当我们一厢情愿地想象别人的爱情婚姻时，研究爱情和婚姻关系的专家告诉我们，你看到的未必是全部的真相，你的理解不科学！
罗伯特·斯滕伯格提出了“爱情三角理论”。你别多想，这不是我们遭遇感情危机时闺蜜哥们出的馊招，假装找个“第三者”激发对方的占有欲让其回心转意。他提出各种不同的爱情都能由三个成分组成，即亲密、激情、忠诚。亲密指理解、沟通、支持、分享等爱情关系里常见的特征；激情主要特征是性的唤醒和欲望；忠诚是指投入爱情和维护爱情的决心。
亲密、激情、忠诚这三种成分都充沛的爱情被称为“完美之爱”，很诱人。但是，我们的经验证明它是罕见并很难长久持续的。比如忠诚，在恋爱婚姻中，我们也会被并不爱慕的人唤醒性欲望；比如激情，老夫老妻即使相互依恋但牵手拥抱也不再小鹿乱撞。
显然，这样的表述对执着于完美爱情的人太残忍。我们本能地拒绝有瑕疵的关系，不幸遭遇到时总是谴责对方：你为什么对我没有原来那样用心了？是你不爱了！变心了！而“爱情三角论”告诉我们，爱情和婚姻不是只有一种形态，更不是一种形态永恒不变。
除了完美之爱，还有具备强烈亲密和激情的浪漫之爱。激情是浪漫之爱的显著特征，它让相爱的人兴奋不已，不知疲倦地厮守在一起。我们也许都有这种体验，年轻时或者一段亲密关系的初期，我们欣喜而惊奇，废寝忘食地缠绵，情话说不完。经过了年轻时的爱恋，我们很清楚，在关系里一直保持激情四溢的感觉，即使没有任何阻碍的因素，恐怕自己生理上也受不了吧，它至少需要一个强大的心脏或者365个心脏倒班工作，才能承受住每天无时无刻不再发生的心灵悸动和神魂颠倒。
即使这样分析，我相信还是有人不甘心：难道爱情和婚姻走到最后的结局就是“左手牵右手什么感觉也没有”吗？当然不是！我们可以经营“左手牵右手”的时光，让这段感情阶段也充满爱恋，这就是“爱情三角论”提出的相伴之爱。
怎样将“左手牵右手”经营成相伴之爱？
- 首先是爱自己，对自己负责。
在婚姻关系里，往往感到委屈的是付出多的一方。付出多的一方，一旦觉得付出没有得到对等的回报就会怨恨和谴责。而怨恨和谴责只能让对方更加远离和逃避，谁都害怕被“道义”绑架，它不仅让人感受到对方的压力，还会因对方的谴责而内疚和自责。双重重压下，不逃避难道等着精神分裂和崩溃吗？所以，不去怨恨和谴责对方，将注意力放在自己身上，去爱那个“受伤的自己”，多抱抱那个“内在的自己”。你坚持说，我做不到啊，TA是我的命是我的全部，我爱TA甚过爱自己！如果这不是自欺欺人的谎言，那就是你有病，在关系中你丢掉了自己，得治！
- 其次，接受这段关系走到现在不再是最初的模样。
当我们接受了关系的现状就会接纳自己：并不是我做得不够好才将关系搞成今天这个样子。也会接纳对方：不是TA转眼几年工夫就变成了油腻男和黄脸婆一点吸引力都没有了，是我们的亲密关系走过了激情岁月，激情不再是维护我们关系的因素，所以你看TA不再怦然心动，我们需要培养友谊作为维护关系的因素。在这个关系阶段，我们要努力保持彼此的新鲜感，积累共同的新的经历和感受。
如果你发现对爱人急迫的欲望渐渐演变成了平静而深厚的情感，不要焦虑不要失望，也许你们已经走到了相伴之爱，这一生你们会拥有平静稳固而长久的幸福！
閱讀更多 貓先生情感衚衕 的文章
