今天能不能找到笑点呢
各位大侠，请认真仔细往下看，看你能忍住多久。
1.骗子：喂，你好，请问是XX吗？
我：是的，我是XX？ 骗子：我们检查到一个快递包裹，里面有10万现金，上面写着你的名字，请问是你寄的吗？
我：没错，就是我寄的。
骗子：嗯......嗯......你就吹牛吧，你T M 打乱我思路了。
我：对，我就是吹牛的。
骗子：我......你......
2.我：老婆，这几天都憋死了，要不我们吵一架？
老婆：你脑子有问题啊，无缘无故吵什么？
我：我怎么啦我，我就说说而已要这么大反应吗？
老婆：我看你是找架吵是吧。
我：我怎么就找架吵啦，就随口问问而已。
老婆：你个死鬼，我不骂你狗血淋头，今天我就改姓。
我：来就来，谁怕谁。 ......
我：现在舒服多了，谢谢啦，老婆。
晚上在沙发上睡了一晚，和蚊子奋战了一夜。
3.朋友:小哥，你们邮政是不是也要停运了。
邮政小哥:这什么话，我们从清朝开始到现在就没停运过。
朋友:对不起，大哥，打扰了。
4.一位农民去店里买老鼠药。
店老板：“推荐这新款的，无效包换。”
用完三天之后，农民发现老鼠增多，要去店里讨个公道。
店老板：“这个药五天一个疗程，总共需要三个疗程。”
农民：“我TM......”
翘起你的嘴角
你好，很高兴回答楼主这个问题，下面是我对楼主这个问题的看法，希望对你有所帮助：
让人眼前一亮的搞笑段子不算猛料，让人看后就笑到气喘，笑到窒息的才是好料子。牛皮不是吹的，火车不是推的，看看下面再说呗！
1
和一同事参加朋友婚礼，同事大方的把银.行.卡拿给新郎！新郎吃惊的问这是你给我的份子钱？二货同事紧接说了一句！“这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密.码，拿着吧。”
2
一个老师到一个班级代课，起立的时候呢，一个学生不小心把桌子碰得一声响，老师就很生气，问下面，是谁把桌子碰响的。那个学生战战兢兢的站起来了，说了一声，报告老师，是无意中碰响的。老师就问，谁是吴易忠啊。连问了好几声都没人理他，就怒了，吴易忠，你给我站起来。这个智商就别教课了。
3
第.一次带女朋友回家见爸妈，正吃着饭，她走到阳台看一盆花，我妈放下碗筷走过去介绍：这是茉莉花。女朋友红着脸低着头，我妈楞了一下走回来，轻轻的跟我爸说：她是去阳台放个屁。
4
练倒库的时候，见前面一辆车子挡住了车位，便把头探出来，对着那辆车喊：“哎，前面的麻烦把车挪一挪……”教练在旁边说：以后你买车就跟老.板儿讲，不要喇叭，能不能便宜点儿……
5
今天男友第.一次来我家，我亲.自下厨。吃饭时，见男友吃得津津有味，我心里又很有满足感。爸妈对男友也十分满意，我妈说 : “闺女啊，你煮的饭菜这么难吃，他也能吃出一副幸福的样子，相信对你是真爱！” 当然，我不会告诉爸妈 : 这二货之前连着吃了三天泡面！
6
去夜市买刮胡刀，看到一阿姨在摆摊卖刮胡刀，看来看去，选中了一款刮胡刀，问多少钱？阿姨：68元，不讲价。有点嫌贵，离开，到旁边大叔摊，一看有一款一模一样的刮胡刀，就问多少钱？大叔：卖68的，你给38就好了。简直不敢相信自己耳朵，一下比刚才少了30块，果断掏钱成.交！拿走刮胡刀，不经意间扭头看到大叔亲.自把钱交给了阿姨……
7
一位瑜伽大.师在闹市里演说时说道："我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。"围观的人群中有一男子说："那咱们还是同行呢。"大.师问："那你的工作地点在哪里？"男子答："不一定，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫。哈哈。。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活。谢谢大家
黑胖子大雄
让人眼前一亮的搞笑段子不算猛料，让人看后就笑到气喘，笑到窒息的才是好料子。牛皮不是吹的，火车不是推的，看看下面再说呗！
1
和一同事参加朋友婚礼，同事大方的把银.行.卡拿给新郎！新郎吃惊的问这是你给我的份子钱？二货同事紧接说了一句！“这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密.码，拿着吧。”
2
一个老师到一个班级代课，起立的时候呢，一个学生不小心把桌子碰得一声响，老师就很生气，问下面，是谁把桌子碰响的。那个学生战战兢兢的站起来了，说了一声，报告老师，是无意中碰响的。老师就问，谁是吴易忠啊。连问了好几声都没人理他，就怒了，吴易忠，你给我站起来。这个智商就别教课了。
3
第.一次带女朋友回家见爸妈，正吃着饭，她走到阳台看一盆花，我妈放下碗筷走过去介绍：这是茉莉花。女朋友红着脸低着头，我妈楞了一下走回来，轻轻的跟我爸说：她是去阳台放个屁。
4
练倒库的时候，见前面一辆车子挡住了车位，便把头探出来，对着那辆车喊：“哎，前面的麻烦把车挪一挪……”教练在旁边说：以后你买车就跟老.板儿讲，不要喇叭，能不能便宜点儿……
5
今天男友第.一次来我家，我亲.自下厨。吃饭时，见男友吃得津津有味，我心里又很有满足感。爸妈对男友也十分满意，我妈说 : “闺女啊，你煮的饭菜这么难吃，他也能吃出一副幸福的样子，相信对你是真爱！” 当然，我不会告诉爸妈 : 这二货之前连着吃了三天泡面！
6
去夜市买刮胡刀，看到一阿姨在摆摊卖刮胡刀，看来看去，选中了一款刮胡刀，问多少钱？阿姨：68元，不讲价。有点嫌贵，离开，到旁边大叔摊，一看有一款一模一样的刮胡刀，就问多少钱？大叔：卖68的，你给38就好了。简直不敢相信自己耳朵，一下比刚才少了30块，果断掏钱成.交！拿走刮胡刀，不经意间扭头看到大叔亲.自把钱交给了阿姨……
7
一位瑜伽大.师在闹市里演说时说道："我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。"围观的人群中有一男子说："那咱们还是同行呢。"大.师问："那你的工作地点在哪里？"男子答："不一定，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫。哈哈。。
8
好友来家里玩，我从微波炉里拿出两块烤地瓜。好友惊叹：“这是你用微波炉烤的？你真棒！” 我笑笑没接话。好友吃着地瓜，满口夸赞好吃！ 第.二天好友问我：“你怎么烤的地瓜，我怎么用微波炉烤不熟？ ”我不知道怎么回答，要是告诉她真.相：我是外边买现成的烤地瓜，回来加热下。会不会打击到她烤地瓜的积及性啊！，我是用碗。"
今次就分享到这里，感谢你的阅读。码字不容易，你既已大驾光临，请留下你的足迹！
探史猎奇
1、有一次出去骑行郊游，遇见一对骑双人自行车的夫妻小两口，他们遇见一个很陡的上坡，当他们好不容易骑上去之后，男的喘着粗气说道：“这坡是真的陡啊，累死了都！”旁边女的说：“就是啊，要不是我一直死死地抓着刹车闸，说不定我们早就滑下去了，现在老娘我的手还酸着呢！”
2、有一次坐地铁去深圳，在坐电梯地时候，人有点多，有一位六十多岁地老太太站在我的旁边，我出于礼貌和道德，就上去扶着老太太，可谁知道老太太却淡淡地说：“看你这个小伙子也不像是坏人啊，怎么这么喜欢动手动脚的？”
3、有一次在逛超市地时候碰见了高中语文老师，他正在挑水果，没瞧见我，于是我非常热情地走到他旁边，突然发现忘了叫什么名字了，于是就叫了一句：“你好，语文老师！”他扭头看了看我，沉默了两秒钟后故作惊讶地说道：“哎哟，这不是我的学生嘛！”
搞笑的大白
《神机妙算的老妈》
晚上，独居的她突然给老妈打电话！
她：妈，吓死我了，我家闹鬼了！
妈妈：怎么了？
她：有金鱼游到我房子里了！
妈妈：你做啥亏心事了吗？
她：没有哇！
妈妈：好好想一想，今天你是不是占小便宜了？
她：哦！是的，今天去超市买东西，顺便要了几个挂钩，收银员忘算账了，我也没说，就拿回家用了！
妈妈：怎么用的？
她：贴墙上挂匾用了。
妈妈：鱼缸在哪？
她：在匾那个下面！
妈妈：这就对了，肯定是挂钩脱落，接着匾掉下，然后匾正好砸到了鱼缸，鱼缸破了，结果鱼顺着地上的水游到了你的房间！
她听了妈妈的话，小心下床到客厅查看，结果真如妈妈所说！
她心里想：老妈真是神机妙算啊！看来占小便宜吃大亏一点也不假！
第二天，她早餐都没顾得上吃，直接到超市去付了挂钩钱。
自己人儿2
首先很高兴可以来回答这个问题，我来分享几个。
1.告诉你一个惊天大秘密。三年前，我一个一无所有的“屌丝男”幸运地娶了一位“白富美”。
不出意外，家里的所有东西从房子车子到家具家电，都是老婆一人买的。
但是，今天我们因为感情上不合，正准备离婚。
我对她说：“我知道除了孩子，家里的一切东西都不是我的，所以我只要孩子！”
谁知她竟然说出了一句令我崩溃的话：“其实孩子也不是你的！”
2.妹子你单身是吧。 一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，
男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，
上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，
上面写着：拜托别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！
3. 等着一会儿一起处理吧! 一哥们开车出门被女司机追尾，两人约定去交警队处理。
结果哥们到了好久女司机还没来，急了，就给她打电话。。。
女司机接起来说：你不要着急，我刚刚又追尾一个，等着一会儿一起处理吧!
4. 一开车门，自己跑了…
女友开车第一次上路。在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间憋死车了，然后起步，憋死，起步，憋死，来回好几次。在四个方向来车急促鸣笛声的影响下，在坐在副驾驶的我的催促下，这货终于……一开车门，自己跑了……
一只乐憨憨
在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。
1. 我今天和我老公离婚，刚到民政局门口身体突然不舒服，我头上开始冒冷汗，刚开始我老公还以为我不想离婚了，后来看我脸色不对然后才送我去了医院。我被诊断出急性阑尾炎，我捂着右下腹，问医生：“能不能不切除啊？”想着到底是身体一部分，我也不明白到底是害怕还是不舍。 医生抬头白了我一眼，说：“还真没见过谁连阑尾都不舍得切的，留着就意味着你下半辈子都随时会痛得在地上打滚！” 医生给我做完了手术，将切下来的发炎肿得很粗的阑尾端给我看，说：“你自己瞧瞧，还不切，再不切你就没命了！” 我老公坐在病床边，将一叠医院的费用单放在我手里，说：“医药费手术费住院费一共5520块钱，我承担一半，你再给我2760。你还真幸运
2. 老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？ 我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？ 对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公！！！！！
3. 一位韩国爸爸带着19岁女儿去夜店喝酒，使劲灌，直到女儿醉倒。第二天女儿起床后看到床头上有一杯蜂蜜水和一张纸条：“女儿，昨天你喝了半斤低度清酒，五瓶啤酒，记住这是你的极限。爸爸不能照顾你一辈子，以后自己要有分寸。”赢来网友各种点赞。一位东北的爸爸也想效仿一下，带着女儿去喝酒。于是从金座到宏鼎,从宏鼎到菲芘再到百度，最后夜宵，爸爸喝吐四次趴在桌子上。女儿扯着脖子喊：“老东西喝啊，养鱼啊？”
希望这些段子能给您带来欢乐！ 也祝大家每次看头条的时候都开开心心，收获快乐、知识和智慧。
搞笑段子9527
让我眼前一亮的段子
1.一个老人在公园打太极，很有力道，这时候来了个年轻人说：“老大爷功夫这么好,怎么练的啊。” 老人说:“我站着不动，用你最大的力气打我试试。” 于是年轻人用力的打了老人一拳，结果...被讹了两万六。
2.去便利店买矿泉水，老板拿了一瓶矿泉水给我，就顺口问了一句：“多少钱？”老板说：“2块。”我拿起矿泉水，指着包装对老板说：“上面建议零售价不是1.5元吗？”老板回道：“我不接受它的建议。”
3.一个小孩带着假币走进玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员说:“小朋友，你的钱不是真的。"小孩问:“阿姨，你的飞机是真的吗？" 
4.在回家的路上，我买了一只烤鸭，乘电梯回家。上来的时候，一个漂亮的女人抱着一条狗。一进来，狗就咬了烤鸭一口。当时我很纠结:“美女，你的狗吃了我的鸭子。这怎么办？”女孩也很尴尬。她低头对狗说:“宝贝，你怎么能随便吃东西！快，快，谢谢叔叔。"
5.去年春节回老家亲戚介绍我去相亲。见面后，女孩的妆很浓。不太喜欢。随便介绍了一下，留了个号码。后来，她加入微信聊天。她说如果多年后你还单身，你和我联系。今天，突然想到我拿起手机拨通了。我心跳加速，等待她说话。结果，对面传来某某婚介所... 
6.一次坐公交，车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的胸，女孩大声骂了句："臭流氓！"车上的人都望我。偶紧张的思索了片刻，回了句："够了，我说过会对昨天晚上的事负责的！"随即所有人都望向女孩。我正佩服自己的机智时，他男朋友出场了！
7.在大学里，有一天晚上，三个朋友想玩牌的时候给我打电话。我担心宿管阿姨晚上会查房就没答应。结果，10点钟，阿姨真的来查房，看着满地都是瓜子和烟头，还有三个拿着牌的家伙。阿姨一言不发，直接掀开被子，狠狠地揍了我一顿:“叫你装睡，叫你装睡！" 
8.那天突然接一个电话："猜猜我是谁？猜中有礼物哦！" 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问"你TM到底是谁？不说我挂电话了！" 结果那人说："我是送快递的，你有一个包裹……" 当时我就吐血了!
校园趣事儿
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
下面让我给你分享几个搞笑的笑话或者段子:
1. 妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公生气地说：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
2. 小学的时候，奶奶是我班主任，班里人都不知道，我常常跟奶奶在班上顶嘴，同学都崇拜我，直到有一天，把奶奶惹毛了，让我回家叫我爸来，然后当着全班同学的面，把我俩一起踹，我爸抱着头一直求饶，哭得老惨了……那个学期，全班同学可乖了...
3. 一个6岁的孩子终于看到盼望已久的大海，他说：“妈妈，看到大海才知道你说谎。”妈妈不解地问：“什么意思？”孩子说：“你不是说过大海是无边无际的吗？”妈妈：“是呀。” 孩子：“那我们现在怎么站在大海的边上呢？”
4. 昨天和老婆争吵，老婆急了，一指房门边：“你，给我跪那去！”正好老妈出来。我一看救星来了，连忙喊道：“老妈……”老妈一看，边转身进屋，边说：“男儿膝下有黄金，怎么能跪地上呢？”老婆不好意思了：“今天看在妈的面子上饶了你！”老妈拿着搓衣板又出来了：“来，拿这个垫着……”我：“老妈，我是你亲生的吗？
5. 去楼下剪发，已是熟客，看到老板满脸阴沉，我便打趣道：“老张，又吵架了？” 老板点点头示意喊：“老婆，别生气了有客人来了。” 正洗头，老板娘问：“水温合适么？”我连连点头说“还可以”。 老板娘突然把水温调高嚷嚷道：“你们男人就是这样，行就行，不行就不行，什么叫做还行！？”
老朽来也官博
我来说几个；(1)一天仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
(2) 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
(3)医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
还有一个故事就说来话长了，请看图，一个经典老梗，鸡，泻药😏
