疫情期间,认清了老公真面目,妈宝男,已有小孩,是否要结束?

倾欣宠


题主的描述也不是很清楚,没有具体的事例来作说明,所以我也不能说就该结束或者该继续,但是,有了孩子要离婚都要慎重。

其实,我一直不知道到底哪样的男人才算妈宝男,标准在哪里呢,是否和女人的接受底线有关联呢,有些男人做事很明确,一切以妈妈为主,妈妈对是对,妈妈错还是对,妈妈可以打骂儿媳妇,但老婆不能还嘴,妈妈就是天就是神就是一切,这样大家自然不能否认他是妈宝男。但有些男人,其实没有这么严重,比如我的大伯哥,他很听我婆婆的话,我嫂子觉得他是妈宝男,但我在旁边看着,我觉得大伯哥其实更听我嫂子的话,比如:我婆婆要吃鱼,,嫂子要吃鸡,那么鱼和鸡就会同时上桌,但是我婆婆就会抱怨太浪费了,不该烧鸡,嫂子就会觉得大伯哥太听婆婆的了,我大伯哥就会说:妈,你都多大的人了,让让你媳妇呗。不过我婆婆和嫂子都很强势,所以她两吵过还打过,我大伯哥都快被她两逼成神经病了,所以,有时候,我们在给别人定位的时候,是不是要先看一下自己的标准公正吗。就像题主,如果本身你对老公的要求很高,你的婆婆也不是无理取闹的人,那这个妈宝男这个称谓是不是的重新审视一下。

有孩子和没孩子对一个家庭来说差别太大了,夫妻两人离婚只是一张纸的事,但是对孩子就是一辈子的影响了,你是想让孩子没爹还是想让孩子没妈呢,如果他是上面我所说的标准的妈宝男,但是只要他对孩子好,对你好,你们平时不和公婆一起住,那么,为了孩子忍一忍这段时间又怎么样呢。如果你反思自己后发现其实他也没那么妈宝,那就请你不要再作再过份矫情了,缘分天注定,有缘千里来相会,婚姻真的不是儿戏。多想想他平时的好,不要被一时的气愤迷了心眼,误了自己不要紧,误了孩子你忍心吗?当然,如果他在这段时间因为太妈宝了,所以动手打骂了你甚至孩子,那我还是建议你结束。





茶色心情


婚后我花了4年时间才把我老公调教好了,说实话我真的想过离婚,但我的孩子需要钱花,老公挣钱也不乱花,都给家里用。人比较懒不爱做家务搭把手还会跟我闹情绪,自从把孩子给他看后自己知道孩子有多难搞,我家两层,一层给他拖地,一层我拖,让他参与你的活动,他就知道你有多难了。现在孩子爸爸很有耐心也知道给我搭把手也知道心疼人了,男人婚后真的不是那么容易进入角色的,要慢慢引导,女人不要发脾气,适当撒娇好好商量,男人有时候也需要哄哄,如果没有责任心事事没有主见,那就赶紧离婚,趁着孩子还小,不要在火坑里还不舍得出去


布拉达123


孝顺,不仅要孝,还要学会顺着老人的心意,我结婚之前就跟我老婆说,父母都快60了,我们陪伴他们的时间有限,去掉上班和在家睡觉的时间更是寥寥无几,无论发生什么我都会把他们的放到第一位,你觉得可以咱俩就结婚,否则只能是缘分未到,我俩结婚年了,从来都没跟双方父母吵过架,两口子的事报喜不报忧,这就是我俩的方法,听妈妈的话没错,等她们走了,你想听谁又说给你听呢?无论说什么她们会害你坑你吗?所谓的代沟也就是你想干的他们不理解而已,并不代表你是对的,你也有老的一天,男人听话叫妈宝男,女人听娘家话叫什么?娘家出什么损招都言听计从,1你不能让你老婆婆拿住,要让她知道你不好惹2你得要你老婆婆的金镯子3你得让你老公听你的话4你得把握家里的财政大权,要不离婚了你什么也得不到……恶心不?


睡过的安稳


男人都是需要调教的,我老公愚孝,妈宝,可想我的痛苦,孩子半岁就让婆婆回老家了,我自己带孩子,让他们分开了,反而好调教,只要过年过年回他们老家,遇到点事就又开始犯毛病了,我也快失去信心了,后来我总结了,只要有自己的底线和原则,只要他们碰触了,就坚决不能容忍,吵架打骂我从来不怕,打上几次闹上几次,一般就老实了,还有,一定不能住在一起,尤其是有个不明事理的婆婆。孩子小,就自己带着,苦点累点但是心里敞亮不憋屈。


dang里个dang


我家媳妇都是躺床上玩手机看娃,娃都粘我妈,因本人外地上班,家务做饭给娃喂食代娃玩大部分都是我妈做,说我是宝妈男不关心她不把她当家人,现在正准备离婚。春节前她就回娘家过无拘无束的生活去了,疫情期间本人在家带娃,虽然累,但如果在上班赚钱和带娃时间选择,我宁愿选后者



强者恒强966


哈哈😄[捂脸]我还没结婚 不过呢 毕竟年纪到了 也经历了很多事 明白婚姻经营不易 这么说吧 我们一家四口爸爸妈妈弟弟我 一年最多见两次 那是想的不行 这次疫情都困在家里了 多了很多时间一起待着 每天八目相对 刚回来的时候那是母慈子孝夫妻和睦 三天以后开始玩手机 七天之后我妈开始讲我 讲我弟弟我爸爸 后来到咆哮 那是鸡飞狗跳 臭袜子乱扔 被子不叠 吃饭不洗碗 吃饭扣脚丫子 连带我爸一起 “瞅瞅看看 都是恁家哩人 一个样儿!我都是来伺候恁一家儿哩”[捂脸][捂脸]她们就这样吵吵闹闹相伴了31载 年前俩人还补了婚纱照 在他们的圈子里 都说我爸妈关系好 很和睦 所以我哦就想到一句话“我们看到的别人是剪辑过的生活,而自己每天都是现场直播” 所以呢 有个电影说 六七十年代的感情 冰箱坏了会修修 现在的人 坏了就想换[微笑][微笑]所以 如果没有犯原则性错误 不妨修修看


被撸铁耽误的银嗓子


一场疫情,让有的人爱得更加痴缠,有的人处得相看两相厌。但更多的,是像放大镜一样把每个人的24小时清清楚楚地照出来,优点缺点都放大。

我们家也一样,我是玻璃心,他是大大咧咧,我小心翼翼地消毒,他是粗糙地得过且过。为此也吵过很多次架,冷战数天。事后我们沟通的时候,我发现,女人都喜欢往最坏的方面想,每次都想结束这段婚姻,而男人就只是当成一次吵架,一次不愉快,从来没想过离婚。我觉得这或许是男女的天性不同吧。但是离婚这事儿我觉得你可以慎重考虑:

首先,问自己能够承受离婚所带来的各种变化吗?从经济状况、生活方式、社会关系,最最重要的是自己的心理变化。你势必要走过一段很漫长的煎熬的时光,你可以独自承受这一切的变化,并且积极乐观地去面对吗?

第二,这时再考虑子女。你们已经有小孩,我们看过太多家庭破裂对孩子成长发育、身心健康的不良影响。想想如果为了孩子,可以忍受吗?当然实在忍不下去当然也别忍,不愉快的婚姻关系对孩子的成长环境影响也不好。

第三,考虑父母。现在很多三四线城市的观念还很传统,邻里之间彼此家长里短地讨论。是否忍心父母临到晚年还在为自己担心,到老了还要成为别人的谈资?

为妻不易,但再相爱的人相处久了都会有矛盾,只要不是触及原则问题,或者实在过不下去,还是劝和不劝离的。[玫瑰]


羊叔的小酒馆


亲,如果不想过了可以离婚的呢。反正你生活在21世纪,反正现在离婚跟以前分手一样,反正离婚不犯法,你离吧,你离吧,你离吧,重要的事说三遍,孩子你就不要带着了,把他留给男方,你照顾不了他,然后一身轻松的在找一个人过日子。

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在60年代70年代,那时候的女人一但嫁了,可就是一辈子,想想你爷爷奶奶,要是他们跟你一样,芝麻大点事就离婚,你认为你还能存在这个世界上吗?凡事都有它的两面性,你站在另一个角度看待这件事心情会大不一样,那时候的女人是很聪明的,她们知道什么是幸福,幸福其实就是一个管理自我情绪的过程,希望你知道该怎么做。




丿摆渡人


绝对不能嫁妈宝男,也绝对不能娶妈宝女,本人娶了一个妈宝女遭罪9年,去年起诉离婚了。


人生太累了a


你和老公结婚多少年了,小孩都很大了,应该结婚年限不短吧,这都多少年了,你才看清楚你老公是个妈宝男吗,那这么多年,你干嘛去了,妈宝男一般是从小培养的,不可能一大把年纪了突然离不开妈妈,变成妈宝男吧。

今年疫情,很多人都留在了家里,你和你老公也留在家里,不得已和他父母在一起度过疫情吧,疫情才短短十多天,这十多天,也可能是一个男人担心自己的妈妈生病,所以很多方面为妈妈着想,这很正常啊,平常都和媳妇家人在一起,都没时间孝顺妈妈,难得的机会,留在父母身边当然是有求必应了,多少年就这么一次难得的机会。

你就是觉得你老公这十多天对妈妈太好了,你受刺激了,十多年都没认清的男人被你十多天就断定成为妈宝男了,这才觉得认清了老公真面目了,这也有点太不可思议啊。

男人可不能这么背锅,有点太惨了,无非是你厌烦了,想找个借口重新换个老公,又不想自己背锅,然后给男人带个妈宝男的帽子,把错都纠结到他身上罢了。

如果实在不想过了,不要有怨言,离婚各过各的,还想过下去,疫情也没多少天了,过去了以后,还和以前一样踏实的过,毕竟有孩子,为了孩子,也得过吧。


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