木木木1321
婚姻是爱情的坟墓，这句话说的太对了，曾经的情浓意浓，各种懵懂的新鲜与刺激，随着时间的迁移，变得不在那么美好！慢慢的话少了，情淡了，新鲜感消失了，剩下的就是眼中对方的不顺眼，聪明的人懂得化解转移个人思想或注意力！不然一直沉浸在这种氛围中，后果只能是以分手而告终！
失声蛐蛐
为了维持婚姻我可以忍声吞气，即使自己没有错也可以低下头道歉，我说一件我亲生经历的事。
我们住在深圳，这里没有市场，但有很多种买菜方式，大超市的肉很贵，以我们消费水平暂时还消费不起，可以去钱大妈买，那里的肉没有超市的贵，但也经过检验合格才上市的，还有一种是摆摊卖的，我不知道那肉有没有经过检验的，反正很便宜。有一段时间，叫婆婆过来帮我们带孩子，为帮忙买菜，我叫她去钱大妈那里买，她口头答应了，但我发现她还是每天去小摊上买，为了家庭和睦一点，我也没有说她，免得她不高兴了。我想她可能也是为了帮我们省点钱，才总是去那些小摊位上买肉吧，可是那段时间小孩总是胃口不好，还吐，后来去看医生，医生说小孩是吃了不干净的东西。回到家，我想蒸点排骨给孩子配粥喝，在冰箱拿出一袋排骨，那袋排骨很多，我一看，打的价格才十几元，我就想小孩可能是吃了这些肉吧，然后我就问婆婆是不是在小摊上买的肉，婆婆说是，然后我就这样跟婆婆说："妈，以后不要去小摊上买肉了，你看这么大一袋的排骨才十几块，那些肉不知道有没有检验检疫过的，我知道你想跟我们省点钱，但是家里有小孩子啊，这钱不能省的。”我跟她说话声音很小，语气也很好。没想到就这么说了一句，她就哭了，还说小孩有事我就怪她。
其实我觉得这是很正常的一种沟通，没有得罪她，但是如果我不向她道歉她就要跟我老公闹，也不肯带小孩了。所以最后我还是跟她道歉了。
悦儿见
为了维持婚姻，你们愿意做出多大的牺牲？
有些幸福的婚姻，需要足够的幸运。而有些婚姻，可能就是一点点在相互的磨合中熬出来的。这当中，会经历很多辛苦和波折，甚至需要承受太多的委屈、心酸和痛苦。
在生活当中，对于那些想离离不了，想过又过不好的婚姻，两个人为了孩子应该继续维持下去吗？
这恐怕是当下很普遍又很现实的一个问题！
这些年，我也收到了很多的读者来信，尤其是女性朋友，她们经常吐槽自己婚姻的不幸福，对另一半如何失望透顶，想尽快逃离。但最让她们纠结矛盾和放不下的，是自己的孩子，从而狠不下心来。
为了孩子，选择在婚姻中隐忍。这可能是很多人，维持不幸婚姻的一个最能说服自己的强大理由！
而事实可能是，自己真的不够强大。
因为，我非常清楚，有很大一部分女性未必是完全真的出于对孩子的考虑，而只是在那拿孩子说事。更多时候，是用孩子来掩饰自己内心的无奈和软弱。
所以，就这个话题来讲，我一般不会鼓励大家去离婚，尤其女同胞不要轻易去离婚。因为，离婚永远是两败俱伤的事情，彼此没有赢家！
当然，我也不主张两个人在已经名存实亡的婚姻里相互纠缠和挣扎，在没有了爱的围城里，那对彼此来说可能是非常的痛苦和煎熬。
要知道，维持一个已经破碎的婚姻，仅仅为了给孩子一个表面完整的家，可能对孩子的成长伤害会更大，实在没有意义。
很多时候，孩子是最敏感的接收器！
父母的一言一行，一举一动，两个人的感情到底好不好，孩子都可以接收得到。从这个层面来说，夫妻之间不要自作聪明，低估孩子的智商。
有人说，忍耐是情感的粘合剂，包容是婚姻矛盾的搅拌机。
这话听起来没什么不对，夫妻之间想要和平共处、和睦生活，确实需要努力做到这一点。只是，很多时候，也要具体问题具体分析。
两个人在一起，如果彼此已经忍无可忍，就无需再忍！毕竟，一个人的忍耐是有限度的。人生就那么几十年，憋憋屈屈的活着也是很残忍。
有的人，如果他天生冷血，你捂热不了他的心。那么无底线的包容，也只能变成纵容。
对于那些喜欢装睡的人，你也永远叫不醒他/她！
这是我个人对于一些粉丝投稿的说法，希望能够借助自己的微薄之力，帮助到大家。
芊羽访谈
这个问题对于很多人来说都只是一个问题——婚姻到底给了你什么？是幸福，快乐还是什么？ 我不知道所谓维持婚姻的定义在哪？站在女人的角度，我只想说做一个好女儿，好妻子，好妈妈真的是太难了，女人一旦出嫁那在娘家你充其量也就是个亲戚而已，而在婆家过好了就是一家人，过不好你就只是一个外人，对于丈夫那就更不用说了，恋爱的时候你哪哪都好，发个脾气那只是撒撒娇，得个感冒恨不能给你搬个药店回家，嘘寒问暖不在话下，买个东西都要买个贵的，便宜的都配不上你，走在哪里你都是最闪耀的那一个，有王子跟着贴身伺候，随叫随到！心里那个美啊！ 唉！可惜啊！随着时光流去，孩子渐渐长大，家庭琐事缠身，生活中的“佐料”也时不时会给你开个小玩笑，整天的柴米油盐已经让一个女人都不认识自己了，谁的问题暂且不说，待激情褪去，你再也不是什么公主殿下，偶尔的小脾气你是作的，是任性，不说话是你不够热情，说的多了是你没长脑子吗？已经说过了的事还说，不烦吗？有本事你去给别人说啊，问题你去解决啊？一连串的话让你无言以对，压根就不会听你的任何辩解，就算说多一回，耐着性子回答一下，或者敷衍一下难道不行吗？非要引发世界大战似的跟你横啊？唉，更无语的是你一旦有个头疼脑热的时候，你还会听到得个感冒谁没有啊，多大个人了，不会自己照顾自己吗？自己买个药不会吗？要吃什么不会说吗？哦！嘘寒问暖那是上辈子的事了。嗯，亲！你做梦呢吗？…… 今天小编问:为了维持婚姻你们愿意做出多大的牺牲？而我说的这些是跑题了吗？不，不，我觉得这些恰恰就是作为婚姻的维护者所做出的牺牲！人们常说幸福的婚姻都是一样的，而不幸福的婚姻却各有各的不幸！或许你是幸福的，也或许你是那个不幸的 ！ 总而言之，我们每个人在对待婚姻的问题上，首先要明确的是你要什么，现在离婚率直线上升，害了自己，坑了孩子，后悔有什么用？不管你为了什么，如果你要维持婚姻，最好可以互相理解和包容，如果在几十年里，你发现改变不了对方，那就改变自己吧！但愿在婚姻里的都是“有情人”！
马踏飞燕
这要看每个人对个人的权益和婚姻的幸福是如何定义的，有些人眼里不揉沙子，有一点瑕疵就分道扬镳；有些人则为了维持表象的平和选择委曲求全，得过且过，催眠自己说“家家都有一本难念的经”，这世上不幸福的大有人在！又何止自己一个！
决定一个女人能为自己的婚姻做出多大牺牲考核，通常都离不开以下几个点：
你是否能做得了自己生活的主、是否拥有自己能独立生活的能力
首先要看这个女人的内心有多强大，是否能为自己做得了主，能具备离婚之后独立负担自己生活的能力。
这就像是中年人换工作一样，你想要去改变眼前的工作状态，换一份新工作，但是又恐惧于新工作所带来的不确定性。
总觉得现在的状态虽不是自己最满意的，却因为早已熟悉有着一种难得的安稳；要是换了新工作势必就要改变现在烂熟于心的状态，这种改变到底是好还是不好都是个未知数，所以左思右想、踌躇不前。
婚姻里发生的情况同样如此，人总是在自我矛盾和不确定中做下一个又一个的选择。但我可以确定的一点是，如果这个女人非常有主见、有智谋、有着独立的见解和生活的能力，那她在遇到牺牲的选择时，一定会选择对自己最有利的那一面。毕竟把希望都压在另一个人身上是非常不靠谱的一件事！
根据我的观察，我身边那些学识高、翻山越岭走过很多地方的人，她们会比那些按部就班上学、毕业、上班、结婚的人在遇到婚姻重大问题的选择上更为果敢理智、勇于前行。
因为她们知道没有人能真的给得起、给得了自己最想要的生活，如果对方不合适，她们宁可选择及时止损也不愿浪费自己的青春年华去虚度人生。
你是否拥有自己独立生活的经济基础
其二重要的是就看你个人的经济能力了，如果你有房子又积蓄作为保证，你自然在婚姻里就不会让自己处于弱势的一方，为对方一味地将自己低进尘埃里，对他给你造成的伤害选择默默接受和自我催眠。
这也是为什么大多数女性都不太愿意在婚后放弃工作的原因，因为她们想为自己留一个可以退步的余地。
我并非是说家庭主妇不好，而是希望女人最好给自己留一个可以随时潇洒撤离的资本。毕竟人生路上充满了许许多多的不确定性，我们不能去奢望之前结婚时和我们信誓旦旦的那个会照顾你一辈子的人，他真的能照顾得了你的一辈子。
毕竟人在说出承诺的时候都仅代表了当时当刻的想法，并不是永远有效的保质期。
你娘家的势力是否能为你提供足够的庇护和支持
如果你自己没有独立的能力，你也没有足够的经济基础，但你的娘家给得起你一个未来，你一样也可以在自己的生活中扬眉吐气，不需要仰仗他人鼻息。
古时候就是母家强则自己的腰杆子就直，如果母家若则在夫家就难免受罪，就是这个道理，如果你父母为你积蓄了良好的经济基础，根本不需要你看谁的脸色去生活，你只需要考虑你跟这个人在一起结婚生活还有没有爱、幸不幸福就简单上很多。
我的朋友中就有一个这样的，她的母家不缺钱也不缺房，离了婚她照样能生活的有滋有味，甚至比她现有的婚姻生活过得质量还好，所以她在遇到婚姻的问题之后，就选择不委屈自己带着孩子离开。
回到父母家，继续过自己的逍遥日子，除了心灵上受到了一些创伤之后，其他根本就不受到任何冲击，因为她有的是底气选择不让自己受委屈去牺牲。
孩子不是你选择为婚姻牺牲的借口，至少我认为成年人不应该用这个借口去堵住自己婚姻的问题窟窿。因为你从踏入围城的那一刻起，就应该要想到，未来如果发生了什么变故，拿自己要为自己的选择负责任。
这普天之下谁人能够保证自己做到“这一辈子我一定会只爱你一个人”？你在选择生孩的那一刻就应该要想到，如果生了孩子之后万一婚姻发生问题面临离婚，你是否还会选择去生？
没有人能跟你具体说她会为维系婚姻牺牲多大，因为人生的路还很长，谁也无法预知到未来会发生什么，所以能做的就是如果对方值得，你就付出全部，如果对方不值，你就及时损止，别把自己的不幸生活都归咎到对方一个人身上，因为你明明有选择离开眼前的生活状态，是你自己甘愿牺牲自己去做的妥协。要知道你的妥协和牺牲，对方心里未必是真的珍惜和感恩的。
——END——
爱吃桃子的狐狸
在你打出这个问题之前，有想过，这段婚姻是否还值得你维持下去吗？
即便要维持婚姻，牺牲也不是单方面的，需要双方都做出努力，如果单单只是一方在不断退让，而另一方无动于衷的话。
那么在这段婚姻中，你们的关系已经不平等了，不平等的婚姻，要么一方持续忍耐，要么最终不欢而散。
不管现在的人怎么嚷嚷着男女平等，但实际上，在婚姻家庭中，女性就是处于弱势的地位。考虑的要比男性多，牺牲的也比男性要多。
中国大多数婚姻是不幸福的，约70%左右的婚姻都是在将就凑合。
在婚姻中，最最不可牺牲的，就是自己的事业。因为事业是你未来的保障。最忌讳的，就是把一个人当做另一个人的附属品，这是很不理智的行为。
与其想法设法去维持这段并无任何意义的婚姻，倒不如多提升自己，一如佟丽娅和谢杏芳。
只有自己变得强大，才不会畏惧任何人的离开。
一周三生
这个我觉得夫妻应该坐下先好好聊聊！问题出在哪里，你的不好，我的不好，就跟看病一样，然后对症下药！而婚姻关系的维系答案很简单，人人都懂！那就是相互体谅，彼此包容和理解，同心协力。
就像杨澜说的： 在最无助和软弱时候，在最沮丧和落魄的时候，有他托起你的下巴，扳直你的脊梁，命令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。 那时候，你们之间的感情除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情
最后我想说的就是，夫妻之间，信任，只不过是认同彼此的行为和观点，相信彼此的能力和德行。比如说：男人有钱会变坏，女人变坏会有钱。这是不争的事实。原因是：人的自律，抗衡不住，人的欲望.
牺牲是一个人的事吗？
RU次不凡
首先，这个题目我就不是很赞同，为了维持婚姻而牺牲。如果主观上都会产生一种我是婚姻中牺牲的一方，我付出多么大，你不可以对不起我，更不可以背叛我，站在道德制高点来绑架另外一个人。
然后，来说说我觉得婚姻如何保持长久？一切的基石应该是爱。两人真心相爱走进婚姻，为了爱的人心甘情愿的付出。不会觉得是牺牲，只会觉得为对方做的不够多，自己不够好，彼此努力付出都是为了让婚姻更加幸福。
最后，就是责任与学习！有句话说长久激情的婚姻需要有爱的能力和有运气。遇到爱进入婚姻本身是很幸福的事，要幸福长久需要的是彼此强大的责任感以及一起学习共同成长的爱的能力！才能永远保持生活中的新鲜感，彼此的爱意才能共抗生活的压力，相互扶持走出低谷。
昨天看李银河老师讲的一个观点可以参考：不要抵触男人婚前婚后变化，追你的时候都会表现出好的一面，下意识的这样表现，不要觉得被骗了。对大多数人来说只要爱你喜欢你就没问题，只是表现出了一点本色，放松之后表现，生活问题、小缺点都可以容忍，只要心还在，有感情。如果有可能试着让他改变。不要轻易把他的生活习惯上岗到他不爱你，人们随着关系增长也不用计较每一个约定。夫妻之间婚前婚后小差异可以容忍。可以通过性爱游戏，倾心之谈，保持两人感情，避免七年之痒。
jane可梦
我认为不是维持婚姻，是经营婚姻。如果是维持，说明你的婚姻出了问题。出了问题的婚姻已经没有热情。你就失去经营的动力。为婚姻所做的不是牺牲。是热情的付出。所以我们经营婚姻，从年轻时就要互相携手，互相勉励。彼此忠诚。上山下海，吃泡面，啃馒头，共进退。把我们的婚姻经营成激情浪漫的。留下美好回忆的青春，温馨的幸福婚姻。步入中年要以协调的，温和的处理好和儿女关系。让他们无忧无虑的去拼搏。让儿女拥有一个安全的幸福港湾。进入耄耋之年。子孙满堂。回首往事，这就是我们用一生的时间和生命。彼此包容。携手共进，一起经营出来的让人羡慕的幸福婚姻。楼主你说我们愿意付出多大的牺牲？
胜兵必胜
婚姻不应称维持，有生机的婚姻就倾尽全部热情去滋养去呵护，如果婚姻已经僵死，那么，结束它，无需顾虑沉没成本，即便有孩子，只要对生命的热情还在，就有办法给到孩子丰盛富足的爱，其实，在一段恶臭的感情生活中不出来，是由于自己缺乏勇气，缺乏壮士断腕的勇气和力量，缺乏对自己的对未来的信心，这样的生活带给孩子的影响也是不好的，而放下过去，从心里真正原谅对方，各自轻装上阵重新开始，带着孩子一起克服困难艰苦卓绝，也照样能把日子过得热气腾腾的。婚姻但凡有生机就用热情去呵护，需要为婚姻幸福去努力，但，无需任何牺牲，任何牺牲都只是先行支付而且等待回报的交易行为，是交易，还哪有幸福可言。
