1.晚上去同事家吃飯，他是和別人合租的，給了我地址以後讓我先上去，說會有人給我開門，他先去買點菜。我上去之後敲了敲外門，是個美女開的，我就對美女說：“妞兒，開門好快啊，你不怕我是壞人嗎？” 美女沒理我，直接回頭衝著屋裡喊到：“老公這有個流氓” 說完屋裡就衝出來一個190＋的漢子……
2.今天兒子出去玩看到鄰居小孩吃櫻桃，回來給我要，無奈從廚房拿出西紅柿對他說：“咱家有大櫻桃。”他高興的要拿著去街上，我連忙說：“不要去炫耀，不然別的小朋友會眼饞的，以後不要把自己的快樂建立在別人的痛苦之上，知道嗎？不然就不給你吃了。”他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的點點頭，開心的吃起來了。
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3.昨晚做了紅燒肉，媳婦兒正要伸筷子去夾，一旁的兒子阻止道:“媽媽，你不是在減肥嗎？不能吃肥肉噢！”媳婦兒很無奈，只能作罷，吃青菜去了。然後兒子一連往我碗裡夾了幾塊大肥肉，我正感動兒子知道心疼人呢！兒子來了句:“媽媽，肥肉都讓爸爸吃，他胖了外面那些阿姨肯定不會喜歡他的，很安全。”
4.某男乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。他心想：姑娘可能是對自己有意思，不禁心裡美滋滋的。姑娘到站下車，此男見狀馬上跟下去。姑娘在前面走著，還不時的回頭看，他鼓足勇氣跑上前，不無幽默的搭訕道：小姐，你為什麼總看我？是不是我臉上有飯粒啊？姑娘瞪了他一眼：你有病啊！明知道還不擦……
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5.下班剛到家，老媽對我說：姑娘啊，你現在可是咱們小區的名人啊。女兒：我咋成名人了？老媽：我們小區的人教育孩子，都拿你做楷模。女兒：是嗎？我有什麼值得他們學習的？老媽：樓上的教育姑娘，你看看人家樓下的，那麼胖，都不減肥，你這麼瘦減什麼？對面的，你看看人家三十了，都不著急找對象，你才十八，著什麼急？女兒：我…
6.經常出差，公司給我配了一個司機，有一次去一個遠地方，我看司機來了一整天挺累的，我讓他休息一會兒我來開，我剛開了沒十分鐘，這大哥從副駕駛一下就跳起來了，一巴掌拍在拍在我臉上，大叫一聲，我方向盤不見了，你別睡了快給我找找……我看著手裡握著的方向盤有點懵。
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