星光璀燦
親人逝去，特別是猝不及防的逝去，那種撕心裂肺的痛，終生銘記。
沒有來得及告別。親人的匆匆離去，沒有留下一句話，沒有留下一片語。說好的一路陪我，沒有打招呼就下車了；說好了一起天涯海角去流浪，車馬已備好，人卻不見了。說好的白頭偕老不分離，說毀約就毀約了。我們恨他，愛他，更想她。
我們還會遺憾沒有為他做的更多，更好。會恨自己沒有先見之明，如果知道會這樣，當初不該給他發脾氣、慪氣；沒有帶他吃想吃的東西；沒有陪他去心儀的地方去旅遊……各種後悔和懊惱，不時在心頭縈繞。
親人逝去，讓我們直面死亡，開始對死亡有了恐懼。死亡離我們並不太遠，人生是無常的，不會因我們的意志而改變。
無常的人生讓我們對餘生有了新的思考規劃。我的餘生怎麼過？
我的人生因親人逝去而改變，人生不死，記憶長存。
雲裳談心
我的愛人突然的逝去，心源性猝死，沒有留下一句話。走的前一天還一切好好的，突然的走了。我當時昏倒幾次，傷心過度，不敢相信事實，一直摸著他的身體，身上溫度漸漸變冷，我抱著他，不敢面對事實，直到醫生，護士，把我拖出搶救室。我倒在地上，沒有了意識，心中痛的不能自已。如今他走了一年，我都無法走出失去愛人的痛，心中無法忘記那個清晨。總認為自己做了一場惡夢，醒來他還會在。失去心中的人，對活著的人是一種折磨。撕心裂肺的痛只有經歷的人才會懂。愛人走時留下一個還在襁褓中的嬰兒，為了孩子我每天強忍著淚水，出去工作。如今孩子已會喊媽媽，爸爸。每當，聽到孩子叫爸爸時，我的心都碎了，真是老天不公，讓寶寶這麼小，就失去了生命中最重要的人。孩子成長的點點滴滴，我都記在心裡。逝去的愛人，願天堂的你也能看到，保佑你可愛的人兒，健康成長。
娜娜寶媽
這事情我剛經歷過，母親是2019年8月3日晚上7點走的，剛好中午大姐從農村過來，讓我回去休息一下，我回家呆了一下午，一會兒，父親打電話了，說母親走了，老公帶著我奔跑著，我一進家門，我不敢看母親沒有氣息的樣子，癱坐在地上嚎啕大哭，嘶吼了將1小時，我情不能自已的原因：
第一，我們母女情深，小時候他呵護我，我結婚育女之後，日漸懂得孝順，感恩父母，這片情難以割捨。
第二，父母這一走，我再去哪裡見她呢？只能在心裡，在夢裡，每次到過節上墳的幾天裡，我總是淚流不斷，我是很重親情的人，唉！這種狀態何時才能調整，，，，。分享至此，多謝！
濃霧清風醉月
因為逝去的親人一直伴隨著自己的成長，在日積月累的過程中，這些感情早已銘刻在心，成為自己不可或缺的一部分！
記得那一年，父親去世了，當時我並沒有哭，一直在忙碌後事，直到父親的遺體送到殯儀館火葬爐旁的那一刻，我輕輕地掀起覆蓋在父親臉上的白布，然後輕輕的撫摸著著父親那蒼白沒有血色冰冷的臉，那時真的希望有奇蹟發生，希望能夠觸摸到父親的鼻息……然而，我知道這是徒勞的，這將是我見父親的最後一面，我這時突然忍不住的放聲大哭起來，壓在心裡的悲傷突然迸發出來，感覺父親拋棄了我們，把我們留在這孤單的世上，讓我們自己去面對這無情的世界，那一刻，我感到特別的孤獨與無助，真的就如同一片落葉，隨風飄零……
有一句話說得好：父母是我們擋在死亡面前的一堵牆。只有當父母離去的時候，我們才能真切的感受到這句話含義！
願親人們永遠安康！
竹漁三叔
你好！我是凱旋之聲談生活。回答這個話題是個比較傷感的話題，但是失去親人後，心裡的那種傷，那種痛，隱藏在心裡，一旦被揭開，便無法釋懷！
我最親的親人，我的母親剛去世不久，2019年12月11日，這個日子永遠定格在我的記憶中，關於我母親的一切都存在我記憶的內存條中了。
我最不能原諒自己的是我對父母親的虧歉，這也是我最感悲衷的失落。
我2000年春節過後，便踏上南下廣東打工的生涯，每年只有春節才能回家，與母親和兒女團聚，這也許是我們這個時代所付與同我一樣的農民工的悲哀？不是為了賺錢養家，誰願意闊別家鄉，遠走天涯？別離一次痛一次？出來打工的第二年，我的父親便永遠離開了我們，在我父親去世的前一個月，我匆匆忙忙請了一個星期的假，回到家裡，我父親已躺在病床上了，我想辦法找熟人找醫生，想他們用最好的辦法最有效的藥物來治療我的父親，看著病床上更加瘦弱的父親，我忍不住哭了，但我想不出更好的辦法來安慰父親，父親到是很擔然的安慰我，用他那一貫的和藹慈祥的笑容面對我，讓我放心。那時，父親還能吃點東西，呼吸還正常，我只請了幾天的假，父親為了不影響我的工作，催我早點返程，說實話，我也不知父親能挺多久，不敢耽擱太多時間，只有含淚離別病床上的父親，記得當時和父親告別的時候，我不敢回頭！回到單位後的差不多一個月的時間，我只能通過電話跟父親溝通，每次接電話，父親總是安慰我說:我沒事，死不了。一天中午，我正在飯堂吃午飯，接到我媳婦的電話:父親走了！我的心裡那種痛象針扎，扎到了最深處！我超緊買了火車票，只有站票，在火車上站了13個多小時，又轉乘公交車趕回老家，見到父親，已是陰陽兩隔，我跪在父親遺體面前，淚水放縱的奔流！料理完父親的後事，我又返回南方的那個城市，那個給了我飯碗的單位。
想想剛離家出門打工的前幾年，還沒有那麼多的離愁別緒，母親雖然一個人在老家，但她身體還健旺，兒女還小，加上我哥哥、妹妹們能照顧她，我也正值風華正茂，只顧往前，沒想以後。時間過得飛快，一晃十多年了，母親不再年輕，她的頭髮開始花白，臉上的皺紋日見深刻，腰桿子不再挺拔了，每年春節回去，都會發現，她一年一年的衰老，一歲年齡一歲人！我的心情開始變得沉重！春節過後，母親總要將我和妻子送上車，她才肯回去，車站離我家有1裡多路。記得開始的幾年，母親送我們上車還很高興，她想趁她還能幫我們帶小孩，她還能做點農活養活自己，想我們在外多賺點錢。
隨著時間的推移，一晃十多年過去了，母親不再年輕，我們春節回家，母親總有說不出的留戀，她好想我們留在老家，有些嘮嘮叨叨了，由於記憶力下降，一件事要反反覆覆說幾次，剛跟她說過的話，一轉眼就忘了。春節後，母親仍就堅持送我們出門、上車，這時候的母親，臉上不再有笑容，那是一臉的無奈和憂傷，在我們上車後，母親還站在那和我們揮手，我分明看到母親眼裡含著淚水！可是，不明事理的車還是把我們帶到了離家很遠的南方，這又是誰的錯？！
2019年12月8日，我在遙遠的南方接到母親病危通知，當晚我開車狂奔千餘公里，第二天下午3點左右，見到了己躺在家中的奄奄一息的母親，醫院己救不了我的母親了，只有接回家中，一家人只有殘酷的等我母親能活過來或者逝去。看著受盡疾病折磨的母親，我肝腸寸斷，恨不能替母親承擔她的痛苦，母親這時還很清醒，問我為什麼要回來？她還在擔心怕影響我的工作，這就是我善良可敬的母親，為了兒女，她從不計個人安危得失，把自己的一身都奉獻給我們這個家！象一支蠟燭燃燒到最後一絲光！
母親，在極度的痛苦中，煎熬了兩個白天和黑夜，由於十多天沒怎麼進食，只能喝點粥和水，身體極度虛弱，第三天的早晨溘然長逝，安祥入夢，這一走便是永遠，對於我來說，再也沒有媽叫了。人生，就是這麼悲情！那個慈祥的媽媽被壓縮成一張沒有生命的像片。母親，永遠活在我的記憶裡了！
春節正趕上疫情爆發，宅在母親曾生活過的家裡，既淒涼又溫暖，家裡的每一樣東西，母親都親手拿過，所有的物件母親都整理得好好的，好象她準備隨時離去一樣，好對她的兒女有一個交待。
也許，我的父母很平凡，但正是許許多多和我父母一樣平凡而偉大的父母，支撐著千千萬萬的家。
隨著親人們的離去，我們做兒女的蔭庇著他們的恩澤，我們走著他們曾走過的路，歡笑著他們的歡笑，悲傷著他們的悲傷，繼續前行，也許，我們無法悲傷，我們來不及回報他們的春暉，但逝去的親人，會留給我們無盡的思念，無論歲月過去多久，只要翻起那段歲月的記憶，看到他們曾用過的一把小雨傘，就會觸到內心深處的痛點，無可名狀卻痛徹心扉！
這就是我內心真切的體會，與有緣的你分享！
關注生活，關注凱旋之聲！
凱旋之聲談生活
人到中年，面對一場又一場的生離死別，心中無限的悲傷，生命是多麼的短暫，人生又是如此無常，親人都去了什麼地方，夢中可是你地下的家園，穿戴還是那樣的整齊，黑黑的頭髮，白皙的臉龐，微胖的生材，白色的毛衣，淺色的保暖褲，夢中仔細的打量，竟然還是以前的模樣，土炕，方桌，木櫃，床頭的書，怎麼沒有來過這個地方，你說讓我把書拿到一旁，你要睡覺了，我急忙把書一本本的拿開放到櫃上，這個時候，夢醒了，醒來的我是如此的愁悵！
志文武
那這個人在世的時候一定很愛你 在他（她）走後你才會痛苦 那種撕心裂肺的痛 沒經歷過的人不會懂 我痛了三年 痛到極致才能體會到一個人崩潰到極致不是死去就是重生 還好我挺過來了 現在怎麼開心怎麼來 讓那些看笑話的人死去吧 別讓那些真正關心你的人失望 以後的路走好 好好過日子吧
瑞亞趙姐
失去自己最親最愛的人，豈止是撕心裂肺，簡直是無法言語的感覺，簡直是生不如死，恨死去的為什麼是我！我老婆去世一年多了，我迷迷糊糊的不知道怎麼過的，其間的悲傷，思念是生活中的陪伴，也只有經歷過的才明白那種傷痛的心
用戶5351869107750趙
因為人活著最大的幸福和快樂，就是感情。就是在愛的懷抱中！父母情，兒女情，愛情，友情是人生中最美好，最幸福快樂的……牽掛……一旦突然離去，那種傷痛是無法用語言來表達的。我母親在2011年3月6日早上9點零2分遭遇車禍，經搶救，還是沒有挽回母親的生命，當日下午2點，永遠地離開我們了……至今，母親許多東西都捨不得丟，彷彿母親還在，這也是我對媽媽懷念一種表達！不說了，因為滿眼淚水，至今不能釋懷！
小強的咋天
其實會造成極大的悲傷，很大程度上還是親人離去的太突然，而自己和親人之間沒有好好告別。
我是知青子女，從小由我外公外婆撫養長大。我每年的生日，我的外婆都會為我準備好蛋糕和一桌我愛吃的菜。小時候的我比較挑食，不愛吃學校食堂的飯菜，每天外婆都會做好熱飯熱菜，走十五分鐘送到學校看我吃完。小時候的我經常會生病，外公總會揹著我帶我去兒童醫院看病，回家途中會帶我去食品店買一塊奶油蛋糕，要知道80年代初期，奶油蛋糕還是比較奢侈的。我總記得，我站在街邊美美的吃，外公在旁邊笑著默默地看著我。生活中的點點滴滴更是舉不勝舉。外公外婆對於我就是我爸爸媽媽般的存在。
03年外公身體不是很好，那時我剛結婚生了孩子，那時我沒有想到親情不能等待，直到有天半夜接到電話，趕到醫院外公已經走了。我是很奔潰的，至今我想到我的外公，我都非常難過和傷感。覺得我沒有好好陪他走完生命最無助的最後時光。09年開始我的外婆因為腦梗中風了，失去了自理能力和語言功能，我外婆於17年7月走到了生命的終點。這8年我彌補了我對我外公身上遺憾，做了所有該做的能做的，所以外婆走後，我很坦然，雖然我也難過。可我盡力給予了她我所能給的所有陪伴和照顧。但是我終究沒有照顧過外公，這塊傷痛應該會陪伴我一生，到我生命的終結吧。所以我覺的逝去的親人會給活著的人造成極大悲傷和撕心裂肺還是因為親人的突然離去，而我們沒有好好說再見！
