前两天办公室里两个同事吵起来了，起因是同事小叶自嘲自己春节一过又胖了两斤，同事阿东哈哈大笑说，什么两斤啊，你这是胖了十斤吧，然后小叶就生气了...
现在办公室里对这件事有两种看法，一种是说小叶太小心眼，另一种说阿东嘴上没个把门的。要我说，阿东的情商确实是有点低了，人家小姑娘自嘲，你没事凑啥热闹。
常言道，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。但生活中，像他这样的人不会说话的人实在太多了。不过脑子的话语时常会伤害他人，而我们却对此一无所知。
语言的力量是我们难以想象的，如果不对其善加利用，就很容易成为伤人的武器，无论在什么场合，这几种话都憋住别说。
一、别人自嘲别附和
不知道你们有没有在朋友圈碰到过这种情况：一个女孩子发了张自拍，配文“都看不出来是我自己了”，然后就有人在下面评论：是呀，你这美颜开得太过了吧，一点都不像你。
然后他就被人家拉黑了，自己还觉得挺冤，心想：你自己不也这么说吗？这种人是没情商呢，还是没情商呢？
人际交往中有一条默认的潜规则，就是：我可以自嘲，但别人不能嘲。“自嘲”，被认为是人格健全和心理健康的重要标志。人可以通过自嘲来化解悲伤，可以通过自嘲来督促自己变得更优秀。
可是别人自嘲是人家情商高，你嘲笑人家是你情商低。自嘲的人是在用消极的语言鼓励自己积极生活，也是在暗示与之对话的人对其进行鼓励。他们需要的往往是一句赞美，一句鼓励，而不是：“对，你就是胖”，“你说的没错，你确实没那么好”。
蔡康永说过：你说什么样的话，你就是什么样的人。如果你的话带着恶意，我很难相信你只是单纯的神经大条。
如果真是无意倒还有改变的余地，但有些人就是喜欢打着开玩笑的幌子去伤害别人，其实他们的恶意是明明白白的，把伤人的利刃包裹在语言里，再捅到对方心里。
如果你真这么喜欢嘲讽别人，那就别怪人家在心里记恨你咯。
二别人倾诉少反驳
我在大学的时候学到的一个道理，如果闺蜜向你吐槽男朋友多不靠谱，领导多烦人，别给人家提建议，因为她只是单纯地想发牢骚。
你可以选择只听不说，也可以选择和她一起吐槽帮她消气，但是最好不要反驳她。用樊登的话来说，这叫“减压谈话”，我记得他讲过这样一件事：
老婆回家以后说今天特别生气，我告诉她：“不用这么生气，你就是小心眼，你应该这样做，你应该那样做...结果老婆反而越来越生气。”
后来老婆再发牢骚的时候，樊登就说：“这件事我也觉得特别生气，他怎么可以这样呢。”，老婆反而没有那么生气了。原因在于人家要的是一个倾诉者，而不是一个老师。
发牢骚的人需要的是对话者的共情，而不是站着说话不腰疼的大道理。有时候，我们需要在谈话时推测一下对方到底要的是什么？是建议？还是单纯地发牢骚？如果是后者，那我们充当一下别人的树洞就好了，没有必要把自己升华为人生导师。
三、人在职场少吹牛
有句话说的好：越没本事的人越爱吹牛，以此来掩盖他内心深处的自卑。吹牛其实伤不到别人，但是会伤到你自己。吹牛有两大坏处。
一是惹祸上身，如果你对某件事胯下海口，那就要小心别人来找你帮忙，你是硬着头皮上呢，还是尴尬地找借口推脱呢？
二是招人嫌恶，吹牛的人总有一种错觉，觉得自己吹的牛别人发现不了，其实明显得不能再明显，人家只是看破不说破，心里默默地想“这人真讨厌”。
而且，吹牛一时爽，万一被拆穿了可就不爽了。
四、别人难堪少拆穿
前面说过，不要当一个吹牛的人，但如果我们遇到爱吹牛的人了呢，我们怎么面对他们？
《在路上》的作者凯鲁亚克说过：“教养是一种不用说出来的美好。”有时候我们会撞见别人说错话，做错事，吹牛露馅，问题是，你会怎么做？是讥笑对方，还是当做无事发生？
曾经的我会选前者，但成熟的我会选择后者。有人说，年纪越大人就变得越圆滑，没了气焰，也没了敢说敢做的勇气。其实不是我们不敢说，只是我们有选择不说的权利。
每个人都有露怯的时候，每个人也都有遇到别人露怯的时候，将心比心，不拆穿也是一种美德。毕竟，人艰不拆是当代人和平共处的默认准则。
肯定有人会说，你事儿也太多了？这不让说那不让说的。
那你不如换位思考一下，假设自己是一个正在通过自嘲解压的人，或者正在通过发牢骚泄愤的人的人，又或者是一个不小心露怯的人，你会希望某个不识趣的人来一句不合时宜的话吗？我想不会吧。
贾平凹曾经写过一个故事：
朋友有口吃，说话慢。有天路上遇到有人问路，偏偏这个人竟也是口吃，朋友就一语不发。
过后我问他为什么不说，朋友答道：“人家也是口吃，我要是回答了，那人以为我是在模仿戏弄。”
你看，有时候我们不知道怎么说才对，但我们可以选择不说，你温柔地对待世界，世界也会温柔待你。
现在我们知道什么话不该讲了，至于什么话该讲，也许你会在我的下一篇文章里看到。
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