哪怕笑得再大声
很荣幸回答你的问题！
曾经觉得最不过去的坎是怎么过去的？
关于这个问题会有很多很多的答案，因为每个人的出生 经历生活环境不一样，所以遇到的坎也不一样，当然人生也是因为有这些坎才使得我们慢慢长大。
曾经以为没有读好书出来会找不到工作，所以选择了学校安排就业，到出来后才发现只要你愿意做会有很多的岗位可选择，当然我不是说学历的不重要，只是说只要你勇敢的迈出那一步。
谈朋友的时候用情至深，整个人都是围绕着对方转，害怕失去她就活不下去了 谁曾想那一天还是来啦，曾经以为过不去的坎在慢慢工作中就这么过去啦。时间会抚平这一切
没钱的时候房贷生活压的喘不过气，有时候觉得日子都快过不下去，不过只要一家人心往一处想力往一处使就感觉没有过不去的坎。
欢迎大家补充
没有什么过不去的坎，因为明天太阳☀️依旧会从东边升起来。
小二哥de汤圆
有有有
我大三实习的时候，住的地方那叫一个差，天了，当时看见的时候都要哭了，不知道这个年代还有这样的地方，学校还不让人在外面租房子，必须住。而且虫子真的特别多，有次晚上感觉窗户那有东西，我用手机打开手电筒一看，四脚蛇，我室友都哭了，当时我觉得这几个月的实习期我可能完了，坚持不住了，不过三个月过后，大家都习惯了，现在还有点想念那段时间，想着在学校住的地方挺好的，实习居然住这么差，但是没有什么是过不去了，时间真的很神奇，会让你习惯很多事，而且让你以后不自觉回忆那段时光，觉得还不错。所以面对坎坷时，坚持坚持，都会过去。
现在看看我们在学校住的地方和实习住的地方差距吧😄。
now63336
看到题主的问题，我想分享一下我的方法！
当遇到过不去的坎，我建议去医院的重症病房走走，你会看开很多很多东西。
那年的冬天，我的老公从一个10多米的地方掉了下来，当时被送医院，医生第一时间通知我，必须转院，情况十分严重！
转院的救护车来了之后，救护车上的随车医生，告诉了我这样几句话：病人很严重，他这个情况可能随时在路上就没有了！你要做好心里准备！之前，我一直在忍着眼泪没有哭，当我听到这句话的时候，一下就崩溃了，哭了出来，那时，身边没有亲人，没有朋友，只有我一个人！办理一切手续！那种无助真的不想在被提起。
转院后，直接进了ICU，医生找我谈话，告诉了我一个词，高位截瘫！因为老公的颈椎粉碎性骨折。当时心里真的是感觉天都要塌下来了，他还那么年轻，只有20多岁，怎么就这样了呢？但是心里比之前轻松了一点点，起码命是保住了，就算是高位截瘫，没关系我可以照顾，无非人辛苦些，人在比什么都好！本着这样乐观的心态，加上老公自己不断的配合治疗，现在他可以正常走路了！
现在想想，真的人的这一辈子，除了生死，其他的都不是问题！老天还是眷顾我们的。
第二种，找一条人多的公交车，从起始站坐到终点站，如果心情还是没有好些，继续从终点站在做到起始站
公交车是一个呈现人间百态的地方，你看上上下下的人，他们何尝不是在为生活而奔波，为自己美好的明天而努力，他们行色匆匆，或许跟你一样一筹莫展，也或许正在为生活而发愁，看到他们，自己所经历的又算得了什么呢？
梦晓兮
最过不去的坎是我和我媳妇结婚后在不到一个月的时间（也就是2014年12月30日）里失去了她的哥哥，按照人之常情，我作为弟弟应该到场。但正因为公司升职答辩，后来却没有参加她哥哥的葬礼仪式，到现在也是心理的一个遗憾。但逝者已逝，我能做的事承担起他一个儿子的责任
1.照顾好父母及他最疼爱的妹妹。父母心里对我的不满我十分清楚，曾经岳父岳母也和我沟通未来养老不需要我们来照顾，因为异地的关系，希望让他的侄子来照顾。养老还早，所以未来如何，等后面再说。不管谁照顾，我都肯定会参加，因为这个是我的义务。
2.三天一电话，五天一回家。对他们来说家里需要更多的是热闹，所以会经常带着孩子都他们开心，转移注意力，到现在为止已经坚持了5年了。
3.调整心态。谁都不愿意遇到这样的事情，但是事情既然来了，我们就要做好迎接的准备，毕竟还是要面对的。在那段时间工作上的问题和家庭上的问题，都一度让我心理压力过大，过了一周的时间，想明白了，自己的心态很重要，到底要怎么做还是得靠自己。
所以最后，没有过不去的坎，只有调整不好的心态，所有的问题通过时间都可以慢慢化解。
波仔创业记
那就是退学后的第二次高考吧
我的高中生活应该算是过的比较充实的，高一高二看书游戏侧重于玩，高三过那独木桥。
母校高中其实不是太好，湘南最落后贫困的县级高中，县里只有三个高中，我们学校是垫底的那个。
母校差到什么程度呢？我那一届高考一本上线只有6个人！
全校接近400人，文科二本上线3人，理科二本上线65人。
我当时运气不错，
拿了592分，刚过西南交通大学的录取线。
同桌去了南开大学，是我们的县状元，当时着实风光了一把。
当然，别人不会认为我是第二，班上所有人都称我为“状元的同桌”
我不知道对于头条网友来说考211有多难，我只知道我是我们这个小山村第一个上211的女生。
当然，对我来说这依旧是一个遗憾，我曾经去过复旦大学的自主招生，那次，所有人都觉得不可能，
我现在也相信了这是不可能的事情。
高考后去了东莞做暑假兼职，长安镇，在一个叫“oppo”的电子工厂流水线上工作，
同事信我是学生，但是没有一个人信我能考592分。
时间一晃而过到了上大学报到的时候了，升学宴后，独自去了大学报到。
录取我的专业是计算机，这个据说是最热门的专业。
来之前心里想的很单纯，觉得在这里可以和大家一样，
一切从零开始，学会我们足以立足于社会的本领。
然而我错了，大学第一次英语摸底测试就狠狠打击了我。同学很多人都考了60到 70的高分，只有我拿着20多分的卷子。
打击不可怕，可怕的是自己怀疑自己不行。
那个时候才知道，这个大学的新同学都在暑假里，学英语，学编程，自修电脑知识，以及自习高数。
当我以为一切重新开始的时候，其实较量在高中就开始了。
我对于社会和各种各样的新奇知识一窍不通，这造成了我极大的自卑。
更严重的是，这个自卑感蔓延到了我的专业知识上，从来没有碰过电脑的我，看着各种各样的编程数据，感觉自己被整个世界抛弃了。
虽然我是理科生，
但是我真的学不会计算机。
在大学的几个月，我开始对专业选择和大学产生的极大的偏激认识，
我不断的说服自己，我不适合学习这个专业。
我这该死而又极强的执行力，让我迅速办妥了退学手续。
拿着学费和上万的生活费，我一个人来到了长沙。
此时已经快到了元旦，无所事事的状态很可怕，就像整个世界没人知道你，你消失或者存在对任何人都没有影响。也许是运气好，在第二次高考报名结束前，我找到了一个培训复读学校，准备二战。
离考试不到200天的时间。
这个时候才是最难熬的日子，不是静不下心来，而是怕失败。
再往深挖一点，不是怕失败，而是这份虚荣让我不敢失败。
我心底羡慕我同桌，也有一种说不出来的嫉妒，我想超越他。
我退学没有告诉任何一个人，包括我家人。
这个才是真正的压力，害怕自己200天后对不起他们。
在这个学校里面，我不认识一个人。
说几个复读时的小小细节：
我爱干净，因此每天早上早起一个小时，提前去没人的浴室冲个澡，然后会一直在教室里待到晚上十点钟。
为了省下早饭时间，我一般不会去食堂吃饭，而是每天买一瓶阿萨姆奶茶，一瓶营养快线，以最快的速度咕嘟咕嘟吞下肚。
晚上10点下课，10点半熄灯，这半个小时，我每天都穿着厚厚的衣服，去跑步，特别喜欢这个满头大汗的感觉，然后直接上床睡觉，早起冲澡。
我没有熬夜复习的习惯，空暇时间看小说，《平凡的世界》在这200天里我看了很多很多遍。
这些都很正常，不正常的是，每个月会有四天假，我没有地方去。
不能回家，也不能待在学校。
这个时候我会去附近的大学：湖南大学，中南大学旁边的小旅馆，90块钱一个晚上，白天在大学里面溜达，晚上回去睡觉，不看书不学习。
孤独的像条狗，上帝啊，我是个女孩。
6月7号再一次来了，可是并没有奇迹发生。
我知道我的问题，即使是在这个时候，我依旧不喜欢和别人交流，不会刻意的去毁灭性学习，依旧保持着看书。
我想，我复读的最大的好处，应该是养成了一个喜欢看书和观察社会的习惯吧。
我想考上海的复旦大学，北京的北京师范大学，北京航空航天大学，中央财经大学。
但是实际分数出来，我没有一个考的上，可笑的是，连分数都和前面一年一样。592分。
不过，分数和大学再也不会引起我的情绪波动。
当我看见“别让你配不上自己的野心，也辜负了曾经经历过的苦难”我就会大笑。
因为，高考，大学，不过是横在我们面前的一个小山丘，因为我们还不够高大，视线往往会被这个山丘遮住。
只要你离它足够远，你会发现，等着你攀登的，远远不是这一座山丘，有更大更远的世界等着你去发现，高考，只是第一个出现的而已。
北林1316
今天决定在这里给大家分享一段我曾经一度崩溃的日子，也可以说是我一直过不去的坎，就当是在这里宣泄一下，那是一段长达7年漫长的感情。
那年我18岁，高三毕业季，也是那年恋爱了，她是我的初中的同班同学，从初中一年级认识的，一直在高中三年，六年里都是好朋友相处，高三毕业了，我家农村的家庭条件不允许继续读下去了，决定外出找工作，打工支持家里，她们家是镇上街上的条件好家里有钱，继续读大学。
最后我来到浙江杭州打工，她在贵州遵义读大学，就这么异地恋4年。我们不断的写信联系，想对方了也就过去看她，更多的时候都是我很忙，都是她过杭州来看我，为了省钱我们都是坐火车，“火车杭州到遵义36个小时”，都是买硬座，因为那时候刚出来上班没稳定的工作很是辛苦，也没钱。她也很理解我，我们因为爱情走到了一起，这些辛苦我们觉得都不算什么。还记得很清楚那个时候我的工资一千来块一个月，为了方便打电话，我花了整整一个月的工资给她买了手机，自己吃了一个月的泡面。就这样4年一晃而过。
之后她别业了，她选择来到杭州，跟我进了同一家公司上班，感情也非常的好。我们在杭州见面的第一天，聊了很多一起走过的路，跟以前的故事。有一种回忆最扎心的痛就是，当我们还在说着笑着眼泪控制不住的夺匡而下，尽管你拼命的想堵住，就是控制不了。那不是伤心，而是那种感情到了一定的时候的一种情不自禁，感动了自己。
工作在一起又一年了，恋爱到了这个时候是该走入婚姻的殿堂了，结婚面临着爱情和面包，还有两个家庭的相处之道，但是尽管我怎么的努力工资就那么多，我比别人都要省吃俭用的过着，一年也存不了2万块钱，也没有更好的赚钱门路，所以依旧是个穷小子。
之后我只能多次的去她家找她爸妈，争取他们的同意（她爸妈要我买房买车还要5万彩礼钱），可是事与愿违。可怜天下父母心，能够理解做父母的谁都希望自己的女儿能嫁一个条件好的有钱人，我的家里人也没有条件支持我，一切只能靠自己。
就这样又过了两年了，那年我们都25岁了，女孩在我们那里25岁已经是大龄剩女了，我们同龄的同学大多都有了孩子，而我们还没有一个结果。那个时候我女朋友也很着急。我一直忘不了的事情是当时她主动跟我说，我们一切都不管了，我们也准备先生孩子，一切事情等我们有的孩子之后，她家的父母也就没办法了，当时我也不知道自己是怎么想的，还是我当时胆子小，就没有听她的去做。
由于年龄大了她也拖不起时间了，还有她家人的轮番攻击下，给她安排的各种相亲，终于，我们分手了，她跟别人结婚了，当时只感觉到天都塌下来了，我的世界崩溃了，直接被逼得喘不过气。
在之后的几年里，在这件事情上我一直在想，当时要是我有钱，能买得起车，买了房子结果会怎样。或者当初要是我听了她的，我们未婚先要孩子了，结果又会如何，我们会不会真的在一起了，现在过得好不好。这件事情成了我接下来几年里过不去的坎。7年爱情长跑的刻骨铭心，分开的撕心裂肺，被我自己亲手把感情弄丢了的感觉，真的没法原谅自己。
当时满脑子都在骂自己自己就像个废物，就这样一个人过着，刚开始像行尸走肉，没了目标，没了灵魂般，更没了工作的动力。当时以为自己废了。
直到过了两年，有一天我觉得我不能这样子了，自己不努力谁也救不了自己，我给自己做了一个规划，之后每天就像疯子一样努力工作，单身5年中，我在老家买了房子，又买了车子，现在我已经买了第二辆车了。也不知道什么时候，慢慢的淡忘了一些事，时间真的是个很好的疗效剂，时间这个东西真的太强大了，不管你之前有什么过不去的坎，忘不了的情，随着时间的流逝，一切都会变淡。
如今我以有了现在的妻子，不管跟现在的妻子，有没有当初跟她那时候的感情那么浓厚，但是我想30多岁的男人可能更多的是一份责任，不去管之前的轰轰烈烈，我们都应该默默的藏在心里深处的某一个角落珍藏着就行了。
蒋老八
如果我没见过光明，我本可以忍受黑暗。
小学五年级时，家里突然发生了变故。经济条件急转直下。
到了上初中时，读寄宿的学校，两个星期回家一次。别人经常有父母姐姐哥哥送好吃的，送些饼干，方便面，面包什么的。
而我却从来没有。初中三年，为了省钱，我买饭都是买半个馒头，有时候从家里拿点种的蒜苗就着吃，有时候蘸着家里我爷爷给我炸的芝麻盐，有时候没就菜了，只能买点便宜的三毛多钱的素菜。一块钱一份荤菜从来没有舍得买过。
初中三年，我一直以为最好吃的零食就是方便面，因为没舍得吃过几次。
等到高中时，有次学校放假三天，我买了七八包方便面，在宿舍吃了两天，那时候我才发现，方便面真的不好吃。从那之后，再也不喜欢吃方便面了。
那些日子怎么过来的，没有什么特别的方法。就是一步一步的熬过来的，走过那段岁月，才发现，也没有那么困难吧。
红尘不过一场空
我过年估计也要在痛苦煎熬中渡过了，我也遇到了伤心痛苦的问题，她只比我小一天，她还有一儿子，说好婚后不用我管，由他前夫和他们家管，我想管多少管多少……起初我和我们家是不愿意的，但她婚前对我特别好，给我男人最需要的，让我产生了很深的感情，或者说是鬼迷心窍，我硬和家人闹，很快哄骗的我和她结了婚，婚后女方突然性情大变，一达不到她的要求不满足了就要离婚,尤其是经济要求，并且让我父母也立马按她的要求接受他儿子，人家现在大概是估计我不能按她的要求满足她尤其是经济要求已经决定要离了，婚后一直在婆家不回家,已经起诉了，可我还沉浸在她婚前给我的情爱中拔不出来放不下，仿佛一下子从天堂跌入地狱,痛苦在一点点的减轻但还是难以忍受……几乎整日活在水深火热绝望恐惧焦虑不安中……后来我把自己关在一个封闭的空间里,深居简出,几乎整日与世隔绝,不想也无力与人交流说话……失眠抑郁，度日如年，生不如死……无法面对正常的工作和生活，尤其是一面对法院的电话或传唤等几乎要崩溃了……大家能帮帮我找到解决问题的关键吗？怎么让她也放弃离婚的念头？或者让我不再痛苦，我会不会也在孤独与寂寞中死去？
山西忻州单男云淡风轻
我个人觉得最过不去的坎就是自己深爱的人离开自己。
去年回家过年，微信发信息一直不回，然后就直接拉黑我，待过完年的时候，回到我们一起租的房子，她已经搬离了。打电话也一直不接，后来干脆直接把握拉黑了。
她是我自己很爱的一个人，现在突然离开自己，真的感觉眼前一片黑，不知道自己以后怎么办，上班没有一点精神，吃饭也没有胃口，晚上根本睡不着，一个月不够自己就暴瘦了10斤。
我们一起差不多七年了，怎么可以说分开就分开呢？也许女人就是善变的高级动物，说变就变，现在差不多一年了，我仍然忘不了她，白天想她，晚上也想她，担心她的身体健康，她的安全。现在的我终于明白了，爱一个有多深，最终伤自己就有多深。
我仍然渴望爱情，但是却不敢再相信爱情，因为给别人抛弃的感受真的很难受。
勿放弃加油每一天
我感觉我人生中最难过的一个坎，不是大家认为的物质匮乏。而是我姑娘出生后的两年时间。由于我丈母娘不习惯城市生活，我妈又在老家上班不能来看孩子。所以我姑娘是我和媳妇一手带大的。我媳妇百分之八十，我也就是百分之二十。可能是我媳妇太累了，她多少当时有点产后抑郁。我也尽我所能的帮助她但我总要上班。媳妇的压力非常大只能对我发泄，我当时也年青。忍了几次后就不想在忍了，我俩经常吵架。差点就离婚了，最后连我都抑郁了。好在我姑娘从小就比较皮实，开朗。很快就在楼下和大她一两岁的几个小男孩打成一片。我媳妇也顺利加入了那个宝妈团。呵呵。很快她们就玩的非常嗨，根本没时间和我吵了。有个别时间几个宝妈把孩子给我们宝爸看着，她们出生喝酒了，呵呵。不管怎么说，只要你坚持你所谓的那个坎。会在不知不觉中自己就消失不见了
