經常聽到一些媽媽，氣鼓鼓的說：“我家孩子怎麼就沒誰誰家孩子好呢？看人家孩子學習那麼優秀我家孩子怎麼就不行呢？我家孩子小時候挺聽話的，長大了，一點都不懂事，經常和我擰著來，我都頭疼死了……”更有勝者，母子反目相對，孩子離家出走。
父子溝通不暢，大打出手，更虐心的還有弒母，自殺等惡劣的行為。
這樣的悲劇誰都不想發生在自己身上，我們做家長的就需要練就一種本事，那就是學會管理自己的情緒。
下面分享一下我的育兒經，也許我做得並不完美，但我至少獲得了一個內心平和、善良，陽光的孩子。
一、停下來，等孩子把話說完
我兒子今年讀高三，回顧他的成長曆程，其中的辛酸歷歷在目。在孩子上三年級的時候，我也和其他家長一樣，想讓孩子去學習一些特長，比如學畫畫，學武術，學書法等等，孩子當時還小，我怎麼安排他就怎麼接受，直到有一天，繪畫老師給我打了電話，說你家兒子今天沒來上課。
我不知道孩子去哪兒了，就在家等著孩子回家，想聽聽他怎麼說。兒子一進門，我就問他：“今天學習了什麼呢？”兒子一點都沒猶豫的說：“還是畫的上次沒有畫完的那張畫。”
我接著問：“老師沒給你講點什麼嗎？”兒子說：“那麼多學生呢？老師根本顧不上我。”我本來是想讓兒子自己說出來他今天沒去上課的事兒，但他始終在掩飾。沒辦法，我直接告訴他：“老師給我打電話了，說你今天沒去上課。”兒子馬上臉就變了，但嘴裡還在否認：“我的確去了。”
不過這次聲音小了許多。這時候，我本來想大聲訓斥他，但看到他低下的頭，我按捺了一下情緒，然後問他：“難道老師說謊了嗎？”要不你打電話和老師求證一下怎麼樣？”兒子看出這件事兜不住了，開始跟我說：“我本來是去上學了，路上遇到了一個同學，他說讓我和他一起去玩兒，我沒好意思拒絕，就答應他了，所以沒去上課。”
這時候，我撫摸了孩子的頭和他說：“當老師打電話給媽媽，你沒去上課時，你知道媽媽有多擔心你嗎？媽媽一直焦急的等你回家，懸著的心才放下來。”兒子說：“媽媽，我錯了，我不該逃課的，讓媽媽擔心了。”我們這場戰役就這樣和平結束了。當然，以後，再也沒有出現過逃課或者其他說好的他不打招呼就臨陣脫逃的事情。
二、改變溝通模式，讓溝通真實有效
每個孩子都經歷過青春叛逆期，我兒子上初二的時候，成績驟然下降，而且連續兩次後退，幅度還挺大。這時候，兒子正好迷戀手機網絡小說，每晚很晚才睡覺，告訴我是因為作業多。我看到他成績下滑厲害後，很是慌亂，不知所措。這時候，我和他說：“媽媽知道你看到自己成績下滑這麼厲害，有點慌亂，你害怕這樣下去自己就跟不上了，可是你又不知道自己該怎麼調整，你需要媽媽幫助你嗎？”兒子含著淚點了點頭。
我開始跟兒子溝通：“你把全部精力用在學習上看作是10分，一點沒花費精力學習看作0分，你覺得現在你用了多少分？”兒子想了想回答:“有6分吧？”“那你覺得這6分是指哪些方面呢？”“我上課聽老師講課了，作業我也寫了，可能不夠認真。”“那你覺得在哪些方面進行一下調整，或許能提升一下你的成績呢？”“我還可以讓作業再寫得認真些，不會的多請教老師和同學。還有在時間方面我要合理安排。”
我看這時候，火候到了（之前，我就多次提醒他別總玩兒手機，但他都說自己沒玩兒，是用來查找資料，解決問題的。）就緊跟著說：“你覺得你自己那部分時間沒有合理運用呢？”兒子說：“我晚上總想看會兒手機，本來想著看會兒，就開始寫作業了，但是一開始看就忘記了時間。結果很晚了，才趕緊胡亂把作業應付寫完，質量肯定差很多。我因為長時間睡覺時間少，第二天上課精力也不集中，所以聽課效果也不好。”
我接力說：“那你打算怎麼做呢？是否需要媽媽的幫助？”“兒子說，媽媽，我每天先寫完作業，然後看30分鐘手機放鬆一下，你幫我控制一下時間可以嗎？”我能感覺出兒子一方面覺得自己應該好好學習，但另一方面又不願意完全放棄看小說，左右為難。這時候我和兒子說：“咱們這樣約定一下你看看是否可也，每天晚上你要在10點30前睡覺，是為了保證第二天有精力好好聽課。
然後，如果你在10點前寫完作業，你就有半小時看手機，放鬆一下。如果10點前完不成作業，當天晚上就放棄看手機，你覺得這樣可以嗎？”兒子想了想答應了，我們的約定正式成立。自此，兒子的玩兒手機問題得到了有效控制。
三、做好孩子成長路上的領路人
進入高中後，兒子第一次離開家去外地上學。我開始擔心兒子的不能適應環境，吃不好，和同學關係搞不好，學業跟不上，等等。這些擔心持續了一個月，兒子才適應。上高中後，兒子一下子就感覺長大了好多，他回家時會有好多話跟我說，會感激我為他的付出，會覺得高中的同學比初中同學愛學習，自己也必須努力，否則就趕不上了等等，我感覺很欣慰。
高一，他的成績一直在穩步提升，他的自信心提升了，覺得自己沒有原來想象的那麼差。高二開學一個月後我感覺兒子變了，回家沒有那麼多話跟我說了，更願意把自己一個人關在自己房間裡。隨後的兩次考試，他的成績一次比一次差，我問他：“在學校發生什麼了嗎？還是因為課程太難，有點吃力了呢？”兒子看起來有些煩躁的說：“我也努力了，可是我有時候就是聽不懂老師講課，我每天的作業都寫不完，我太笨了，記憶力，理解力都非常差，我不知道該怎麼辦了？”
我知道這時候孩子的自信心已經嚴重受到了打擊，如果，我再不給支持，他可能就真的開始否認自己了。我和兒子這樣說：“我能感覺出你現在挫敗感很強，你有點焦慮，無助，否認自己。但是媽媽卻覺得也許這段時間的成績不好，正好讓你可以重新反思一下最近的學習狀態，是有什麼事情分散了你的精力？你可以好好想想，然後重新梳理一下，看看自己目前應該怎麼做才是最好的？”
兒子思考了一會兒，小聲說：“好像是有件事情分散我精力了，就是我班李某（女），原來我感覺她很開朗樂觀，就經常和她聊聊天，我也會問她一些題目，她開始都會很耐心跟講，也聊得不錯。最近，我感覺她總是躲著我，不願意和我說話，反而和我班張某（男）走得很近，甚至更可氣的是，她那天在班裡當著那麼多同學的面讓我下不來臺，我沒想到她竟然是這樣的一個人，就因為這事情，最近一段時間我老是走神兒，有意無意的就想關注她，所以，……”。
兒子一口氣把他壓抑在心中的苦悶都倒出來了，我拍了拍兒子的肩膀，告訴他：“兒子，首先媽媽恭喜你長大了。
你遇到的這些煩惱，媽媽也經歷過，想不想知道媽媽是怎麼走出來的？”兒子看著我說：“想”。“那是我上初三的時候，當時我的學習成績還算不錯，一般在班裡就是前三名，那時我們班裡有補習生，他們學過一遍，自然有些方面會比我知道的多，所以，我就經常請教一個男生，他也很樂意教我。
再後來他就會有事沒事找我聊天，說一些與學習無關緊要的事情，剛開始我沒覺得什麼，就跟他聊會兒，再後來，他上課有時也找我說話，然後我的學習成績開始下滑了。老師看到我下滑額成績，問我怎麼回事？我說可能是因為最近沒用心學習。後來老師和我談了好多話，我印象最深的就是，你要知道你現在最重要的是該幹什麼？
如果這時候分不清主次，很可能以後會後悔的。因為機會對於每個人來說都是平等的，你抓不住機會就是別人的了。一個人總要做點什麼來證明自己，要不然怎麼體現你的價值感呢？……”
我跟兒子聊完我的事情。兒子跟我說：“媽媽，我明白我該怎麼做了，你放心吧？”然後兒子就進屋了。我沒有再追進去說什麼，我知道這時候需要給兒子留時間讓他思考，然後做出行動。
做一個高情商的父母，首先：不要否定孩子的情緒，不要忽視孩子的情緒，即使孩子的行為不好，要制止不能接受的行為時，也要先接納孩子的情緒。
其次，孩子的情緒只有被包容，能夠被包容、能夠被分享，那麼孩子才能真正學會處理和管理自己的情緒，用恰當的行為方式與人相處。
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