別再讓“謙虛”“客套”，熄滅孩子滿滿的自信
每到逢年過節，大家開始串親戚走好友，免不了聊一通的就是孩子的問題了，爸爸媽媽都喜歡孩子在所有人面前都表現得近乎完美不能丟自己的臉，但只要別人一誇自己孩子好，就必須得找出孩子的缺點來謙虛一番。謙虛”，可以說是大部分中國父母的本能。這時候往往把孩子的感受忽略得一乾二淨，絲毫沒有注意到自己對孩子的傷害有多大。
還記得有一次我去一個媽媽阿姨家玩，她有個小孫子確實很聰明也很惹人喜歡，不到兩歲就會背一首歌，三歲就會跳舞跳的有模有樣，那天我們去了，阿姨示意孫女在我們面前又是背誦又是唱歌，我們都讚不絕口，都說小女孩太厲害了。
阿姨卻本能的“謙虛”：“這沒什麼，這麼大了還要我餵飯，上廁所了還要我擦屁股，沒用的東西！”
小女孩臉色一變，默默的回到了房間。
這種事情太多太多了：
我在跟樓下鄰居小弟弟聊天：“弟弟畫畫很有意思，很有想法呀，將來想做個小畫家，是嗎？”
他媽媽搶答：勉強可以吧！還差得遠呢！上課的時候一點兒也不認真，老是走神！
這樣“謙虛”的對話在我們的家庭中經常發生，大家都不怎麼當回事——除了孩子。
不知道你們有沒有發現，當孩子表演完畢的很自豪的時候，兩眼總是放光，等待父母的肯定回答時，父母的一番“謙虛”“客套”，成功地熄滅孩子滿滿的自信，在孩子渴望被讚揚的內心潑上一盆涼水。其實父母看到孩子取得一定的進步，心裡其實比誰都要開心，礙於面子總要說兩句口是心非的話，過度謙虛，卻容易讓他們信以為真！孩子會覺得被傷害，價值感被貶低了。並且這種低價值的不安全感會伴隨他很久很久。
以下這3種事情不要對孩子做：
第一，不做/不說羞辱孩子或者讓孩子沒有面子的事情/話
我們的父母很喜歡當著別人的面說自己的孩子這裡不好，那裡不好。
比如去小區樓下散步，碰到鄰居，孩子害羞，沒有主動打招呼，鄰居可能會隨口說“你這孩子好害羞啊。”你可能就很自然的接話“是啊，我這孩子就是膽子小，說了很多遍了都改不了，我都不知道如何是好。”其實你的朋友只是想和你打招呼而已，可是你卻當著孩子的面讓孩子難堪。正確的做法是嘗試鼓勵孩子打招呼，如果不願意也不強迫，不當面訓斥，羞辱孩子。
第二，不做/不說傷害孩子自尊、人格的事、話
有些父母在非常生氣和憤怒的情況下，會脫口而出“我為什麼當初要生下你這麼個東西，生你還不如生個叉燒包……，你怎麼這麼蠢，怎麼這麼笨，不管教了你多少遍，你都學不會……”
父母要看到孩子這個生命本身的價值和意義，他這個人是好的，只是他的有些行為需要調整和改變。對事不對人。
第三個是不對孩子傳遞焦慮
如果父母一直處於擔心，焦慮的狀態下，你自己都不安穩，你如何給孩子提供安穩，安定的環境。你安全感不足，孩子同樣會安全感不足。
最後來說說讚美這件美好的事情吧~
當別人稱讚你的孩子時，不要太過“虛偽的謙虛”了，及時給予肯定，並且給予正確的讚揚，這樣能讓孩子心理更好地發展。
讚美也要講究方法：
1.誇具體不誇全部
很多父母知道誇獎之後就每次都是“寶寶真棒”“寶寶很厲害”，這樣的表揚對家長來說真是輕車熟路，盯著手機都能隨便敷衍的話。總是籠統地表揚孩子，比如你真棒，會讓孩子無所適從。變得害怕失敗，經不起一丁點兒挫折。有針對性的具體表揚會讓孩子更容易理解，並且知道今後應該怎麼做，如何努力。
也許孩子只是扔了一次垃圾，父母與其興高采烈地表示“好孩子，你真棒”，不如告訴他“謝謝你幫我扔垃圾，我很開心”。
2.誇努力、選擇、策略不誇聰明
“你真聰明！”——又一個家長慣用的評語。家長對孩子的每一個進步如果都用“聰明”來定義，結果只能是讓孩子覺得好成績是與聰明劃等號，一方面他會變得“自負”而非“自信”，另一方面，他們面對挑戰會採取迴避，因為不想出現與聰明不相符的結果。
斯坦福大學教授Carol Dweck提到：
讚美孩子的天賦而非他的努力、策略和選擇，是在慢性地扼殺他的成長型思維！
成長型思維是相對固定思維而言的。固定思維的人，始終認為自己的心智和能力是定量，不會變化；而成長型思維的人，則相信能力通過自己的努力可以提升。
3.誇事實
“好寶寶”這樣的話是典型的“夸人格”，家長們會無心地將其掛在嘴。但“好”是一個很虛無的概念，如果孩子總被扣上這樣一頂大帽子，對他反而是種壓力。
成年人也是，當領導不斷誇獎你時，開始還會沾沾自喜，但慢慢地就會感覺到壓力，甚至不想做得完美，以便得到喘息的機會。
面對他人對孩子的讚賞，如果我們也這麼認為，就大大方方地接受，不謙虛，也不貶低孩子。這是對孩子的尊重，也是對真實的尊重。
所以，下次如果再有人誇讚圓圓聰明，我想我會微笑著說：是的，圓圓是個非常認真，努力做XX事情的孩子，我為他驕傲。
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