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不论是在生活中还是职场中，总会有那么一些人难以相处。可能是你非常不喜欢人家，也可能是人家非常不喜欢你，总之是会有一种鱼梗在喉不吐不快可偏偏又吐不了的情况。
比如，觉得自己工作认真、为人处世温文尔雅，可财务部的那个财务人员却总是会为了报销单纠缠着你，并认为你自负、无理、不负责任、讨人厌；那个似乎认为你是白痴的海外客户；以及总是不请自来指导你如何生活的亲戚。
和喜欢我们以及与我们相似的人相处，因为拥有相似的方式、想法以及习惯，一般会相处的比较轻松愉快，能够让我们尽情的发挥自己的才能。
而对于相处起来不舒服的人，尽管我们不喜欢、也不信任他们，然而他们看到可能是在压力下的我们，展现出的在矛盾中最不堪的一面。显露的是我们的边缘状态与行为盲点所在，也是我们能够有所成长的地方。
1 行为盲点存在的原因
盲点就是我们看不到，别人能看到的关于我们自己的事情。
每个人都有盲点。我们通过脸部、肢体语言、以及语声语调传递的信息量大的惊人，但这些信息对我们自己却常常是隐形的，看不到的。
学洛杉矶分校的心理学教授阿尔伯特·梅拉比安教授研究发现，在形成对他人的第一印象时，各因素所起作用的比例如下：
视觉的（外貌和肢体语言）——55%
声音的（语气）——38%
言语的（用词）——7%
这也从另一个方面说明了一见钟情为什么会发生。有时只是看上一眼，喜不喜欢对方的外貌、气质瞬间就知道了。如果对方还能面带微笑，大方得体的打个招呼，那美好的第一印象便形成。至于打招呼的内容则没有那么重要。
而如果你因为太激动而内心紧张无比，举止僵硬，说话磕巴，感觉自己已经泄露了心思，对方肯定看穿了你。遗憾的是，对方从你的表情以及言谈举止上，很有可能认为你并不喜欢他/她。
可以说，脸、语调、身上的某些细节点以及行为模式等方面都是我们的盲点。
01 泄露真相的脸
通过脸部，我们传递出了很大的信息量。我们知道自己照镜子时候的模样，但对在与他人进行交流互动，以及面对生活中的真实事件时做出反应的样子却是看不到的。
在人类的进化过程中，为了生存下去人们需要合作，但同时也会存在竞争。想要在这种复杂的“合作—竞争”模式中胜出，就必须具备对他人情感做出睿智猜测的能力，确切的分辨出敌友。
因此，我们大多数人都极其善于阅读他人的脸，能够通过阅读脸部和语调的细微差异就能自动测评出对方的感受和动机。
科普作家史蒂文·约翰逊写道，我们能够“只需扫描他们的眼睛或嘴角就能知晓其他人的情绪”，他还补充说这是一种“进入前台进程的后台进程；我们都能意识到它给我们带来的视角和感知，可是我们却通常意识不到我们是如何收到这一信息，以及我们到底有多善于从中提取所需资料。”
所以，我们不光会聆听他人述说他们自己的感受和动机，还会自动识别脸部和语调传递出的信息来做出综合的判断。
但因为看不到自己的脸，我们往往也会在无意识中泄露出内心的真实想法或情绪而不自知，造成了盲点。
02 泄露真相的语调
我们传递出的信息不光包括我们说的内容，还包括我们说的方式。从语调中也同样传递出了大量有关我们自身感受的信息。
语调轮廓，包括语调、音高以及节奏，能够突出或破坏语意，并传达出关于说话者情绪的丰富信息。
位于我们耳朵上方被称为颞上沟（STS）的这一小块大脑就是为了接收语言、阅读语调及其含义而生。但当我们自己说话的时候，STS就会关闭。
也就是说，虽然我们有一小块大脑专门处理有关语言、语调方面的信息，但却听不到自己的声音，至少是自己真实的声音音调。
伦敦大学学院的研究员苏菲·斯科特推测我们的“听觉”STS大脑之所以没有注意到我们自己的声音，一部分是因为我们太关注于聆听自己的思想。因为我们的注意力一次只能关注一件事。
比如，在着急的时候，经常会不自觉的提高自己说话的音调。最常见的莫过于男女朋友吵架的时候，经常吵着吵着就听见女朋友突然转变话题，控诉说“你说话这么大声干什么？”又或是“你竟然敢吼我！”男朋友真是一不小心就泄露了自己的情绪呀。
这样一来，和面部表情一样，我们的语调也常常会在无意中出卖自己的想法和感受而不自知。
03 泄露真相的行为模式
其实，不光我们身上的某些细节，比如微皱的眉毛、尖利的语调等会成为盲点，对于自己非常明显的、几乎是他人可见的行为模式也常常会不自知，成为我们的盲点。
比如，在过去的三年中，你一共有三段不同的感情经历。每段感情都遵循了同一种发展模式，从相识、热恋到你因为一件小事而选择分手。你对此毫无察觉，直到你朋友给你指出来后，你才注意到这一点。
又或是一有时间你就会陪着5岁的儿子玩，而他却说你总是在打电话并没有陪他玩。
这是因为大多数时候，我们都是沉浸在自己的思维与感受中，思索着如何去做想做的事、如何表达自己的想法等。对于自己的外在行为模式因为看不到也顾及不到，容易成为自身的盲点。
04 电子邮件里的身体语言
令人惊讶的是，不光是在现实中发生着的事情，即使在电子邮件里，人们也试图寻找情绪和语调。比如，全大写字母、大量的叹号和问号、措辞、时机、以及出现在抄送栏中的人，等等，我们都会进行分析，尝试弄明白他们的用意。
但我们对自己一贯的书写手法或表达习惯一般是不自知的，这也就导致了盲点的存在。
05 证实偏差现象
虽然人们总是在观察我们的脸、语调和行为，这是事实，但这并不表明他们读到的信息是正确的。也许他人能够分辨出我们说的内容和时间与我们表达出的感受不符，但他们并不总是能说出其中的原因。
有时，人们对我们行为举止的解读出现了偏差。比如，在聚会上，你有些害羞，希望别人主动接近你，却被其他人误认为你清高而不愿接近。
有时，人们看到的恰恰是我们想隐藏起来的。比如，你不喜欢对方但不想让他看出来，你特意大声的打招呼。可你躲闪的眼神，以及咬牙切齿的微笑都帮你说明了你并不喜欢对方。
然而，一旦我们根据观察到的事实和体会到的感受形成自己的看法，就会倾向于收集那些支持而不是否定自己理论的证据。
这描述的便是心理学中的一个现象：证实偏差。 它指的是一个人一旦有了某种推测，他/她就会寻找证据来支持这一推测，而不会去寻找证据来反驳自己的推测。
弗朗西斯·培根（Francis Bacon）说过：“一旦人们采纳了一种观点，其理解力就会调用其他所有理由来支持和赞同它。即使发现了更多和更重要的事实都支持相反的一面，人们往往也会对其视而不见或嗤之以鼻，稍好一点的也会将其搁置一旁或拒绝接受。”
由于证实偏差现象的存在，当我们认为自己很无辜，都是别人的问题时，就会寻找能证明这一点的证据，而对相反的证据视而不见，这也让发现自身的盲点变得难上加难。
2 发现自身盲点是提升自己，获得成长的关键
盲点的存在使我们想要理解他人的反馈变得很困难。
通常我们都自认为自己没有盲点，但你觉得你的同事、家人和朋友都有盲点。
比如，作为老公，在家里一点家务活都不干，却还嫌弃老婆做饭不好吃；辅导孩子做作业，孩子做错了题就大声批评，而看不到自己没有耐心辅导。
这也是盲点的本质，即我们不光看不到自己的某些特质，我们还看不到自己有盲点，也就是不知道自己不知道。然而别人也是同样的状态，而我们的盲点在他人眼里又是那么的显而易见。
这样一来，必然会在反馈中导致困惑。
在那些得到赞扬或肯定的反馈中，虽然有时候我们并不确定对方是否是真心地，又或是害怕对方是言过其实，又或是对我们有没有帮助，不管怎样，它们对我们不会造成任何困扰。
但在那些困扰我们，让我们感到愤怒、慌张，或是具有毁灭性的反馈中，因为盲点的存在与证实偏差现象的存在，我们会倾向于认为是反馈错了。
认为对方是在攻击我的孩子，我的职业，我的性格，甚至是要把我赶出团队。这会让我们心跳加速、肠胃痉挛、思维高度运转并发散。我们通常会把这样的感受当成绊脚石，一种亟待扫除的心烦意乱，一个需要克服的障碍。
在这种状态下，我们常用的沟通技巧往往会失效，我们无法思考，无法学习，处于防御状态展开反击，或是溃败撤退。然而对这些反应置若罔闻，或假装它们不存在，并不能解决问题。
造成这种状态的原因在于盲点的存在。找到盲点，解除阻碍，我们才有可能有技巧的展开对话。才能将反馈中那些错误的或你现在不需要的内容，束之高阁或抛弃，将那些具有潜在价值的宝贵建议留为己用。
这不仅能够帮助建议接受者有益，也能够让提出建议者明白，为何他们的建议没有帮助。对话双方在开诚布公的前提下理解双方间的关系，能够看到自己对彼此做出的反应，使沟通的效率更高，更有益于双方的成长。
3 如何发现行为盲点，提升认知
由于自身盲点的存在，即使我们很认真的审视也无法做到把自己看的更清楚。因为我们看不到自己的盲点，便会认为他人对我们的反馈是错误的，倾向于对反馈或提出反馈的人置之不理。不过一味的隔离他人的反馈对我们的成长没有任何好处。
如果将他人的反馈当成是一个盲点报警器，当留意到自己开始思考“他们的目的是什么”或是怀疑“他们是不是有毛病”的时候，我们可以接着思考这样一个问题，即“他们给出的反馈是不是就落在我的盲点上”。
通过这个问题我们就可以将注意力从他人身上转移到自己身上，来发现自身盲点，提升自己上面。
具体方法有以下两种。
01 以自己的反应作为盲点报警器，寻求他人帮助
在意识到他人的反馈可能是落在自身的盲点上时，我们可以通过寻求他人的帮助来找到自己的盲点。
（1）直接询问提出反馈的人
发现盲点最快的方法就是直接询问提出反馈的人。
你可以问对方:“你认为我做了什么或是没做什么让我阻碍了自己的发展？”
这个问题既能表明你想要知道真实答案的诚恳态度，又能表明你非常希望能找到自己给他人造成影响的原因，同时也缩小了对方回答问题的范围并降低了回答的难度。
（2）邀请他人做“诚实的镜子”，帮助我们看到当下的自己
如果提出反馈的一方无法给出好的答案，我们可以向朋友寻求帮助，邀请他们做我们“诚实的镜子”，将事情的真相和我们当前的样子诚实的反馈给我们。
通常我们会想要最亲近的人做我们“支持的镜子”，即将我们完美的一面反射给我们。
比如，在公司里收到来自采购部同事的反馈，说是因为我们没有及时给客户打款而收到投诉，我们向朋友或家人诉说，言语中暗示他们站在我们这边：“你说他至于这么激动吗？再说我又不是故意的，我有更重要的事情要做，忙了一天都没抽开身呀！”
是的，我们那一刻表现得并不好，但那并不是我们真实的样子，没什么大不了。这样，我们得到不是一个诚实的评估，而是为了安心和支持。
为了得到一个诚实的反馈，你要确保让你朋友知道你想要他们坦诚相对。
这样朋友才可能把其他人看到的关于我们真正的样子反射出来，今天我们的样子不太好，压力大，分心，沮丧，表现的不太好。
这需要我们明确的列出问题，比如：“这是我刚刚收到的反馈建议，它似乎是错的。我的第一反应就是拒绝接受，可是我想知道这个反馈是不是落在我的盲点上。你看到我这样做过吗，如果有，什么时候？你觉得这会有什么影响？”
（3）给自己录音
通过给自己录音或录像可以让我们听到自己的语调，看到自己的行为，从而找到自己平时注意不到的盲点。
比如，如果你是一名团队领导者，在开公司头脑风暴会议的时候，请团队成员用智能手机录下会议实况，通过聆听录音可能会明白为什么其他成员会说你总是毙掉他人的想法。
人们对我们有各种各样复杂的想法，其中某些否定或是肯定的想法都可能会令我们吃惊。大部分时候，我们需要知道人们对我们的看法大体上是良好且真实的。
他人对我们有好感会让我们感觉很舒服、自信和快乐。但当他人给我们提出负面反馈的时候，我们会本能的想要找出相反的证据或是逃避来保护自己。这是一个关键时刻，我们要努力了解更多人对我们的看法，从中找到自己的盲点，帮助他人，更是帮助自己。
02 从不中听的话中试着寻找合理之处
吴军老师在《见识》中提出，即使面对不中听的话，也要试着从三个层面找到其中的合理之处。这样不仅可以让我们进步快，还可以大大提高我们的眼界、见识和气度，帮助我们避免陷入自己的世界里出不来。
这三个层次为：
第一层：换位思考
即先假设自己处在对方的位置上，感受是怎样的，说出这样的话的原因与目的会是什么？设身处地地为他人着想，尝试理解他人，换个角度看问题往往能够得出一个不一样的结论。
比如，老板让你从零开始创建并运营公司的公众号。因为公司小，业务单一，完全没有必要有公众号，而且负责公众号会耽误你正常的工作。所以你认为老板就是瞎折腾，给你找事。
那如果站在老板的角度看呢？可能是老板有自己的想法，想要开拓一些新的业务，运营自己的公众号很有必要。这样一想，也就能理解老板了，而且也会更认真的去做事。
第二层：三思而后行
遇事要多思考，习惯回过头来三思。
听到他人的负面反馈，第一反应可能是觉得对方是在胡说八道，这时一定要想第二遍，即对方有没有可能是对的，而我是错的。如果第二遍依然觉得对方错，自己对，那么接着想第三遍，即是否是我的境界不够，认知不到位，理解不了他。
特别是在跟比我们强的人来往时，第三种想法很必要，深入了解对方这么说的原因，不但可以快速有效的找到自身的盲点，还能够提高我们的认知。
比如，我自己就曾被一位朋友嫌弃说情商低，当时的第一反应是你这么说别人才是真正的情商低呢。但当我忍着自己的不悦询问对方为什么这么说时，对方将与我的对话截图发过来，并圈出了我说过的话。这才发现自己说过的很多话都是站在自己的角度去假定、猜测、评判他，相当的不礼貌。从而发现了自己的思维模式盲点。
第三层：从不合理中找出合理性解释
上面的两层思考都是建立在对方有可能正确的基础上，那如果对方就是在胡说八道、无理取闹呢？那我们也要尝试着从中找出合理性。
书中举了一个极端的例子，即使你在公司里遇到一个骂街的泼妇，你没招惹她，她对你劈头盖脸的一顿的臭骂。虽然你可以选择骂回去或是装作没听见，但这两种都不是最好的选择。最好的做法是要思考为什么她会没有缘由的骂自己。若她就是一个疯子，那么吸取教训，以后躲远点；若她真有骂我的理由，且理由是合理的，那找到这个原因则能够提升自己对人性的了解。
4 小结
由于自身盲点与证实偏差现象的存在，会阻碍我们与他人的沟通以及从他人的反馈中提取有利于我们的建议，阻碍我们的成长。
通过以下两个方法可以克服盲点对我们的阻碍，获得更快的成长：
（1）以自己的反应作为盲点报警器，寻求他人帮助。
（2）以及从不中听的话中试着寻找合理之处。
大部分的困惑都是因为认知不清晰导致的。随着我们对自己的认知越来越清晰，越来越确定该如何看待自己，我们的内心也会越来越平和，越来越客观的对待他人的反馈，获得成长。
参考资料：道格拉斯·斯通《高难度谈话II：感恩反馈》，保罗·斯隆《高效思考：成功思维训练法》，吴军《见识》
发现盲点思维导图
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