疫情期間，不忘多讀好書！
今天繼續為大家解讀——《非暴力溝通》
我在很多場合，反覆向書友、家長讀者安利這本書：後悔沒早看，看完必想跪！
因為很少本可以同時做到既有深刻的視角和觀念，又能提供具體、可操作的方法。
《非暴力溝通》完美地做到了兩者。
但很多書友、學員都會在實踐的路上，遇到“天坑”一號！
那就是：我也想好好溝通，但是脾氣一來，實在是忍不住啊！
非暴力溝通能解決這個問題嗎？
真的可以哦！不是講道理，灌雞湯哦！
是真的有辦法！
複習：非暴力溝通的4個部分
先用一張圖為大家複習一下，非暴力溝通的4個部分：
來舉個例子幫助理解
情景一：
天氣很冷，但是兒子還是光著腳在地板上跑來跑去。
很多家長都會衝口而出：“天氣這麼冷，你還不穿襪子，不穿鞋子。這是要感冒的你知道嗎？你懂事一點好不好？老是這麼任性，總是讓我操心！”
從非暴力溝通的角度來看，這段話說得“很暴力”。因為在孩子聽來，這是一種批評、一種抱怨。
一定會有一些家長說：“但是我的心是好的，出發點是關心孩子呢。”
沒錯！為什麼我們就是心懷關愛，但說出來的東西卻總會傷人？
《非暴力溝通》指出了答案：
因為我們總有一種傾向，下意識地關注如何更有效率地解決問題，從而忘記了關注彼此的感受。
換言之，如果我們希望能與孩子愉快地溝通，讓雙方都滿足，我們就必須養成新的習慣。
這個習慣是
在溝通時，首先聚焦自己和對方的感受。
一方面，關注體察自己，不著急說話和評論。只需要好好體察當時的我，究竟感受到什麼，究竟在需要（渴望）。
開口說時，記得把說的內容緊緊圍繞著自己展開。
另一方面，始終關注、重視對方的感受。努力去聆聽、理解、體察對方的感受。
坦率地講，根據我的教學和實踐經驗，對絕大多數人來說這是一種全新的習慣。
但所幸的是，體察自己和體察他人是人類與生俱來的能力。
這就意味著，只要是個人，只要堅持去做，每一個人都可以練就這種新的思維方式。
非暴力溝通示範
同樣是上面這個例子，如果採用“非暴力溝通”，可以怎麼說？
想一想之前的心法：先聚焦自己、體察自己，不著急說別人！
看到兒子光著腳亂跑，“我”感受到什麼，需要什麼？
如果是我，我會這樣說：
<code>1.兒子，我看見你光著腳在地上跑。現在已經是冬天了，地板上非常冷。（客觀觀察）
2.我感到非常著急，非常心疼，還有一點害怕。（我的感受）
3.我很重視你的健康，想要能保證你的健康，避開生病之苦。（我的需要）
4.請你把襪子、鞋子穿上,，再去玩好嗎？（明確的請求）/<code>
大家體會一下，便可以明白，以上所有的說法並沒有“對外”、“對對方”的內容，
而是緊緊地圍繞著“我自己”展開：我的觀察、我的感受、我的需要以及我的請求。這個案例中，並沒有提到兒子的回答。如果是在實際情況下，兒子給予了反饋，我們就要第一時間體會他的感受是什麼。
是的，不是他說了什麼，不是事情的對錯責任，而是他聽到了你說的話，他感到了什麼。
我們必須先接受到對方的感受，才有可能創造出充滿愛的溝通。
每個人都會遇到的“天坑”
很多學員都說，這樣說話看起來不難，但是做起來好看。
每次，真的是每一次，只要我講非暴力溝通，一定有人會問：
我也想這樣想好了再說！但是脾氣來了，我實在是忍不住啊！
遭遇“實在忍不住的憤怒”，要怎麼辦？
比如家長最痛之一：輔導作業。
有學員和我說：“事到臨頭我真是忍不住。那天我的孩子就是在眼皮底下，各種磨嘰、各種找藉口開小差。一直拖到10點鐘還沒寫完作業。我實在太生氣了，就又吼了他。這該怎麼辦？”
親愛的，彆著急。
隱藏的關鍵，不是要你忍住不發火，而是要你認真研究自己的憤怒！
大部分家長在怒火之後會被自責吞沒：哎呀，我的脾氣真是不好。我不是個好媽媽（爸爸）。
也會有人因為失敗，直接產生了質疑：這樣“用愛發電”的套路，就是說說而已，一點也不符合實際。
還有人會直接放棄：我實在不行，我做不到！
還好還好，“非暴力溝通”真的不是雞湯文，它給出了非常獨到而有用的觀點。
遇到以上情況，請默唸：我”之所以憤怒，是因為“我”還有未被滿足的需要！
不必討論如何忍耐。因為忍不住要發怒，只是我們現在的行事的習慣。
重要的是，請在事後抓住它，正視它。
要拿出勇氣，探索憤怒背後到底有什麼“未被滿足的需要”。
正視這種需要，才是根本之道。
分享一個探索的例子
學員蘭芝提問：我昨天又暴怒了。我已經不知道該怎麼辦了。
我：怎麼說？
蘭芝：我的兒子專心程度不夠。總是磨磨蹭蹭，因為三心二意浪費很多時間。我提醒了無數次，根本沒用！
而且他很倔強、脾氣壞，一件事情做進去了又怎麼也不回頭，叫也不理，做不到一心多用。
我實在是看不下去了！所以我昨天又對他發了脾氣。
我：我有點迷惑。你的意思是，你一方面覺得他不夠專心，三心二意；一方面又批評他不能一心多用。
你到底希望孩子怎麼樣？
蘭芝：陷入了沉默……
通過一系列諮詢之後，我和她一起整理出了她真實的心聲：
我：所以，你的意思其實是說，你發現孩子做不喜歡的事，例如寫作業，就會三心二意，磨磨蹭蹭。你提醒了，但他也不改。你就覺得非常憤怒！感覺沒有得到尊重！是嗎？
蘭芝：是的。
我：所以你想要的是他能立刻聽話，改正自己的行為。
蘭芝：是的。
我：然後，當孩子在做自己喜歡的事時，你想插入別的安排，但是孩子不回應，表示拒絕。你感到了憤怒！覺得自己沒得到尊重。是這樣嗎？
蘭芝：是的。
我:所以最好他能立刻聽你的話，聽從你的計劃。是需要這樣嗎？
蘭芝：是的。
我：我知道你感受到憤怒是真實的。我接收到了。我想請你再體會一下，剛才說的感受有什麼相同之處？你想要的東西又有什麼相同之處？
蘭芝：（想了很多）我明白了，其實我最想要的，是我的兒子乖乖聽話，總是能立刻執行我的要求，別打折扣。
我：這樣就說的通了。你之所以忍不住發火，是因為你想要孩子能立刻執行你的要求。比如想要他專心致志，不要三心二意的時候，他就能專心致志；需要他快速抽離、能一心多用的時候，他就能一心多用。無關乎他想要怎麼樣，喜歡怎麼樣。是嗎？
我補充了一句：我不會評價“你想要的”對不對，我的工作是幫助你看見它。
蘭芝：（沉默了一下）我明白了。我知道這個要求不合理。應該沒有人能做到這一點。
請別誤會，舉蘭芝的例子，不是要鼓勵大家去分析自己要求的不合理之處，從而讓憤怒消失。
事實上，即使這次想明白了，到下次遇到類似情景，蘭芝依然有大概率一樣會暴怒。
因為這種渴望，即使不合理，也是真實存在於頭腦的習慣。
但如果蘭芝在每一次類似的情景下看到它，體察它，她就有機會為大腦塑造出新的習慣，而不再被這種“忍不住的憤怒”所控。
當然，如果通過自我觀察，發現自己的需求合情合理。那就在第一時間，盡全力去滿足自己！
總結
想要實現非暴力溝通，就要直面“忍不住的憤怒”。
請務必牢記：
“忍不住的憤怒”背後，是因為有一個未被滿足的需要。
只有找到這個需要，我們才真正解決問題的機會。
- 不要懼怕面對自己的執念。認識到我們的需求有不合理之處，就有了機會去調整它。
- 如果你的需求合情合理，那不妨用上全部力氣，認真地去滿足它。
- 甚至，一旦聚焦自己的需求，你都會發現，“憤怒”會減少很多。
而這一切依靠的，還是最初的心法：聚焦於自己，好好地探索自己！
希望有更多朋友，都能看懂這一點，試著做，並且堅持做下去。
願有更多人可以積極實踐“非暴力溝通”。
祝福大家！
PS：下一章會繼續為大家分享實踐“非暴力溝通”中的天坑二號。讀懂它，讓溝通更順暢。歡迎關注我們！敬請期待！
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