情人节与其说是过节，不如说是很多人的渡劫。尤其是对于一些不善于表达的人来说。一到过节，一部分人自动转变成怨妇模式（
以女性居多，谁叫女性天生是强烈需要情感满足的可爱动物呢？），看着朋友圈的各种爱意展示，默默种下一片柠檬；有的会以各种方式来明示暗示伴侣送礼物发红包等……起码我在知乎上看到n个问题邀请我回答此类问题：“ 男朋友不发红包给我我该不该和他生气？” “ 男朋友没有准备礼物该怎么暗示他？”
各种为什么对方不那么做，不想陈述过多解释，最没用也最万能的答案就是：“你们不同，他与你不同。”
我曾经把“爱的五种语言”这本书看了三遍（也是因为经历那种怨而不得的痛苦），然后按照查普曼博士的研究分类，默默地把我的男朋友女朋友，暧昧对象归类到拿5种语言中去。
普曼博士发现人们基本上有五种爱的语言:肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。两性间许多误解、隔阂、争吵都是由于不了解，或者忽略了对方的主要爱语造成的。
有道理，同时这几种语言哪有那么泾渭分明，剑走偏锋的往往是少数，只能算是大家偏好不同，还是那句“ 甲之蜜糖，乙之砒霜。”
有的人很喜欢送礼物收礼物，这很好（是我没错了。）；换一个人觉得烦死了，每次过个节都要买买买，放礼物的那一平方米地板比礼物都贵；有的人几乎不善于表达，说一句情话全身鸡皮疙瘩三天消不了；有的人一天叫他不说话简直就是酷刑。
严格来说，没有所谓的弱点之说，大家只是各自特质不同，导致表现出来的就不同，有的特质刚好符合了目前的主流社会的评判标准，所以成了相对的“优势。”
比如很多人都觉得自己的孩子不够外向，至少我好些学生的家长和来访者都这么表示，他们经常带着羡慕的神情，遗憾地叹口气，说：“为啥他就是这么内向，不善于交流呢，当然是外向好呀口才出众好呀。”
很多人对于某种特质的追随，导致他们看不到这个特质所带来的优势，内向的优势在于独立自主性强，能集中心力钻研一个事物。
放在情感中也是，没那么会说的人，往往愿意去做一些实事来表达。他们的表达很含蓄，小到去超市买橙子，买了好几种，看起来一样，但其实不一样的品种：又酸又 甜的，先酸后甜的，一直甜甜甜的，买回来后对你说：” 这个橙子好贵啊。一个10元钱。“ 你调戏他：“ 哎呀亲爱的，你这么爱我呀你到底有多爱我呀？” 他脸一红，瞬间就歇了菜。
在歌曲<>的酷狗评论看到这么一个小故事：
一个女孩打开门口，发现门口竟然有条死鱼，她感觉十分晦气，于是把它装进垃圾扔了。过了一天，又有一条鱼躺着门口，她还是把鱼扔了。为了抓住做恶作剧的那个人，她选择第二天在楼梯口那里盯着不久，一只猫走了过来，把嘴里的鱼放在了门口，有些不舍地走了。她看着那条鱼，想着那只自己曾经救过的猫。
——也许你不喜欢，可他已经给你了他自己认为最好的东西。
人也一样，了解了他，才了解他已经给了他认为的最好的东西。
你总算明白了，对于有部分比例的人就是这样，吹上天的甜言蜜语才被识别为爱。但了解了有什么用，你还是不甘心，一头陷入了对“被爱的证明”的找寻的执念，然后又陷入了一个“要改造他人”妄念之中。
姐姐几天前发给我一个讲道，里面说到一句话：“ 没有一个人可以改变别人的，生命的改变是上帝的事情。” 没有信仰的人比较难理解和赞同，但这里可以理解为：
生命的改变是各种因缘聚合的结果，我们的感情悲剧的地方很多时候就在于妄图改造其他人，把上帝的工作给揽过来了。
人妄图做神的工作，怎么可能不失败？没有一个人愿意被改变。
妄图改造他人的目的，无非是想满足自己的自恋，证明自己是值得被爱的。要向外面去要来证明，因为自己给不出，然后亲密关系中的那个人就成了替罪羊。
有其他选择吗？当然有。他们经常说就是要么完全忍要么干脆滚。但中间还要一个叫引导和磨合，高段位的选手往往出于此 。
出于无奈不能离开而凑合苟且，还是为此愿向爱妥协后打磨属于两个人的中间舒适值，是很分明的事。
就像写文章。我觉得写字就像我的天命之一，但我不愿意因为某种利益而完全妥协，写给其他的可以换钱的媒体老老实实按结构走：加热点话题，加强情绪，激发焦虑，给出解决方案一二三四。因为大部分读者就想看这些觉得有技术增量的东西，但在自己的日记本和公众号，我只想任性。
我愿意为此作出一些妥协，在什么山唱什么歌，但也接受在那座山唱的民谣吸引不来爱摇滚的人。我尽量说服自己接受这种美中不足，也欣赏这种不足的美。
《红楼梦》里说，一僧一道告诫灵性已通凡心正炽的灵石：“凡间之事，美中不足，好事多磨，乐极生悲，人非物换，到头一梦，万境归空，你还去吗？”顽石曰：“我要去。”
既然不完美是永存的，那让凑合苟且的在苟且中见面，让妥协打磨的在打磨中相遇。
作者：蔷的薇薇，一个擅长外语和穿衣打扮的心理咨询师。
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