前几天刷视频，看到一位妈妈带孩子出去玩。孩子很顽皮，脚被卡进展示单车的轮子里，谁也无法帮他把脚抽出来，只好求助消防员。
消防员拆车轮救孩子，孩子妈全程用手机拍照。
“你不要拍了，不要围观。”消防员说。
“我就是要拍下来给他看，好让他吸取教训。”妈妈继续抓拍。
有网友觉得，这位妈妈太严厉。孩子的脚卡住了，又疼又害怕，这样的教训还不够吗？妈妈应该安慰孩子的情绪。
也有网友反驳说，慈母多败儿，就是平常太娇惯了，孩子才任性不听话，支持妈妈严格管教。
还有网友说，现在的孩子就是玻璃心，打不得骂不得，受不得半点挫折。我们小时候，哪个不是这么过来的，也没见谁长歪呀。
很显然，大部分家长觉得，孩子太娇惯了不好，对严厉管教是持认同态度的。
严厉管教能否收获一个听话、懂事的孩子？
邻居家的庆庆上六年级了，年前一起吃饭的时候，庆庆妈跟我说：
“你儿子才上二年级，可得好好管教。别像我们似的，到了五六年级想管也管不了。”
庆庆妈是师范院校毕业的，有了庆庆和妹妹后一直全职在家。有技能有时间，庆庆妈对孩子的管教十分严厉。从生字、习题到课文背诵，各科功课都抓得很紧，庆庆的学习成绩也一直很棒。
可是到了四、五年级，庆庆妈发现孩子偷偷打游戏，说了不听很是沉迷。六年级开始住宿时，老师经常打电话投诉，孩子上课睡觉不写作业。
这些天在家上网课，庆庆只听数学和语文两科。妈妈劝他兼顾一下英语，没想到，孩子干脆数学、语文也不听了，更别提做笔记和习题了。
庆庆妈很崩溃，严格管教的小孩，到了青春期居然失控了。我也不由的思考，孩子到底为什么不服从不听话呢？
1、生活环境变了，孩子在追寻身边的榜样
爸爸妈妈是孩子最亲密的人。
记得我们小时候，家里通常是爸爸上班挣钱，什么事也是爸爸说了算，妈妈往往比较服从。爸爸出了门，也会顺从自己的领导，怕失业了一家子没饭吃。
现在我们自己做了家长，夫妻共同赚钱养家。妻子会主张男女平等，有什么事商量着来，谁说的对听谁的。大家出门上班，也有了更多的平台和选择。一旦个人价值不被认可，就会选择跳槽或离职。没有谁会牺牲尊严和个性，无条件服从别人。
孩子们从小耳濡目染，自然有想法、有个性并勇于实践。想让孩子像我们小时候那样，老老实实听话，也没有谁给他做个示范啊。
2、孩子缺少练习的机会
都知道慈母多败儿，父母溺爱包办孩子的一切，会使孩子缺少成长的机会。其实强势的管教，同样会剥夺孩子处理问题的机会。
就像开头那位妈妈，孩子的脚受伤了，还痛苦的卡在车轮里。妈妈就已经开始拍照取证，准备让孩子受教训了。
父母一副“不听老人言吃亏在眼前”的架势，把什么都做完了，孩子还能做什么呢？除了服从或反抗，孩子既学不到处理问题的技能，也培养不到相应的责任心。
因为这个责任，父母都担负起来了，孩子也没什么参与的空间。
3、让孩子痛苦的异化沟通
父母的强势，通常体现在沟通方式上。明明爱孩子，说出来的话却让孩子感情或精神上感到痛苦，这就是异化沟通。
当我们道德评判、刻意比较、回避责任或言语威胁的时候，孩子就会感受到，比肉体上的惩罚更大的痛苦。
比如我们常说：
a、让你不听话，又迟到了吧？
b、人家小明95分呢，你怎么才考了80分？
c、再不写作业，就不带你出去玩了。
d、都是为了照顾你，我才没办法去上班，要不早成职场精英了。
这些话是不是很熟悉呢？虽然说的人口头痛快，但听的人心里是很难受的。当我们对一个2岁的孩子说，再不听话就不要你了，你能想像孩子有多么害怕吗？
虽然没有打骂，可是这种指责、否定、说教、标签式评价，事实上就是让人痛苦的异化沟通。
沟通是为了解决问题，从而让我们的孩子越变越好。异化沟通能否起到这样的作用呢？
异化沟通对有孩子什么影响
现在的孩子自信张扬，追随的是平等、尊重的榜样。遇到让人受伤的异化沟通，心里其实并不服气。就算暂时没表现出来，这种不服气也会在内心积累。当他们有了反抗能力，比方说到了青春期，就会爆发出来一一回敬我们。
1、满腔愤恨
我受伤也不安慰我，从来都是斥责和羞辱，这个大人让我痛苦。他一点都不爱我，我也不能相信他，我痛恨这种管控。
2、饲机报复
说不过、打不过，我不得不听你的。但不会永远这样的，等我有能力了，我会扳回来的。
3、行为反叛
你的唠叨让人窒息，我就不听你的。你让我写详细笔记，我干脆课也不听了，看你能拿我怎么办。
4、畏惧退缩
太可怕了，我可不想被收拾。不如下回去校外约架，怎么样？这样就不会被抓到了。
如果这些反应让你恼火，那另一种乖巧的反应，则更让人伤心。
孩子会觉得自己很差劲，什么都做不好。被训斥可真痛苦啊，下次还是不尝试了吧，反正试了也白试。当孩子从内心深处否定了自己，他就无法形成积极的人格。
怎样降低异化沟通带来的伤害，让孩子优秀又自信？
异化沟通伤人，是因为无形的精神暴力。想让孩子优秀又自信，就要做非暴力沟通。马歇尔·卢森堡博士著有《非暴力沟通》一书，浓缩了博士思想的精华，详细阐述了非暴力沟通的方法。优秀的沟通方式，我们也可以应用到育儿中来。
第一步、观察事实，而不是发表评论
孩子做了不符合预期的事，有效的沟通方式是描述事实，而不是发表评论。描述事实不会引起反弹，孩子也最容易接受。
比如说，孩子月考得了70分。
家长说：“你怎么才考了70分？”一个“才”字表明家长的态度，认为孩子学习差不认真，这就是评论。
孩子本能地反驳：“我同桌还考了60分呢，他更差。”或者说，“上回才考了58分，这次70分还进步了呢，我怎么就不认真了？”
看，当情感受到攻击时，孩子注意力的焦点，马上放在了辨驳上，证明自己不是很差。谈话的主题马上就跑偏了。
我们不妨这样说：“我发现，你这次月考得了70分。你觉得这次成绩怎么样？你满意吗？”
先陈述事实，再寻问意见，孩子的焦点必然集中在成绩上，考虑学习的事。
第二步、体会并表达感受
“孩子得了70分，我觉着考得很差。”很显然，这是妈妈对孩子的评价。这个评价的背后，妈妈真实的感受是什么呢？
“孩子考了70分，我担心他学不到知识，打不好基础。”这个担心，就是妈妈的感受。当妈妈这样说话，而不是评判或指责，孩子立马就感受到了爱和关心，而不必为受到的斥责去辩驳。
怎样才能准确体会，并表达自己的感受呢？我们需要一些情感词汇来帮忙。
表达满意的时候，可以用：幸福、开心、喜悦、满足、放心、踏实……
当事情不符合预期，可以说：担忧、难过、伤心、内疚、遗憾、灰心……
大量情感类词汇的运用，能让孩子感到被理解，帮助我们走进孩子的内心。当然，熟练运用需要我们不断地练习。
第三步、找到感受的根源
为什么我们感受这么糟？根源是我们的需求没有得到满足。这个时候，指责并不利于事情的解决。
比方说，我们给孩子买自行车，告诉他要减速慢行。可是孩子和小伙伴们玩耍时，不由自主地飙车，并且摔倒受伤了，我们的第一反应是什么呢？
a、你怎么这么不听话？！
b、当初告诫的时候，我要是再严厉些，孩子也许就不会受伤了。
看，这样的反应就是指责：第1种是指责孩子，觉得他不听话，第2种是自责，觉得自己管教不到位。
当我们指责的时候，只能让自己或者孩子的感情更受伤，并不能解决孩子摔倒的问题。
我们感到担心或愤怒，背后的需求是什么呢？我们想让孩子慢点骑车，不再受到伤害，这才是真正的需求。
找到这个根源，我们可以这样跟孩子说：“我希望你慢一点骑车，不再摔倒受伤害，那样我会很心疼。”
对比我们当初的说法：“你怎么这么不听话，受伤了吧？疼不疼？”
这两种说法，哪一个更让孩子容易接受，从而改变自己的行为呢？我想大家心中已经有了答案。
第四步、提要求，请求帮助。
终于来到解决问题的这一步了，提要求不用多说，是大家最擅长的部分。只是我们平常的操作，容易产生两个误区，需要提醒注意一下。
1、明确的说要什么，别说不要怎么
孩子放学后总看电视，不写作业。我希望他早点完成，就对孩子说，你不要再看电视了。结果孩子关掉电视，进屋玩游戏去了。
“有问题吗？我听你的话，不看电视了呀？”
当我们表达不要的时候，孩子也许会选择另一种，我们不喜欢的结果。我们不如直接说：“我希望你先写作业，再来看电视。”
我们的要求越明确，孩子在执行时也就越正确。
2、把要求说具体
希望孩子成绩好，我们会经常跟孩子说：“你好好学习，认真写作业。”
孩子说：“我很认真的，每天的作业都坚持写完了。”
妈妈说：“每天都写的那么潦草，还有错题，你哪里认真了？”
看看，孩子认为一字不落地写完，就是好好完成作业了。
妈妈的标准呢，通常是指字迹要工整，检查正确无误。这才叫认真，对不对？
对宽泛的要求，不同的人会有不同的理解。所以不要笼统地说：“要注意安全”，“要听话”，“要好好学习”。
可以具体地说：
a、过马路要停下观察，看好路况和红绿灯再通行。
b、去陌生地方，没有妈妈允许，不要动不熟悉的东西。
c、写作业字迹要工整，自检没错题。
这样表达，更有利于孩子，做出符合父母期待的行为。
父母都爱孩子，只是当孩子不听话做错事，尤其还导致受伤的结果，我们往往非常愤怒，冲动地只想马上给他个教训。只是这样解决不了问题，还可能伤害孩子，影响亲子关系。
别被情绪蒙蔽，愤怒时我们不妨默数30个数，先让自己冷静下来。当理智重新回归大脑，我们一定能观察到基本的事实，表达自己真实的感受，并寻找到感受的根源，从而提出具体明确的要求。事实证明，非暴力沟通可以改善管教的效果，让我们的孩子越变越好。
我是 ，持续为您分享更多精彩内容，感谢您的关注！
閱讀更多 菲姐育兒園 的文章
