段勇宾
这是沟通的一个误区！首先，你为何要不停的和别人讲道理呢？你主要是希望可以影响对方接受你的观点！这是你的主要目的。对吗？
换一句话来说，你希望说服对方接受你的观点或者是你所谓的道理。但是，没有人喜欢被别人说服，这是人性！被你说服，证明他比你矮了一头，说明他不如你，除非双方在差距很大的两个层面，比如，你是马云[得意]，呵呵，其实马云他不会这么做，也无需这么做，因为马云讲话，无数人会竖起耳朵来听！可以理解我的意思吗？
双方在两个接近的层面，特别是很亲近的关系之间，其中任意一个人都不喜欢对方讲道理。但是，我的意思不是说不能讲道理，而是适可而止，不要持续，因为这样会引起对方的反感！
不停和别人讲道理，就是希望把自己的价值观投射给别人，其实也就是一个沟通的过程，沟通需要有艺术，需要学习。人的一生与他人相处，不管是家庭，职场，商场，都是不断沟通的一个过程，而沟通的主要目的是让双方达成共识，这是主要目的，所以，要开动大脑使用方法。
举例，一匹马在河边，你想让他喝水，然后你拼命把马头按到水里，马喝水了吗？它可能会踢你一脚[笑哭]。那怎么办呢？找点盐给马吃呀，马吃了盐，它自然就去喝水啦。所以，沟通主要就是要找到需求，从对方的需求去找沟通的方法，才会事半功倍！
天骄国际O许云生
当我们身边周围的人发生一些事情，我们会忍不住去给他们讲道理，讲对错，有的人能听进去，有的人越听越烦，因为这些他们都知道。
例如，婆婆好心好意为儿媳做了饭菜，媳妇吃不惯，就指责婆婆，争执不下，婆婆出于爱心付出，媳妇吃不惯重口味。她们都没有错，都有道理，她们都是最疼最爱的人。这时你要对媳妇说，你是南方人吃的比较清淡，你随我嫁到北方委屈你了，以后我告诉妈妈做菜少放盐、辣椒，尽量做清淡些。得到你的安慰，她会马上放下情绪，再进一步沟通，妈妈知道我们上班辛苦，放弃自己的爱好、活动，在家料理家务，不管做的怎么样，不能当面顶撞，她毕竟是长辈，也是出于爱心。如果外人不知道，还疑为我媳妇不讲道理。媳妇听了也会放下心来。一边再安慰妈妈，媳妇是南方人，她只是表达饮食习惯的不适，没有其他恶意。毕竟续写生命语言的爸妈大爱无边。妈妈也会理解的。所以这时就不能以对错讲道理。或则妈妈说娶了媳妇忘了娘，媳妇说你们一家人来欺负我。如果这时一味讲对错道理，她们一定很反感，用善恶来诠释，她们都会释怀。
浩瀚长流
吃自助餐
忽地想吃肉了，当下肉贵，自已弄麻烦，不如多花点钱去吃顿自助餐，菜品丰富且不限量。打定主意后，一天不进食，饿了，馋了，想想晚上的大餐，忍了，挺不容易熬到了天黑。
进入自助餐厅时已饿透，望着满屋美食，嗅着扑鼻的香味，口水顿出。
烤肉好吃，麻烦，先放放，先弄点熟食，压压底，连跑几趟搜罗，桌上美食渐丰，胃液翻滚汹涌，此刻有吃下一头猪的冲动。稳稳，不急，怎奈手不配合，急匆匆几盘肉食入肚，再来点酒饮， 腹内躁动渐趋平静，进食的速度大幅降了下来，不觉间，已有六七成饱意。四处看看居然还有众多美食未尝，想想这顿饭不菲的消费，顿觉失衡，那就找到平衡点，再端点，再吃点，直至肠胃鼓胀，难再塞入食物，看看桌上残余，昔日极喜之物，已无食欲，甚至厌恶。
餐厅有规定。上桌食物如不食尽，要被从重罚款，无耐，咬牙，坚持继续吃，直至十成十饱而不止。饭后，坚持体面走出门，食物上涌，强忍，眼光四下搜寻，快点，快点，卫生间跑哪去了？
我要呕吐
用户5375450889非雪
耳朵边鸡叫声多了不知道听哪个的好。
淡然14627
你不断的和别人说道理，其背后的意思就是说对方是个蠢笨的SB。
其实道理大家都懂得，谁也不是傻子，揪着一个事情不停的堆砌些大道理，是谁都会讨厌的。
好一点对方不说话，看着你表演。
不好的对方生气转头就走，不搭理你。
所以说不要一副好为人师的模样，真的讨人厌。
大象先森
超值教育；心理专家：为什么你越讲道理别人越反抗
有这样一则故事：
美国著名作家马克·吐温有一次在教堂听牧师演讲。最初，他觉得牧师讲得很好，使人感动，准备捐款。过了10分钟，牧师还没有讲完，他有些不耐烦了，决定只捐一些零钱。又过了10分钟，牧师还没有讲完，于是他决定1分钱也不捐。等到牧师终于结束了冗长的演讲开始募捐时，马克·吐温由于气愤，不仅未捐钱，还从盘子里偷了2元钱。
这种刺激过多、过强和作用时间过久而引起心理极不耐烦或反抗的心理现象，被称之为“超限效应”。
超限效应反映了4个问题：
★ 以自我为中心；
★ 没有注意方式、方法；
★ 没能注意“度”的把握；
★ 没有换位思考。
超限效应在家庭教育中时常发生。如，当孩子犯错时，父母会多次的重复对一件事进行批评，使孩子的内心从内疚不安，到不耐烦乃至反感讨厌。被说的次数多了，就会出现“我偏要这样”的反抗心理和行为。
家长对孩子的批评一定不能超过度，对孩子要“犯一次错，只批评一次”，尽量避免重复批评。这样，孩子才不会觉得同样的错误被“揪住不放”，逆反心理也会随之减低。
要知道，抓住你的听众，关键在开始的三分钟。
那么，面对对方犯错时，该如何引导呢？
原则一：批评之后要鼓励
原则二：不要捕风捉影去批评
原则三：学会运用幽默式批评
语言学家拉克夫曾说过三个说话的原则：
说话不要咄咄逼人让别人也有说话的机会让人觉得友善
任何沟通，特别是旨在诱发别人态度改变的说服和引导，都必须避免无意义的重复，否则效果适得其反。
上善j若水
你很好！收到！你在那？我想见下，你太神了，向这种神法，太难受？
用户1081530476592
哈哈，这个我也有过，别人跟我说的时候我内心就会去反驳他，下意识的，总想开场辩论会[捂脸]哈哈，你懂的，最后吵起来了，要么妥协，要么就转移话题，要么就不欢而散。我想每个人都有这样的心里吧！
其实不是说你说的不对，也许道理是对的，但说话的用词，语句不对，为什么那些讲师，老师就不会出现这种问题呢？那是因为人家会说。人家会先认同你，倾听你的发言，等你说完了，你自己觉得被认可了，才会好好去听别人怎么说，或举个例子，幽默的回答，最后转折他自己的观点！说话这门艺术需要我们好好去学习，可以让人即认可你，还觉得听起来很舒服。有空可以多看看这方面的书，多赞美别人！
每天进步一点点，加油！
兔崽崽
先心疼你三秒钟，我猜想，你应该是那种非常热心肠的人。特别希望去帮助别人的好心人，换做其他人你还不愿意去和他讲那么多的道理。
那我们来仔细想想当面对别人找你倾诉时，你更多的是去倾听还是去和别人讲道理呢？我猜想应该是后者，我们不妨试一试当别人倾诉时我们更多的是倾听别人说看看会有什么效果。
试想一下：你遭遇了一些事情，你的目的只是想找人去倾诉，而倾诉的对象却一直给你灌输大道理，你会有什么心态，我想肯给是极其烦躁的。
大道理我们人人都懂，不用你再给我灌输一遍了。
另外，学会倾听的同时，我们不妨说上这么一句话，我理解你现在的感受。
学着做一个倾听者。
小灶
喋喋不休地和对方讲道理，类似于“好为人师”的人会让人很反感这一现象。以前在其他平台做过解释，现在复述一下大约可以从三个角度是可做出解释的：
一、从认知角度来说，心智里面没有改变的欲望，外界的影响是不起作用的。
二、从学习迁移角度来说，没有“准备区”，就不能跳起来摘桃子，学习与改变就难以有效果。
三、但是我更愿意从心理欲望角度来解释这种“好为人师‘的现象。我们内心都会或多或少地希望自己成为重要的人，最少是被别人觉得有价值、可交往的人。
这种欲望实际上是想控制别人对自己的看法，即控制欲。
理智告诉我们，直接要求对方对我们重视是不合适的。我们会主动思考哪些东西对别人来说是最好的，这样会自主地将我们的“帮助性建议”强加于对方身上，于是，成为有用之人的欲望变成控制别人的欲望由此启动。
通常来说，有经验的人会主动给经验少的人提供建议，身份高的人（家长或长辈，有教师经历的人）会给身份低的人提供指导，即便是这些人对某些方面不擅长，比如对服饰穿戴、发型、甚至如何交异性朋友。
遇到过没有孩子的人指导做父母的人如何培养良好性格的孩子，心理咨询领域常见的令人苦笑不得事就是关于两性关系的培训师竟然没有谈过恋爱……
不停地和其他人讲道理，类似于“好为人师”，讲“道理”的人内心是有一种控制欲的，即便是动机有时候确实是非常单纯，以至于自己都不知道错在哪里。
那些孩子处在叛逆期的家长更应该小心使用自己的“帮助性建议”，特别是在自己都不懂的领域。
当然，我上面的这些说辞，也有“好为人师”的成分。
