时光潋滟滴墨盛放1
我们都看过《爱情保卫战》，婚姻中的战争，其实只是双方认知存在的差异。
婚前大多都是青涩的，年轻有活力，有爱情的甜蜜，有对未来的憧憬。直到有一天，看着脸上的皱纹慢慢的变多，可自己的生活却一点没有改变，便觉得是哪里出了问题。这时你会想，如果当初听我的，一定不是现在这个样子。对方也一样想，还好当初没听你的要不更糟。
如此的婚姻生活就形成了一个对立面，得不到统一，其追求的就是捍卫自己的看法和尊严。
所谓的征服，并不是哼一声就跪下。而是发自内心的敬佩，想一想是什么维持了婚姻生活，是什么让你失去了对方的爱慕。其实只是外界压力传到了大脑，自己越无能就越想用一种气场来压倒对方，怕再也得不到尊重，怕被永久的忽略。
聪明的夫妻就像电影里的PC档，生活是一场对手戏，你要演绎成武侠片，还是浪漫的爱情片，其实都来自于自己的人物设定。
相互扶持，相守一生，相濡以沫。生活中别忘了相互赞美，女人要记得赞美老公有眼光，找了你这样一个千里挑一的老婆，记住没有他，就不会有人来欣赏你的柔美。男人也别忘了，你健硕的胸膛是女人永久的港湾。记住，没有她，你再宽厚的臂膀也只有钢筋水泥可能喜欢。
所以，面对婚姻我们真正该做的是相互佩服，赞赏，征服是一种魅力，是一种相互乐趣，不是暴力和压迫。
般若种子
我和爱人从高中认识，到大学恋爱，现在孩子已经3岁了，一路走来，经历很多。在一起吵架无数次，有时候就是莫名其妙，一句话不高兴就开始了，但是每次吵完最多半天就会和好，不管是什么原因，我一般都会认错，不是说我认错就是怕老婆，或者什么窝囊，因为我知道她每天也工作，还得看孩子，一堆家务，好多事情她也很累，工作不顺心回家发发牢骚很正常，不要嫌弃她烦，因为这是家，家里就应该是温暖的地方，家里本来就不是讲理的地方，家和万事兴
张慧强
互相迁就的婚姻关系走得更长久。
我和老公的相处模式，结婚4年，虽然时间不长，但是对方的缺点一一显露。比如，老公在家吃完东西垃圾随处丢，穿过的脏衣服随处丢。我说过很多次，但是没用，过日子不能整天为了鸡毛蒜皮小事争吵。所以我就帮他收拾，忍受他这些坏习惯。
我妈和我爸结婚几十年，从不吵架。小时候，他们最多赌气几天不和对方说话。我爸比我妈小三岁，我妈在生活中经常迁就他。我爸年轻时从不做家务，无论我妈多累，家里所有家务都是我妈保持。比如我爸下班回家，我妈总是端好饭菜，我爸只用坐在桌前吃。吃完饭我爸碗都不拿回厨房，都是我妈收拾。我妈每次做饭都是我爸爱吃的，而且都特意留给我爸吃。
婚姻生活不是一时脑热领个结婚证，而是两个人需要在一起生活一辈子。磕磕碰碰在所难免，重要的是懂得互相体谅，互相迁就，不以自我为中心。欣赏对方的优点，同时也要接纳对方的缺点。
相反，试图征服对方只会引发矛盾，且越来越激烈。婚姻生活不是双方间的比赛，没有必要为了小事争个输赢，彼此开心，感觉舒服才最好。
苏小念
题目里有三个关键词，即“征服”、“迁就”、“婚姻中”，“婚姻中”是个重要的限定条件，“征服”和“迁就”是夫妻之间互动的两个极端。
婚姻中的夫妻和恋爱中的男女，他们之间的关系肯定是不一样的。当两个人还处在恋爱中，他们之间还是有很大的属于自己的空间的，两人之间关系的维持很大程度上依赖于吸引力；结婚了之后，两个人朝夕生活在一起，激情褪去，互相都发现了对方在婚前没有发现的问题，都想按自己的想法去改变对方。这个时候，矛盾上演。这个时候怎么经营好自己的小家，是按自己的方式还是按对方的想法，怎么抑制矛盾，就成了一个永恒的热门话题。
征服，简而言之，就是使用强制力来使对方屈服；迁就，说白了就是改变不了对方，就随他去吧，为了大局忍让一下。当夫妻双方出现看法不统一，当一方厌烦了对方身上的某种习惯和思维方式，首先想到的就是要改变对方。脾气火爆的，毫无顾忌直来直去，像一个干部对属下一样，恨不得命令对方立即按自己的意图行事，更有甚者拳脚相加。这种处理问题的方式刚性到了极点！还是同样的矛盾和问题，一方认为对方已经无法改变，或者也不想费力去改变，索性就委屈自己来成全对方吧。这种处理问题的方式柔性到了极点。
这两种做法都不是最明智的，是没有经过思考而做的武断选择。一对有智慧的夫妻，肯定不会去盲目的征服对方，但也绝不是毫无底线毫无自我的去迁就对方。
举个例子说明，有一对小夫妻，丈夫工作不错也很辛苦没有什么不良嗜好，唯独就是一到家就开始打游戏，一打游戏就什么都忘了。聪明的妻子，清楚的知道，这是他好多年的习惯不好一下子改变，当然也不能放任他这种习惯对谁都不好；她也明白，丈夫并不是一个没有家庭责任感的人，自己娘家用钱的时候丈夫从来没说过二话，他只是需要释放工作压力，因此要改变他智取是上策。妻子没有像一般的女人那样的大吵大闹也没有到父母那去告状，而是在他打游戏的时候，陪着他给他泡一壶茶或者是帮他揉揉肩。妻子对他说：“老公，你玩这个游戏我也挺想学学的，不如你教教我吧，这样好不好，下班没事的时候我陪你玩会儿游戏，然后你陪我一起做饭好不好？我有一道菜总是做不好，你是工程师，用你智慧帮我参谋参谋，怎么样？”高智商的工程师当时就明白了妻子的意思，想想结婚都几个月了，家里活几乎都是人家干的，也没有什么怨言，又没跟自己吵吵还给了自己台阶下……从那开始丈夫发现，工作后解压的最佳方式原来不是在游戏中打怪物解气而是在家和妻子一起做家务。
综上所述，征服是不可取的，迁就也是不明智的，聪明人一定会在这两个极端中找到一个最好的解决方案。各位看官，有什么意见请赐教。
大叔初道
我同意这个观点，因为我就是最好的例证。
关于我的婚姻，前面已讲过，我不想重复，再重复就是“炒冷饭”。
这里我从另外一个视角来阐述，
婚姻中的男女，需要包容，这个道理谁都懂。其实讲到底包容也就是互相迁就，而试图征服对方的行为是自私的行为，夫妻是一个共同体，夫妻关系好的永远心里想的是对方，而夫妻关系差的则永远是打自己的算盘，貌合神离.同床异梦是某些夫妻的共有特征。
其次为什么会出现试图征服对方的现象呢？
有些夫妻由于门不当.户不对的原因，也有因为父辈生意场的原因而联姻。
假如男方或女方的地位明显高于对方，那就会出现欲征服地位低的一方。
如何破解这个难题？
既然结为夫妻，就应同舟共济。
千年修得同船度，百年修得共枕眠。
婚姻中总要有一方默默付出，才能赢来家庭和谐。
假如各人顾各人，还叫夫妻吗？
男主外，女主内。是多数家庭的模式。
但是由于现在物价高涨，房贷.车贷.孩子教育成本等等多重原因。男方做工，女方做家务的模式，已满足不了家庭开支。
有很多妻子为了分担丈夫的压力，也加入到工作中来，但此时对于双职工，他（她）们的家务，比如买菜.做饭.洗衣.带孩子，这些琐碎小事，由男方来做还是女方来做？有很多男人大男子主义泛滥，他们认为男人就应该做甩手掌柜，女人就应该侍候男人，要知道有这样思想的男人，他的家庭绝对不会幸福。因为他只知道索取，而不知付出……
而我则全然不同，每天下班路上，我会买好全家一天的菜，而且保证菜品丰富.荤素搭配。回家后穿上围裙下厨房，做出一桌丰盛的饭菜，这是我最为自豪的一件事。
就连家中有亲朋来，也是由我下厨，因为只有我下厨才能确保饭菜可口美味。做饭做菜是我最大的乐趣！我会一辈子呵护妻子.呵护家人。一个男人只有出得厅堂.入得厨房，才是好丈夫.好男人，我上班是领导，下班是“仆人”。尤其是礼拜六.礼拜天，我做菜更是讲究菜品的完整性。因为不上班更有时间做菜品的准备工作……
我想夫妻包容，互相迁就，爱护家人，我已做到尽责尽守，你们说呢？
我是情感王子B，专注回答情感话题。
情感王子B
包容的心是炽热的爱
婚姻中最忌讳猜疑、争吵、争斗，一定要分个输赢，体现自已的强势。你可知道，欲将对方征服，夫妻必然争斗，即伤和气又伤心，必将两败俱伤，永远没有赢家。
而和谐的婚姻，一定是夫妻彼此信任、尊重、包容、怜惜，乃至迁就着对方的不足或错误，这将温暖着对方的心，感化着对方，让双方的心贴得更近，夫妻关系就能够和谐美满的。
如何对待和解决夫妻矛盾，在此作如下建议:
1，经济方面是最容易引发矛盾的，夫妻各自的收入，必然有高低之分，不能因为自已收入多，地位就高人一等，更不能指手画脚伤对方的心。经济支出方面，双方应增加透明度，共同商定支出计划，勤俭持家，以备不测之需。
2，情感方面也容易引发矛盾，夫妻之间应彼此忠诚忠贞，彼此应当信任而不胡乱猜疑。交朋结友是必须的，异性交往要拿捏好分寸，把握好尺度，保持适当的距离，可作知已，但应避免暖昧，杜绝婚外情。
3，家庭事务方面，要有大体合理分工，家是共同的，责任也当是共同的，你负责家务，我负责管教孩子。孝顺父母是必须，双方父母大体平等对待，减少因鸡毛蒜皮产生矛盾。
4，个人爱好方面，男人好烟酒，女人好美容服装，双方应妥善把握个度，量力而行。社交方面可以交朋结友，杜绝酗酒滋事、打斗赌博，即违法又害家庭。
总之，在实际生活中，夫妻当彼此尊重，以心换心，相互信任，换位思考，相互迁就包容，彼此真心相爱相惜，就一定能美满幸福的！
春之情
你说的非常正确。
什么是婚姻
婚姻的定义本来就是两个陌生人，因为双方性格，观念比较匹配而结合在一起，婚姻中两个人互相扶持，彼此包容，这才是每个人心中的婚姻。然而，事实是，太多太多的人，明知道性格不合，生活观念不同，共同语言没有，彼此不会包容，或许因为相处久了舍不得，或许因为家里的原因，本来不合适的两个人被强行结合在一起，这不是婚姻正确的形式，结果自然会破裂。
想征服对方，你认为你赢了，其实你是输了
夫妻双方有矛盾非常正常，因为最亲的人也会有意见不和的时候，你想着强迫对方认同自己，征服对方后，你认为你赢了，你自豪，事实上你输了，长久以来，对方心里的怨气肯定积来越多，婚姻只有相互包容，相互忍让，才能得以长久，试图征服对方，你最终会输掉婚姻。
婚姻生活启示录
步入婚姻时，都想一辈子，迁就了才能一辈子。婚姻可以说是爱情的一种契约，两个来自不同家庭，成长于不同环境中的人，为了一个个共同的契约，磨掉身上的棱角后达成的一种默契。“没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。”为了维护爱情的这张契约，你能忍受他的坏脾气，他能包容你的任性，去包容、理解对方，我愿意接受你喜欢的东西，你也愿意融入我的生活。有人说：”两个人一起生活要像一根筷子一样，谁也离不开谁，什么酸甜苦辣都能在一起尝，好好珍重，来之不易的相遇。”是啊，为了一辈子的爱人，相互迁就下又如何?！
记忆在光年之外
“婚姻中，别试图征服对方，好的夫妻，一辈子都互相迁就”，我觉得这句话简直就是想让婚姻幸福的一条准则，非常同意这种观点。不信想想我们身边，那些让人羡慕的模范夫妻没有一对不是这样的，你要老想着征服对方，那肯定天天有的吵；你要相互老不迁就一下，那肯定家庭矛盾重重没有好日子过。
就比如我丈母娘老两口子，什么时候也没见人家吵过，老太太一说什么，老头儿就“行行行”的答应着去干了，有时候老头儿也有脾气，偶尔反问一句“这着什么急啊”或者“我明天再去”之类的话，那老太太就赶紧眯眼笑着说“成，随你，只要别忘了就行”。就这样。老两口也不知怎么那么好，后来我琢磨出来了，就是相互迁就。
再比如我一朋友是汉族，但她偏偏找了一个回族姑娘，从此他们家就再也不吃猪肉了，有时候奇怪就问他“你真不馋猪肉么？”，他说“哪儿能不馋呀，但她是回民，咱要尊重少数民族，这点必须迁就，真馋得受不了了我自己上外面吃去”。你看看，就这么迁就对方，人家夫妻之间能不好么，好的都让人羡慕。
再说“试图征服对方”这码事儿，这我要举一个反面教材了。婚姻中征服对方就是非让对方这么办，对方不干，然后“嘿，我还就不信了，你就得给我这么办”，就这种。
那天聊天，免不了说些家庭琐事，小王讲一件事特可乐，大概意思是：有一天下午他媳妇非让他去买袋盐，他说现在又不炒菜着什么急呀，但他媳妇儿听了就不干了，急了，指着他嚷嚷‘你去不去，你去不去现在’，后来小王去了，但一赌气一下买回来10袋儿，往桌子上一拽，他媳妇儿一看都愣了，说“你是不是疯了，你要干嘛呀，成心找不痛快是么”，小王说“不是给你买回来了么”，“谁让你一下买一大兜子了，晚上你光吃盐啊，别吃菜......”。就这件事让我笑半天，越想越可乐。
说实话小王两口子人都不错，可就爱在家里相互抬杠，都想征服对方，但谁也征服不了谁，于是这架吵的，三天两头的不消停，用老人的话说就是“好日子不得好过”，老让人看着他们夫妻间的关系很紧张。
所以我觉得“婚姻中别老试图征服对方”，这句话真是太对了。
喜欢养花的男人
大部分人的一生都离不开婚姻与家庭。人到一定的年龄都要想办法找对象，谈恋爱。等到彼此在恋爱中相互了解，加深认识，觉得对方就是自己苦苦寻找，想要托付终身的人，就要谈婚论嫁，彼此携手走进婚姻殿堂，共同承担家庭责任，过上美满幸福的好日子。
“婚姻中，别试图征服对方，好的夫妻，一辈子都互相迁就”，怎么看？
我认为这句话说得有一定的道理，前半句完全赞同，后半句不一定全对。具体分析如下。
一、好的夫妻不会征服对方
夫妻俩来自不同的家庭，他们是两个完全不同的个体，各自的性格和爱好不一样。组合家庭后，彼此也不能完全丢掉自己的性格和爱好，一方也不要试图征服对方，放手让对方去做自己喜欢做的事情，不要作过多的干涉。
二、好的夫妻懂得互相尊重
夫妻之间应相敬如宾，视对方为自己生命的重要组成部分，要尊重对方及其家人，多看对方的优点，少提对方的不足，不能相互挖苦，说话带刺，影响了彼此之间的感情。俗话说：“你敬我一尺，我敬你一丈”，这句话用在夫妻关系中同样有道理，夫妻之间要互相尊重，体谅对方的难处。
三、好的夫妻懂得互相关心支持
夫妻之间在生活上要互相关心，共同承担家务劳动，共同教育子女，共同赡养老人，生病互相照顾，时刻把对方的安危冷暖挂心头。工作上互相支持鼓励，举案齐眉，有困难时互相探讨，能相互帮助的相互帮助，遇到挫折时多鼓励，少责怪，完成好各自的工作任务。
四、好的夫妻懂得互谅互让
在婚姻关系中，夫妻之间要懂得互相谅解，多沟通和交流，倾听对方的想法，成功时分享快乐，失败了不互相责怪，共同承担后果。遇到问题时，不要争执不休，要懂得退让，俗话说：“退一步海阔天空”，退步也许是解决问题的最好办法。
五、好的夫妻懂得有原则的迁就
夫妻之间应相互迁就，但迁就也要有原则，有底线。假如对方走向错误的深渊或违法犯罪的边沿，另一方应及时拉住或制止，以免对方犯错误或走上违法犯罪的道路。比如，对方爱好赌博，一方只能多开导，做好思想引导工作，而不能一味迁就。
总之，好的夫妻懂得相互尊重，相互理解，相互关心，相互支持，不会去征服对方，懂得互敬互爱，互谅互让，多迁就对方，少争执和吵闹。但迁就也要有原则，有底线，不能愚迁就，让对方走向错误的深渊或违法犯罪的道路。
