昨天我寫的《“媽媽不喜歡我，你喜歡妹妹！”3歲孩子的“血淚”控訴……》文章，裡面講到了一個餵飯的小故事，無辜躺槍的妹妹，引起了很多家長的熱議。
當我家大寶不肯吃飯時，老人為了哄他吃飯，就會說，“你快點吃飯，再不吃，我就要給妹妹吃了。你看，妹妹很想吃你的飯。”
通常這對孩子很管用，大寶趕緊吃飯。但是，大寶會說：“我不給她吃，我要打她！”
那時，可憐無辜的妹妹才幾個月，根本不會吃飯，默默躺槍，還要接受來自哥哥的仇恨。
原文鏈接：
看了文章後，有一位讀者私信諮詢我：家裡老人就經常喜歡“比較”兩個孩子，比如：“快點吃飯，你看妹妹都吃完了！”、“你怎麼老是哭啊，你看妹妹都沒有哭。”
自己可以做到不去比較兩個孩子，但是遇到老人這麼說的時候，該怎麼辦呢？
如果在和老人溝通無效或效果不明顯時，分享一個具體方法：
及時介入，樹立話語權威。
當我家老人對大寶說，“你再不吃飯，我就給妹妹吃了”之類的。
我會及時介入，跟孩子說：“大寶，奶奶騙你的/跟你開玩笑的。妹妹才幾個月，都沒有牙齒，現在就只能喝奶，吃不動飯。這是大寶的飯，就算妹妹可以吃，也不會給妹妹的，這需要經過你的同意。奶奶這麼說，是希望你能夠多吃一點飯，這樣才可以長高長大，身體棒棒的！”
幾次下來，當碰到老人說這樣的話時，對大寶就不奏效了，他有時會說：“妹妹吃不動！”
為什麼，我會一直強調：不要“比較”孩子呢？尤其是在二孩、多子女家庭，因為它是隱形殺手，危害無窮。
一、 比較是“毒藥”，增加孩子之間的敵意
在成人的世界裡，“比較”，如影隨形，無處不在。
剛剛拿到薪水的王浩，驚喜的發現工資漲了300元，但就只高興了一會。他瞬間便凍住了，原來他發現自己的同事李剛漲了500元。“為什麼我會比李剛少了200元？”他的內心忿忿不平了，完全忽視自己漲了工資的事實，而是沉溺於和同事工資相比之後的不滿。
舉一些例子：
“快點吃飯，你看妹妹都吃完了！”
“不要哭，你看妹妹都沒有哭。”
“你才考了90分，班上好多人考100分的。”
……
這樣的話語，在日常生活中特別常見。看似無害的支言片語，但是長年累月，對於孩子的殺傷力，卻是威力無窮的。
父母進行“比較”的出發點，是為了讓孩子好，想給出一個模範。但問題是，它真得會促使孩子進步嗎？
我們來具體分析，”快點吃飯，你看妹妹都吃完。“當我們說出這樣一句話時，孩子可能會不理，繼續我行我素，也可能會順從，趕緊吃飯。但不管是哪種情況，孩子對妹妹都會有或多或少的“不喜歡”，甚至是“厭惡”。比如，我家大寶直接說，“我要打妹妹！”
實際上，是我們成人不知不覺的，在給兩個孩子“拉仇恨”！有很多新聞報道，家裡孩子爭寵各種奇葩現象，我們成人需要反思的是，我們潛移默化的行為和言語，是不是增加了孩子之間的敵意呢？
二、比較是“兩敗俱傷”，不利於兩娃的成長。
舉個例子，一對兄妹，媽媽對哥哥說，“你看妹妹多聽話，都沒有吵著看動畫片。”
這時，哥哥可能不開心，覺得媽媽老是表揚妹妹，或者討厭妹妹總是那麼聽話，害得媽媽批評自己。長期以往的“比較”，哥哥甚至會覺得媽媽偏心妹妹，不愛自己，覺得在這個家庭得不到溫暖。於是，他可以為了尋找關注，出現很多叛逆的行為。此時，如果父母沒有察覺、介入和疏導，而是更加指責他不懂事，誇獎妹妹乖巧，只會讓哥哥離家庭越來越遠，關係越來越差。這一點並不難理解。
但是，需要特別注意的是，對於“比較”的另一方妹妹來說，也是不利的，她不單單是會接受哥哥的敵意。更為可怕的是，它會壓抑妹妹的真實想法和需求，妹妹可能自己也特別想看動畫片，但是為了媽媽獲得的表揚，去剋制自己的需求，抑制了孩子的天性。
表面上看來，妹妹的成長可能會特別“乖乖女”，但為了誇獎，卻隱忍了真實的需求，不敢有自己的主張，需求得不到很好的釋放。如果遇到一些事情或是特定節點，就可能會爆發出來，或者出現嚴重的叛逆。
還有一種可能，長期下來，妹妹會形成“討好性”人格，就是喜歡被表揚、被讚美，會想要去討好別人，沒有自己的主見。
我們完全沒有想到，僅僅是比較的話語，就會給兩個孩子帶來如此深遠的影響。既破壞了兄妹之間的友愛關係，又不利於他們身心的健康成長。
三、這些小方法幫助我們做到“不比較”
001別當著孩子面，評價兩娃
有時候，我們特別容易“忘形”，和親友聚會時，聊到家裡的孩子時，就會嘮嗑一樣說起兩個孩子的不一樣。比如，“大的那個膽子小，見到人都怕。小的膽子特別大，到處跑來跑去，太野了。”當我們不經意聊天，說的眉飛色舞時，孩子就在我們身邊聽著，也許我們會覺得孩子很小或者孩子正在玩，不會聽我們說話的。
其實不然，孩子耳聰目明，都聽著呢。有時候，我們一個不留神就說出了最真實的想法，可能無形中就傷害到他們了。
這是一個需要培養的好習慣，不要在孩子面前談論、比較或評價孩子。
我家大寶2歲半上幼兒園，他的保育老師很熱情，每次我接娃時，會拉著我說很多事情，比如大寶不願意自己穿褲子，然後很大爺的伸出腿之類的搞笑畫面。通常我都趕緊藉機開溜。我更願意約老師在孩子不在場時，單獨聊孩子的事情。
實際上，保育老師說的情況特別寫實，我也很願意儘可能多的知道孩子在幼兒園的真實情況。我只是不願意，當著孩子的面，去談論孩子，這種感覺給孩子很不好。有一回，我送完孩子，拉著保育老師到一旁，就聽她講了半個多小時。
002避免使用“比較”性的語言
幾種典型的常見比較語言：
“你看哥哥都穿好衣服了，就你沒穿好！”
“你再不出門，我就只帶哥哥去了！”
“哥哥很調皮，弟弟特別聽話！”
……
(哈哈,歡迎補充~)
003學會“公平”對待兩個孩子
什麼是“公平”呢？有時候，我們真的很難做到，因為這不是說“一個大餅分成兩半，各分一半”那麼簡單的事。
會遇到各種“兩難”的時候，比如我家大寶和小寶打架。
大寶會說，妹妹咬了我的衣服。小寶則伸手要拿回玩具，意思是哥哥搶了她的玩具。
大寶肯定有錯，不應該先搶玩具。但小寶先動手的這也是事實，她咬了哥哥的衣服，哥哥才打人的。最關鍵的是，不管如何家長怎麼處理，比如各打五十大板，都會覺得很不公平。
所以說“公平”很不容易。我曾經看到過一個觀點，覺得挺受用的，就是給內心覺得受傷的一方，多一點關注。
比如，我家1歲小寶大喊大叫幾句，轉頭就去玩別的東西了，完全忘記了發生什麼事情。只留下一臉不開心，很生氣的大寶。這種情況下，就不要對大寶說：“妹妹咬你衣服，是你先搶妹妹玩具的，而且打人就是不對！”這種絕對的“公平”對於親子關係，並沒有好處。
如果換一種說法，共情和理解他，說出他的感受：“妹妹咬你衣服，讓你很生氣，所以才動手打妹妹的。”接納他的行為之後，再進行引導和解決問題，關於接納。可以說詳見這篇文
總結
古語有云，“已所不欲，勿施於人”。
小時候，我們都討厭被比較。長大了，在養育子女的過程中，我們要帶著一種“覺知”，珍愛孩子，遠離比較。千萬不要給孩子“拉仇恨”!
當我們在說，“孩子，你怎麼沒有學隔壁家小剛考100分”時，要想到一件事情，也許某一天，孩子長大了，他會說，“爸爸，你怎麼沒有學隔壁家叔叔賺那麼多錢？”
我是洛溪，二孩媽媽，養兒育女。親子育兒師、國家級心理諮詢師、媽媽幸福方程式特訓營創始人、剽悍品牌特訓營學員。熱愛寫作，每天分享有趣有料的育兒文章！
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