昨天我写的《“妈妈不喜欢我，你喜欢妹妹！”3岁孩子的“血泪”控诉……》文章，里面讲到了一个喂饭的小故事，无辜躺枪的妹妹，引起了很多家长的热议。
当我家大宝不肯吃饭时，老人为了哄他吃饭，就会说，“你快点吃饭，再不吃，我就要给妹妹吃了。你看，妹妹很想吃你的饭。”
通常这对孩子很管用，大宝赶紧吃饭。但是，大宝会说：“我不给她吃，我要打她！”
那时，可怜无辜的妹妹才几个月，根本不会吃饭，默默躺枪，还要接受来自哥哥的仇恨。
原文链接：
看了文章后，有一位读者私信咨询我：家里老人就经常喜欢“比较”两个孩子，比如：“快点吃饭，你看妹妹都吃完了！”、“你怎么老是哭啊，你看妹妹都没有哭。”
自己可以做到不去比较两个孩子，但是遇到老人这么说的时候，该怎么办呢？
如果在和老人沟通无效或效果不明显时，分享一个具体方法：
及时介入，树立话语权威。
当我家老人对大宝说，“你再不吃饭，我就给妹妹吃了”之类的。
我会及时介入，跟孩子说：“大宝，奶奶骗你的/跟你开玩笑的。妹妹才几个月，都没有牙齿，现在就只能喝奶，吃不动饭。这是大宝的饭，就算妹妹可以吃，也不会给妹妹的，这需要经过你的同意。奶奶这么说，是希望你能够多吃一点饭，这样才可以长高长大，身体棒棒的！”
几次下来，当碰到老人说这样的话时，对大宝就不奏效了，他有时会说：“妹妹吃不动！”
为什么，我会一直强调：不要“比较”孩子呢？尤其是在二孩、多子女家庭，因为它是隐形杀手，危害无穷。
一、 比较是“毒药”，增加孩子之间的敌意
在成人的世界里，“比较”，如影随形，无处不在。
刚刚拿到薪水的王浩，惊喜的发现工资涨了300元，但就只高兴了一会。他瞬间便冻住了，原来他发现自己的同事李刚涨了500元。“为什么我会比李刚少了200元？”他的内心忿忿不平了，完全忽视自己涨了工资的事实，而是沉溺于和同事工资相比之后的不满。
举一些例子：
“快点吃饭，你看妹妹都吃完了！”
“不要哭，你看妹妹都没有哭。”
“你才考了90分，班上好多人考100分的。”
……
这样的话语，在日常生活中特别常见。看似无害的支言片语，但是长年累月，对于孩子的杀伤力，却是威力无穷的。
父母进行“比较”的出发点，是为了让孩子好，想给出一个模范。但问题是，它真得会促使孩子进步吗？
我们来具体分析，”快点吃饭，你看妹妹都吃完。“当我们说出这样一句话时，孩子可能会不理，继续我行我素，也可能会顺从，赶紧吃饭。但不管是哪种情况，孩子对妹妹都会有或多或少的“不喜欢”，甚至是“厌恶”。比如，我家大宝直接说，“我要打妹妹！”
实际上，是我们成人不知不觉的，在给两个孩子“拉仇恨”！有很多新闻报道，家里孩子争宠各种奇葩现象，我们成人需要反思的是，我们潜移默化的行为和言语，是不是增加了孩子之间的敌意呢？
二、比较是“两败俱伤”，不利于两娃的成长。
举个例子，一对兄妹，妈妈对哥哥说，“你看妹妹多听话，都没有吵着看动画片。”
这时，哥哥可能不开心，觉得妈妈老是表扬妹妹，或者讨厌妹妹总是那么听话，害得妈妈批评自己。长期以往的“比较”，哥哥甚至会觉得妈妈偏心妹妹，不爱自己，觉得在这个家庭得不到温暖。于是，他可以为了寻找关注，出现很多叛逆的行为。此时，如果父母没有察觉、介入和疏导，而是更加指责他不懂事，夸奖妹妹乖巧，只会让哥哥离家庭越来越远，关系越来越差。这一点并不难理解。
但是，需要特别注意的是，对于“比较”的另一方妹妹来说，也是不利的，她不单单是会接受哥哥的敌意。更为可怕的是，它会压抑妹妹的真实想法和需求，妹妹可能自己也特别想看动画片，但是为了妈妈获得的表扬，去克制自己的需求，抑制了孩子的天性。
表面上看来，妹妹的成长可能会特别“乖乖女”，但为了夸奖，却隐忍了真实的需求，不敢有自己的主张，需求得不到很好的释放。如果遇到一些事情或是特定节点，就可能会爆发出来，或者出现严重的叛逆。
还有一种可能，长期下来，妹妹会形成“讨好性”人格，就是喜欢被表扬、被赞美，会想要去讨好别人，没有自己的主见。
我们完全没有想到，仅仅是比较的话语，就会给两个孩子带来如此深远的影响。既破坏了兄妹之间的友爱关系，又不利于他们身心的健康成长。
三、这些小方法帮助我们做到“不比较”
001别当着孩子面，评价两娃
有时候，我们特别容易“忘形”，和亲友聚会时，聊到家里的孩子时，就会唠嗑一样说起两个孩子的不一样。比如，“大的那个胆子小，见到人都怕。小的胆子特别大，到处跑来跑去，太野了。”当我们不经意聊天，说的眉飞色舞时，孩子就在我们身边听着，也许我们会觉得孩子很小或者孩子正在玩，不会听我们说话的。
其实不然，孩子耳聪目明，都听着呢。有时候，我们一个不留神就说出了最真实的想法，可能无形中就伤害到他们了。
这是一个需要培养的好习惯，不要在孩子面前谈论、比较或评价孩子。
我家大宝2岁半上幼儿园，他的保育老师很热情，每次我接娃时，会拉着我说很多事情，比如大宝不愿意自己穿裤子，然后很大爷的伸出腿之类的搞笑画面。通常我都赶紧借机开溜。我更愿意约老师在孩子不在场时，单独聊孩子的事情。
实际上，保育老师说的情况特别写实，我也很愿意尽可能多的知道孩子在幼儿园的真实情况。我只是不愿意，当着孩子的面，去谈论孩子，这种感觉给孩子很不好。有一回，我送完孩子，拉着保育老师到一旁，就听她讲了半个多小时。
002避免使用“比较”性的语言
几种典型的常见比较语言：
“你看哥哥都穿好衣服了，就你没穿好！”
“你再不出门，我就只带哥哥去了！”
“哥哥很调皮，弟弟特别听话！”
……
(哈哈,欢迎补充~)
003学会“公平”对待两个孩子
什么是“公平”呢？有时候，我们真的很难做到，因为这不是说“一个大饼分成两半，各分一半”那么简单的事。
会遇到各种“两难”的时候，比如我家大宝和小宝打架。
大宝会说，妹妹咬了我的衣服。小宝则伸手要拿回玩具，意思是哥哥抢了她的玩具。
大宝肯定有错，不应该先抢玩具。但小宝先动手的这也是事实，她咬了哥哥的衣服，哥哥才打人的。最关键的是，不管如何家长怎么处理，比如各打五十大板，都会觉得很不公平。
所以说“公平”很不容易。我曾经看到过一个观点，觉得挺受用的，就是给内心觉得受伤的一方，多一点关注。
比如，我家1岁小宝大喊大叫几句，转头就去玩别的东西了，完全忘记了发生什么事情。只留下一脸不开心，很生气的大宝。这种情况下，就不要对大宝说：“妹妹咬你衣服，是你先抢妹妹玩具的，而且打人就是不对！”这种绝对的“公平”对于亲子关系，并没有好处。
如果换一种说法，共情和理解他，说出他的感受：“妹妹咬你衣服，让你很生气，所以才动手打妹妹的。”接纳他的行为之后，再进行引导和解决问题，关于接纳。可以说详见这篇文
总结
古语有云，“已所不欲，勿施于人”。
小时候，我们都讨厌被比较。长大了，在养育子女的过程中，我们要带着一种“觉知”，珍爱孩子，远离比较。千万不要给孩子“拉仇恨”!
当我们在说，“孩子，你怎么没有学隔壁家小刚考100分”时，要想到一件事情，也许某一天，孩子长大了，他会说，“爸爸，你怎么没有学隔壁家叔叔赚那么多钱？”
我是洛溪，二孩妈妈，养儿育女。亲子育儿师、国家级心理咨询师、妈妈幸福方程式特训营创始人、剽悍品牌特训营学员。热爱写作，每天分享有趣有料的育儿文章！
如果你有育儿困惑、烦恼，欢迎关注我，
“送人玫瑰，手有余香”，转发分享让更多人受益！
欢迎加入洛溪粉丝圈，更多科学育儿知识等着你哦！私信回复“育儿”
閱讀更多 親子育兒師洛溪 的文章
