典當的青春不能贖回
現在終於明白，為什麼小時候每次哭時，媽媽總是河東獅吼加不耐煩的讓我憋住，那個時候卻覺得，哭也不讓哭，真的是好憋屈啊。現在我也已身為人母，在家裡有兩個年紀相仿的小搗蛋，時不時的給我嚎一嗓子的時候，我真的是想拿塑料布去封住他們的嘴巴，聒噪裡很啊，或是想像母親樣嚴厲的說讓他們”憋著”。
不管是兒子大聲嗷嗷的控告姐姐，還是女兒動不動的小聲帶哭腔的吭嘰，聽多了真是好煩啊，好煩啊。但由於我小時候對母親的一聲聲憋著讓我耿耿於懷好多年，所以現在即使心裡再想讓他們憋著，嘴上也不會這樣說。
我會耐著性子去引導他們，告訴他們哭是不能解決問題的，他們的哭會讓媽媽很煩躁。女兒稍微大些，每當兒子哭鬧的時候我就問閨女，你聽弟弟哭的吵不吵人，女兒都會點頭認同，那你以後要不要學弟弟一樣鬧人？女兒又會接著點頭。儘管有時候她還是會哭鬧，但是道理還能聽明白的，也會換位思考。
超媽阿凡達
對我來說，這是一個傷心的問題！
我是在父親去世幾年後，才理解了父親良苦用心的。
我的父親很聰明，並且學問在我村也是數一數二的，所以我小時侯家裡比較有錢，雖然算不得很富有，但財產比起一般人家強上十幾倍正是很輕鬆的。
我結婚後我父親拼了命地坑我，當時我不懂！我們一家人幹家庭作坊掙的錢全讓我父親拿去了。而我和妻子，苦幹兩年未分分文。可人總得花錢吧！我連煙都吸不起，拿父親煙抽他不願意，弄得我抽空作點小生意買菸抽。
兩年後我毅然分家，未分得任何財產，我欠著父親錢買下他的小廠，我父妻苦幹三年後我的財產超過我村家庭平均財富。我買了輛車，廠閒時拉貨掙錢，那時我的收入應該是同村村民的5倍以上。
但是我也養成了象父親一樣只會掙錢不會花錢的毛病，永遠掙錢加大本金掙更大的錢。直到有一天，父親願意把部分財產交給我，可就在那一天，一場車禍父親去世竟沒來得及告訴我錢存哪了。
我打了幾年官司花盡我那份家財後，真正的苦難來了。
不過我扛過來了！
在我眼中人只要人沒事，錢該來就來了。當然，再多的錢，該去時也會去。
後來，我作了一個酒的市級代理，剛開過店二兒子就出生了，我父妻三年為他看病未顧其它，我又一次一無所有。
現在二兒子6歲了，完全正常了！
我的家庭又成了別人羨慕的家。我終於知道父親的想法，一個男人如果不經苦難的磨練，不能成為一個當家立事的男人！
龍嘯九天令
父母是你這一輩子的依靠親情，我覺得世界上沒有任何東西，可以代替父母，沒有任何理由讓我們去拋棄父母，當然說這句話的時候，我已經是一個為人父母了，是一個有了孩子的孩子，也可以叫爸爸的大叔了，因為每個人都是這樣，經歷過來的才知道什麼是父母，什麼是親情才明白父這麼累是為了什麼？
我可能是一個比較外向的，也是一個可能比較獨立，早一點的小孩，從小三歲開始，以前我是在跟著外婆一起生活，三歲以後跟著爺爺奶奶一起生活，爸爸媽媽因為工作因為生活壓力，去城裡面打工，根本就沒有時間顧得上自己的小孩但是當我知道這些的時候，我也不會去怪他們？
在我讀小學的時候，我跟著我的堂兄堂姐們一起去上學，家裡面很窮，我也是跟著奶奶吃飯，每天去上學的時候，奶奶都會起來給我做一頓吃的早飯，有時候沒有，有時候一個蛋炒飯，身上是沒有一分錢的零花錢，當然過生日的時候，爸爸會回來看我一次，也會給我帶著我最喜歡喝的娃哈哈，還有雞蛋餅，還會給我兩塊錢一塊錢，或者五毛錢，幾小時後最開心的日子就是自己過生日吧，其他的日子都是自己一個人看著天空，想著他們，我那時候很恨他，為什麼人家都是爸爸媽媽陪著？而我自己卻跟著奶奶一起生活一起睡覺。
直到上五年級的時候，人長大了嗎？住在學校了，然後每個禮拜五回去，但是現在是回自己爸爸媽媽的身邊，雖然說條件不是很好，但是至少能看到他們一個星期有兩天的時間可以陪著他們，但是我覺得那個時候爸爸媽媽也不會知道這兩天的日子對我來說是多麼的重要，他們還是跟往常一樣，忙著自己的生活，工作根本就沒有時間來理會我當然叛逆期也是這樣來的，習慣了一個人自由自在，打遊戲認識一些小夥伴，然後一次意外自己在學校從床上摔了下來，把腎給摔裂了，住了一個月的院，就這樣，爸爸媽媽把家裡的一切積蓄都給我好了，當然不是給我了，給了醫院參與，你把腎臟給割掉了，但是那個時候老華也只有爸爸媽媽陪在你身邊，家裡面的全部積蓄已經用完了，還剩了一點點，老爸就買了一臺新的電視機，所以什麼叫做一無所有，哪怕是一分錢沒有，只要有孩子有家所謂的爸爸是一定會承擔所有的責任，除了這次事故之後，我就搬到了縣城，在縣城裡面的小學上六年級，通過自己的努力考上了縣城的初中，本以為考上了，初中就有一個好的開始，誰知道自己不努力跟在外面的人瞎混混？就這樣一直一直的下去，最後到了監獄，你們可能沒有人經歷過，有沒有人感受過，在裡面給你們帶來的一種心理壓力，很恐懼，很怕，在裡面的時候第一次見到我的爸爸，我的媽媽，就像眼淚在下雨，不敢大聲的哭出來，那是在第一次的接見，我老爸什麼都沒有說，孩子別哭了，沒事的，人長這麼大，總要犯一次錯誤，希望你在裡面好好反省，好好的認識自己的錯誤，以後做一個懂事的人，我就是從那一天開始，我永遠都記得是2013年1月1日，元旦節那一天，外面的朋友，兄弟，都沒有一個值得的，你去想念跟懷念，只有你自己的父母才會去看你，才會爬山，涉海的過來看你，因為你是她的孩子，不管你多大，都是他的孩子，只有他們愛你，只有他們來保護你，所以到那個時候我才知道以前的以前不管我是多麼的苦，多麼的孤獨，爸爸媽媽心裡面還是想著我，還是會有我？只是生活讓她們變得這樣子，讓它們變得沒有任何的時間來陪自己的孩子子，希望跟我有同樣經歷的孩子，不要再去跟父母翻臉，不認他們這樣子是不道德的，什麼事情都是你以前小的時候一個樣子，他們那時候愛你長大以後會更愛你，他們的折法，他們的打罵他們的生氣都是因為咱們的不爭氣，他們對我們沒有半點的懷疑，哪怕你是在做錯事，他們都覺得可以支持你，因為那樣才是真正的父母，所以我們一定要懂得做一個孝子，不要辜負了他們的一片真心
牌牌的情商最低
文筆不好，從幾件事說說我自己的感想吧！
1 從小在姥姥家長大的，姥爺的後背是我的港灣無數次在姥爺寬大的後背睡熟又醒來，感覺好溫暖，直到十七八歲不讀書了，在北京打工回來探家，那是一個秋天的傍晚，姥爺從山坡下來夕陽照在他發白的頭髮上姥爺顯得蒼老了很多，身子也那麼單薄，當時心裡無比難受……
2 小時候家庭情況不好，爸爸愛賭博不關心我和媽媽，我的學習特別好，小學每次考試都是滿分，這樣我爸都不願意給我交學費不讓我讀書，說他不認識字一樣能打工，我也不敢和他說學費，他脾氣不好一動就打我，開學了都是舅舅從我爸那裡強硬拿到學費，媽媽因為身體不好我前面的兩個哥哥生下來都沒活了，媽媽受刺激有了癲癇，治了幾年都沒好，在瀋陽治療被醫生扎針左手給扎出問題不好轉動，無處說理只能回來，此後媽媽癲癇還是斷斷續續發作，只能吃藥維持，久了整個人不和人交流變了個人似的，可能和吃藥有關，再幾年完全不和人說話，我初中時住校要兩個星期才放假能回家，有一次回到家一進院子媽媽看到我特別激動，但是說不出話來，她臉上露出笑容可特別開心，在媽媽心裡她忘了全世界也忘不了我……
3 因為爸爸對我和媽媽的態度冷漠我一直不原諒他，他那會去東北打工，過年才回來，回來就是酒桌和賭桌上，我小時候挺恨他，初中那會我們還要自己帶乾糧和鹹菜，吃完了就要回家拿，有一個星期我吃完了乾糧天氣還下雨我正愁怎麼回家拿飯，我家離學校六七公里，從來都是步行，讓我意外的是下課了我看到角落裡的爸爸，他被淋透了，背也有點駝，手裡給我拿著送來的乾糧，看到老師還訕訕的寒暄著，低三下四的向老師問我的情況，突然間我不恨他了，畢竟是我的父親，雖然物質沒給我太多（說起物質可能大家不太相信我小時候認為水果就是西紅柿和蘋果，其他都是課本里的）但是給了我生命，一切都釋懷了……
4 我的工作和家庭都定格在北京一個遠郊區，今年有了自己的孩子，從媳婦懷孕每月去孕檢的痛苦再到分娩的撕心裂肺，又到一個小奶娃每天慢慢長大，現在十一個月了每次回家都對我笑得眼睛成了一條縫，和個蟲子似的向你爬來心裡很幸福，前段時間孩子掉到地上了把我倆嚇得半死，從那以後每天夜裡我都不踏實都醒好幾次看看我的寶貝老不老實，
其實從以上幾件事還是更多的經歷我挺理解長輩對我們的付出，也讓我知道對父母對長輩的愛不能等待，姥爺去世七年媽媽去世四年了，經常夢到他們，有很多次醒來滿臉眼淚，想到他們時我就回老家去他們的墳前說說話醉一場，現在有能力了只能為他們做這些，別的為能無力，爸爸一個人堅持在老家不來北京，他人非常固執過了年一定把他接來，最近岳父岳母騎電動車摔倒住院，媳婦的哥哥個人原因不能在父母身邊照顧好多事都要我來做，所以家裡老爸只能過年再去做工作，寫了這麼多心裡不是滋味，控制不住流了幾次眼淚，看到的人希望都多給予父母一些陪伴，別給自己留遺憾吧。
典當的青春不能贖回
慈母手中線
遊子身上衣
臨行密密縫
意恐遲遲歸
誰言寸草心
報得三春輝
這是我上學時讀的，也許當時還小，意思是懂的，可是覺得還是差點什麼。
時過境遷，當我人為人母時，才深深有所感觸。
現在為人母，才知道生育之痛，為人妻後才知道，父愛如山，他把這個家抗在肩上，不管肩上的壓力多大，父親都咬牙前行。2015年，當時我讀高中，那時候家裡經濟情況還是可以的，勉強能夠支持一家人的吃穿。當時的正處於愛美的年齡，卻滿臉痘痘，當時為了治痘痘，都無心學習。也就是2015年，六月份，看到我的表弟的時候，我大吃一驚，表弟臉上也是有好多痘的，但是現在痘沒有了。後來追問才知道，表弟是吃藥祛的痘。於是我就和媽媽商量，想讓姑姑帶著我們去，祛痘診所。我一直都記得，當時那個大夫說，我臉上的痘痘太多，要治癒得花費五千多。當時我看到媽媽臉上不自然的表情，後來是媽媽讓我給爸爸打電話，告訴爸爸，我要花五千祛痘。現在回想起來，我才知道，原來在爸媽那個年代五千足夠解決全家人溫飽兩個月。其實我寫到這裡，眼睛已經溼潤了。現在我懂了，為什麼當時媽媽表情是不自然的，因為我的面子，給爸媽增加了負擔，現在的我無法想象但是父母的心境。
有好多事，是為人母才慢慢懂的。我也特別贊同這句話母在不慶生，父在不留須
父母漸漸蒼老的容顏，記載著我們走過艱辛而漫長的歲月，我們未來的路還很長，也許未來的路上充滿著艱辛與荊棘，不過總會有人給我們引路，與我們扶持，那就是我們得父母。
YANG小姐
上小學的時候還是計劃經濟時代，當時人們住的還是大通排平房，吃的還是集體食堂。一天中午的小飯桌上，喝著杯中酒的父親突然拿起桌上的一個小碟子，有些口齒不清的命令我去食堂打份菜回來，看到明顯喝醉的父親如此這般，我直接嚇哭了，幸好母親及時替我解了圍。
多年後，當我人到中年 ，我終於明白了父親當時的處境和體會。父親是一個耿直不會見風使舵的人，偏偏和一群同流合汙、拍馬須溜的人共事，一群本是師生、上下級裙帶關係的派系摻雜在一塊。根本不用想，受排擠遭擠兌不在話下。做為一個科研單位，父親精通業務爛熟專業，但文筆不行，每篇實驗論文都是領導夫人捉筆，八面玲瓏的她先羅列上根本啥事沒做的各位領導，真正身體力行勤勉工作的父親總是名列最後。一年下來，工作多多益善，成績、榮譽於己無關，都是屢屢為他人做嫁衣，為他人塗粉抹胭脂，自己得不到應有待遇和認可，那個年代的職稱可是嚴重的“領導眼裡出西施”。空有一身才華的父親一定也是咽不下這口氣，一個老大學生可能真是被不公平的現實激怒了，也進行過抗爭，可能有啥用呢？處處受難為，單位上分個東西都能看出遠近來，這種人生誰能如意，從一個躊躇滿志的青年，蹉跎到鬱鬱寡歡的中年人，誰看了不心疼。
上中學時時常在小城的街上看到一個醉酒街頭的落魄中年人，後來才知道是同班同學的父親，也是因為懷才不遇，無奈之中選擇了用酒精麻醉自己。總見他踉踉蹌蹌扶著牆，初看懷著一種看熱鬧的心情，後來幾乎每天看到同樣的場景也就見怪不怪了。他的那種盡力保持平衡的駭跡，其實是內心極端痛苦的掙扎，一種無助的自殘，萬念俱灰唯有買醉。
還好，父親不是這樣的人。小時候他就鼓勵我冬天用雪搓手搓臉，到大自然中陶冶性情。老家有一種三捶，是一種簡單的基本功，父親看過後要我常練，說做事要持之以恆必有收穫。其實父親最常說的一句話，人不蒸饅頭爭口氣，讓我記憶猶新。父親在快五十歲時，參加日語學習班，在自己不擅長的領域獨佔鰲頭取得佳績，也成了他性格的真實寫照。
剛阿正直的父親不會饞言權貴，也低不下高貴的頭顱 ，最終敗給了現實。該有的職稱沒有，該得到的尊重缺失，也罷，既然此處不留爺，爺提前三年告退，回家含糖怡孫，也算是解脫了。
當年我也是對父親有著種種的不理解，認為他固執死板不開化，但是後來一切都慢慢讀懂了，只是時間有點太長了些。尤其在父親突然暴病離世後，很多東西愈發清晰明瞭。
我們和父母是一世的彼此牽掛，儘管中途會有意想不到的不解和誤會，殊途同歸的都是融入血液骨髓的不古真情，能讓人心痛更能忘記心痛的永恆暖流。
膠東大餑餑1
養兒才知父母恩，像大多數人一樣成家之前我一直活的渾渾噩噩，以為父母給的一切都是理所應當，天經地義。直到孩子出世，在經歷了寒夜起床衝奶粉凍的直哆嗦，天天都有洗不完的尿片屎片，剛入睡孩子冷不丁哇哇大哭嚇得彈射而起等等撫育的艱辛後，才發現父母把我們養育成人多麼的不容易。也是從經歷了這些開始，才慢慢學會了理解父母，初步體會到為人父母的不易。
母親直到八十歲仍在家鄉的集市上操持她經營了幾十年的小買賣，不知道的人以為我們兄弟不孝，多有誹議，他們哪裡又知道這個中曲折。母親曾跟我一起生活了三年，當時媳婦和我工作都很忙，經常一早出門，很晚才回家，孩子上學也是一樣早出晚歸。常常一個人在家的母親，脾氣慢慢變壞了，一些小事也能讓她數落我半天，開始我以為是我們很少陪她所致，就動員其他兄弟姐妹輪流來陪伴她，但收效甚微。於是就這樣忍受著她時好時壞的情緒，用左耳進右耳出的方法應對她的數落，直到有天陪著母親散步時遇到一個老家的人，母親拉著老家的人事無鉅細問了個遍，那一刻我才突然明白母親人在這兒心在老家。老家人走後我問母親是不是想老家了，母親才道出了憋在心裡很久的話，用她的話說在城裡生活是受洋罪，也沒個熟人，整日裡找個說說話的人都難，時間久了嘴都能閉酸。又說你們兄弟幾個不讓我回老家去，我知道是孝順我，可是我真的很婆煩這樣的生活，說不定哪天就把老孃憋出病來了。聽了母親一席話我突然作了個決定，讓母親回老家，母親知道我同意讓她回老家後興奮得像個孩子，連夜收拾好她要帶走的每樣東西，第二天告訴我她一夜未眠，就盼著天亮，那一刻我似乎又明白了些什麼。
當我們主觀地以為我們的安排對父母最好時，我們都忘了人在物質滿足後精神生活與精神自由一樣不可或缺，母親跟著我們過這種朝九晚五的生活其實很痛苦，但卻在我們舉著盡孝的大旗下無力掙脫，不能理解母親其實也是一種不孝。母親回老家後如魚歸大海，笑容滿面，說是做著小生意，不如說是與她那些老夥伴整日聚著聊天更恰當。
母親現在已經八十七了，在中國人均壽命還不到八十的今天算是高齡了，我不敢想像如果不讓她回老家生活，那將是怎樣的一種情況。
理解萬歲！
塵埃落定的清晨
應該是有了自己的孩子之後吧，自從自己榮升為家長之後，才切身體會到父母的心酸與不易，才明白父母對子女的愛是多麼的偉大，多麼的無私！
我是八零後，來自農村，記得小時候每到夏天，孩子們喜歡去河裡洗澡，大人們去河裡洗衣服，當然我也不例外也經常去洗澡，是在父親的陪同下去的，反正那時候河裡很是熱鬧，河岸草地上牛羊咩咩叫聲，水裡孩子們打鬧嘻戲聲，這個場景我想是那個時代的農村孩子都不陌生，我也想像其他孩子一樣能有的更選，老爸怎麼也不讓，我很鬱悶。有一天我就偷偷和小夥伴去游泳了，玩的是很開心，但是回家後就被爸爸狠狠揍了一頓，這是一直很久我都不明白，不就洗了個澡嗎，至於嗎？後來，隨著外出打工的人越來越多，農村的留守兒童也就多了起來，一到暑假父母不在身邊，爺爺奶奶管不住，每一年都有小孩因為洗澡溺亡事件，造成不可挽回的人間悲劇，那一刻我才明白，被老爸揍也是一種愛，那是因為他太愛你了，怕失去你，怕你收到一絲傷害！
我每當看到老爸的手我心裡就酸溜溜的，因為有兩個手指頭只剩一半了，這都是因為我的無知，每當想起都後悔萬分。
應該是三十多年前了，那時候我應該十歲左右，記不太清了，那時候在收小麥的季節裡我們那裡的打麥機比較少，整個麥場也就那兩三臺吧，每家每戶都是輪流用的，那天我家被排到半夜，那時候我睡的正香，老爸叫我起來接麥子，（這裡解釋一下，那時候農村的孩子都幹農活的，這可不是虐待）我就有點不高興了鬧情緒，三心二意的，正是因為我的不用心，後來出事了，我把扎口袋的布條給攪到出麥糠的扇葉上了，風扇轉不了，麥糠出不來，把出糠口給堵死了，可能是晚上吧，都比較困，我爸可能有點急，連想也沒想就伸手去拉，但是之後就看到老爸的手流血了…………
三天以後，爸爸從醫院回來，手上纏著紗布，我也沒有去問問老爸怎麼樣呀，痛不痛呀之類關心的話，現在想想那時候的自己好傻好傻！直到一個月後，老爸手上的紗布拆了，我看到了，我爸的兩個手指沒有了，那一刻……我的心……我哭了，老爸用溫暖而有力的手撫摸著我的頭說：不哭，不哭，沒事了。每當我想起那一刻，我這個心呀，難受、愧疚、傷心、交織在一起，難以表達。不知可有人理解？
記得是前年吧，我兒子上四年級，有一道應用題不會做，讓我教，我講了三遍他說沒聽懂，我在講第四遍的時候，他拿著筆在大拇指上轉過來轉過去，我問他，我剛才降的什麼，他說不知道，這下可把我氣壞了，我拿起笤帚就向他背上打了下去，當我聽到啪的一聲，其實我就後悔了，孩子哭了，我的心好痛，之後我老婆讓兒子跳了跳，蹲了蹲，生怕把孩子打壞了，從那以後，我再也沒有打過孩子，我要跟他交朋友，想哥們兒一樣！
父愛、女愛是人世間最偉大的愛，是無私的愛，他們不要任何回報，所以我們這些做子女的要理解父母，在他們有生之年好好孝敬他們，共享天倫之樂！
隨風13649
怎麼說呢，上學的時候，父母總是勸告我要好好讀書，可我覺得上學就像坐牢一樣，絲毫沒有感覺到什麼令我向往的地方，所以一直是“混日子”般的度過初中時光。直到考高中的時候才恍然醒悟，因為自己沒有認真的學習，所以對於考試我很迷茫……於是我輟學了。踏入社會，找到一家酒店幹服務生，剛開始並沒有覺得什麼，直到後來，受到了很多的委屈，卻無法像上學時跟父母訴苦，只能默默地自己承受……那是我才發現父母以前說的做的都是對的。慢慢的開始理解父母的一言一行，因為不管是對還是錯，我我只知道他們不會害自己……
玫瑰花的蛀蟲
俗話說"不成家不知柴米油鹽貴，不養兒不知父母養育恩"。
作為80後的我，從小家裡條件就不那麼好，與同齡的孩子相比，我就很獨立。記得我第一次賺錢是小學剛畢業，我的家鄉是沿海城市，夏天釣魚人很多，我就上批發點飯店取貨給他們海灘釣魚人送水與盒飯，記憶猶新，一瓶娃哈哈賺五毛，一份盒飯賺一元，一個假期賺三百多。那時我父親月掙也幾百工資，父母親都捨不得花錢。
當我把這些錢交到母親手裡的時候，母親含著淚花，撫摸著我的腦袋說我兒長大了！
窮人家的孩子早當家，那時我是真實寫照。從那以後，每個假期我都會去外打工，或多或少，談不上理解父母，但盡的是自己一點孝心。
從小到大，只有父親狠狠打過我一次，但從我會自力以後，再也沒有了！
我感覺到你能理解父母對你的愛時，你就長大了，時間段也是因人而異。
