看到她 我都在想 面对那样的生离死别痛彻心扉 是怎么挺过来的？
尤其是在我有了孩子之后 当她特别自然的跟我女儿打招呼的时候我就在想 如果她的儿子还在 她早该当奶奶承欢膝下 自己孩子的离世 和面对长辈 伴侣是不同的 老人颐养天年寿终正寝 做晚辈的是安慰的 老人去了天国享福 伴侣的离开 失去的是陪伴 而孩子 自己痛了几天生下的 看着他/她一点点长大 一点点懂事 是倾注了自己全部心血的爱 却突然要告别 戛然而止 我想这样的伤痛不是一句简单的“节哀”能安抚的
nancy08
我的丈夫不在了 2020年正月二十下午三点我失去了最爱我的人 也是我最爱的人 心肌梗死 他明明前一天还跟我做游戏 跟我打斗闹着玩 还跟我和孩子做饭吃 第二天就说心口疼 下午又说牙疼 吃了止疼药 没过五分钟 他就开始抽搐 我以为他在跟我闹着玩 毕竟他那么年轻谁也没有往心脏不好的方面想 喊了他的名字他没反应 我就慌了 打电话 我叫了药铺里的医生（也是我们亲戚）他一分钟就到了 看到我老公的样子二话没说就去开车 让我喊邻居帮忙抬着我老公去车上 路上打了120 我老公在车上一直那样的状态 我怎么喊他都没有回应 一直在抽搐很痛苦的样子 我害怕极了 一直喊他的名字 说你别吓我 我害怕 车子开的很快 我看到他的脸变黄 变白 嘴唇发紫 脸发紫 手也凉了 我怎么办我帮不了他 我帮不了他 他不动了 我好害怕好害怕 十五分钟的路程到了医院 他却不行了 医生来了说人已经不行了 我腿脚发软 我不敢相信 我求医生救救他 求求你们了 再给看看吧 医生说没救了 瞳孔已经放大了
晴天霹雳 我的天塌了没有了 我不敢相信这是真的 我一直喊他的名字 一直喊 可是…可是他就是没有回应 我……我该怎么办 他上午还说跟我做菜吃 为什么现在就这样了 为什么呢 我想不通我就是想不通 我好恨啊
恨自己为什么他说心口疼的时候没带他去看医生 我好恨老天爷为什么这么残忍 收走了这么年轻的生命 让我没有了爱人 让我的孩子没有了爸爸 让他的妈妈白发人送黑发人
我好恨好恨 这个世界这么不公平
各自安好永不相见
我弟弟走有快一年了，他才24岁，他是脑子不太好，他是有抑郁症，但是他从未在我孩子面前犯过病，他每次带孩子回娘家，弟弟见到我孩子把身上紧有的钱给我孩子买零食，他知道他自己是舅舅，他是我弟弟啊，我唯一的一个弟弟啊，我从未想过他会离开我们，我已经把他未来想好了啊，他不结婚生子，等父母老后，我管着他啊，我的家也永远有他一间屋子，有他一日三餐，我养他啊，让他吃饱穿暖，我一定要有2个孩子，因为我也老的那一天，就有2个孩子可以为我们，为他们的舅舅养老，一切一切我都想好了啊！我从来不敢在我爸妈那里哭，甚至刚开始我每天每天晚上都喝酒，白天上班，我忙，我可以不去想他，可是晚上我不喝酒我真的睡不着，想要崩溃，想发疯，可是我不可以啊，我要坚强，我的爸妈只有我了啊。我努力，努力让自己更好，我更好，我更坚强，我的父母才会有依靠，从2019开始，我害怕过节，我害怕过年，我害怕这时候我爸妈在家大哭，我怕看到他们哭。
