有求必應，會變成理所當然；百般縱容，會變成本該如此。
善良沒有底線，別人就沒有原則，你退一步，別人就會進一步。
微博上有一位網友分享了自己的經歷，一不小心就上了熱搜：
臨近春節，這位網友幫一位同事搶車票，從上海到貴州，高鐵票734塊5，同事轉給他734元。
他問：“那5毛呢？再說你轉給我這些，我再提到卡里，還要手續費呢。”
同事說：“你還差這一塊幾毛錢嗎？”
這網友聽了很不爽：“是的，我不差，票你自己搶吧！”說著就把搶到手的票退了。
看到這個結局，不少人紛紛為這位網友點贊：太讓人舒適了！
很多中國人都講究“以和為貴”，和對方意見不同，哪怕自己再生氣，也要打落牙齒和血吞，息事寧人。
但問題是，善良並不能讓別人對你更好，“人善被人欺”的情況簡直不要太多，過分的善良，只會讓別人把你當成軟柿子，想怎麼捏就怎麼捏。
晚清名臣胡林翼曾送給晚年的曾國藩一副壽聯：“不用雷霆手段，怎顯菩薩心腸”。
曾國藩閱後百感交集、熱淚盈眶。
善良是很珍貴的，但如果善良沒有獠牙，就只會招致別人的輕視。
很多人都說，情商高就是盡力避免和別人發生衝突。殊不知，懂得如何和別人發生衝突，也是人際交往中非常重要的一種能力。
正如餘華所言：“當我們兇狠地對待這個世界時，這個世界突然變得溫文爾雅了。”
為什麼你不願意生氣？
因為“好人是不會生氣的”
朋友阿來之前新入職了一家公司，有個老員工看她是新來的，處處欺負她，讓她做本不屬於她的事情，弄得她連續一個星期加班。
阿來非常努力地想做好，但這本不是她專長的範圍，再加上新來公司，很多事情都沒熟悉，所以最後效果並不盡如人意。
這老員工還把責任全部推給了阿來，弄得經理也有點意見。
為此，阿來不開心了好久，但那老員工還不放過她，一有什麼事情就推給阿來，阿來想拒絕又不敢，只能死撐著。
我勸阿來，這本來就不是你負責的，做好了你沒獎勵，做得不好又要背鍋，本職工作也有可能被耽誤，不如狠下心來直接拒絕那位同事。
阿來長嘆了一口氣：
“算了，她那種人和她說也沒用，到頭來她可能還會說我小氣，我忍忍算了。”
我一下子明白過來，在阿來內心深處，有一種根深蒂固的思維邏輯：
“我是一個好人”——“好人是不會生氣的、是可以容忍別人的不足的”——“所以哪怕ta再不好，我也不能生氣，因為我是一個好人”。
用心理諮詢師周小寬的話來說，很多人默默忍受著對方，心裡的潛臺詞其實是：
“如果我改變不了你，不能確保你一定認同我說的，那麼我寧願去委屈自己認同你，也不希望爆發衝突，也不希望你覺得我不好。”
為了不讓別人覺得自己是壞人，所以不少人面對別人的惡意，往往沒辦法反擊，最後淪為任由別人宰割的羔羊。
但問題是，我們做好人，是我們選擇做一個好人——不是囿於別人的期待，而是為了內心的那份安寧。
因此，選擇做好人有兩個前提：我願意，或者我不吃虧。
但不少人所做的，只是為了維持自己在別人心中的“好人”形象，他們一方面想樹立自己脾氣好、不計較的形象，另一方面又會因為自己付出了不被承認而不舒服，下意識想隱藏這部分。
因為內心搖擺不定，所以他們一直處於混亂不安的狀態，他們想隱藏真實的自我，卻又無能為力，時間久了就會產生挫敗和疑惑。
其實，事情的真相併沒有那麼複雜，拿專欄作家李月亮的話來說：
如果你內心不甘，如果別人從不領情，你卻永遠忍讓，永遠不為自己爭取，永遠打落牙齒和血吞，那就不是好人，是慫包。
一個合格的職場人
雷霆手段必不可少
聽了我的分析，阿來依然很糾結，我就問了她一句：
“你拿了老闆的工資，來公司是為了交朋友，還是為了出業績？”
之前有一篇刷爆朋友圈的爆文，說“一個好的管理者，應該具備雷霆手段、菩薩心腸”。
不僅是管理者，任何一位職場人，都必須把“雷霆手段、菩薩心腸”這八個字記在心中。
進入一個團隊，有誰不想和同事相處融洽，一團和氣就把事情做好？
但問題是，有人的地方就有江湖，在職場中每個人的需求不同，因此相互間總會爆發衝突。
這個時候，如果你退一步，別人就會進一步，很有可能你一退再退，最後自己什麼事情都做不成，影響的是整個團隊的利益。
某500強企業公關總監，曾說過自己剛出道時的一件往事：
當時她第一次擔任企業的公關總監，拒絕和一家規模很大但名聲不太好的公關代理公司合作，於是得罪了這家公司的老闆，一位圈內資深人士。
這位老闆，先是用回扣誘惑她，誘惑不成又向她的上司告狀；上司沒理他，他又找記者做託，說這位總監所負責的產品出了質量問題，讓她疲於奔命。
當時，有人就勸這位年輕的公關總監，你入行才幾年，他是在這一行人脈廣資源多，咬咬牙就和他合作吧。
她堅決不同意，原因很簡單，如果為了一時的安穩就屈從於他，以後他們的代理工作做得再差，她都沒法掌控了。
況且，現在他步步緊逼，不予以反擊，以後他再來這一招，豈不是就要束手就擒？
這位年輕的公關總監思前想後，最後給這位前輩主動打了個電話，表達了幾層意思：
第一、我初涉公關，經驗不足，請前輩多多包涵；
第二、近期公司出了很多投訴，他有時的信息比我還靈通，裡面是怎麼回事，我和他心裡都清楚；我也知道他在領導那投訴我的事；
第三、我只是一個打工的，這家公司呆不下去了，我還可以換一家公司。雖然進入公關行業時間也不長，但也認識了很多其他公關公司的人，如果工作丟了，心情不好，哪天把這些事都說出去，這個圈子那麼小，以後誰還敢跟這樣沒簽約就傷害的公關公司合作呢。
第四、雖然這次沒有選擇他們，但業務蒸蒸日上，以後合作機會多得的是，大家何必搞得這樣不愉快。我還得多向他這樣的前輩學習，有什麼不對的地方也請他多多指教。
客客氣氣地講完這些話，她就把電話掛了。
沒過幾天，那位記者就決定取消對她所負責產品的負面報道，那些投訴用戶說補償電話費就足夠了。
那位前輩也對她客氣起來，再也不找她麻煩。
工作不是請客吃飯、更不是交朋結友，你來到公司，就要拿出最大的執行力，把屬於自己的工作做好。
哪怕你和所有人打成一片又如何，公司看的是你做出的業績，人緣好固然加分，但只是“1”背後的“0”，你的業績，才是前面最重要的“1”。
用大度感化自私？
換來的只有更自私
不少人或許會說，我為什麼要和這些人起衝突？只要我足夠大度，一定能感化這些自私的人。
這樣的想法，未免有點“想當然”了，職場作家Jenny喬曾經分享過美國一個很流行的民間故事：
小男孩湯米，在幼兒園被尼克打了，媽媽給了湯米一塊蛋糕，說這個蛋糕給尼克，和他做朋友，他就不會打你了。
湯米聽媽媽的話照做了，結果沒幾天，尼克又把湯米揍了個鼻青臉腫——因為尼克覺得，只要把湯米狠狠揍一頓，他就會有蛋糕吃。
善良沒有底線，別人就沒有原則，你退一步，別人就會進一步。
當善良失去原則的時候，就助長了惡；若理性不存在，善良也失去了意義。
待人處事，最好的辦法，莫過於職場作家Jenny喬總結的“一報還一報法則”：
1. 對任何人，我們優先對他們好，如果對方需要幫助，我們可以提供幫助；
2. 如果對方也選擇合作，互幫互助，那就愉快地合作下去。如果對方坑我們，就一定要懲罰他；
3. 等這件事兒結束，該懲罰懲罰完了，過段時間上次那個不合作又找上來，則可以再一次合作，給別人改過的機會，不用記仇。
善良是很珍貴的，如果善良沒有長出獠牙，就會變成軟弱。
一次又一次的忍耐，不會得到對方的諒解，反而讓對方得寸進尺。
因為在對方心中，已經形成了思維定式——我對你好，你會對我好；我對你不好，你也是對我好，既然如此，我為什麼還要費力對你好？
以德報怨，何以報德？
軍閥白崇禧曾有一個教育兒子的故事：
他兒子白先敬喜歡打架，每次打完架，白崇禧就會問：“你欺負別人，還是別人欺負你？”
如果是欺負別人，兒子當場就要挨頓打，還要被拎著耳朵去給別人道歉；
如果是被別人欺負，白崇禧會問“你還手了沒？”，如果沒有，打得比前一頓更狠。
千百年前，孔子就說：
“以德報怨，何以報德？以直報怨，以德報德。”
對壞人太好，又拿什麼對待好人？如果對待好人壞人都一個樣，那好人豈不是太憋屈了？
有求必應，總有一天會變成理所當然；百般縱容，總有一天會變成本該如此。
有一句話說得好：
“如果有人以你不喜歡的方式持續的對待你，那一定是你允許的，否則他只能得逞一次。”
屬於你的東西，你就要努力去捍衛，一再退縮，責任只在你自己。
所以，在受委屈時、在面對不公平的待遇時，請揚起你不卑不亢的臉龐，勇敢地說：
“那是我的東西，我不會給你。”
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