1、高三时，我坐最后一排，我的同桌叫王飞，有点痞子气。一天，英语老师正在黑板上讲题，同桌有点尿急，他找了个瓶子，拉开拉链，便嘘嘘起来，这时英语老师说：“王飞，你站起来把这道题回答一下。”我想笑又不敢笑，差点憋出内伤。同桌反应到快，直接说不会，老师也就再没深究，否则……
2、和老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
3、哥们和一个女的去相亲，哥们要求AA制，结果吃了500多哥们有点心疼，那女的一看就主动把账500多全结了，下来也不联系了。哥们就打电话问她咋不联系了呢？那女的说被狮子宠爱过的女人怎么会看上野狗呢？把哥们气嘞这几天都吃不下饭。
4、昨天下雨了，刚回家没多久，就传来了急促的敲门，开门看到是隔壁邻居李大爷，问我家是不是起火了？说他闻到有焦臭味，熏得他睁不开眼睛！李大爷还进屋四处查看，还纳闷说，为何没看到烟呢？李大爷，我不过就是袜子被雨水弄湿了，用电吹风吹干而已！
5、听到旁边一哥们儿打电话：''你好，我姓黄，红绿灯的黄...''接下来跟帖脑洞大开！！！也是看得人都醉了！你好，我姓谢，王菲的那个谢……你好，我姓钱，人民币的那个钱……你好，我姓胡，打麻将的那个胡……你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马……姐夫们请问贵姓?
6、我在洗漱时，男朋友从后面抱住我，问：“你爱我吗？”我说：“爱啊，很爱很爱。”他接着说：“那就和我分手吧，因为我想要个孩子。”我的心脏忽然抽痛，手里的刮胡刀顺势掉在了洗漱台上。然后我转头清脆地叫了声：爸爸
7、在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”我尴尬的挠挠头：“不急，不急！”为了缓解尴尬，我：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”她赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”
8、你说，这条男式内裤是谁的？”面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”
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